{este soy yo}

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San Salvador, San Salvador, El Salvador
En algún momento soy diseñador, en otros artista, en algún tiempo soy docente, a veces soy muchas cosas, y me gusta amar lo que hago. A veces sólo existo. Y otras soy yo. Miembro de: Helio Colectivo Creativo, JCI El Salvador, Red Vanguardia, Espacio Migrante, Moby Dick Teatro.

lunes, 27 de julio de 2009

T.a.c. trastorno amoroso compulsivo

Finalmente publico ahora el video de este año, aunque en realidad espero hacer más, este ha tenido mucho más trabajo que mis anteriores intentos audiovisuales, cambié el guión original, y lo adecue a una historia un tanto diferente.

Pero aquí esta.

No dire más porque es mejor verlo :)

sábado, 18 de julio de 2009

Stars


stars shine above
Would you come...
we went with the air
and you said
Would you hold me now?....
I think there's no background
there's no sound... in here
just you and the stars
what better way to start?
and probably they won't get to see
probably they won't be...

I'll save you now
I'll take so far
We'll just cry
tears will believe
and the light will cover us

(we are free)

Now, let me try
it might be hard
let me try
let's just fly to the stars
you and me
just dream, you and me, plus wings
just you and me, and the stars
there's no sense
but with you, I feel the space
They are here, they can't see, they won't be

you, just you and me
and now the stars
look, they shine above
there we are on the sky
that is you, that is me
just take me now
hold my hand, don’t be afraid
we can shine, there are sparks
is us now, you and I
the stars in the sky
You and me, I can feel
the stars, you and me
you can feel
let's hide on the sky, let's go so far
to the milky way
you and me, we shine
you and me... stars

I will save you now
I'll take you to the space
I will now make sense
I will take you away
we are shutting stars
here we are
look, we shine
here we are
we, the stars.

lunes, 6 de julio de 2009

{búsqueda}

Todavía sigo en la búsqueda de este algo.

Este algo que aún no he podido sentir en mi interior y que muchas veces quisiera poder detener el sentimiento de la búsqueda, y poder un día sentarme tranquilamente sabiendo que la vida no tendrá ese ingrediente que he estado pensando últimamente, no quiero en realidad, pensar que existe algo allá afuera que es necesario para que yo me sienta totalmente completo.

Pero luego vienen las horas de la noche que me arrullan a sentir que mi corazón palpita y que mis palabras se repitan una y otra vez, y que vuelva de nuevo a esta platica interior, en voz alta dentro de mis nuevas paredes blancas y amarillas, si, me gusta caminar, y he tratado de pensar que es una de las formas de proceso más fáciles para poder liberar todos estos sentimientos encerrados dentro de este baúl de órganos que un día dejaran de existir.

No quiero editar esto porque quiero que este totalmente crudo, totalmente directo a mi, no mucha gente le interesa un borrador, y tal vez es irresponsable hasta cierto punto esto, pero simplemente sigo el ritmo de la música y me guía.

No estoy siendo totalmente yo, estos días, algo falta, y entre más lo piense, más lo recuerdo y más lo siento, y más lo vuelvo a pensar dentro de mis sueños, si no vas a venir entonces no me atormentés, si no vas a existir entonces no me llamés, si mi vida es como debe ser entonces dejame dormir, desconectarme temporalmente de este mundo, dejar de recordar, o dejar de pensar en todo lo que pude ser, y lo que podré ser, pero que talvez no lo sea, no vas a venir, e ilusamente seguiré creyendo en estos sueños grises que me acompañan, lo acepto, talvez soy yo el que no desea totalmente tenerte acá, talvez mis acciones no son las adecuadas y vos, estas ahí, sentado en una estrella lejana, vos, sentimiento, vos objeto, vos algo, vos que me falta, vos magia, vos ser, vos cosa, vos...

Vos sabés que no estás acá, y aun sabiéndolo, sonreís de mi búsqueda, sonreís de mi eterno pensar diario y nocturno, de mi eterna lagrima encerrada en mi pupila.

sabés que necesito saber que sos.y saber donde estás.y no me contestás.es mi búsqueda.eterna.a veces insípida,

A veces fuerte,como el torrente sanguíneo desde mi corazón hasta las puntas de mis dedos que escriben esto sin pensarlo dos veces, y sabiendo que nadie en realidad podrá entenderlo, incluso yo, sabiendo que la combinación de mis palabras no es la adecuada, mucho menos la concordancia de mis ideas.

uno más.
uno más
y estaré totalmente solo
acá
con el reflejo de la luz superficial

y el melodioso sonido de una canción eterna dentro de mis oídos.
que vibra junto con los latidos de este ya etéreo corazón.
dame una razón para seguir buscándote.
dame una razón para creer que debería estar acá
gastándome
por vos.

dame una razón para asegurarme que un día,
que un día que viene pronto
pronto como decir ya
pronto como los segundos que pasan mientras mis dedos tocan las teclas.
esto querés.
tenerme con los brazos abiertos.
congelados
y tiesos.
inmóviles a cualquier reacción química en mi interior.

a veces imagino tu respuesta
me dirías algo como que siempre has estado acá y nunca pude abrir los ojos
o nunca pude totalmente sentirte.
lo dirías porque sabrías que me sentiría apenado, deprimido, no de las noches deprimentes, ni de las depresivas canciones, sino porque la depresión me llevo a deprimirme mas y acostúmbrame a hacerme amigo de la deprimida depresión.

otro día me dirás que estoy cerca
pero nunca vas a especificar cerca de que.
cerca de mi muerte emocional, talvez.
que como ente diambulante en un mundo rodeado de gente diambulante seria como el resto de los que nunca pensaron o imaginaron que pudieras existir.
cerca de esa muerte.

Acaso alguien más entenderá la serie de frases y líneas, y serie de palabras que salen de mi en este momento.
que salen sin siquiera pensar que lo que salen es algo que podría tener sentido,
sino más bien es algo que sale directamente de lo mas profundo de mi
que talvez no sea totalmente cierto
que talvez es una invención de mi ser,
que talvez no es nada
que talvez ya estoy muerto, y todo lo que pensé que era mi vida,
era en realidad la vida de mi muerte
y todo lo que imagino cuando este muerto
será entonces mi vida.
y todo pero nada tendrá sentido.
porque así como tus respuestas
me dirás
que es relativo.

que puedes existir
pero al mismo tiempo
es posible que no estés acá.
ni en ningún otro lugar.
entonces es relativo que este escribiendo
porque en realidad es la necesidad de buscarte a como de lugar
incluso en medio de estas líneas
que un día dejaran de ser pronunciables.
borradas
eliminadas
un día cuando yo no este
ese día
te vas
a
aparecer
y yo no estaré aquí
para verte venir

nada de eso.
todo eso.
nada.

Mis últimos yo.








Estos son un par de autorretratos que he hecho, siempre me tomo fotos cuando paso por una étapa específica de mi vida, o cuando algo pasa a mi alrededor.
No sé en realidad que pasa por estos momentos, así que no pregunten todavía el porque de las fotos.
Si, estas son espontáneas. y así salieron.

jueves, 2 de julio de 2009

{Escritura espontánea de Mí}

Yo.

Es posible que mucha gente me conozca y por lo tanto son.... "conocidos"Es posible que otras conozcan cosas obvias y que todos saben y otros no.Y es posible que nadie sepa nada incluyéndome.

Me gusta el sorbete de pistacho, en especial el de pops porque tiene los pedacitos de nueces.

Definitivamente me gusta El Salvador, y acepto que cuando veo películas de otros países y ver los paisajes y otras cosas digo "sería chivo ir" pero no sé porque me siento tan extremadamente arraigado a mi tierra, y no podría dejarla por una cantidad de tiempo considerable, tengo esta idea (que es desde uhhh chiquito) que algún día haré cambios significantes en este país, y que es el algo recíproco, El Salvavor me necesita y viceversa.

No creo que la gente deba salir a estudiar cosas que aquí no hay, o que creen excusas que es necesario salir para después regresar y cambiar o mejorar... las herramientas nacen de nuestro ser y podemos desarrollarlas en cualquier lugar en donde estamos... y en mi caso, prefiero desarrollarme intelectual, creativa, emocional y todo lo "mente" aquí en mi pulgarcito. -admito que hay excepciones-

Sé como se siente decir adios, y emprender nuevos caminos en la vida, últimamente he aprendido a dejar atrás cosas, personas y sentimientos que han estado en mis espaldas desde ya un buen par de años... pero lentamente he aprendido a cerrar capítulos de mi vida que sé que no volverán y fueron y serán siempre parte del pasado.

Creo firmemente que siempre tendré a las mismas personas a mi alrededor, a esas que amo con todo mi ser, y que ese sentimiento se ha formado no necesariamente por la cantidad de tiempo sino porque han tomado un pedacito de mi corazón, y si algún día muriera, lo que soy seguiría vivo por esas personas.

Me gusta la comida de mi mamá, es la mejor y generalmente no suelo ser "familiar", hubo un momento en mi vida en que todo cambió bruscamente y decidí alejarme para no seguir dañandome. pero puedo afirmar que tengo a la mejor mamá del mundo, y no se puede quedar atrás mi hermana... siempre que le hago una carita tipo "toffy" me da lo que quiero, aún si está dormida, enferma, cansada o lo que sea... Dios me ha bendecido con gente tan maravillosa en mi casa... :)Toffiro es mi alma... lo amo amo amo :)

Es díficil tratar de abrirse caminos por uno sólo, y muchas veces me pregunto y repregunto si fueron buenas decisiones renunciar de mis dos trabajos... pero luego recuerdo el momento en que camine dando la espalda a sykes, y me senti aliviado porque sabía que había dejado de ser parte de una célula que no era mía. Y pues aunque me cueste un tantito ahorita pos, no sé, sigo confiando un poquito en todo "estará mejor" y que Dios no me abandonará....
"el trabajo llama al trabajo"

Luego de despedirme de los fantasmas de mi pasado... me di cuenta que a pesar que cierre capítulos yo siempre seré el Sarbe diferente, que regularmente hace lo contrario a lo que la gente espera "normalmente" y que le cuesta un mundo dejarse guiar por la mente, sino que deja que ese organo en medio de mi pecho palpite y realice las acciones que sienta que es necesario hacer.Les escribí... creo que deje claro mis sentimientos y la verdad esperaba que ninguno de ellos me escribiera y como dijo andrea "se me cumplió" y pues me hace sentir mejor, porque me hace sentir yo...

Tengo este frustre que quiero ser alguien más grande... y no por el hecho del egocentrismo... o algo así, sino porque sé de lo que soy capaz, y sé lo que quisiera hacer y lo que quiero que los demás vean... así como mi ya viejo slogan poco usado actualmente "viendo a través de mis ojos".

Solía decir exactamente lo que sentía antes... ahora me toma una o dos, o tres veces pensar en realidad si lo que quiero decir, debe decirse.
He odiado a ciertas personas, y es probable que aún odie a alguien... y aún sabiendo que "no debería odiar" hay cosas que no puedo evitar.

Y también hay personas que han llenado mi corazón y es probable que me hiciera cambiar mi mente si fuera a irme a otros países a vivir (un rato) y tratar de copiar su acento reconocible.

Es muy posible que no tenga "objetivos" extremadamente marcados, pero creo que sé lo que me gustaría hacer en un corto y largo plazo... como viajar... y conocer el resto del país con vos.

Conseguir una casa pequeña... blanca, llenarla de piedras de mar, madera, doble alto de vidrio, aprender frances, portugués e italiano, graduarme, estudiar otra carrera, algo que tenga que ver con turismo... algo para live tours :)
Ver como proteger el medio ambiente, al rato ser medio activista, y salvar animalitos :)

y de cosas más de mí....
me sigue gustando el azul y el negro.
veo icarly,los padrinos mágicos.... y eso.
sigo esperando un cumpleaños diferente.
quiero cambiar todo un pueblecito :)
quiero tanto...
y esta es la escritura espontánea de mi.