{It feels like yesterday/today}

I am someone that has all this ghosts chasing me.
I am that one.
Yes, I am scared of them.
In those moments I wanna be blind.
I want to forget those moments.
'cause sometimes they come to me, again.
and they have the fun of the world making me remember,
making me shake.
and I hold my heart with 2 hands.
it's cold.
Just freaking go away.
Or is this me... is this me the one that is calling you back?
am I used to living with you?
let me out.
let me out.
let me out.
of this helll when you are around.
let me out.
let me out.
I don't like this.
the rush of memories coming to my mind.
and wherever I look.
there it is.
the whole piece.
the whole drama picture.
I see myself, in the same position.
then I copy it.
then the feeling that I see.
I start feeling it.
even if I hate you.
all of you.
I still feel all of this demons.
what I want.
is empty my mind.
empty this chest.
fuck all of you....
Just fuck you.
leave me.
It still invades me.
and it hurts.
I know...
it's not understandable.
It feels like yesterday,
when I used to write often,
yes, My heart starts to cry again.
just let me out.
let me out.
leave me.
if you hate me
then hate me so good,
that you can let me out.
let me out of this hell when you're around.

{I'm here again}

I'ts been a long time since we don't talk,

I've been kindda busy lately,

but I guess I need to take all this out with you.

I feel once again as stupid as I used to feel some time ago.

I'm really not that good for relationships,

I walked a lot today -again-

It felt all right for some minutes

then my heart wanted to get out of my body

I should be quiet.

Like the streets.

everything passes by

but they don't really say anything

yes, they get the scars and stuff but that's it.

I think I've been creating games in which I always lose,

It's funny, I'm really stupid.

yes

it hurts today.

maybe tomorrow

it will be another day.

{Mi vida conflictiva}

Desde que tengo memoria la mayoría de discusiones en mi familia han sido por.. nada más y nada menos que yo. Antes íbamos en el carro -los cuatro- y luego venía sarbe y decía algo totalmente contrario a lo que todos pensaban y empezaban los gritos y a tratar de aconsejarme, hasta ahora no sé bien si son consejos o es que simplemente yo no estoy, y nunca estuve dispuesto a escucharlos, luego, mi mamá trataba de defenderme, para que luego viniera mi papá y gritara aún más fuerte no sólo a mí sino a los dos, a veces terminaban con frases en silencio o frases que en algún lado de la formulación de la oración llevaran un "divorcio".

Si, pareciera mentira afirmar que desde pequeño mi vida familiar ha sido así, pero es la verdad, y no es que quiera decir que mi familia ha sido mala, porque creo que he sido bendecido con mis padres, me han apoyado en todo sentido, pero yo he sido el "conflictivo" el rebelde, el diferente, el que dice lo que piensa, el que se va, el que no va con ellos, el que se queda callado, el que llora, el que se esconde en una esquina, el que se desconecta de la realidad familiar por breves segundos, este he sido yo.

Todavía no sé si soy bueno, si he sido un buen hijo o hermano, muchas veces pienso que no, que mi posición debió haber sido quedarme callado, o simplemente pretender y fingir que comparto todas las opiniones de mi familia, creo que me hubiera evitado todos mis traumas infantiles con mi padre, y los viajes en su carro para lavarme el cerebro. Creo que el sólo hecho de escribir esta entrada va en contra de sus deseos y lo que piensan de mí, o lo que yo pienso de ellos, porque pensarían que no los quiero, que quisiera cambiarlos por otros o algo así, y entonces me siento y me pregunto si en realidad soy este ente malo en mi ambiente familiar.

Sarbe, muchas personas pensarían que no soy una persona "totalmente estable", he renunciado de dos trabajos, Sykes, y sí, renuncie sin anticipación, sin nada, sólo llegue y di mi carta, pero como poder prolongar algo que te hace daño, algo con lo que no te sentís cómodo, y luego vengo del otro lado y me digo... necesitas algo estable. Pero mi naturaleza no es así, no es de ser alguien quieto y fijo. Siempre he buscado algo mejor para mi vida, y algo que me haga sentir que estoy creciendo, y también renuncié de acción estratégica, porque aparte de ser un trabajo explotador es algo de lo que no me sentía totalmente yo.

Quiero a mi familia, a mi papá y a mi mamá, obvio también a mi hermana, pero este soy yo, alguien que quiere ver más allá, y si a veces no puedo recibir comentarios, ya en realidad no sé.

"soy conflictivo", He defendido mi forma de ser, y mi forma de pensar, y al final pienso que lo que me he ganado es ser este ente en contra de la corriente, y simplemente a veces me duele.
creo que me falta escribir algo.
pero hasta aquí llego.