sd2h productions

A quien corresponda.

2012-01-22T11:50:00.001-06:00

Somos distintos,Todos.Y a veces queremos ser iguales,O resaltar del resto.Si estás al otro lado de la esquina,¿Por qué no te veo?Esta sensación de crecimiento y vejez, de que la vida se va como Un minuto en un reloj de arena... Sigue... Creciendo.Y el cuestionamiento de si la vida es mejor acá donde estoy, o en algún otroLado donde no hablaré español seguramente.Sigo preguntandome si estoy listo para dedicar las canciones que hablan de compartir Tu corazón y esas cosas.O si, es sólo la ilusión de algo que quisiera hacer pero Que ya no es algo natural de mi...Ya no más.Tengo una licenciatura en diseño gráfico, pero una también en relaciones destructivas.Pase seis años luchando por mantenerme vivo, saltando de un lado a otro. Buscando sanarme.Amando. Amando. Amando.Y ame tanto que no sé si el botecito que nos dan al nacer, ese de cristal y viene llenoPara tener la capacidad de amar... Se me vació.Y hoy,Que me encuentro Listo.Creo que listo.Para hacer algo más allá que un par de citas,Algo más que sexo casual o continuo.Listo para darme...Darme tiempo a vivir como en las películas cursis que todos vemos.Darme un espacio para compartir,Que no sea sólo mío,Que pueda construirlo junto a alguien.Quiero irme,Un día sin decirle a nadie...Irme con alguien, a algún lugar desconocido... Sólo porque si.Quiero llorar cuando me de cuenta que he conocido a mi alma gemela.Quiero pintar las paredes de una casa que aún no existe...Y regalar todos mis sueños para enmarcarlos en la sala.Quiero no tener que decir todo para ser entendido.Deseos.Deseos que los siento tan lejos,Con una sensación fría en mi pecho.Caminar...Y ver tantas cosas,Sé que algún día..Puede ser algún día.

A decir verdad...

2012-01-19T12:16:00.002-06:00

Si tengo miedo, de que un día todos a mi alrededor estén con alguien,
y un miedo a no pasar mi auto-compuesta-maldición-de-un-año-y-medio.
Decepcionar a la gente, o seguir decepcionandome.
Cuánto tiempo debe pasar para que uno pueda dejarse ir al infinito otra vez?
Cómo decir no a las propuestas, y cómo rechazarlas, cómo?
Cómo decir que a mi no me hormiguean los pies ni el estómago?
Cómo hacer saber que no hay mariposas aquí dentro?
Cómo romper una ilusión y un plan del que yo no fui parte?
Cómo detener lo que no sabés ni como empezo?
Cómo dejar de mirar, o hablar, y saber que lo que sea que haga... te va a ilusionar?
O soy yo
-el culpable-
-el que permite todo esto-
-han sido tantas veces-
A decir verdad, así estoy bien.

¿Ser positivo?

2012-01-10T00:00:00.001-06:00

quiero cambiar y crecer.Ser positivo, y pedirte por cada día que me dás,Decirte gracias porque estoy vivo,Porque en algún momento algo va a cambiarO va a mejorar, Dedicarte un día o darte una sonrisa,Sonreír al cielo,No dejar esta sonrisa que ilumina,Ser alguien como el que querás que sea.Ayudarme esta vez.Ayudarme a crecer de alguna forma.Ayudarme a continuar.Y a crecer.

Suficiente - o - no

2011-12-31T00:36:00.001-06:00

(lo siento por hacer algo tan largo - pero hay un poquito para todos - pueden buscar su nombre)

2011, te vas, y como muchas personas lo hacen, supongo yo no soy la excepción para escribir un poco de vos -2011- generalmente hablaría de lo que logre y lo que no logré, de las personas que se fueron, de mis depresiones, de mis emociones tristes, sádicas y bipolares, de todos los momentos en que me sentí caer sobre "lo caido" y como sigo acá, A veces sin poder saberlo bien... Pero, aunque muchas veces me cuesta, creo que lo mejor por hacer es ver el espacio positivo que me has dejado, esta vez, siendo muy específico en las personas, que han permanecido y las que se han agregado a este recorrer de Sarbe. Debo admitir que es complicado esto de las relaciones interpersonales, abrir un espacio para nuevas personas, o darte cuenta que otras ya no son parte de tu camino, no sé cuanto tiempo estén acá, conmigo, pero este año, si sé que han hecho una diferencia en mi vida, y espero podamos compartir muchas más cosas juntos...

Bueno, sin más... Empiezo sin ningún orden específico.

Asís y Carlos

(Juntitos) Ustedes son como mis hijos, definitivamente, y de verdad saben que fueron de los primeros en el nuevo helio, hemos compartido un montón de cosas juntos y los quiero tanto, me ganaron cuando los ví luego de dos meses de perderme y sentirlos tan mios jaja. Sé que ambos tienen tremendo potencial y sé que los años nos van a seguir fortalenciedo en todos sentidos, definitivamente estar con ustedes me hizo darme cuenta que no estaba solo después de todo. Mi consejo para el 2012: Enfoque y pies en la tierra, es bueno saber bien donde dirigirse y cómo, tener un plan organizado y ejecutarlo.

Brenda:
Pues, a pesar que vivís jodiendo que me odiabas que no sé que, pues agradezco tu paciencia y tu tiempo, estar pendiente de mi, y ponerme de buen humor, de verdad sos una de las personas más especiales que me ha dejado la UFG, mi consejo: paciencia mujer! no te alterés! jaja. Y cuidá la personita que llevás dentro.

FAFO (Eduardo Fajardo)

Apareciste en mi vida cuando me hacía falta alguien diferente, de verdad me sorprende tu capacidad creativa, y espero podamos seguir creando juntos. Paciencia Eduardo, los sueños no son sólo las cosas grandes que uno hace, uno debe aprender a apreciar también las pequeñas cosas, que son las que nos acompañan todos los días, aprender a darte cuenta que de cada pequeño cambio, podés generar cosas aún mayores.

Rudy

No me queda más que decirte GRACIAS, por ayudarme en tantas cosas, por ser super paciente conmigo, porque sé que me he pasado muchas veces, Gracias por todo, has sido mi mano izquierda y derecha la mitad de este año, y de estoy de corazón agradecido, sé que faltan muchas cosas por vivir, y podés tener seguro que en mí vas a tener apoyo en todo lo que te propongás a hacer. Siempre hay tiempo para hacer las cosas que uno desea hacer.

Arleen

Te amo tanto y me alegra verte feliz, me alegra ver que vamos creciendo y seguimos juntos, gracias por ser esa persona que calma las aguas y piensa en mi en mis pequeñas y grandes tempestades. Sabés que me tendrás para el resto de nuestras vidas, a la par tuya.

Andrea

Este año, ambos nos perdimos, pero no me queda duda que el título de mejor amiga siempre ha sido tuyo, sé que en nuestros sueños algún día se van a cumplir, y que me vas a necesitar de una u otra forma :). Lo siento por no estar en los momentos en que me has necesitado, pero juro solemnemente que será mi promesa del 2012, aparecer en tu casa aunque tus padres me odien, y terminar de llenar de dibujos tu cuarto.

Luis Miguel:
Han sido contadas las vees que nos hemos visto, ambos podemos afirmarlo, pero agradezco que estés y seás parte de mi vida de alguna forma he confiado en vos muchas cosas y de verdad me sirve y ha servido un montón hablar, la verdad, quien nos viera a los dos como otra generación... jaja.

Ricardo Lee:
Otro hijo, Sé que tu talento va en crecimiento y de plano me hace sentir orgulloso, el otro año será ponerle más cuidado a las excursiones y más ánimo al estudio, no te llenés de tantas cosas, y aprende a buscar una forma de "ganar-ganar" es decir, que si vas a ayudar, o colaborar, también debe haber algo para vos...

Estamos pendientes con tu cuarto.

JoséMa

El primer día me caiste bien, y quien nos viera ahora trabajando juntos, vos y tus crecientes ganas de aprender, y espero podamos seguir aprendiendo más cosas... y a soñar para crear muchas y muchas cosas más, gracias por tu apoyo y por creer en este proyecto. De verdad te veo como un hermano mayor... :)

Cristina Morataya:

Gracias por tu incansable apoyo a Helio, por creer no sólo en el proyecto sino también en mi, espero podamos hacer más reuniones en tu casa, y nos tengás preparado algo y hacer crecer lo de "Tercera Voz".

Rosa Salguero:
De plano gracias por permitirme trabajar con vos, y hacer tantas cosas, gracias por tu confianza y el apoyo a salir de mi rutina en tantas ocasiones de plano que me has abierto varias puertas y te debo un abrazo enorme my darling :) Rosa Salvaje.

Frank Borja
Regresar a las tablas era algo que veía muy lejos, y debo agradecerle la paciencia y el trabajo, ver mi capacidad y moldearla un poquito, trabajar con usted de verdad ha sido algo super especial como director, como actor, como persona... Gracias.

Marilú -aka La Crazy Lu - Pablo - Aka - Rising Sun.

Honestly, Thank you, just like me, a Salvadorean living in central america, 'cause I've know you for a very long time already (crazy lu) And going out, or spending time together makes me feel special and better, I know you both love each other and that makes me feel even better, We must make a day on the week to go out or just hang out :)

Tito Murcia

Bueno, gracias por tu apoyo al colectivo y por creer en varias cosas que hemos hecho, de verdad gracias :)
Espero el 2012 sea un año para seguir creando y creyendo en más cosas....

Rosario, Santiago - Moby Dick

Siempre sigo creciendo con cada proyecto, y es algo que debo agradecerles, por los talleres, por los proyectos, porque son aspectos que me hacen evolucionar como persona, como tallerista, como persona, en fin, son otra familia en mi vida.

Frank Amaya

Hey Gracias por tu apoyo, de verdad, por creer en mis sueños, y por estar ahí en mis momentos oscuros, de verdad quien diría que después de tanto tiempo podría crecer una amistad así... gracias por el helio, y por este proceso de seguir adelante.... :)

Omar Renderos:

A pesar de tus cincuenta mil llamadas perdidas, gracias por hacerme parte de tus sueños, y tus aventuras, sé que nos es fácil confiarle a alguien tus ideas, y de verdad agradezco tu confianza en hacerme parte de esto.

Alfredo García:

Aunque ambos nos sacamos de quicio de vez en cuando, de verdad agradezco que hayas puesto en mis manos y las de helio, tu sueño teatral... espero poder seguir creando con vos. :)

Paidrow:

I miss you as Hell, so, probably one day you will come :) and we can visit so many other places, or maybe one day... I'll just go wherever you are.

Opes: Maestros, José , Alexandra, Gracia, Conny, Marielos, Tulita, Ricardo, Ricardo, Ena... Roschar. (y más)

De verdad que este proyecto me ha emocionado y me sigue emocionando, me he sentido en nueva casa, y compartir con todos es súper entretenido, todos tienen unos corazones especiales y unas voces chivisimas :D

Elenco FITU

Volver a actuar ha sido una gran experiencia, un proceso para sanar, para crear para creer en mi mismo y sentirme parte de algo, de verdad que volver a las tablas me hizo volver a la vida, gracias por compartir el escenario conmigo y por todas las aventuras.

Eu Alvarado:

Usted y yo, en mundos paralelos y diferentes... siempre hablar con usted es reconfortante... un abrazote.

Lenny: Me alegra podamos reencontrarnos y buscar una forma de seguir nuestra amistad. De verdad Me hace sentir feliz. Y hoy que nuestros caminos están levemente más maduros jaja pos pasarla bomba

Alumnos UFG

De verdad que agradezco a todos ustedes por tener la paciencia y la dedicación para aprender y crear yo he crecido tanto este año, y de verdad no podría terminar más contento este año sabiendo que su capacidad ha incrementado y también la mia. Espero puedan seguir buscando formas para crear, para aprender y paraa seguir adelante.

Laura:

Gracias por los chocolates en mi clase de las madrugada, te quiero un montonazo y a seguirle con ganas, a seguir buscando la felicidad y la paz interior.

Cristina López, Guillermo Iglesias, José Carlos y Marco Galvez:

Gracias por crear junto a mi, y por creer en el proyecto, por dedicarle tiempo y por hacer espacio en sus mentes, corazón y agendas para poder hacer cosas juntos :)

Todas las personas que han estado a mi alrededor y han estado ahí para apoyarme y han sido parte de este 2011, Miguel Gonzalez, Jacob Villalta, Sarai Cotto, Noche, Tita, Lucho, Quattro Estaciones, Alejandro, Marlen, Victor Suncín, Andrea La Nena, Fernando Umaña, Santana, Mario Jaco, Fideo, Edgardo, Nataly .... y no sé si se me olvida alguien... todas las personas que han estado pendientes. Un abrazo. Un fuerte abrazo. y Esperamos sera un mejor 2012.

¡Feliz Navidad 2011!

2011-12-24T18:06:00.001-06:00

En estas fechas siempre nos detenemos un tiempo, para pensar -o al menos sería bueno hacerlo- detenernos a reflexionar quienes somos, Navidad, es una fecha para compartir con todas aquellas personas que amamos, que queremos, a veces podemos darle ese abrazo, a veces no están con nosotros pero les hacemos saber de una u otra forma nuestro amor, y a veces, el amor queda dentro de nosotros.

Lo que puedo afirmar es que siempre existe esa pequeña flama de amor dentro de nosotros, que nos hace sentir nostalgia, recordar como eran las navidades pasadas o quienes nos acompañaban, felicidad por el camino en el que estamos o las nuevas personas que van apareciendo, tristeza por las personas que ya no están, o todo aquello que no logramos o perdimos.

Todos sentimos algo, y aún si fuese negativo, lo mejor es convertir cualquier emoción o sentimiento en esperanza, ver al cielo, atrapar una estrella en nuestra mente, no perderla de vista y mandar esa esperanza a esa estrella, alguien en algún lugar del mundo estará viéndola, alguien estará viendo al cielo en el mismo momento y -si somos un poquito imaginativos y soñadores- esa persona tendrá ese pedacito de esperanza que nosotros hemos enviado.

Te imaginás como sería si todos llenáramos las estrellas de esperanza, todos tendríamos ese momento de energía que recorre nuestras venas y bombea nuestro corazón, esa sensación entre escalofrío y calor, entre ganas de llorar y reír (como la que me visita justo ahora al escribir esto) Esas ganas de saber que todo estará mejor.

Porque el amor, el odio, la tristeza, la desilusión, el cariño, todo necesita un poquito de empuje para seguir, un abrazo a nosotros mismos, un abrazo fuerte, decirnos a nosotros mismos "¡te quiero, gracias, feliz navidad!" Y luego esparcir ese sentimiento a los demás...

¡Qué esta noche vean una estrella y sientan esa esperanza caer sobre ustedes y así ustedes mandarla hacia arriba, ese sería un muy ciclo vicioso!

¡Feliz Navidad!

Abrazos.

Sarbelio Henríquez

Director Creativo

Ilustración: Eduardo Fajardo.

Conmigo

2011-12-14T23:58:00.002-06:00

Podés encontrar un pecho para perderte.
unos brazos que no dejan de abrazar,
unos ojos que dan vueltas si no te entienden,
y te miran fijamente si vos lo hacés...
conmigo hay un mundo ajeno al real,
un mundo nuevo cada día,
y un sol que no te quema,
una vida para compartir,
conmigo, no habrá razón para buscar aliento,
yo lo soy.

Vos y tus problemas

2011-12-11T22:34:00.001-06:00

Entiendo lo de no ahogarse en un vaso de agua,
entiendo lo de no hacer nada público,
lo de a mal tiempo buena cara -o algo así-
Lo entiendo, pero entenderlo -en este preciso momento- no quiere decir que debo aceptarlo, hacerlo, ejecutarlo.
Me siento abandonado, siempre quise esto, trabajar en colectivo, hacer en colectivo, y talvez, mi pensamiento era un tanto mágico a esto de la creación, o talvez nunca quise aceptar el crear por mi cuenta... pero si fuese así, Me sentiría solo?
Si soy bueno en lo que hago, por qué sigo acá? por qué termino luego de una efímera felicidad sintiendo que algo falta?
Y me dí cuenta que necesitaba alguien a la par mía, que me diera ese empujón a seguir, esas ganas de luchar y no rendirme, de limpiar mis lagrimas y decir, "tenés razón" "demosle"...
Y a pesar de lo que estas manos puedan crear, de lo que mi mente pueda pensar, de lo que mi corazón pueda transformar, nunca había podido vivir de esta forma.
Y a medida voy creciendo, voy ganando años, tenia una creciente necesidad de vivir, por mi cuenta, aún sin saber cocinar, planchar, limpiar, lavar... ni nada, un espacio, aunque fuese pequeño, para mí, para dedicarmelo.
Esta necesidad de sentirme parte de alguien, y que alguien me necesite, de ser alguien totalmente predecible para alguien, de olvidar todas estas relaciones destructivas, de alejarme de mi manía con las personas destructivas, de olvidar el dolor, y que no exista en otra vida.
De andar en bicicleta lejos, de vivir lejos y cerca.

Una constante y palpitante necesidad de olvidar fantasmas, de darle la bienvenida a otra étapa,.
Esta es mi frustración aceptada... no pasará, y no por ser negativo, sino... que....

Una noche estrellada en algún lugar, recostado... hablando. Una noche de películas... una tarde de pueblos vivos, un día de museo, un día para jugar juegos de mesa.

Entiendo lo de no ahogarse en un vaso de agua,
entiendo lo de no hacer nada público,
lo de a mal tiempo buena cara -o algo así-

Me -again-

2011-12-11T20:26:00.001-06:00

{atrasado}

2011-11-21T10:37:00.001-06:00

Siempre estoy atrasado.
el tiempo y yo...
como si vivieramos en una discusión constante.
Curioso el atraso,
que no me deja vivir.
atraso en este proyecto,
atraso en el trabajo,
atraso en poner mi huella en el contador.
atraso en los cumpleaños.
atrasado en mis sentimientos.
en saber que decisión tomar.
en quedar bien con todos.
y sonreir.
en saber decir "está bien"
en someterme al día a día.
a detenerme.
a no deternme.
atrasado.
en decir las cosas.
atraso en la lagrima con el beat de mi pecho.
con mis manos al abrazarme
a decir.... lo siento.
a decirme lo siento.
atraso conmigo.
con esto que no termino de construir.

{Miedo que crece}

2011-10-22T23:14:00.000-06:00

Miedo a que este corazón se quede estancado en esta habitación.
Que no quiera seguir. Ni pensar. Ni crear.
Miedo a no querer amar,
A obviar que existe esa posiblidad,
ese sentir,
a olvidar que dentro de mi hay alguien indefenso,
Miedo a querer hablarte,
a querer decir...
que todo va a estar bien.
a decirtelo a vos.
Miedo a tomar el teléfono,
y querer oírte,
sólo para asegurarme que estás bien,
que yo no lo estoy.
Sólo para disipar este dolor.
Miedo a quemar estos papeles.
Miedo a correr -otra vez-
de caminar kilómetros para pensar.
otra lagrima derramada.
Miedo a seguir pensando en esto,
miedo a estancarme en este estado,
miedo a seguir llorando.
miedo a esta sensación posesiva,
miedo a luchar contra mi mismo,
de reaccionar en contra de mis ideales,
miedo de tomar la decisión de irme,
tanto miedo,
tanto ideal perdido,
Miedo a seguir llenando este espacio
con estos pensamientos.

{Días de octubre}

2011-10-08T11:22:00.000-06:00

Empiezan estos días, donde uno siente que el año está a punto de acabar. Cuando uno está preguntando que será el otro año, y que hemos hecho de el actual. Siempre nos encontramos en una pared sentados, pensando en todo lo que ha pasado. Y depende de nosotros si queremos tomar todo este baúl de cosas en algo negativo o algo que nos haga crecer.

Entiendo que siempre escribo lo que me pasa de maneras no literales, entiendo que pudiese parecer que mi vida es depresiva, o que todo es negativo, la verdad es, que durante todos estos años no puedo negarme que he sido fuerte, que me han dolido todos estos procesos y me han tirado a la calle.

La vida ha sido esta, la que me han dado, la que me he querido decir adios, o correr a una montaña verde con frío. Sé que estar aquí sentado escribiéndo estos días me hace ser alguien vivo. Con palabras sueltas en un espacio virtual.

En algún lugar, de algún momento llegará una luz que sanará.

Foto_Face

2011-09-29T10:08:00.003-06:00

Para todos los interesados en un taller-intensivo de un día

{Todo queda aquí}

2011-09-17T22:08:00.000-06:00

En un espacio reducido.
Tuyo, como el deseo de olvidar.
como las ganas que un disparo sonoro,
permita que todo lo que hicimos desaparezca.
Aún lo bueno, nada se queda dentro.
La calle, con tu nombre pintado.
Aún en frente de estos rostros.
de estas personas.
Mis gotas se van para el interior.
Aún con estos intentos de que mi ego crezca,
con estos ojos imparables.
de verme.
de analizarme
de comerme.
Aún así soy invisible.
No construí una relación
con ningún ser que pueda verme así.
Adelante, derecho, respirá,
corbata, computadora, imaginación,
y creá,
y seguí,
porque en este espacio reducido,
sos vos,
el que siempre ha hablado con vos mismo.
No hay forma de abrir tus persianas.
no hay forma de usar un tono de voz calmado.
de hacerme caminar como antes.
No encuentro una forma de sentarme en la acera,
y esperar que un día sepás esta verdad.
que no quiero decir.
no quiero mencionar.
porque es una debilidad,
y todo este tiempo siempre lo fui,
no te detengo, sentimiento guiado por mis dedos.
no detengo tu escritura rápida.
¿quién va a leerte?
¿cuándo te habrías de dar cuenta?
¿cuánto tiempo?
sólo vos, dame la respuesta.
y dejame este día, de todos los
noventa que han pasado,
que sea yo,
el yo, ese.
callado y oprimido por su mente.
¿cuántas personas quieren ver esta sonrisa?
¿cuán feliz he de ser al hacer feliz sin serlo?
¿cuán estúpido han de leerse estas palabras?
¿y alguna vez esta entrada será tu estación?
Alguna vez, vas a dejar que tus ojos, transporten estas letras,
convertidas en palabras, y en frases, a tu corazón.
Alguna vez sirvieron esos pensamientos internos en mi cabeza,
esos que decían, sentíme.
sentí este flujo de emociones yendo por tu cuerpo.
por tus arterias y por tus venas.
Alguna vez, vas a sentir este frio hielo en tu interior,
al leerme.
Alguna vez.
soy yo.
en el que tu puño llego a mi pecho.
en el que tus gritos llenaron esta habitación.
soy al que le tiraste ese circulo una y otra vez.
soy yo, y me ves.
de alguna forma.
en algún lado.
pasen días,
y semanas,
y meses,
sin que pueda darme cuenta,
sin que pueda saber, que frente a mi pasa este tiempo.
sin que nada.
todo queda aquí.
y todo quedó aquí.

{Paredes}

2011-09-12T23:16:00.002-06:00

Están ahí,
las cuatro,
encerrandome un día más,
diciéndome sólo corre.
con tu idea recurrente de escapar.
con tu idea de...
un mar de personas vienen.
vos destilando aromas nuevos.
de fantasías eróticas.
es fácil perderse cuando no ves.
es fácil dejarles llevarte lejos.
y esas cuatro.
están inmóviles
cuando querés que te den... un abrazo.
están ahí.

{Regresando}

2011-08-28T10:19:00.000-06:00

Porque quiero regresar a amar estas tablas que dejé por alguna razón. Y he puesto todas mis fuerzas y ganas a este intento. Todos mis miedos y debilidades, todos mis fantasmas.
Porque el día que ponga un pie en el proscenio. Será otro tiempo. Otra época. Otro capítulo de estos 26 años. Otra forma de catársis.

{Hay cosas}

2011-08-20T20:13:00.000-06:00

Este pozo de emociones sé que un día va a terminar seco.
Qué vas a encontrar paz.
La paz que ambos buscamos.
Cada uno su camino.
Un camino que lleva, por coincidencias geográficas y territoriales al mismo lugar.
Donde las venas se entrecruzan y se vuelven las mismas.
Si una clínica existiera: Para borrarte de mi vida.
Para separarte de mi piel. Para desaparecer las marcas en la tuya.
Para verte como cualquier persona que pasa en un día a día.
Para que las imágenes en mi torrente sanguineo dejen de circular.
Qué esta salud de la cual no gozo este día, vaya creciendo
Me permita levantarme en la madrugada y tomar una bocanada de aire.
Vos.
Allá arriba.
Vos. Vení. Un día de estos a platicar conmigo.
A abrazarme fuerte y decirme que las cosas van a estar bien.
Tocá mi corazón. Y no lo soltés.
Sanálo. Con el tiempo acelerado.
Con el tiempo antes que se escape de mi mente.
Dame un día muerto.
Para resucitar de mi letargo que parece eterno.
Y vos.
Que estás escribiendo esto.
Salí corriendo.
de la memoria repetitiva.

Vos.
Que escribís lentamente.
Todo va a estar bien.
Todo va a estar bien.
Todo va a estar bien.

{Mi infancia}

2011-08-07T18:14:00.001-06:00

{Paraiso.}

2011-07-21T22:15:00.002-06:00

Me despojé de mi ropa.
me vacié el cerebro.
me mutilé la memoria.
y me inyecte una mentira anunciada.

besé tu cuello,
y me quedó el sabor a violencia.
conocí desiertos y te los nombré uno a uno.
mis rodillas tocaron el suelo,
y mi frente tu mano.

mi orgullo se sentó en el asfalto,
y mis tesoros fueron saqueados.
mi tranquilidad se tornó tornasol,
y el negro era su color más obvio.

tu piel tiene accidentes,
que mis inexpertos blancos causaron,
me convertí en mi propia trampa,
y el reflejo no me conocía.

llamados intentos,
y congeladas silabas,
papeles rotos,
y gritos encerrados.

El eco me recuerda,
me aterra cuando cae la estrella gris.
y vos en el pajar,
tus cortinas rojas te ocultan.

dan vuelta las aspas,
y el ruido te endormece.
no bastó con el rojo profundo,
ni con el palpitar constante.

tire el cuerpo en la vertiente,
un segundo pensar no me invadió.
soy el culpable del delito.
y soy la razón de la carga.

no hay hechos lentes,
para observar tus ces, ni aches.
no hay espacio entre mis dos alas,
para sostener tu e-ge-o

no puedo guardar el gotero,
aún sigo recolectando las lluvias,
un día estará en la ventana,
donde estaba el perforador.

un día, y no es posible.
tus homóplatos se van a hacer pequeños
vas a ver la pólvora.
el ruido, y el color.

un día, y es posible,
todos los gramos oxidados,
y las libras corroidas,
se irán por el tragante de los olvidos.

nada es tan naranja,
ni los bosques tendrán ese recuerdo.
ni los buses, ni las calles,
todo está pavimentado ahora.

En una caja deposite,
una bolsa de té,
todos esos pedacitos que tiraste,
los recogí, y no me los puse de nuevo.

Los dejé en la bolsa,
que se consumirá sola.
que será una ceniza.
y el escritor la astilla.

{Ilussions}

2011-07-09T13:17:00.001-06:00

It's to pretend something can actually happen the way you expect.

So in moments like this, I wanna do all the opposite of what I thought about myself. Leaving is the best choice, but the one I can't really do. Leaving sounds so good. I guess it doesn't matter how many times you have the idea if you don't do it. How can you leave this place? How did I become so dependent of thouse friends... pain, depression. How can you just say goodbye to the things you built and worked so hard?

I wanted to believe in myself. And most of the times I do.
But believing in oneself, it's not the same as believing in others.
That's the big complexity of our race.
And something I can't understand just yet.
I've been living too much. And I don't want to anymore.
Expectations.
Expectations.
I can't really trust.
There's no one to trust.
there's no trust.

{ojos cerrados}

2011-06-28T23:48:00.001-06:00

-sin editar, escrito con los ojos cerrados y proceso automático sin pensamiento-

Otro día.

otra razón para alejarme de todo lo que me rodea.

es irónico como te rodeás de tantas cosas buenas y como un recuerdo puede destruirte.

tal parece que las noches se convierten en pequeñas tormentas en mis ojos.

Ques es algo que no puede saber nadie, pero que todos saben,

no puedo llamar la atención, y me encierro entre el negro y el azul de mi habitación,

con una sábana y una almohada que abrazo fuerte.

porque nadie tiene el derecho de sentir tanto, con tanta intensidad, porque hacerlo indicaría debilidad,

y no puedo ser debil.

no puedo demostrarlo.

siempre quise quedarme acá, siempre he sido de los que se quedan acá, siempre he sido de los que luchan, siempre he sido de estos.... que aguantan, una y otra vez, siempre he sido este pendejo....

que respira profundo, que contiene su respiración y que no deja de respirar, que toma bocanadas de aire para poder ver, que deja de ver porque sus ojos no le permiten ver, que está aquí, sentado, en una computadora, pretendiendo estar bien, que quiere estar bien, que sabe que otras cosas están bien, pero que deja caerse, pero que sigue siendo el mismo de siempre...

que sigue hartando, y molestando.... que sigue siendo la victima, que sigue siendo el dolido y el sufrido...

hoy, quiero irme, y quisiera que no fuera sólo un sueño, quisiera que no sólo fuera este recorrido musical en mi cabeza.... dejar las cosas tiradas, como están, o tiradas como las tantas veces que he tenido que recogerlas, recoger las cosas que consideré importantes, recoger los compromisos que me tiraron tantas veces... ¿puedo ser yo el que tira las cosas? el que las deja a medias y se va....

puedo rendirme de una vez, y felicitar al ganador... ¿puedo irme ya?

Podés dejar de venir a mi mente tantas veces, podés dejarme dormir, podés dejar de aparecer en mis sueños, podés dejarme ser yo, podés dejarme llorar sin parar, podés dejar de decirme que todo va a estar bien cuando en esta puta ocasión nada está bien, podés dejarme irme.... quiero irme...

podés dejar de gritarme en la cabeza, y pueden todos estos recuerdos dejar de aparecer, pueden todas estas secuencias dejar de atravasarme el corazón, puedo por una vez ser este.... ser yo, dejar de retener este ser, ser el que se deprime, el que llora un vergo.

Puedo una vez sentir que me importo y por lo tanto tengo el derecho pleno de expresarme.

Un momento dame para dejar de existir, un momento para poder irme de mi ser y encontrar un lugar del que me pueda adueñar, algún espacio que nadie utilice en el que pueda pensar, o talvez dejar de pensar, ser ciego, o sordo, ser de todo para no sentir por un momento, porque todas estas emociones se acercan con cierta fuerza y velocidad que no puedo soportarlas, que no puedo cerrarles la puerta ni la ventana, ni mi ser, ni mi nada.... porque si te digo que duele, me vas a decir, que está bien, pero hoy no quiero entender que estará bien, ni que lo está, hoy yo, quiero hacerte entender que todo está mal, que todo duele, que todas las noches son una mierda, que todas estas fotos mentales están atoradas y no las puedo eliminar, que un día puedo ser depresivo, que está bien serlo, que quiero serlo, que quiero dejarlo ir, que quiero gritarlo, que quiero correrlo, que quiero dejar de sentirlo, que quiero irme, que necesito un lugar....

Sacame de este mundo, sacame de tus ideas y tus pensamientos, de esta interconexión extraña de la que no quiero ser parte, que entiendo las situaciones, que entiendo las lagrimas, que entiendo el frio interior, que entiendo todo esto, y por eso mismo quiero dejar de entenderlo, quiero dejar de traducirlo, quiero dejar de escribirlo sólo quiero sentarme, sentarme en este espacio sin que mis manos tengan que automáticamente re-dirigir está conversación, que no soy yo el que define lo que están diciendo sino que viene de una manera directa, que no soy yo el que se está comunicando, que no lo estoy pensando, que no lo estoy analizando, que tengo mis ojos cerrados, y que mis manos están haciendo todo el trabajo.

todo el trabajo,

yo sólo soy su medio, porque me duele, me duele, me duele, me duele como una espina en el fondo de la uña, me duele como un fuego en los ojos, me arde, y respiro, respiro una y varias veces, y nada funciona, y nada funciona, nada funciona.

{Blue}

2011-06-28T14:56:00.000-06:00

I've been walking.
As i always do.
All the people are gray,
and I'm blue.
Everyone is fuzzy.
Everything is blurry.
but who am I fooling.
This is somehow,
what it is like...
to be here.
To walk,
over and over again.
Is there anyone, outside,
Is there anything that can save me.
I want to have my own place to be.
My own place to think, and listen to the sounds of
my life slowly resting.
My own place to embrace my darkest feelings,
and a place to let go all the anger,
all the sadness,
and everything is locking my veins.
The wind says I'm wrong.
And I remember their faces.
The wind is right.
and I must....
I must.
I said, comeback.
I knew I couldn't go back
But something is not letting me go forward either.
I was in the middle,
of the mud,
my wound.
I'm infected.
I'm cold.
I'm not here.
I don't know nobody.
And nobody knows me.
I'm the nothing.
I'm the feeling
you get when you cry.
I've been used.
I am used.
I am worthless.
I am.
what I am.

{Estoy Listo}

2011-06-21T21:42:00.000-06:00

Me has dicho que mis palabras son juegos.
No sé en que punto ser sincero sea un juego.
Si estoy listo para un paso más allá.
Y pensé que lo sabías.
Pensé que lo habías notado.
Y me vuelvo a preguntar
aquella pregunta que no debería,
porque siempre resulta con un enojo mal puesto.
¿Cuántas veces es suficiente?
Cuántas ganas de empezar todo de nuevo.
¿Cómo empezar todo?
Como sabés que irá todo bien.
Nunca había imaginado mi vida en otra extensión territorial,
Y cada día que tu frustración se posa en mi hombro,
es un día calendario que se suma a las ganas
de correr hacia un lugar blanco,
¿Cuántas de estas cosas puedo decir sin que te enojés?
Lo hice obvio hacia mi mismo.
Arme discursos espontáneos que venían de mi corazón.
Y ninguno paso más alla de tu oreja.
Nunca he sido perfecto.
Es más, estoy lleno de imperfecciones,
que en algún lugar de mi cabeza pensé que entendías y
estabas dispuesto a dejarlas, o arreglarlas conmigo.
¿Cuántas veces debo recorrer el mismo circulo
para empezar a caminar hacia un futuro?
¿Cuántas veces debo repetir las mismas
palabras para que entren a vos?

------------

Entre otras cosas, ya me aburrí de inspirarme en todas las cosas negativas que me pasan, se suponía que al menos este ciclo de mi vida escribiría más cosas felices, pero no he encontrado una forma de sobrellevar ambos sentimientos, creo que nuestra naturaleza de alguna forma hace que las cosas negativas nos hagan analizar las cosas con mayor tiempo, o mayor profundidad, son esas cosas que queremos contarle a alguien, o en mi caso donde contarle a alguien no es parte del plan... escribo.

No sé si alguna de la mínima cantidad de personas que leerán esta entrada -de lo cual me gusta imaginar que son muchas, pero al mismo tiempo no me gustaría que fueran muchas porque me sentiría un poco fuera de lugar y tendrían una imagen negativa de mi -emo- o algo así. Pero en lo que iba... soy una persona que hace una sumatoria de todo lo que le pasa...

Xanax.

{¿Cuántos grados?}

2011-06-13T01:42:00.001-06:00

Estoy seguro que a todos nos pasa esto de sentir que cada año ocurren cambios, supongo que es por la lógica que cada año esta marcado en un calendario, que vemos un principio y un final, y luego vemos hacia atrás para ver que tal estuvimos en el pasado...

Han habido veces que me he preguntado.... ¿cuántos cambios son buenos para un periodo determinado de tiempo?,¿Cuánto debemos cambiar?....

Cambio de ideas rapidamente, desde las cosas mas tontas, como que decidir comer... como a dónde ir cuando no tengo nada que hacer... hasta preguntas que aún no puedo contestarme.... ¿debo irme de la casa?

¿soy independiente?

¿Cuántas veces debo cambiar de ideas? ¿cuántas veces es suficiente para decir suficiente?

irónico que una pregunta genere más preguntas.

{Where you find yourself}

2011-05-01T19:19:00.001-06:00

Black version of myself.

{Toffy}

2011-04-15T13:14:00.001-06:00

Mi querido Toffy.

ya ha estado conmigo 7 años.

{Seguí...}

2011-03-18T12:33:00.001-06:00

Yo. Si estoy roto.

{It's all right.}

2011-03-16T19:38:00.001-06:00

I know.
Nobody can be with me.
I know that.
I know, according to you.
I ruin everything.
I don't wanna be negative.
But.
If this...
is doing everything wrong.
there might not be difference at all.
so, it's all right.
you'll say that.

{No soy tan dificil}

2011-03-07T22:20:00.001-06:00

Pase media vida preguntándome ¿por qué?, pasaba viendo en secuencia todas las imágenes de todos los engaños, de todos los golpes y todos los maltratos... Y yo, no era quien controlaba el video en mi cabeza, así, como los rollos de películas en una proyección, iba una y después otra. Pasé pensando que Dios quería que yo supiera todo, que yo fuera el que conociera todo, y fui guardando cada imagen, cada palabra, cada gesto como una cámara, fui quedándome con cada fotografía y clavándola en mi pecho porque no podía desecharlas.

Hasta esta fecha, aún veo todo. Aún me pregunto por que... aún veo los golpes, aún veo la mirada penetrante y fuerte con la voz que me asustaba, aún recuerdo que levante mis manos para defender a mi mamá, y recuerdo ver todo en primera fila, en el borde de mi cama, el marco de la puerta de nuestra habitación, mi hermana a la par, y nuestras mascotas ahí... todo... todo lo que nunca debí haber visto, o debí haber borrado ese mismo instante.

Y a todas las personas que conocí, que les abrí la puerta se los decía, pensando que un día olvidaría todo, o simplemente se quedaría atrás, la verdad es... que siempre estoy ahí, en la primera fila... destrozando mi corazón, pero con caras diferentes, y voces distintas.

Yo, en una excursión de colegio, yo, y mis 9 años, tenía ya grabadas las imágenes más extrañas de mi vida, que no dejaban de pasar una tras de otra.... que no podía decirlas a nadie, porque nadie entendería, yo y Dios que me hacía darme cuenta de todo.

Nunca sané.

Y siempre encontré la evolución de mis traumas en las personas que amé.

Y aún así seguí pensando que esto era mi presente.

Todavía voy a una esquina de mi cuarto.

Todavía me abrazo.

Todavía veo las imágenes y todas las que han ido agregandose durante todos estos años.

Cada vez la película en mi cabeza tiene más personajes, más historias.... pero el mismo fin.

Mi deseo interminable de ponerle stop.

De detener... todo.

De decirle... ya.

De cambiar el cassette.

De apretar mi cabeza en búsqueda de confort.

Aún siento ese escalofrío.

Y aún recuerdo cuando puso el cuchillo en su pecho, cuando tomó mi mano e hizo que agarrara el mango del cuchillo para que yo lo apretara.

Aún recuerdo las lluvias, y las lagrimas.

y no puedo borrarlas.

Sé que un día la película se detendrá.

Deseo que sea rápido.

Que de un golpe mis memorias desaparezcan.

Así como los argumentos para mi terapia conmigo mismo.

Y me abrazo fuerte.

Muy fuerte.

muy fuerte.

Todo va a estar bien.

{Durapax y Lágrimas}

2011-02-27T15:51:00.002-06:00

Sé que en algún lado de nosotros mismos existe un límite.
Yo luego de tantos días,
lo había perdido.
No sé donde está mi límite.
Si sé que estoy rodeado de pedazos de durapax,
un poco de piel, sangre, dignidad y lágrimas.
Guarde la argolla en una caja.
Y no puedo abrir bien la boca.
¿Este es mi límite?

{Me conocés}

2011-02-25T00:47:00.002-06:00

Casi nunca me había imaginado casándome.
Contrario con las niñas, que supongo sueñan con ese día constantemente.
A veces me resulta fácil imaginarme todo un futuro con alguien.
Y a veces, yo lo arruino.
Creo que es más díficil cuando querés compartir un momento,
un sueño.
Y tratás todo lo que está dentro de vos para se logre.
Soy un pendejo.
Lo sé.
Soy un pendejo que sueña.
Lo sé... es peor.
Pero este pendejo sueña con vos.
Este pendejo sueña con decir un día "acepto".
No, cuando te lo dije no era una broma.
No, no estaba borracho, ni influenciado por nadie ni nada.
Si, lo decía en serio.
Si, es un compromiso... ¿O no lo es para vos?
En fin.
¿Debo seguir llamando?
o ¿Creés que las 20 llamadas que me llevan al buzón son suficiente prueba que soy un pendejo que da pena y que perdió el respeto por si mismo?
Los 30 Te amo no fueron suficientes, porque las respuestas con kilos de sarcasmo de tu parte se hicieron presentes.
No.
Sé que no querés que imagine lo que va a venir.
ayudame.
Yo aquí estoy con mi corazón.
Si, listo para amarte.
Pero vos decidís hasta donde llegar.
Igual, soy un monstruo.
¿Pusiste atención a la parte de me queria casar?
Pues... si.
¿y vos?

{Kindda Dirty}

2011-02-07T20:07:00.002-06:00

Just a little of self portrait to forget stress.

I painted myself. Then took the picture.

And digitally colored.

--------------------------

I really want to believe on this.
don´t you see?

{¿Cómo?}

2011-01-26T23:11:00.004-06:00

Quisiera Pensar que sí.
Quisiera meterme ese sí en la cabeza.
Quisiera creerte de una vez por todas.
Pensar que esos siete o más días,
hicieron un torbellino de emociones
que perturbaba tu tranquilidad,
que te hiciera dar vueltas en tu cama de dos metros,
quisiera creerme a mí mismo.
Dejar de pensar que estoy a más de un municipio de distancia.
Que no voy en la vigésima tercera grada eléctrica,
y vos en la segunda.
Quisiera sentir esa revolución instántanea cuando te veo.
Quisiera acercarme y decirte...
lo que siempre quise que me dijieras:
Todo va a estar bien.
y..
Quisiera creerlo.
Quisiera tomar un borrador fuerte,
y eliminar estos recuerdos.
Talvez así.
Pudiera pasar de este quisiera,
a un... puedo.
Quisiera que pudieras tomarte tu tiempo,
antes de decir el cúmulo de palabras desorganizadas,
antes de ponerlas en un pedazo de papel,
o en este espacio.
Quisiera,
como dicen...
Que las cosas fueran diferentes.
Quisiera.

{You can find me}

2011-01-21T11:25:00.002-06:00

I found this illustration when cleaning my room.
I've always had this fixation with stars and the sky.
somewhere, someone may be looking at the sky, or the stars
at the same time I am.
I guess that sounds like magic.
like life itself.

About the illustration: hand made -ink- on vegetable paper, then color fixed on photoshop.

{He had a Plan}

2011-01-10T11:14:00.001-06:00

He... Had a plan.
had a dream
had a hope.
he shared it.
he wanted to live it.
to live with hope.
and to live with a dream.
so... he knew.
he couldn't go back
to the nowhere.
he started singing to the moon.
and started living.
his dream.
or part of it.
He wanted to turn on the light.
the one that explodes from within.
He cried.
once or twice.
he wasn't sure.
he was somewhere unknow.
and sad.
and he wonders...
will you come?

(Video: Painting with light on new year"s eve)

Invertir en Momentos

2010-12-26T22:53:00.000-06:00

Luego de una plática interesante de lo que he hecho durante todos estos cinco años, me di cuenta gracias a mi mejor amiga que he invertido en momentos, y no me arrepiento de eso. Por eso el nombre de la nueva imagen para el nuevo año. Si algún consejo he de dar es que la forma de ser felices es invirtiendo en las personas que más queremos, invertir en lo que nos apasiona y nuestros sueños.

Invertir en momentos.

{A Andrea.}

2010-11-29T14:13:00.003-06:00

Me has inspirado...
De cierta forma.
Vos, ahí como un ser con tantas manos,
y nadie que te las sostenga por un par de momentos.
Ahí, sentada con el cristal liquido en tu frente,
sabiendo y comiendo un poco de todos,
pero aún vacia.
Con tu voz de algodón azul, diciéndote a vos misma,
una y otra vez.
todo va a estar bien.
Y en tu ventana, la lluvia rompiéndo los cristales del silencio.
Si existiera un premio,
un reconocimiento, una especie de canasta navideña de fortaleza,
vos la tendrías,
pero nadie te postularía,
porque ubicarnos en este lado de la luz,
no es el mejor para que nos vean,
porque decidimos mantenernos parados,
en lugar de sentados,
porque nos moviamos sin cambiar de lugar,
mientras los demás daban vueltas en lugares que
nosotros no imaginamos.
Porque disponerse del otro lado de la línea amarilla del concreto,
era aceptar nuestras posiciones transparentes emocionales,
es demostrar nuestra frágil armadura,
hecha con una combinación de recuerdos, sentimientos e ideales.
Y ambos sabemos que todo eso puede romperse fácilmente.
Y ahí seguís,
en la eternidad del sufrimiento,
y en la espera permanente,
de que la luz pueda un día,
darte un pequeño brillo.
en las curvas de tu cabello,
y que el calendario de tus días grises,
marque en un día una estrella,
donde tu silente sueño puede aparecer.
Curiosos son los sueños,
porque son borrosos,
porque dicen... que son...
sueños.
y al caer en dicha categoría,
son ilusiones,
curioso que nos inyecten de vez en cuando,
las ganas de soñar,
pero que no nos den el antidoto,
para cuando hemos esperado tanto,
no nos sintamos decepcionados.
Y curioso es que nos bofeteen con la idea de no soñar,
porque todo es una fantasía,
y eso... no es realidad.
pero nos quedamos con una duda sembrada en el pecho,
justo donde de vez en cuando oímos un sensible organo palpitar,
como las agujas de reloj marcan la hora.
¿Adónde vamos?
Es aún más curioso, que ni vos.
ni yo.
ni nadie tenga una respuesta.
Por eso regresamos a la sala que tanto conocemos,
la sala vieja, pero cómoda,
pequeña pero reconfortante,
donde guardamos los papeles,
de los días de atrás,
ocho años de intentos
y fracasos,
y sueños
e ilusiones,
y canciones,
y recuerdos.
y detalles,
y dolores.
y seguís ahí.
Y yo acá.
nadie te va a dar el mérito,
de ser Santa Andrea de la Nostalgia,
talvez nunca cumplás ningún milagro,
y talvez nunca llegués a ver a nadie
cruzar la puerta,
mientras estés en la mesedora café,
tejiendo memorias inexistentes.
Que es mejor a coser decepciones,
y bordar pesadillas.

Te admiro.
Desde mi corazón
cargado de maletas de espinas.

{Momentos}

2010-11-18T15:31:00.002-06:00

Hubo un momento que no quería escribir nada... nunca más.
Hubo un momento que quería escribirlo todo por horas sin parar.
Hubo un momento que queria irme lejos.
Hubo un momento que queria quedarme encerrado, sin luz, ni sonidos.
Hubo un momento que queria rendirme,
Hubo un momento que queria decir... ¡seguí adelante Sarbe!
Hubo un momento que no confiaba en nadie, ni en mi mismo.
Hubo un momento que confie mucho, y me lastimé...
Hubo un momento que queria gritar al mundo entero cuanto te amo.
Hubo un momento que queria callarme a mi mismo cuanto te amo.
Hubo un momento que queria morir.
Hubo un momento que casi moría y quería vivir.
Hubo un momento que pensaba que lo mejor era quedarme para siempre en este país.
Hubo un momento que me di cuenta que lo mejor era irme.... por un momento.
Hubo un momento que queria que alguien me abrazara.
Hubo un momento que la única persona para hacerlo era yo mismo.
Hubo un momento que me decidí a no llorar jamás.
Hubo un momento que lo único que hacía era llorar.
Hubo un momento que no quería hablar con nadie.
Hubo un momento que queria contarlo y decirlo todo.
Hubo un momento que venían a mí todas las imágenes violentas del pasado.
Hubo un momento que no recordaba nada ni a nadie.
Hubo un momento que no sentí nada.
Hubo un momento que sentía cada movimiento y cada palabra.
Hubo un momento que quería vivir con alguien, tener una casa, un lugar mio.
Hubo un momento que me dí cuenta que eso no pasaría.
Hubo un momento que queria detenerme por completo,
Hubo un momento que no podía dejar de hacer todo.
Hubo un momento que me sentí bien.
Hubo un momento que mi ser no encontraba como sentirse bien.

Hay momentos como hoy.
En los que estoy perdido.
En los que...

{Repelente contra dramas.}

2010-10-13T08:48:00.001-06:00

Antes yo solía ser el drama, el problema y todo lo que querás.

Nunca me ha gustado generar conflictos, ni crearlos ni nada por el estilo, en realidad trato de llevar todas las cosas en paz.

Todos, tratamos al menos una vez de desquitarnos con las personas de nuestros problemas personales, todos queremos al menos una vez tener esta sensación que somos el centro del mundo, en ciertos momentos de nuestro recorrer diario creo que está bien, pero al menos yo he llegado a una especie de frontera que me limita -o mejor dicho- quiero que me limite.

He estado constantemente atrapado entre ambigüedades y decisiones contradictorias, personas que te dicen algo, pero quieren otra cosa, o hablan de algo y demuestran otra.

Y en teoría a pesar que lo que digan sea literal, pretenden que vos lo entendás, que si esa persona te dice "no quiero trabajar" en realidad quisiera decir que vos hagás el trabajo o que si quiere ir pero que necesita que vos se lo digás.

¿Pero cuándo debe uno seguir el jueguito?, y no es que uno no conozca a esa persona, sino que no debería ser una actitud constante, que uno no debe siempre de estar leyendo entre líneas y la otra persona no debe estar pretendiendo que uno entiende siempre lo que se trata de comunicar. Y no lo digo por alguien en específico, sino en general, creo que todos hemos vivido este tipo de experiencias, de hecho, yo solía ser así. (en mis épocas de búsqueda personal de mi identidad)

Creo que uno debe vivir de la manera más tranquila posible, obviamente esto se dificulta cuando tenés una o dos personas que tienen ideas equivocadas de vos, o que tienen conflictos internos y escenarios inexistentes donde vos tenés alguna relación directa o indirecta de sus fantasmas existenciales.

En fin, creo que he tenido demasiado por hacer, lo cual es bueno porque obviamente me encamina en un camino positivo y me aleja de pasar pensando en cuestiones que no me harían crecer.

De plano he sido y seré un trabajador, y es bueno.

Me mantengo en mi trabajo.

Y de vez en cuando para no llenarme de negatividad, me pongo el repelente.

Conste que no digo que las cosas no me interesan, sino que es en esos casos que la gente se comporta como la realeza del drama.

Y listo.

{I was so Blind}

2010-10-05T10:18:00.002-06:00

Un poco de ilustración.
El bot desubicado.
en un mundo gris.
en el paraíso
de la cenizas.

{gray - bars}

2010-09-20T07:42:00.000-06:00

I would like to say.

and express,

but it would be chaotic.

I thought of a big statement for myself.

but that's not gonna happen today.

Today.

I repel myself.

{Otro ataque.}

2010-09-13T23:47:00.001-06:00

Lo siento blog.
Por llenarte de mierdas.
por escribir en vos los ataques depresivos de sarbe.
por que siempre leés las mismas palabras dispuestas en un orden distinto.
hoy, como ya te imaginás.
No es mi día.
¿preguntame que he logrado todos estos años?
hoy no es mi día.
Porque estoy cansado.
porque mis intentos.
terminan en intentos.
porque la frustración de este día
ha llegado profunda.
porque no puedo expresarme mas que sólo con vos.
agarrá un par de jeans,
tu bolsón negro,
tu agenda,
y andate lejos,
por lo menos un día.
escribí si querés,
llorá todo lo que podás,
date cuenta al final.
que es incambiable.
irreversible.
regresa un día nada más,
a ese que se sientan con la mirada perdida,
con la respiración lenta,
con nada.
y que no para de apretar sus yemas sobre las teclas.
tal vez estaba equivocado.
tal vez ella estaba mejor,
sin sueños ni pesadillas,
talvez yo me había preocupado mucho
por mi futuro,
por mi presente,
que no vivía.
tal vez deberías ser como el otro.
¿sabés?
no complicarte -como te lo han dicho todos-
tal vez ya dejá de hacer todo esto.
ya, en serio.
tiralo todo, porque no es nada.
entendelo.
otro día más.
otro para la canción cansada y repetida de siempre.
cerrá los ojos.
un rato.
sólo un rato.
y callate.

{La tarea de enseñar.}

2010-09-09T23:07:00.002-06:00

Cualquiera pensaría que esto de enseñar, es cosa fácil.

Pero, no.

He visto el trabajo de mi mamá toda mi vida, pasar luchando para lograr llevar el alimento en la casa, y los últimos 10 años o más, dedicarse a la docencia, acostarse noche, calificar parciales y actividades, buscar nuevas tendencias y cosas para enseñar, y en ese momento, todavía no me había entrado en la cabeza que esto de enseñar tiene su arte.

Si, me frustro muchas veces, en realidad muchas veces -y sin sonar víctima- me esfuerzo mucho, por todo, por una cátedra amena, creativa y diferente, por buscar medios de inclusión a los alumnos, descuentos y promoción para difundir su trabajo, crear programas didáctivos y lúdicos, que aprendan en la diversión.

Muchas veces he querido tirar la toalla, decir basta. Yo como educador, me dí cuenta que quería hacer todo lo que no pude mientras estaba en la universidad, que quería cambiar ese paradigma de un catedrático lejano, y por supuesto, mantener todo aquello que me pareció una experiencia gratificante dentro de la universidad, como no llamar por título a los docentes sino por su nombre, como buscar otros medios no convencionales para enseñar.

Pero es yuca cuando estás en un lugar donde ser exigente es sinónimo de ser enojado, hecho leña, pesado, y bla bla... cuando el simbolo de un buen maestro se mide con las evaluaciones, y para sacarte 10 en las evaluaciones, puya, debés casi que regalar notas, ser permisivo, no decir nada si la mara llega tarde o se va antes, parciales fáciles, una tarea nada más, no exigir demasiado y bla bla.

Mi mamá me advirtió, mi coordinador también, que no me complicara.
Pero tengo el caracter de ella. La idea que un profesor está para ENSEÑAR para que la gente aprenda, tener en un salón los futuros líderes, publicistas, comunicadores, diseñadores, fotógrafos, o lo que sea, yo lo tomo en serio.

Yo si quiero que exista un cambio en la siguiente generación, que sea una generación de cambios pequeños, positivos, propositivos, creativos. Que en su mente no se detengan las ideas y si esto me encasilla en ser un profesor pesado, y exigente... soy culpable.

Si, me clavo cuando veo que la mara se cambia de grupo porque los otros son "más fáciles" como dicen ellos, cuando piensan que la vida es fácil... y uno se pregunta ¿qué es fácil?, en esta vida... Nada. Y eso hace la diferencia... lo díficil se aprecia porque cuesta.

No me considero el mejor, pero si estoy consciente de lo que hago y lo que no, mis metas, mis objetivos, mis alcances y mis límites.

Quisiera cambiar muchas cosas, que hubiera un periódico más interactivo para los alumnos, que el boletín sea físico, un espacio para exposición permanente de los alumnos. Que la radio y la tele de verdad estén enfocados en un desarrollo cultural, artístico y publicitario propio de los alumnos.

Es difícil, que la gente te escuche, te ponga atención, te crea, soportar la envidia, la gente que te ve feo, que te grita y ni te conoce, en fin...

Si, es yuca, pero nunca he hecho nada fácil. Todo es difícil.
Y aún en esta nueva etapa no me voy a rendir.

A seguir adelante, y agradezco infinitamente a muchos de los alumnos que me han apoyado a capa y espada y que de verdad quiero un montón.

De verdad han progresado mucho en sus fotografías, y se nota, sé que cuesta, pero los resultados son obvios y también se siente.

Sé que esta catedra ha sido una montaña rusa de emociones, de aprendizaje, de conocer personas, profesionales, y todo por ustedes.

Creo en ustedes.

Adelante todos.

{Retos}

2010-08-23T21:38:00.002-06:00

{Indeleble}

2010-08-16T20:06:00.001-06:00

Es díficil sin lugar a dudas, aceptar tanto. Tanto movimiento, tantos días que pasan, años que se van, recuerdos que a veces te atrapan en la esquina de tu cuarto, y que no te quieren dejar ir, y vos sin fuerzas para recharzarlos, los metés en tu reproductor personal mental y aparecen, de nuevo.

Nunca fui bueno para recordar. Siempre tuve esta nostalgia que me sigue invadiendo hasta ahogarme en memorias oxidadas, que se siguen llenando de agua lluvia, unas, las guardo con esperanza que no se destiñan. Otras se van borrando como la cal de las paredes, con mi mente olvidadiza y mi ser extraño anti-terrestre de vez en cuando.

No puedo detener estos 365 días que pasan constantemente, no puedo detener el cúmulo de ideas que atraviesan cada día mi cúmulo de células.

En un mundo paralelo, yo no estaría acá.

Estaría -tal vez- gritando en las avenidas más transitadas.

Estaría en una clínica de eliminación de memoria.

para empezar otra vez.

limpio.

puro.

como nadie debe ser. ni estar.

Son marcas, aquí, en mi piel que cubren todos mis recorridos, mis caminos y regresos, mis caídas y mis paradas.

Son los recuerdos que no se van.

Son los sueños constantes y las pesadillas crecientes.

Es dificil sin lugar a dudas aceptar tanto.

{Cambia todo Cambia.}

2010-08-01T22:58:00.002-06:00

No sabía bien quien quería ser,

aún era inocente,

no escribía tanto,

y no lo hago bien de todas formas.

Muy evidente.

Ahora todo cambia,

mis sueños.

Quiero seguir creciendo.

de eso estoy seguro.

{It's a cycle}

2010-07-13T19:23:00.000-06:00

Every year,
he comes to the same point,
to the same place,
when he seats in the floor,
he looks at the dark sky,
and wonders,
What did I do wrong?
he knows he isn't perfect,
but he tries hard.
trying hard does not seem to be part of the plan.
-he guesses-
so,
then?
what does he earn?
what does he deserve?
he is tired.
he once told me.

{Decime}

2010-06-23T18:05:00.003-06:00

Probablemente vos me conocés bastante bien, he escrito y guardado muchas emociones acá, así que hablá conmigo, decime que todo va a estar bien, decime que mañana va a ser otro día, y otra oportunidad para estar bien, decime que hago las cosas bien, y que valgo la pena para algo, decime que no soy yo, decime que deje de llorar, decime que sea fuerte, que siempre lo he sido, así que ahora no es nada, es sólo otro día, que va a pasar.

Abrazame, de alguna forma, vení y abrazame, que me vas a llevar a algún lugar lejano, decime que me calle ante los demás, y que me mantenga acá.

me abrazo, yo.

{quisiera}

2010-06-22T22:29:00.007-06:00

Que vieras que mis lágrimas, son por vos.

porque quisiera que en lo más profundo de tu mente,

vieras a este tipo, de 25 años, que tiene en algunas partes de su cabello, canas.

Lo vieras como esa persona que trata por todo lo que tiene de estar donde vos.

Que se ha matado, que ha creído en un cuento infinito a tu lado.

Que se fue lejos en una burbuja para traerte estrellas,

que se detiene sólo para pensar como sorprenderte.

Quisiera,

que abrieras tus ojos,

que te quedaras callada un momento,

y me vieras,

a mí,

a este iluso,

a este soñador,

que me veas,

que sintás,

el espacio entre los dos,

el cual es nulo,

Quisiera, que me abrazaras para siempre, aún cuando no estás tan segura de la palabra siempre,

pero te tiraras conmigo de esta montaña,

ahí donde no hay nada,

pero donde los dos vamos a construir algo.

Quisiera que cada día que pasa fuera una razón para que te quedaras, para que pusieras en tu calendario cuanto deseás estar conmigo, para que llenaras tu pared de corazones cursis y frases que jamás pensaste decir.

Quisiera que todos los fines de semana comiéramos sorbete de uva con vainilla y chocolate, mientras caminamos en un lugar callado, y me sonrieras porque sabés que estás feliz de estar ahí conmigo.

Quisiera llenar un álbum para más de 2000 fotografías de todas las cosas que hacemos juntos, ser la envidia de todas las estrellas que nos miran todas las noches.

Quisiera demostrarme a mi mismo que soy capaz de estar con alguien por más años de los que tengo, y quisiera en especial que esa persona fueras vos, quisiera que sintieras como late este perdido corazón, que oyeras los latidos desde donde estuvieras, y que tuvieras ganas de escribir en tu piel cuanto me amás.

Quisiera conocer cada pedacito de este país con vos, caminar por horas, sonreír a todos los desconocidos y correr en las praderas a tu lado.

Quisiera que me vieras,

que te quedaras callada por un rato,

y simplemente me vieras,

y supieras en ese momento,

que tenés en frente,

a la persona con la que querés pasar

todos tus años restantes,

que querés construir un mundo eterno,

con esa persona,

que querés abrazarme sin soltarme,

que te des cuenta,

que esa persona,

soy yo.

{Mi piano}

2010-06-06T18:41:00.002-06:00

Cada letra,
cada tecla de esta computadora,
produce notas musicales,
que me hacen temblar,
que me dan escalofríos,
que quisiera que pudieras oír,
porque tal vez,
la lluvia,
o mis años,
o este año,
tal vez,
estos vientos,
y sus cambios sin aviso,
me han desvelado,
descubierto mi piel,
y al caer la noche,
y la luna se asome por mi ventana,
me quiere saludar,
se quiere despedir,
mientras yo,
sentado,
en la silla color cyan ubicada en la terraza de mi cuarto,
no soy,
ni por cerca,
lo que querés,
ni lo soy para mi mismo.
soy una sombra,
que se esconde,
que habla -a veces-
que quiere hablar -siempre-
pero que tiene miedo,
de destruir,
de acabar con todo,
de quedarme vacío,
otra vez.
y el otra vez,
se repite,
en las paredes,
en los dibujos,
en las fotografías,
en los escritos,
en mi piel,
en mis ojos,
en mi boca,
en mi,
en lo que soy,
otra vez,
y lo repito,
otra vez,
y los cierro...
mis ojos,
abro mis manos,
las muevo sin sentido,
las notas...
las siento,
más volumen,
más mi piel se eriza,
más me voy,
lejos de esta segunda planta,
de este cuarto doble
con división hechiza,
más veo la luz,
de la nada,
mi cabeza se mece con el violín,
y mis pies se elevan del piso
genérico de manchas blancas,
y ¿en medio?
la voz atraviesa mi corazón,
ese organo,
a veces no entiendo,
si de verdad siente,
o es mi imaginación,
en las noches cuando abrazo
dos almohadas,
me cubro,
y el ventilador cubre mis llantos,
con su ruido,
y su girar continuo,
no soy yo,
no soy totalmente yo,
soy sólo otro,
escribiéndo
espontáneamente,
sin pensarlo,
sin hablarlo,
aunque este solo,
yo hablo solo,
sólo yo me entiendo,
sólo yo sé quien soy,
y a veces,
no soy más
que el otro,
el que no es,
el que no se esconde,
el que sonríe raro,
y vos te vas,
y vos te rendís,
y yo también,
y el mundo también
y entonces,
¿que hacemos si todos nos rendimos?
y yo amo,
y vos también
y parte del mundo también
¿y entonces?
y ¿cuál fue el punto?
¿cuál fue la idea?
el principio,
y....

Flames to dust

2010-05-30T00:16:00.002-06:00

I'm worst than before,
that's my beginning.
I have my heart broken,
and it's probably because I deserve it.
I got to the point of thinking that god has placed me here,
to suffer.
to make others realize than they can get something better.
that they will learn to love -really love- someone,
they will learn that with me,
but that does not mean thay the must stay with me...
all the opposite..
now that they know how to love...
they can love someone else.
I'm...
alone.
once again,
I feel the weight of my life in my heart.
I wanna cry.
I really wanna cry.
and I can't.

{No paro de suspirar}

2010-05-21T23:44:00.002-06:00

Ahora soy una sombra,
es posible que alguien malo,
que hace cosas malas,
que dice cosas malas,
que piensa cosas malas,
es posible que sea cierto.
y es posible que no.
lo más seguro es que no salga corriendo,
ni huyendo,
porque aunque lo he escrito y querido hacer desde siempre
nunca he podido.
es posible que quiera ser fuerte,
y es posible que lo sea.
y para variar en esta vida,
todo está cambiando,
y está bien,
yo estoy cambiando.
lo curioso del caso,
es que esta vez,
todo está bien.
me da miedo que todo esté bien.
y debo aceptar
que todo esté bien.
alegrarme,
al final...
todo está bien.

¿Entonces?

2010-04-30T01:04:00.005-06:00

Si, lo digo.
si tengo miedo.
-para variar- dirías vos.
Un día estás.
Un día no.
una semana intento,
ser normal.
con el total conocimiento que es algo relativo.
una semana sin que llore.
aunque aburro de publicarlo.
una semana sin que me levanten la voz.
aunque tape mis oídos.
Es que ¡puta!
me cansan las felicidades momentáneas
embotelladas como coca cola,
me cansan las sonrisas de a poquitos,
y luego los enojos en formas de golpes...
y hoy si voy a gritar,
a molestarme,
porque hoy si.
Hoy si no doy.
quiero...
una puta vida corriente,
con amigos corrientes,
al rato sin amigos,
con un trabajo corriente,
aburrido,
monótono.
pero ya suficiente.
ya demasiado con sentir,
ya demasiado con lo intenso,
con los dramas diarios,
con las lluvias confundidas con lágrimas,
con mi corazón en el suelo,
y luego en mis manos,
y luego en otras,
y luego,
de nuevo,
en el suelo,
ya basta,
protesto con mi vida.
protesto y grito.
porque hoy tuve suficiente.
porque por una puta vez.
quiero sanar.
quiero calmar mi psicosis.
quiero que mis traumas se vayan.
por una puta vez.
quiero dejar de ser raro.
aunque sea intrínseco en mi.
al rato
esta vez.
este momento,
este segundo
no quiero ser yo.
hoy
no quiero ser yo.
y vale verga lo demás.

Sexo Rico | cap I

2010-04-18T12:32:00.004-06:00

Tenía muchas ganas de hacer video-entradas, y creo que esta es la mejor forma.
Sexo Rico -el show-

Así que aquí los dejo:

Verdad

2010-04-11T16:47:00.002-06:00

Este soy yo.
El que llora todas las noches.
y se pregunta cuántas botellas ha llenado hasta este día.
El que te sigue siempre,
el que corre por vos,
al que puteás,
al que tratás mal,
al que le decís ya basta,
vos, silencio.
vos, verdad.
vos, amistad.
vos, trabajo.
vos, familia,
vos, dios.
vos, amor.
Este soy yo.
El que cada vez que le duele el corazón,
te lo dice.
El que cada vez que te ve mejor,
te lo dice.
el que no aguanta las ganas de agradecerte,
de amarte,
de quererte.
de apreciarte.
el que tiene choques depresivos.
ansiosos.
psicóticos,
maniáticos.
el que entiende
y no entiende nada,
el que quiere madurar,
al que quieren madurar.
al que quieren cambiar,
pero que aman por ser quien es.
o por hacer lo que hace.
pero que lo haga mejor,
pero que sea mejor.
al que aman,
pero que amaran que evolucionara.
el que genera conflictos.
y discusiones
y charlas,
y chambres,
y protestas,
y golpes,
y gritos,
al que abrazan,
de vez en cuando,
y el que abraza todo el tiempo.
el que se cansa,
y el que no puede cansarse.
el que pasa creando,
pero que no puede crearse una mejor versión
de él mismo.
el que es una víctima,
y el que exagera todo.
el que a veces tiene la razón,
y al que le dan la razón,
cuando él ya se ha caido,
cuando ya está muerto.
el que les hace falta,
cuando ya se han ido.
el que quieren de amigo,
cuando le han gritado,
el que quieren ayudar,
cuando ya todo está perdido.
el que sueña cosas buenas,
y el que se despierta sudando al recordar la realidad en una pesadilla.
el que le duele todo,
pero aguanta todo.
el que escribe sin parar para no llorar,
pero que llora cuando escribe.
el que calla.
y dice todo.
el que...
el
el que...
el...

All that you want...

2010-04-01T10:12:00.002-06:00

So,
this is it.
Finally,
It was over.

There was nothing left of this body,
there was nothing left of this heart,
It is over.

There's nothing else to give,
to say,
to do,
to think about.

I am gone.
and so is my heart.

It's empty.
Someone came...
and dropped it.

All that you want...
is now my emptyness.

Dualidad

2010-03-26T01:28:00.002-06:00

Soy tu esperanza,
soy tu carcel.

Soy tu amor,
de toda tu vida,
a quien querés.

y soy de quien corrés,
de quien te alejás.

Soy tu camino a la felicidad,
y soy tu depresión.

Soy tu hogar,
y soy tu lugar menos deseado.

Soy tu entrada,
y tu salida.

Soy tu sensación de estabilidad
y tu terremoto emocional.

Soy tu futuro seguro,
y tu miedo constante.

Soy tu heroe,
y tu enemigo personal.

Soy...
pero no soy nada.

en realidad.
No,
no soy nada...

{Ni una palabra}

2010-03-09T20:10:00.003-06:00

Ni una sola,
esta vez no.
no seré yo quien tire el peso de la pluma.
Esta vez,
no diré nada,
voy a pretender,
ni una palabra.
ni un suspiro,
-o talvez dos-
no habrá comunicación visual.
ni perspectivas,
ni horizontes.
ni iluminación natural.
ni una sola.

{Sin Elevarse}

2010-02-24T07:53:00.003-06:00

En el suelo,
en la calle,
en el pavimento,
en la tierra,
debajo de esta,
debajo de todo lo que está debajo.
Encuentra el éfimero sentimiento,
no quiere,
ni puede morir,
vagan los recuerdos por el pasto,
se siente el olor de las lagrimas recien cocinadas,
y puede verse el reflejo de los planes inconclusos,
un respiro es necesario para poder permanecer
en este lugar sin horizonte,
ciclorama oscuro.
Aún,
todo,
sin elevarse.

{Sooner or Later}

2010-02-23T18:11:00.002-06:00

Sooner or later
You're gonna come around
You'll be sorry
When you figure out
That I was always
Everything that you needed
Sooner or later
You're gonna wish you had me
Oh you're gonna wish me back so bad, so bad
Oh well it's a little too late for that.

You, you never see me standing right in front of you.

-From Michelle Branch-

Vínculos Rotos

2010-02-21T08:49:00.002-06:00

Se había dedicado a los demás.
Para muchos seguía siendo un intento egoísta.
Y talvez lo era.
Él se sentía útil al estar con los demás,
al oírlos,
al ayudarlos,
se sentía servible al ponerse en un segundo o tercer plano.
Sentía que su vida tenía sentido.
y estaba bien olvidarse de él mismo.
Si tenía otros.

Pero,
esta vez,
no había nadie.

Se habían marchado,
y aunque él sabía ese sentimiento,
y aunque él lo conocía desde hace mucho,
quizás desde sus primeros intentos de pasos agigantados.
él sabía que estos días llegarían,
y aunque guardaba en una cesta bien cuidada todos esos recuerdos que él
consideraba hermosos, todos esos abrazos fuertes, todas las miradas de agradecimiento,
todos los sueños y planes.

No eran suficientes para hacerlo olvidar el doloroso sentimiento de la partida,
sin él irse,
el sentimiento de quedarse abandonado.
se preguntaba a él, a su dios y a las estrellas....
¿Cuántas veces más?

Pero ni él, ni dios, ni las estrellas tenían una respuesta.
Era débil.

Parece siempre una broma de la vida,
Él seguía creyendo firmemente en aferrarse a las personas,
en demostrarles que su corazón podía palpitar en dos cuerpos,
creía que podía haber, de alguna forma, una conexión invisible,
entre los corazones, y que podían -tal vez- permanecer así, por una buena cantidad de tiempo.

Y él lo sentía, y estaba seguro que los otros lo sentían,
pero,
tal vez,
era miedo... aquello que hacía que los demás cortaran sin pensarlo e impulsivamente ese vínculo.
O tal vez, era él.

Y él lo sabía.
era él.
y nada más que él.

Yo también lo siento por no poder escribirte un final feliz, pero aquí estoy, con vos.
No voy a romper ese vínculo, te lo prometo.
Yo no.

{A mis fantasmas}

2010-02-20T07:43:00.004-06:00

A aquellos/as que tomaron otro camino,
por los/las que crecí después de tantas caidas,
quienes aparecen en las noches de silencios rotos,
quienes me acompañan en los días en que mi mente no es mía,
Los/las que me hablan y repiten mi nombre una y otra vez,
repitiendo frases,
imágenes una después de la otra,
una
después de la
otra.

Mis traumas-fantasmas.
Mis voces-silencios.
Mis sentimientos-miedos.

A ustedes.
que nunca se van de acá,
ni de mi mente,
ni de mi corazón,
a ustedes
que permanecen agarrados a mi ser.

A ustedes,
que yo los mantengo acá,
Que he tratado de construirles un lugar cómodo,
para que no quieran irse -otra vez-
Al menos no de mi memoria.
No de lo que siento.

A ustedes:

Mauricio.
Panda.
Laura.
Cristian.
Quincho.
William.
Sam.
Karla.
Lenier.
Pedro.
Adrian.
Jennifer.
George.
Pedro Juan.
Bessy.

-A ustedes-

{Yo quería enseñar}

2010-02-15T19:52:00.005-06:00

Yo, de verdad quería enseñar, no sé todo, no soy perfecto, y no soy el mejor fotógrafo.
En serio sentía -o siento- las ganas dentro de mí de enseñar a los futuros comunicadores el poder de la imagen, el sentimiento propio de capturar un momento y hacer que este pudiese hablar sin voz, y dejar ser por el mismo.

Planeé mis clases.
Hacía reconocimientos a mano para los que hicieran las cosas bien :)
Abrí el heliochat para un acercamiento de procesos creativos.
Invertí mi tiempo para calificar actividades.

Y luego, choqué con la realidad, que En realidad, debo estar presente, debo, ser un profesor,
que no necesariamente enseñe, que esté bien vestido, hable bien, con laptop, y por supuesto, que evalúe bien.

Sé que a mis compañeros de la U les darían risa mis evaluaciones, mis actividades, porque son mínimas en comparación con nuestras exigencias allá cuando estudiabamos.

¿Cómo se aprende a andar en bicicleta sin tocar una?
¿Cómo aprendés a manejarla sin caerte?
¿Cómo aprendés fotografía sin tomar fotos?
¿Cómo sabés que lo hacés bien o mal sin una crítica?

Me siento prostituido.
Me siento decepcionado.
Es hora de diseñar presentaciones de powerpoint, hacer parciales y actividades escritas y teóricas sin practicar.

{it hurts}

2010-02-01T21:41:00.002-06:00

It hurts.
every word.
every letter.
going deep in my heart.
like a sharp sword.

You will walk,
but every step,
every meter you go away,
you will still see me.
as a shadow.
I hope.

This paradise,
of the living people,
is not for me.

This so called life,
that I'm supposed to be living,
is not for me.

I've been so down.
drowning in my own tears,
I've met the earth,
when you were walking over me.

And at that point,
I saw it clear,
I was not to live living,
I was to live dying.
Slowly.
bleeding drops.
dripping blood.

your words came,
to my heart,
again,
and all the pieces,
remained,
on the floor.

And I,
remained in your thoughts.

And I,
remained dead.
but alive.

{Behind}

2010-01-31T07:54:00.004-06:00

I Always.

Followed you.

I got used to see your back.

why does my heart feel so bad?

now that I realize... there is no one

Behind.

There's no one behind,

to catch me if I fall.

There's no one behind,

to save me from the worst.

There's no one behind,

to find me if I'm lost.

There's no one behind.

to give me relief words.

There's no one behind.

to tell me nothing's wrong.

There's no one behind.

I sit this time.

I picture myself in a lonely place.

I'll save this status.

for a week or two.

Eximius - Ecko

2010-01-25T00:11:00.006-06:00

Eximius es mi Estudio de diseño junto con Neto.

Es un avance, y pues la verdad vamos lentito, pero espero que vayamos mejorcito.

Así que gracias a Dios.

Todas las imágenes son mis versiones de Ecko, la mascota del estudio :).

Nuestra página: http://www.estudioeximius.com/

{lo negativo del cero nueve}

2010-01-03T00:49:00.010-06:00

Es curioso el hecho que no puedo escribir algo totalmente positivo porque tengo choques con personas que afirman que sólo pienso en mí, o que llego a enmarcar mi vida en cuadro totalmente positivo y perfecto. Pero tampoco puedo ser totalmente triste, negativo y depresivo porque vienen de nuevo los adjetivos de "inestable, dramático y exagerado" a acompañarme.

Así que:

Lo siento, primero que nada porque este soy yo, el hasta cierto punto bipolar, el feliz, triste, depresivo, inestable-estable... el loco, el herido y el que a pesar de muchos años todavía no puede lograr sanar muchos traumas.

Obviamente hubieron muchos momentos en el 2009 que me hicieron recorrer los momentos más desgarradores de mi vida. -que como de costumbre vienen como una ráfaga de imágenes en un par de segundos y me hacen volver al niño que debajo de su escritorio se abrazaba y se decía una y otra vez "todo va a estar bien"-.

Algo que he logrado comprender en este año que recién pasó y que es inherente a mi persona es que: soy una razón para causar emociones negativas, discusiones, peleas, perdidas, llantos, y todos los dramas que nunca imaginaron sentir.

No es ser negativo, ni dramático, ni exagerado.... es ser realista.

La mayoría de las personas que han estado cerca -en un ámbito más sentimental- pueden aprobar esto -aunque no lo harán- y saben que he despertado en ellos al menos una vez el sentimiento de querer salir corriendo y alejarse de mí.

Que he despertado en ellos el sentimiento de decepción, de las ganas de gritarme, las ganas de ser una mierda de persona conmigo, de decirme todo lo malo que puedo hacer, de ignorarme, de apagar el celular, de alejarse, de repetir mis defectos, de caminar y no ver hacia atrás, de esperar que yo ruegue, de llorar conmigo, de pedir disculpas obligadas, de ser orgullosos, de dejar de serlo, de decirme "te merecés algo mejor", de desecharme, de rendirse, de regresar, de hacer las paces, de decir que soy una buena persona, de decir que soy una mierda, de sentir cosas inexplicables.... y mucho más.

Eso he sido yo.

y duele.

todas esas veces.

que son muchas.

Duele mucho.

Me duele ver sus espaldas, hablar incontablemente para oír la contestadora, escribir correos que nunca tienen una respuesta, escribir cartas, duele, oír los gritos, duele saber que soy la razón.

Duele en lo más profundo de mi corazón.

Duele como si una pala afilada rascara mi pecho y se llevase rodajas de mi corazón.

Duele dormir sin poder dormir.

Duele ser la razón.

{Resoluciones del 2009}

2010-01-01T11:48:00.007-06:00

Ha llegado el primer día de un nuevo año. Y empezando una nueva costumbre. Me veré en la tarea de enumerar las resoluciones del año pasado:

1. Helio Colectivo Creativo.
Es difícil no haber visto mi año sin helio, un colectivo de jóvenes que crean y creen :). De verdad, aunque muchos puedan verlo como algo superfluo, sin razón o hasta medio tonto, En mi caso ha sido el motor del 2009, el hecho de crear de distintas formas con todas las personas que se han acercado a ser parte y compartir. Esto en definitiva es una de las mejores cosas del año pasado y que continuará por muchos años más.

Así que agradezco a: Jacob, Mimi, Warp, Jed, Delmy, Saraí, Olm, Itto, Perpio, Lore, Miguel, Andrea , Krissia, Chunchelio y productos y todos los que han sido parte del proyecto.

Esto ha sido algo que me ha hecho crecer profesional, artística y personalmente.

2. Ser una pequeña parte del crecimiento turístico.
De una forma directa/indirecta estar más consciente de mi país y sus virtudes ha sido algo bastante enriquecedor, con la agroExpo, visitas a alcaldes, encuentros de pequeños empresarios, crear propuestas en pro del arte y cultura, y mejorar la imagen de varios comercios han sido experiencias que me sitúan en nuevas perspectivas de nuestro país y eso es bastante bueno.

Gracias a: Dhina, Mirna, Carmelina y Alejandrina.

3. Sigue
Algo de los que pocos se dieron cuenta fue de mi trabajo temporal en "Sigue" que en realidad no fue un trabajo real, sino por primera vez ser un "Consultor" y algo bastante importante era el hecho que no era para una pequeña empresa, sino una multinacional de Remesas en USA. Así que si por alguna razón se encuentran tarjetas de teléfonos de Sigue... es muy probable que sean mis diseños, así como carteles del banco nacional de Costa Rica.
Aunque a veces fue algo estresante, al final fue una experiencia bastante buena :)

Gracias a: Pedro, Frances y Jean.

4. Colectivo Urbano:
Aunque nuestra participación fue un poco esporádica -por falta de organización de nuestra parte- Reconozco que la propuesta de los urbanos me agradó desde la primera vez que crucé palabras con Renacho en Suchitoto. Y agradezco el hecho de ver nuestras piezas, apreciarlas y hasta exponerlas :).

Gracias a: Renacho y Jorge.

5. Plataforma Global Asociación Danesa
Durante tres meses trabaje para la asociación danesa (Dinamarca) Junto con CRC en Suchitoto, Debo admitir que fue una experiencia agridulce.
Lo bueno es que conocí la parte rural y turística de Suchitoto, una nueva cultura: los daneses, las montañas de guazapa y hacerla de facilitador intercultural.
Lo malo: no decir las cosas como son, o mejor dicho, que no digan las cosas como son; el no pedir un contrato desde las primeras veces fue algo tonto; así como que esperaran que hiciera más cosas de lo que debería, y aún así yo proponer cosas que enriquecerían la plataforma y no tomarlas en cuenta para decisiones finales; Confiar en personas que me dieron en la espalda y Al final me di cuenta que aún las grandes organizaciones de países desarrollados no tienen capacidades suficientes para responder como lo que son y por el contrario ocultan o simplemente deciden esconderse.

Gracias a: Jacob por conseguir el trabajo. Malte, por las primeras impresiones de los daneses aunque luego se convirtió en una relación chocante, a Luis por ser la parte facilitadora aunque al final no ejerció totalmente su rol de jefe y a Cynthia por la oportunidad, aunque luego también se perdió y no respondió las dudas.

6. Primera expo de Helio en el Teatro Luis Poma
Definitivamente esto fue algo de las mejores cosas que pasaron en este año, lograr montar una expo basada en los roles de los hombres y mujeres, darles vuelta y hacerlos interactivos.
Fue interesante ver la reacción de la gente jugando con las cosas...

Gracias a: Perpio, Saraí, Marlene, Jacob y Luismi :).

También la instalación de las Jaulitas en el Luis Poma :) con Delmy en el día del no trabajo infantil.

7. Moby Dick / Última Calle Poniente
Definitivamente moby dick es algo de lo que siempre aprendo y de lo que siempre me divierto, esta vez crear todo lo de última calle poniente fue un reto, pero los resultados me sorprendieron a mi mismo y de los cuales estoy orgulloso. Y ver la obra en escena me hace llorar :).
No hace falta decir que es el imponente Teatro Nacional y que hubo una expo del proceso.

Gracias a: Rosario, Mercy, Dinora, Santi y Juan Carlos.

8. Stream
Lo bueno de stream fue darme cuenta que de plano ya no estoy para estar en un call center, tomar la decisión de entrar de nuevo fue algo difícil pero de la cual renuncié al darme cuenta que definitivo no soy y, así que, prefiero tener menos monedas en mi bolsillo y estar cómodo y feliz.
Gracias a: Antonio... ja me aguantaste un ratote... y toda la mara que conocí en el trainning.

9. Mis proyectos personales
Definitivamente no puedo dejar atrás todas las cosas que me hicieron creer en mi mismo, en los demás y en que de una u otra forma debo seguir adelante:

Mi participación en Icaro 2009 con dos videos :), el estar en la selección siempre me hace sentir que vale la pena seguir creando.
Haber hecho el video TAC fue una tarea bastante valiosa.
Mi seminario de graduación que fue corto pero valió la pena.
La proyección de videos de la 240 en El Centro Cultural.
Haber estado como un medio semi finalista en lo de arte Joven del CCESV... me hizo orientarme más y saber como trabajar.
El taller de vestuario escenográfico en el Marte. -Tener clases/talleres con Rossemberg siempre vale la pena.
El taller de videos musicales, me hizo enfocarme más en como quiero trabajar audiovisualmente.
Organizar la Boda de Marilú. - la primera, espero vengan más-
La Instalación del Viajero del Siglo. -Le encantó al Escritor-
La escenografía de Los Papeles del Infierno.

10. Mi graduación
Finalmente, luego de 6 años en la universidad, de ser revolucionario, de crear y no dormir, de hacer tareas y trabajar. Y con dudas de no poder lograrlo... me Gradue... Ya licenciado :).

Gracias A Dios y a todos los que me han acompañado durante todo este proceso.

11. Helio al Cielo
Con mucho esfuerzo logramos hacer una expo de fin de año, dar heliopremios y regalos y demostrar que somos jóvenes con ideas chivas. La expo confirma todo lo que hemos hecho y hacia donde vamos.

Gracias a: Todo Helio y guilindujes.

12. Eximius:
Luego de todo ha nacido una nueva idea hecha realidad, un estudio creativo que poco a poco irá creciendo y apareciendo en la atmósfera profesional. Mi ahora trabajo actual que espero con todas mis fuerzas que el 2010 lo haga crecer.
Gracias a: Neto, tio buena onda y Will.

13. Mi corazón
Pues bien, no puedo dejar atrás todos los sentimientos que me trajo el 2009, el amor, nuevas amistades, tristezas, alegrías y perdidas. De verdad agradezco a todos los que han sido parte de esta etapa 2009 de mi vida y que se han ganado un pedacito de mi corazón, por el tiempo invertido en conocerme, por dejarme entrar en su vidas, por dejarme conocerles y por permitirme iluminar su vida un poquito de la misma forma en que todos han iluminado la mia. Un fuerte pero muy fuerte abrazo.

Gracias a: Dios, Papiro, Mamira, Arleen, Jacob, Dado, Pedro, Andrea, Luis Miguel, Sergio, Julio, William, Ernesto, Mercy, Rosario, Santiago, Dinora, Toffy, Cucú, Saraí, Oscar, Ruth, Marilú, Pablo, Ron, Noche, Laura, Mariana, Margarita, Dre,

Las nuevas personas: Dhina, Mirna, Carmelina, Jacqueline Costabrava, Fiorella, René Guilinduje, y Tatiana.

Bueno. No sé si olvido algo o a alguien, soy medio despistado. Pero abrazo fuertemente el 2010 y que esté lleno de sueños, éxitos y bendiciones para todos.
Sarbe.

{naviduca}

2009-12-25T19:21:00.002-06:00

Luego de no escribir por mucho tiempo me he sentido un poco animado a hacerlo porque estamos en navidad.

Debo decir que me asombra cuando las personas pretenden que uno debe permanecer siendo el mismo a través de los años, y que luego aparezcan queriendo y hasta exigiendo obtener las mismas cualidades que cuando me conocieron en un primer lugar.

Algo que me ha sido dificil de aceptar y que es una regla definitiva es que las personas cambian.
A veces para bien, a veces para mal, a veces para ambas, pero es una constante en el desarrollo de las personas.

Viéndome en retrospectiva -desde las navidades- Acepto el hecho que me he agregado unas cuantas cucharadas de egoismo, pero del bueno.
He tratado de sanarme, de sentirme bien, de crecer, de evitar todo lo que me había venido dañando. Y en esa parte si he sido egoista, al tratar de quererme y de valorarme por lo que soy.
Pero también he de admitir que he tratado de mantener mi humildad a la par mía.

Me gusta ser el que soy, y me gusta lo que hago, por lo tanto, estoy cómodo con las personas que me he rodeado, porque saben quien soy y están conmigo en mi proceso de crecimiento.

Mi esencia sigue siendo la misma, y eso no cambiará quienes se han tomado el tiempo de cruzar una palabra sincera conmigo se han dado cuenta.

Así que:
Esta entrada está dedicada para todos lo que me han acompañado este año.
En mi caso curioso, la vida se divide por años. Y este ha sido otro lleno de experiencias y cambios.
Y estoy muy feliz por este año.

Gracias a todos los que han estado a mi lado.

Y los que me han permitido estar al suyo.
¡Feliz Navidad!
Gracias a todos.

{Tratar no basta}

2009-12-08T11:32:00.003-06:00

"Es lo mismo que he venido oyendo este año"

talvez, no lo pensaste cuando lo dijiste.
talvez, yo estaba demasiado sensible cuando lo dijiste.
talvez, esta vez yo esperaba.
o talvez, esta vez vos esperabas más de mí.
talvez, de verdad ya no podés.
talvez, que yo trate no es suficiente.
talvez, un cambio radical en mí es lo que necesitás.
que logre trazar mi vida completa en una sóla página de papel bond.
que pueda ver mi pasado para analizarlo detenidamente y así ver mi presente.
teniendo en cuenta mi futuro.
Mi culpa, mi responsabilidad te ha hartado.
-otra vez-
otra vez.
otra vez.
y otra vez.
trato.
aunque no parezca.
trato.
me esfuerzo.

-más.... trata más... si vas a cambiar.... cambia.
así suenan las voces interiores.
cuando te veo.
cuando traés a tu amigo el sarcasmo en nuestras conversaciones.
¿qué más hago?
¿qué más?

tratar no te basta.
mis lo sientos no bastan.
mis te amos no bastan.
hechos, acciones, hechos, acciones
hechos,acciones, hechos, acciones.

ahí voy.
a tratar.
otra vez.
tratar de no seguir tratando.
pero tratar de cambiar.
otra vez.

{Poco a poco}

2009-11-28T20:44:00.003-06:00

Poco a poco
siento,
como mi corazón,
va desplazándose
a la extinción.
Como va lentamente cayendo
como los pétalos de una rosa
oscuros y secos.
Siento
como poco a
poco.
el reloj introduce
sus agujas de acero
en mi magullada armazón.
siento como se forma
una sonrisa
ajena y lejana
en mi rostro
mientras mis ojos
suplican ya no verter agua de lluvia salada.
siento como
poco a poco,
mis latidos disminuyen su ritmo,
como sus sonidos se unen
al limpio e inquietante silencio.
poco
a
poco.
voy disminuyendo
mi vista
hacia el horizonte,
brilloso.
y se acerca al nublado
futuro
incierto
de un órgano
rojo,
con venas,
arterias,
y sangre,
en una potencial muerte
segura
y dolorosa.

{En silencio}

2009-11-11T22:40:00.005-06:00

En la madrugada de mis ojos
estás vos,

suspirando objetivos y sueños gaseosos
cubiertos con fresas y canela.

En el atardecer de mis labios
jugás con las palabras

sosteniéndolas con diferentes
cantos y acentos extraños.

En la noche de mis manos,

cantás seminarios,

capacitaciones,

y canciones de jazz.

en la delgada linea de mi vida

vivís en una casa de cartón de emociones

calentando con una fogata

mi ahora tibio corazón.

{el cambio duele}

2009-11-07T13:36:00.004-06:00

El Cambio,
duele,
como espinas de rosas marchitas.

El cambio,
hiere,
como un adiós seco en la madrugada.

El dejar de ser,
crea un conflicto interno,
donde todos los componentes del cuerpo se pierden
y vuelven ciegos.

Duele,
abrir los ojos en un día
de sol amarillo y blanco veneno.

Hiere,
ver los rastros
y huellas
de las equivocadas acciones,
-y repetidas-
oxidándose junto con los
viejos sentimientos
que crecen ocultando aquello que pretendía
iluminar de color.

Duele,
el cambio.
Duele.

Duele más cuando los ojos externos
no lo observan.
y se mantienen cerrados con llave.

Duele,
cuando los ojos internos.
Si lo ven.
si lo sienten,
lo sienten
una,
dos,
y siempre veces.

Sin el cambio,
sin este cambio,
nada seria saludable.

Cuando vos no estás

2009-10-27T23:08:00.001-06:00

{Soy de las personas que siente}

2009-10-25T10:02:00.006-06:00

Entiendo muchas cosas de la vida, y otras es posible que nunca llegue a entenderlas, hoy, después de haber tenido una semana para observar cosas, procesarlas, llega el momento para sacarlas.

Es díficil, la verdad, es díficil, tratar de sonreir todos los días, tratar de ser buena gente, es díficil, a veces ver que otros están en la misma situación, ver como fingen una sonrisa, y sentir que una oleada de sentimientos contrarios están dentro de ellos.

No es tan fácil, darte cuenta que has estado en un ambiente familiar donde siempre ha existido algún tipo de violencia intrafamiliar.
Y es todavía peor ver como tu papá le puede pegar en la cara a tu hermana de 26 años.
Cuando pensás que eso quedo atrás hace años.
Cuando creés que ese tipo de actitudes cavernicolas se habían acabado, junto con los gritos, junto con las formas más traumatizantes de mi infancia como cuando estuve en ridiculo con un vestido de mi hermana que mi papa me obligó a ponerme, en el colegio, en frente de todos.

Y la vida pasa, y uno, va aprendiendo, sigue cometiendo actos estupidos, que a veces no reparamos en pensar ¿por qué?, y de esos actos estupidos, están aquellos en los que simplemente salen de nosotros por confiar demasiado en los demás, para luego te devuelvan el corazón roto.

No, no soy de los que ve la vida negativamente -si eso piensan- no, no soy un emo, ni un traumado, o algo así. Creo que más bien, soy de esas personas que SIENTEN, que se dan el tiempo de sentir, lo que sea que pase en cualquier momento.

No es fácil darte cuenta que estudiaste algo que amás, que adorás pero por las "situaciones", o no hay trabajo, o mejor dicho, un buen trabajo, o te quieren pagar una mierda, así que tomás la decisión de hacer algo alterno para no sentirte prostituido ni violado. Al menos, eso hago yo.

Es conmovedor, ver que tu mamá empeñara todas sus cosas para poder pagar los gastos exagerados de graduación, mientras tu papá se hace el suizo, y empeñado en arreglar sus 2 carros costosos. Y es conmovedor, porque sabés que vos has luchado 4 años para mantenerte, para hacer tus cosas, para quitarles un peso a tus padres, para independizarte, pero que justo en este momento, no podés con todo.

Es raro ser alguien que confia ciegamente en las personas, que C-O-N-F-I-A, que no dice que no, que trata de ser generalmente una buena persona, siempre he sido el niño tranquilo, que no toma, no fuma, no tiene vicios, que saluda, que no sale a altas horas de la noche, el que le hace las tareas a los demas, el que cumple todos los favores que le piden, el que abraza cuando alguien lo necesita. Y a pesar que exista el concepto de que las cosas no deben hacerse para recibir nada cambio, simplemente ese concepto no se aplica ni quiero que se aplique a mi, En este caso, si, soy egoista, y a veces espero que haya en algún lado de esta ciudad alguien que me de a mí un abrazo, que me haga un favor, que me escuche.

Pero, la vida es así, y te da desconfianza, y golpes de amigos, golpes de personas que amás, donde luego ves hacia abajo, y encontrás pedazos de ceramica roja, que formaban un corazón, y vas a la tienda del perdon para pedir un poquito de pega. Lo pegás, y caminás de nuevo, pero esta cerámica no está tan fuerte como antes, así que a cada golpe que recibás, lo vas sintiéndo más.

Todos tienen miedo a amar, al rato porque no quieren lastimarse, al rato porque "amar" es algo sobrevalorado, o bajovalorado.
Pero yo... amo, y me gusta amar... me duele amar.
Pero, me gusta pensar, que de mi cuerpo salen ondas calurosas y fuertes de amor hacia alguien, me gusta pensar que esa persona siente un cosquilleo, un frío que corre por las venas de todo su cuerpo y luego lo remata con un pum en el corazón.

Y aprovechando estas líneas.
Espero que estés bien. Que te acordés de mi, y que estas ondas que he estado emitiendo todos estos días sean como los de un satelite espacial, y lleguen donde quiera que estés, y en el momento que las sintás tu mundo se vuelva blanco y sólo te acordes de mí. Porque sabés que yo te amo.
Traéme pega.

Rumbo a la Última Calle Poniente

2009-10-22T22:16:00.002-06:00

Moby Dick Teatro

Presenta:

Última Calle Poniente

escrita y dirigida por:
Santiago Nogales.

con:

Dinora Cañénguez

Rosario Rios.

Mercy Flores.

Espacio Sonoro:

Juan Carlos Berrios

Diseño Teatral:

Sarbelio Henríquez

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Teatro Nacional Gran Sala

del Jueves 5 al sábado 7 de noviembre 6:30 pm

Domingo 8 de noviembre 10:00 am y 5:00 pm

Entrada General: $3.00

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{y él regresó}

2009-10-16T22:09:00.002-06:00

Él tenía miedo - como de costumbre-
de sus fantasmas, lo seguían.
tenía aún más miedo de lo que no existía
porque lo imaginaba.
porque lo veía pasar por su mente
las imagenes,
los sonidos,
las texturas,
sabía -muy bien-
que no podía confiar en las paredes,
ni en nada en realidad.
él sabía que necesitaba gritarlo,
decirlo,
irse,
de verdad,
irse de verdad.
él no podía seguir dándole de comer
a sus no invitados,
a los que daban ideas,
rebuscadas,
lejanas,
pero que podrían ser ciertas.
él no tenía fuerzas.
él
estaba,
ahora,
cansado,
y no quería imaginar más,
nada más.
quería callar.
caer
al suelo.
a la cama,
al sueño
caer.
dejarse llevar.
ahora.
pero no,
no fue así,
no pudo detenerlo,
no pudo decir no,
no pudo caer,
no pudo,
nada
no pudo,

él regresó.

{vienen y van}

2009-08-22T23:44:00.004-06:00

Esta semana me ha servido para pensar.
bueno, siempre lo hago.
creo que me ha servido para poder sentarme ahora, a las 11:40 pm
para escribir.

Las personas vienen y van.

Y aunque trate de acostumbrarme...
no puedo.

Puedo ser todo lo malo que muchos dicen.
puedo ser un victima.
puedo ser un exagerado, un chillón, un perfeccionista, un criticón...
todo eso puedo serlo, y talvez más... sacar errores y horrores de mi es prácticamente tarea fácil.
Y cualquiera podría hacerlo con sólo hablar conmigo 10 segundos.

Y vengo a esto, porque lo anterior ha sido una excusa para amistades-relaciones-lo que sea, se esfumen rápidamente así como vinieron.

Yo... tiendo a confiar ciegamente, tiendo a darme totalmente, claro, a las personas que mi interior me dice que debería... -que regularmente nunca termina siendo una buena opción-

El resultado:
gente que se va...

creo que he visto a tanta gente pasar en el "puente" de mi vida, que en teoría debería estar acostumbrado y conocer todos los trucos de estas personas.
Pero no.
nunca lo estoy.
y nunca estoy preparado.

Un día, me dí cuenta de algo que faltaba en mi vida, de que necesitaba un poquito de algo, y luego, para mi no fortuna, encontré lo que era: "un grupo de amigos".

Si, un grupo de amigos, y no es que no tenga amigos... porque tengo. Sino más bien.... lo importante a recalcar acá es la palabra "grupo" si, de esos que salis en grupo, hacés todo en grupo, se sabe todo en grupo... y aunque pareciera lógico y repetitivo lo que digo... todo es en grupo.
Amigos que hablés en las noches.
salgás.
o hacés cualquier puta mierda y se convierta en una mágica puta mierda.

he tenido unos intentos.
muy
fallidos.

Creo que el problema está en que
no puede haber un grupo de amigos que nazca así nada más.
talvez porque ya no estoy en la U, y no hay así como un algo del que todos vengan "nuevos"
o porque a mi edad -en teoría- todos tienen amigos estables.

no sé.
el punto es que sería ideal tener un "grupo de amigos"
pero luego viene todo esto de ver quien soy y como soy.
y que cuando das tu confianza.
después la gente encuentra cualquier excusa vanal de tu personalidad para dejar de llevarse con vos.
así nada más.

mis amigos....
si,
los puedo contar con los dedos de mi mano.
Saben exactamente como soy, mis locuras, depresiones, estupideces, berrinches, y todo.
y a pesar de todo me aguantan... y no es que quiera defender que la gente debe aguantar todo lo que hago, porque nadie lo hace.
sino que al decidirte por completo en ser amigo -sincero- de alguien, aceptas de alguna forma como es esta persona, y por supuesto tratás que esta persona crezca... no señalando de manera pesada sus defectos, sino -si de alguna forma querés que cambie algo- demostrándolo cuanto te importa y con hechos razones concretas de tu interés por su futuro crecimiento.

En fin,
la mayoría de personas que han intentado una amistad conmigo creo que han pensado que las amistades son fáciles y prepagadas... o prefabricadas donde todo es feliz, y donde cualquier momento de error.
se desecha como cualquier objeto.
Admito que estoy harto de ese hecho.
y ser desechado.
al rato, yo lo he permitido.
pero a veces no puedo detenerlo.

Así que...
no sé como terminar esto que estoy escribiendo
no hay una moraleja
ni algo parecido.
sólo que, de verdad
no me agrada la sensación de "desechamiento".

{Si a todo}

2009-08-20T22:19:00.005-06:00

Si, soy pesado.
si, soy mala onda.
Si, no hablo.
si, me contradigo.
si, mejor me callo.
si, me complico.
si, mejor no digo nada.
si, no me gusta hablar... tanto.
si, no digo lo que pienso.
si, no digo lo que siento.
si, cuando hago ambas existe una explosión y todo termina peor.
si, a veces me rindo.
si, me duele.
si, nunca quedo totalmente bien.
si, no me tomo fotos con todos, y se molestan.
si, es mi culpa dibujar a otros... y que se molesten.
si, no debería escribir esto.
si, hoy estoy mal.
si, debo de plano NO confiar... y ¡qué necio soy!
si, odio ser posesivo.
si, mucho más celoso.
si, quisiera un día dejar de oir lo que hago mal :)
si, soy inestable.
si, es mi culpa.
si, quiero dejar ir.
si, son mis acciones.
si. ok
si.
si.
y más si :)

{Conversaciones con el yo de 17 años}

2009-08-11T22:46:00.004-06:00

Sé que nunca te hubieras imaginado esta vida.
y aunque sabías que algo diferente podría venir.
nunca pensaste que sería así.

Debo admitirte que me gustaría ser como vos.
regresar a como eras.
inocente.
confiabas en la gente.
inseguro.
el mejor amigo que alguien podría tener.
delgado.
diferente.

Sé que ahora que me ves, me preguntas si de verdad esto es lo que quería.
Disculpá que cambié un poco tus planes,
aunque debemos admitir que no tenías muchos en ese entonces.
lo siento por cambiar todo, y no seguir tu forma masoquista de juntar a tus amigos y quebrar tu corazón para darles un poquito.
Pero sé que decirte que las cosas cambian no te van a hacer entender mis acciones.
Sé que te hubiera gustado que siguiera uniendo a todos... que estuviera hablándoles, escribiéndoles, haciendo recuerdos y preparando cumpleaños...
pero,
me cansé.
física y emocionalmente.
y lo siento.

Sé que nunca pensaste terminar enamorándote de una de las personas que caminaban todos los días con vos, y mucho menos imaginaste verte sufrir tanto y lastimarte debajo de la lluvia...
Y mucho menos pensaste en hacer tangible uno de tus continuos sentimientos suicidas.

Lo siento por cambiar tu vida.
lo siento por dejar de ser el chavo nerd-raro-timido y callado.
y ser extrovertido, salir en escenarios, ser egocéntrico, y desatar el lado erótico y sexual que nunca pensaste que tenías.

eso te hizo reir... ¿o no?
Si, nunca pensamos llegar hasta aqui, y jugar tanto con el sexo, y con todos estos tabues que incluso escribirlo suena raro..
Vos hablando de sexo... ¿cuándo?
Te soprende todavía que ahora que estoy un poco más pasado de peso atraiga a más personas...
es gracioso...

Pero te eleva un poco tu autoestima... y al final del día eso es bueno, porque solía estar un poco debajo del suelo.

No, ya no lloro por amigos, ni estoy seguro que puedan existir realmente.
Si, es mi culpa, y a veces no tanto.

No estoy muy seguro como sentirme cuando te veo.
no sé si estás orgulloso de mí, por estos 7 años.
o si ahora te doy pena.

Hemos luchado,
y vos lo sabés,
hemos sido victimas,
y ahora ser victima no es bueno.
pero hemos salido.
Muchos traumas que vos tenías todavía me siguen.
justo como a vos te seguían y te abrazabas en la esquina oscura de tu cuarto.

Andrea sigue conmigo.
¿eso te alegra verdad?
no, los demás... ya no están.
incluso la sombra a una casa de mi casa.

Nunca pensaste en el amor.
en enamorarte
en enamorar
en jugar con los sentimientos.
en vengarte
en ser malo.
y lo has disfrutado
ser malo con los que lo fueron alguna vez con vos.
y alguna vez lo pensaste.
sacar
todos esos 17 años de timidez.

hoy decidí hablarte porque me sentí como vos.
si
hay que hablar más seguido
pero
entendés
como estoy.
te quiero.
adios.

{yo}

2009-08-03T20:27:00.002-06:00

1. me gusta mi nombre a pesar que digan que es raro o otra cosa (sarbelio y david)
2. nunca pensé que me llegaría a gustar tanto Alanis Morissette
3. me gusta mi físico en el fondo
4. no sé porque en un año engorde, o si lo sé, no lo entiendo.
5. no me gusta que me digan que he engordado, pero que disque me veo mejor
6. no fumo
7. no tomo bebidas embriagantes, la verdad no se, no me gusta el sabor.
8. amo a mi Perro toffy
9. llevaron a toffy para que me sirviera como terapia para estar mejor (y sirvió)
10. me gusta mucho el mani y los productos de este.
11. soy un adicto al chocolate.
12. me gustaría crear mi propia música
13. no suelo pasar tiempo con mi familia
14. no salgo en la noche -al menos no tanto como debería-
15. de pequeño me encantaba jugar con legos
16. deje de jugar con cosos- juguetes como a los 14
17. escribo canciones cuando estoy inspirado
18. no soy bueno ahorrando dinero
19. no tengo religión ni tampoco soy creyente de ninguna
20. creo en Dios, soy mi propia espiritualidad
21. el amor duele muchote.
22. me gusta mile la semilla de marañón
23. soy un soñador, mi vida depende de mis sueños
24. no me gusta pasar mucho tiempo solo en mi casa
25. no veo televisión
26. me gusta ir al cine
27. mis colores favoritos son el azul y el negro
28. considero que la sexualidad y sensualidad son inseparables de nuestra realidad
29. soy capaz de ver belleza en todos las seres humanos
30. pienso en inglés.
31. pienso estudiar cinematografía
32. no me gusta USA
33. no me iría a otro país a vivir (eso digo por ahora)
34. creo que hay diferentes formas de cambiar la realidad de nuestro país, no sólo la política
35. me gusta diseñar accesorios, aunque se que no puedo coser Bien
36. trato de seguir creciendo en todos los aspectos de mi vida
37. amo el teatro y no lo considero como un hobbie aunque muchos lo ven así
38. estoy harto de excusas cuando invito a la gente a mis obras de teatro, expos o cosas, y no van, y no termino de acostumbrarme.
39. mi sabor de sorbete favorito es pistacho
40. otra de mis pasiones es la fotografía
41. no puedo dormir sin ventilador
42. soy super chillón
43. creo que en las presencia de los ángeles porque he visto uno
44. una vez senti que un ser muy malo se acercó a mi, pero Dios me alejo de él
45. ahora duermo 6 horas.
46. ahora mi cel es de tarjeta.
47. a veces quisiera salir corriendo
48. me gusta britney y tengo todas sus canciones, cds, dvs, etc.
49. pienso que tener "ex" apesta
50. ahora mi concepto de amistad ha cambiado totalmente
51. tengo muchos traumas que la gente me deja
52. he perdido muchos amigos
53. no tengo carro
54. no puedo manejar
55. use frenos por casi 5 años
56. me gusta ir a la playa, siento que sana mi alma
57. veo figuras en las nubes
58. me gusta ver los trailers de las peliculas, a veces más que la pelicula misma
59. ya no suelo abrazar con tanta frecuencia
60. mi comida favorita es la de mi mamá y mi hermana (las mejores cocineras)
61. no me gusta comer ensalada
62. como pupusas con ketchup
63. estudie fotografía en la Tecnológica por un ciclo (cerraron la carrera)
64. ya conozco el canal de Panamá
65. me negaron la visa a USA
66. no conocí a mis abuelos
67. mi primer año en el liceo fue traumante
68. trabaje en sykes 3 años y medio, el primer año fue una super experiencia, luego... empezó a ser un martirio constante.
69. he gritado lo más fuerte para tener una constancia del seguro y faltar a sykes.
70. una vez vi la luz en el tunel, o sea casi me muero
71. ya me ha dado hepatitis
72. me quitaron mis cordales y eso me hizo tener odontofobia.
73. he tenido: tortugas, hamsters, perros, lora, pericos australianos, gatos, ratones, cuyos, conejos.
74. era un chavo timido, escualido y pato en el colegio.
75. me he cortado mi dedo muchas veces, y han salido volando pedacitos de el, cuando uso la cuchilla
76. tengo mi propio dialecto rarico.
77. mi inspiracion la mayoria de las veces viene de las personas que amo
78. me han besado amigas en la boca y con todo sólo por fregar, hacer un concurso del mejor besador y gane.... já!
79. me he hospedado en el holiday inn de guate por 3 días en menos de 99 dolares (buena oferta)
80. no he probado comida japonesa
81. estudie inglés en el centro cultural por 4 años pero no lo termine
82. me gustan las estrellas
83. ya he estado en los rapidos de el rio lempa (y de veras son peligrosos- pero re adictivos)
84. no soy paciente, y no me gusta esperar a la gente (pero al final lo hago)
85. una vez maneje camino al pital y todos iban asustados
86. ya he tenido un choque en carro por hacer cosas ja ja
87. me gusta la piña colada
88. considero interesante ir a los centros comerciales porque se ven elementos de todos tipos
89. no tengo apendice
90. ya me han acosado sexualmente
91. no he plagiado totalmente para hacer mis diseños (me han plagiado a mi)
92. me gusta cantar-hablar solo cuando camino.
93. ya me puedo casi todas las playas de La Libertad y Tamanique y Chiltiupan... ya hasta me puedo los alcaldes y los nombres de los municipios pues!
94. me dan alergia los camarones y otros mariscos, aparte que no me agradan
95. creo en el karma
96. HE rogado a morir por perdon
97. conoci la magia del internet en el 2000
98. las navidades y fin de años ya no tienen mucha gracia
99. me compro juguetes de juguetón
100. tengo un altar de peluches en mi cuarto
101. ya me han cortado por correo
102. tengo mi propio website
103. no tengo mYspace ni hi5
104. siempre que me mandan cadenas raras de: hace esto o te moris o te ganas algo, las borro inmediatamente, bueno borro todas las cadenas ja.
105. soy complicado
106. me gusta el mamey
107. me gustan mucho los frijoles
108. me gane un viaje a la ruta da la paz, y no lo use, me gane un viaje a cualquier destino de américa y tampoco lo use.
109. puedo enrollar mi lengua
110. he besado debajo del agua, con humo de cigarro, con chicle, con gaseosa ja ja
111. ya he ganado un concurso de fotografía y de artesanías.
112. ya he viajado en: avion, lancha, balsa, carro, pick up, bicicleta, coster, moto, bus, tractor de los que recogen la tierra, camion de los que botan la tierra, grua... patineta, patines...
113. he dado clases de teatro y artes plásticas.
114. la primera vez que entre a cinemark me cai en las primeras butacas en frente de todos
115. solia pertenecer a un grupo de ayuda comunitaria
116. Fui al tunco custodiado por la policia de turismo ja ja ja
117. He caminado desde el centro comercial "La Joya" -La Libertad- hasta mi casa -Monserrat-
118. Me he hecho adicto de la música Indie :)
119. Mi vida ahora está casi que dedicada a Helio.
120. Me gusta hacer audiovisuales.
121. Quiero seguir montando obras de teatro.
122. Mi dinero se va casi que exclusivamente en comer.
123. Este año -2009- ha sido casi que turístico :)
124. Me fascina la horacta de mani :)
125. tengo un hamstercico: Cucúh

listo :)

T.a.c. trastorno amoroso compulsivo

2009-07-27T23:11:00.002-06:00

Finalmente publico ahora el video de este año, aunque en realidad espero hacer más, este ha tenido mucho más trabajo que mis anteriores intentos audiovisuales, cambié el guión original, y lo adecue a una historia un tanto diferente.

Pero aquí esta.

No dire más porque es mejor verlo :)

Stars

2009-07-18T10:19:00.002-06:00

stars shine above
Would you come...
we went with the air
and you said
Would you hold me now?....
I think there's no background
there's no sound... in here
just you and the stars
what better way to start?
and probably they won't get to see
probably they won't be...

I'll save you now
I'll take so far
We'll just cry
tears will believe
and the light will cover us

(we are free)

Now, let me try
it might be hard
let me try
let's just fly to the stars
you and me
just dream, you and me, plus wings
just you and me, and the stars
there's no sense
but with you, I feel the space
They are here, they can't see, they won't be

you, just you and me
and now the stars
look, they shine above
there we are on the sky
that is you, that is me
just take me now
hold my hand, don’t be afraid
we can shine, there are sparks
is us now, you and I
the stars in the sky
You and me, I can feel
the stars, you and me
you can feel
let's hide on the sky, let's go so far
to the milky way
you and me, we shine
you and me... stars

I will save you now
I'll take you to the space
I will now make sense
I will take you away
we are shutting stars
here we are
look, we shine
here we are
we, the stars.

{búsqueda}

2009-07-06T02:32:00.002-06:00

Todavía sigo en la búsqueda de este algo.

Este algo que aún no he podido sentir en mi interior y que muchas veces quisiera poder detener el sentimiento de la búsqueda, y poder un día sentarme tranquilamente sabiendo que la vida no tendrá ese ingrediente que he estado pensando últimamente, no quiero en realidad, pensar que existe algo allá afuera que es necesario para que yo me sienta totalmente completo.

Pero luego vienen las horas de la noche que me arrullan a sentir que mi corazón palpita y que mis palabras se repitan una y otra vez, y que vuelva de nuevo a esta platica interior, en voz alta dentro de mis nuevas paredes blancas y amarillas, si, me gusta caminar, y he tratado de pensar que es una de las formas de proceso más fáciles para poder liberar todos estos sentimientos encerrados dentro de este baúl de órganos que un día dejaran de existir.

No quiero editar esto porque quiero que este totalmente crudo, totalmente directo a mi, no mucha gente le interesa un borrador, y tal vez es irresponsable hasta cierto punto esto, pero simplemente sigo el ritmo de la música y me guía.

No estoy siendo totalmente yo, estos días, algo falta, y entre más lo piense, más lo recuerdo y más lo siento, y más lo vuelvo a pensar dentro de mis sueños, si no vas a venir entonces no me atormentés, si no vas a existir entonces no me llamés, si mi vida es como debe ser entonces dejame dormir, desconectarme temporalmente de este mundo, dejar de recordar, o dejar de pensar en todo lo que pude ser, y lo que podré ser, pero que talvez no lo sea, no vas a venir, e ilusamente seguiré creyendo en estos sueños grises que me acompañan, lo acepto, talvez soy yo el que no desea totalmente tenerte acá, talvez mis acciones no son las adecuadas y vos, estas ahí, sentado en una estrella lejana, vos, sentimiento, vos objeto, vos algo, vos que me falta, vos magia, vos ser, vos cosa, vos...

Vos sabés que no estás acá, y aun sabiéndolo, sonreís de mi búsqueda, sonreís de mi eterno pensar diario y nocturno, de mi eterna lagrima encerrada en mi pupila.

sabés que necesito saber que sos.y saber donde estás.y no me contestás.es mi búsqueda.eterna.a veces insípida,

A veces fuerte,como el torrente sanguíneo desde mi corazón hasta las puntas de mis dedos que escriben esto sin pensarlo dos veces, y sabiendo que nadie en realidad podrá entenderlo, incluso yo, sabiendo que la combinación de mis palabras no es la adecuada, mucho menos la concordancia de mis ideas.

uno más.

uno más
y estaré totalmente solo

acá
con el reflejo de la luz superficial

y el melodioso sonido de una canción eterna dentro de mis oídos.
que vibra junto con los latidos de este ya etéreo corazón.
dame una razón para seguir buscándote.
dame una razón para creer que debería estar acá
gastándome
por vos.

dame una razón para asegurarme que un día,
que un día que viene pronto
pronto como decir ya
pronto como los segundos que pasan mientras mis dedos tocan las teclas.
esto querés.
tenerme con los brazos abiertos.
congelados
y tiesos.
inmóviles a cualquier reacción química en mi interior.

a veces imagino tu respuesta
me dirías algo como que siempre has estado acá y nunca pude abrir los ojos
o nunca pude totalmente sentirte.
lo dirías porque sabrías que me sentiría apenado, deprimido, no de las noches deprimentes, ni de las depresivas canciones, sino porque la depresión me llevo a deprimirme mas y acostúmbrame a hacerme amigo de la deprimida depresión.

otro día me dirás que estoy cerca
pero nunca vas a especificar cerca de que.
cerca de mi muerte emocional, talvez.
que como ente diambulante en un mundo rodeado de gente diambulante seria como el resto de los que nunca pensaron o imaginaron que pudieras existir.
cerca de esa muerte.

Acaso alguien más entenderá la serie de frases y líneas, y serie de palabras que salen de mi en este momento.

que salen sin siquiera pensar que lo que salen es algo que podría tener sentido,
sino más bien es algo que sale directamente de lo mas profundo de mi
que talvez no sea totalmente cierto
que talvez es una invención de mi ser,
que talvez no es nada
que talvez ya estoy muerto, y todo lo que pensé que era mi vida,
era en realidad la vida de mi muerte
y todo lo que imagino cuando este muerto
será entonces mi vida.
y todo pero nada tendrá sentido.
porque así como tus respuestas
me dirás
que es relativo.

que puedes existir
pero al mismo tiempo
es posible que no estés acá.
ni en ningún otro lugar.
entonces es relativo que este escribiendo
porque en realidad es la necesidad de buscarte a como de lugar
incluso en medio de estas líneas
que un día dejaran de ser pronunciables.
borradas
eliminadas
un día cuando yo no este
ese día
te vas
a
aparecer
y yo no estaré aquí
para verte venir

nada de eso.
todo eso.
nada.

Mis últimos yo.

2009-07-06T01:44:00.003-06:00

Estos son un par de autorretratos que he hecho, siempre me tomo fotos cuando paso por una étapa específica de mi vida, o cuando algo pasa a mi alrededor.

No sé en realidad que pasa por estos momentos, así que no pregunten todavía el porque de las fotos.

Si, estas son espontáneas. y así salieron.

{Escritura espontánea de Mí}

2009-07-02T10:46:00.005-06:00

Yo.

Es posible que mucha gente me conozca y por lo tanto son.... "conocidos"Es posible que otras conozcan cosas obvias y que todos saben y otros no.Y es posible que nadie sepa nada incluyéndome.

Me gusta el sorbete de pistacho, en especial el de pops porque tiene los pedacitos de nueces.

Definitivamente me gusta El Salvador, y acepto que cuando veo películas de otros países y ver los paisajes y otras cosas digo "sería chivo ir" pero no sé porque me siento tan extremadamente arraigado a mi tierra, y no podría dejarla por una cantidad de tiempo considerable, tengo esta idea (que es desde uhhh chiquito) que algún día haré cambios significantes en este país, y que es el algo recíproco, El Salvavor me necesita y viceversa.

No creo que la gente deba salir a estudiar cosas que aquí no hay, o que creen excusas que es necesario salir para después regresar y cambiar o mejorar... las herramientas nacen de nuestro ser y podemos desarrollarlas en cualquier lugar en donde estamos... y en mi caso, prefiero desarrollarme intelectual, creativa, emocional y todo lo "mente" aquí en mi pulgarcito. -admito que hay excepciones-

Sé como se siente decir adios, y emprender nuevos caminos en la vida, últimamente he aprendido a dejar atrás cosas, personas y sentimientos que han estado en mis espaldas desde ya un buen par de años... pero lentamente he aprendido a cerrar capítulos de mi vida que sé que no volverán y fueron y serán siempre parte del pasado.

Creo firmemente que siempre tendré a las mismas personas a mi alrededor, a esas que amo con todo mi ser, y que ese sentimiento se ha formado no necesariamente por la cantidad de tiempo sino porque han tomado un pedacito de mi corazón, y si algún día muriera, lo que soy seguiría vivo por esas personas.

Me gusta la comida de mi mamá, es la mejor y generalmente no suelo ser "familiar", hubo un momento en mi vida en que todo cambió bruscamente y decidí alejarme para no seguir dañandome. pero puedo afirmar que tengo a la mejor mamá del mundo, y no se puede quedar atrás mi hermana... siempre que le hago una carita tipo "toffy" me da lo que quiero, aún si está dormida, enferma, cansada o lo que sea... Dios me ha bendecido con gente tan maravillosa en mi casa... :)Toffiro es mi alma... lo amo amo amo :)

Es díficil tratar de abrirse caminos por uno sólo, y muchas veces me pregunto y repregunto si fueron buenas decisiones renunciar de mis dos trabajos... pero luego recuerdo el momento en que camine dando la espalda a sykes, y me senti aliviado porque sabía que había dejado de ser parte de una célula que no era mía. Y pues aunque me cueste un tantito ahorita pos, no sé, sigo confiando un poquito en todo "estará mejor" y que Dios no me abandonará....
"el trabajo llama al trabajo"

Luego de despedirme de los fantasmas de mi pasado... me di cuenta que a pesar que cierre capítulos yo siempre seré el Sarbe diferente, que regularmente hace lo contrario a lo que la gente espera "normalmente" y que le cuesta un mundo dejarse guiar por la mente, sino que deja que ese organo en medio de mi pecho palpite y realice las acciones que sienta que es necesario hacer.Les escribí... creo que deje claro mis sentimientos y la verdad esperaba que ninguno de ellos me escribiera y como dijo andrea "se me cumplió" y pues me hace sentir mejor, porque me hace sentir yo...

Tengo este frustre que quiero ser alguien más grande... y no por el hecho del egocentrismo... o algo así, sino porque sé de lo que soy capaz, y sé lo que quisiera hacer y lo que quiero que los demás vean... así como mi ya viejo slogan poco usado actualmente "viendo a través de mis ojos".

Solía decir exactamente lo que sentía antes... ahora me toma una o dos, o tres veces pensar en realidad si lo que quiero decir, debe decirse.
He odiado a ciertas personas, y es probable que aún odie a alguien... y aún sabiendo que "no debería odiar" hay cosas que no puedo evitar.

Y también hay personas que han llenado mi corazón y es probable que me hiciera cambiar mi mente si fuera a irme a otros países a vivir (un rato) y tratar de copiar su acento reconocible.

Es muy posible que no tenga "objetivos" extremadamente marcados, pero creo que sé lo que me gustaría hacer en un corto y largo plazo... como viajar... y conocer el resto del país con vos.

Conseguir una casa pequeña... blanca, llenarla de piedras de mar, madera, doble alto de vidrio, aprender frances, portugués e italiano, graduarme, estudiar otra carrera, algo que tenga que ver con turismo... algo para live tours :)
Ver como proteger el medio ambiente, al rato ser medio activista, y salvar animalitos :)

y de cosas más de mí....
me sigue gustando el azul y el negro.
veo icarly,los padrinos mágicos.... y eso.
sigo esperando un cumpleaños diferente.
quiero cambiar todo un pueblecito :)
quiero tanto...
y esta es la escritura espontánea de mi.

{t.a.c.}

2009-06-25T11:19:00.003-06:00

Pues no podía dejar atrás mi pasión de la creación audiovisual este año.

Estoy en medio de la post-producción del video t.a.c. que nació luego de una relación fallida y desastroza... y el único producto nuevo fue escribir el guión.

Pero muchas cosas de las que hago... el guión estaba bien en ese momento, y necesitaba un poco de más trabajo, así que ha sufrido un par de cambios para adecuarse a los recursos existentes.

La historia: pues bien trata de una tipa que está enamorada del amor... y que pues siempre da todo lo que ella tiene para quedar vacía.

Es hasta ahora el video más complicado que he hecho por ser "frame by frame" es decir foto por foto. pero hasta ahora... los 30 segundos que llevo me gustan.

Espero postear el producto final pronto.

ah!... t.a.c. significa: trastorno amoroso compulsivo.

{te veo en las nubes}

2009-06-15T19:40:00.003-06:00

No, no te muevas de ahí,
no me voy... a ir.
dejame congelar el aire,
que nos queda por vivir.
y tomaré un eterno minuto de tí.

Hoy, es el último día de ser,
el instante de irnos de aquí...
la luz, el calor y la miel,
no me puedes ver así,
lo que siento es obvio en mi piel...

hoy quiero decirte
lo que siento por tí,
una breve explosión,
que derrama toda mi emoción,
hoy quiero hacerte sentir,
todo lo que no sentirás,
en el resto de tu andar,
y cuando veas hacía el sol,
las estrellas y la luna,
el cielo cuando ayunas,
en las nubes yo estaré,
todos los días desde hoy.

{videoblog3}

2009-06-06T23:31:00.005-06:00

I now post my third video blog.

No editing

Just me, reading something I wrote from the past
that may be applicable now.

I need you God.

here.

With me.

{Otro diseño para votación}

2009-06-03T12:23:00.000-06:00

{Voten por mi camisa}

2009-05-28T12:57:00.001-06:00

¡Voten por el diseño de mi camisa!

{nejo world}

2009-05-22T22:53:00.002-06:00

Esta vez quise experimentar un poco con mi ilustración. Me gusta jugar con las texturas, y esta composición es totalmente diferente a mi "firma" de ilustración.

toda la ilustración fue hecha a mano en un proceso casi que de niño... dedazos, pincelazos a todos lados, luego texturizado con unas 3 capas de imágenes superpuestas, borrando los elementos principales (nejo y astros) para luego darle una textura de iluminación de orillas... y tan tan.. tenemos una galaxia, que personalmente me gusta mucho... es casi que sentir como se licua en el cielo :)

{la cajita del osito}

2009-05-14T23:19:00.017-06:00

Un osito de cartón un día decidió irse de su casa de papel maché, se fue lejos, relejos uhh re lejotes por el bosque verde, cantando y bailando el baile de los osos bailarines y cantores. Era tanta la alegría que sentía que su voz se oía por todo el pueblo verde de ese verde-amarillo lugar.

El osito tenía hambre, pero mucha hambre y vio que su casita estaba lejísimos de donde estaba, y en un ¡pam pum pás! la noche llego y le saludo por detrás. Hola osito de cartón, le dijo la noche, y el oso le dijo... no se vale que vengás así no más... vos más hambre me dás.

La noche le presentó a la Luna, Hola oso comelón, le dijo, hola Luna de requesón, le respondió el oso, dame un poquito de quesito para estar llenito y estar bien dormidito.

Pero la luna que esta a millonésimos kilómetros de distancia, le explicó que si él trataba de subir donde ella, le daría quesos a montones para llenarse y guardar para los ratones.

Pero en ese momento el osito hambriento vio unos reflejitos del cielo que aparecían lentamente y "flin flun flin" destellaban en sus ojos, la Luna veía atentamente al oso goloso, y le dijo, esas son las estrellas, son lucitas en el cielo, brillosas para las osas.
Y el osito decidió alcanzar unas cuantas y guardarlas en una cajita de cartón que tenía guardada debajo de una piedra, en el pasto verde de la montaña alta del pueblito del sueñin sueñón, donde él vivía.

Fue entonces que empezó a saltar y ¡zas! volvía a tratar saltando y saltando. Pero, como saben, los osos golosos son gorditos, y él no alcanzaba llegar, así que, llorando se sentó en una piedra y se puso a llorar y llorar, y llorar tanto pero tanto... pero tantísimo tantísimo que las estrellitas del cielo se dieron cuenta y bajaron solitas a darle un abrazo de oso.

Llenaron de quesito, chocolates y mucha comida su cajita y lo acompañaron a su casa de regreso con su mami y su papi y sus hermanitos ositos para disfrutar de la suculenta comidita que le habían regalado sus nuevos amigos los astros.

Y así el osito tenía su cajita con regalitos, y hablaba con las estrellitas todas las noches pa pedirles deseos, mandarle saluditos a sus amigos y abrazos de osos pa todo el mundo. :)

Las estrellas le dijeron el secreto más grande del mundo esa noche: que si soñaba, y se esforzaba por lograr lo que quería podría lograrlo siempre siempre.

{Catálogo para hacerme feliz}

2009-05-04T01:19:00.006-06:00

Esta es la entrada número 95 desde que empecé el blog. Y esto va para vos.

No sé cuando vas a leer esto... pero me gusta que leas mi blog, y no, no es totalmente una máscara. De verdad, creo que se me ha hecho difícil poder expresarme como vos podés... de frente a frente, pero es algo que debo trabajar para poder lograrlo.

En fín... un poquito de mi catálogo:

Cómo hacerme felíz....

1. Con un chocolate snickers.

2. No diciéndome que estoy gordo.

3. Leyendo mi blog.

4. Con abrazos.

5. Gomitas de osos.

6. Sorbete... (cualquier sabor)

7. Elevando mi ego. (si, lo admito)

8. Diciendo un "te quiero", "te amo"... o cosas así medio cursis.

9. Con detalles.... sencillos :)

10. Con estrellas.

11. yendo al cine.

12. Los lugares lejos.... playa o bosque.

13. Música indie :P

14. Lapiceros/lapices... cosas para escribir.

15. Botones, pitiyas... cositas para pegar.

16. Una buena conversación.

17. Caminar

18. El frío

19. Dormir

20. Ir a diseño, el centro de San Salvador, librerías, lugares de 10 y 15.

21. Tomar fotos.

22. haciéndome barra a hacer cositos

23. haciéndome compañía.

24. Pos creer en mí... y mis cosos.

25. No mentir.

Creo que llegaré hasta aquí hoy.

La ilustración se llama "Elevándome con lucierganas" :)

Mismo proceso de anterior... ilustración manual, coloreada con photoshop, texturizado y fondo de una rosa seca del jardín.

{I wish}

2009-04-29T21:52:00.005-06:00

So, I have made a proposal for myself, everytime I make a post on the blog, I will make an ilustration, today there's no exception.

I'm not yet that sure if writing a lot... or try to be brief on what I feel.

I guess I am on my depression before birthday.

It makes me wonder what I've done in these years, and what I will do from now on.

What I am sure about is that I am still waiting for a special birthday.

No, I know I won't get what I want... but hopefully something close.

I feel old... tired... I won't continue.

Anyway.

This year I want something different, I guess I will do it myself.

I love you Sarbe.

P.S. The ilustration was made by hand at first, then I added some texture on the background, color to the shapes, and texture it afterwards... I added a few effects to have that look of "plasticola".

{Mundo Exterior}

2009-04-23T09:55:00.003-06:00

Ver hacia afuera, soñar e intentar, lanzar estrellas, como mis proyectos de vida, y que iluminen al mundo, estar en la cima de un asteroide pequeño, y seguir intentando conseguir más y más luz.

{Ya no esperar, hacer y creer}

2009-04-14T02:22:00.000-06:00

Debo aceptar que cuando alguien viene, ve mi ser, y lo crítica, siempre me quedo pensando si lo que dijo es totalmente cierto, muchas veces hago esta retrospección para ver que sucede en mi vida.

La verdad, muchas cosas han pasado en mi vida, muchas cosas buenas y muchas malas, es curioso que cuando veo una película, oigo una canción inspiradora como esta o veo como la vida da la vuelta para muchas personas me inspira.

Inspirarse, de verdad que hay tantas cosas por las cuales puedo agradecer y puedo decir "este mundo es grande". Nunca sabré en realidad si las decisiones que tome son totalmente las adecuadas, si debí hacer algo diferente, pero si sé que quien soy ahora es el resultado de todo lo que ha sido de mi en los últimos 23 años. De verdad que hasta ahora agradezco cada pedacito de vida, cada lágrima, y cada pedacito de madera en mi corazón.

Helio... si, sé que el blog es otro, pero la verdad los últimos 6 meses de mi vida han sido dedicados a este pequeño proyectito, que probablemente se convertirá en el de mi vida. Y de verdad me ha gustado y disfrutado cada pedacito de día.

Esperar.... Esperanza, a veces pienso que es un sentimiento relativo, porque nos tiene aquí "esperando" pero la verdad, es cuestión de creer, creer en nosotros mismos y saber que poco a poco podemos lograrlo.

Hoy, no estoy aquí esperando, estoy haciendo. estoy creyendo.

Si, se siente bien cerrar los ojos, e imaginarte corriendo en un campo de trigales, con el viento y el azul más azul del cielo, sonriendo. Si, se siente bien siguiendo el ritmo de la música e imaginando dentro de lo que imaginás, y si, definitivamente se siente bien llorar sin una razón específica, llorar sólo por oír una serie de sonidos que llegan hasta tu oído estremeciéndote, haciendo sentir cada parte de tu cuerpo hasta llegar a la punta de tus dedos, Si se siente bien, llorar cuando sentís el sol, caliente en tu cara, y luego las olas tocando tus pies.

Ver en la noche un par de estrellas, y preguntarte como brillan, verlas y preguntarte que se preguntan cuando te ven, preguntarte si son tan grandes como vos, o si son pequeñitas que pudieras agarrar con tus manos.

No sólo estoy esperando.

Estoy haciendo,

estoy creyendo.

estoy llorando.

{Ok.... ok, Mi vida}

2009-04-05T17:02:00.000-06:00

Si, las últimas entradas han estado medio sombrías, y creo que es casi que una de mis corrientes artísticas, o me voy a lo cursi, pegajoso y empalagoso... o me voy a lo depresivo, fuerte y raro. Pues bien, ya que un blog es de expresión personal y todo eso... haré algo de lo que no acostumbro hacer: hacer un mini album de los más recientes momentos en mi vida...

Cumple de Jacob Hawaiano... con Ivette de Medio loca.

Casi todos los helios... pero un buen día :)

Con los helios en una presentación "divina" del elenco uca.

Camino al Decameron a pata!

En Ilobasco encontré un molde de una estrellita.

Un helio día que decidimos tomar.

Yo en la laptop (por Luis Miguel)

Un super hermoso paisaje.

Una cena romanticona en Suchitoto.

La explicación rara de mi regalo.

Agro expo!

OK, definitivamente he hecho mucho en estos 3 meses del año, y pues dios quiera que todo sea para mejor y crecer. Agradezco a todotes los helios! yay.

{It feels like yesterday/today}

2009-03-31T20:59:00.000-06:00

I am someone that has all this ghosts chasing me.
I am that one.
Yes, I am scared of them.
In those moments I wanna be blind.
I want to forget those moments.
'cause sometimes they come to me, again.
and they have the fun of the world making me remember,
making me shake.
and I hold my heart with 2 hands.
it's cold.
Just freaking go away.
Or is this me... is this me the one that is calling you back?
am I used to living with you?
let me out.
let me out.
let me out.
of this helll when you are around.
let me out.
let me out.
I don't like this.
the rush of memories coming to my mind.
and wherever I look.
there it is.
the whole piece.
the whole drama picture.
I see myself, in the same position.
then I copy it.
then the feeling that I see.
I start feeling it.
even if I hate you.
all of you.
I still feel all of this demons.
what I want.
is empty my mind.
empty this chest.
fuck all of you....
Just fuck you.
leave me.
It still invades me.
and it hurts.
I know...
it's not understandable.
It feels like yesterday,
when I used to write often,
yes, My heart starts to cry again.
just let me out.
let me out.
leave me.
if you hate me
then hate me so good,
that you can let me out.
let me out of this hell when you're around.

{I'm here again}

2009-03-25T20:29:00.000-06:00

I'ts been a long time since we don't talk,

I've been kindda busy lately,

but I guess I need to take all this out with you.

I feel once again as stupid as I used to feel some time ago.

I'm really not that good for relationships,

I walked a lot today -again-

It felt all right for some minutes

then my heart wanted to get out of my body

I should be quiet.

Like the streets.

everything passes by

but they don't really say anything

yes, they get the scars and stuff but that's it.

I think I've been creating games in which I always lose,

It's funny, I'm really stupid.

yes

it hurts today.

maybe tomorrow

it will be another day.

{Mi vida conflictiva}

2009-03-11T20:03:00.000-06:00

Desde que tengo memoria la mayoría de discusiones en mi familia han sido por.. nada más y nada menos que yo. Antes íbamos en el carro -los cuatro- y luego venía sarbe y decía algo totalmente contrario a lo que todos pensaban y empezaban los gritos y a tratar de aconsejarme, hasta ahora no sé bien si son consejos o es que simplemente yo no estoy, y nunca estuve dispuesto a escucharlos, luego, mi mamá trataba de defenderme, para que luego viniera mi papá y gritara aún más fuerte no sólo a mí sino a los dos, a veces terminaban con frases en silencio o frases que en algún lado de la formulación de la oración llevaran un "divorcio".

Si, pareciera mentira afirmar que desde pequeño mi vida familiar ha sido así, pero es la verdad, y no es que quiera decir que mi familia ha sido mala, porque creo que he sido bendecido con mis padres, me han apoyado en todo sentido, pero yo he sido el "conflictivo" el rebelde, el diferente, el que dice lo que piensa, el que se va, el que no va con ellos, el que se queda callado, el que llora, el que se esconde en una esquina, el que se desconecta de la realidad familiar por breves segundos, este he sido yo.

Todavía no sé si soy bueno, si he sido un buen hijo o hermano, muchas veces pienso que no, que mi posición debió haber sido quedarme callado, o simplemente pretender y fingir que comparto todas las opiniones de mi familia, creo que me hubiera evitado todos mis traumas infantiles con mi padre, y los viajes en su carro para lavarme el cerebro. Creo que el sólo hecho de escribir esta entrada va en contra de sus deseos y lo que piensan de mí, o lo que yo pienso de ellos, porque pensarían que no los quiero, que quisiera cambiarlos por otros o algo así, y entonces me siento y me pregunto si en realidad soy este ente malo en mi ambiente familiar.

Sarbe, muchas personas pensarían que no soy una persona "totalmente estable", he renunciado de dos trabajos, Sykes, y sí, renuncie sin anticipación, sin nada, sólo llegue y di mi carta, pero como poder prolongar algo que te hace daño, algo con lo que no te sentís cómodo, y luego vengo del otro lado y me digo... necesitas algo estable. Pero mi naturaleza no es así, no es de ser alguien quieto y fijo. Siempre he buscado algo mejor para mi vida, y algo que me haga sentir que estoy creciendo, y también renuncié de acción estratégica, porque aparte de ser un trabajo explotador es algo de lo que no me sentía totalmente yo.

Quiero a mi familia, a mi papá y a mi mamá, obvio también a mi hermana, pero este soy yo, alguien que quiere ver más allá, y si a veces no puedo recibir comentarios, ya en realidad no sé.

"soy conflictivo", He defendido mi forma de ser, y mi forma de pensar, y al final pienso que lo que me he ganado es ser este ente en contra de la corriente, y simplemente a veces me duele.
creo que me falta escribir algo.
pero hasta aquí llego.