Todavía sigo en la búsqueda de este algo.
Este algo que aún no he podido sentir en mi interior y que muchas veces quisiera poder detener el sentimiento de la búsqueda, y poder un día sentarme tranquilamente sabiendo que la vida no tendrá ese ingrediente que he estado pensando últimamente, no quiero en realidad, pensar que existe algo allá afuera que es necesario para que yo me sienta totalmente completo.
Pero luego vienen las horas de la noche que me arrullan a sentir que mi corazón palpita y que mis palabras se repitan una y otra vez, y que vuelva de nuevo a esta platica interior, en voz alta dentro de mis nuevas paredes blancas y amarillas, si, me gusta caminar, y he tratado de pensar que es una de las formas de proceso más fáciles para poder liberar todos estos sentimientos encerrados dentro de este baúl de órganos que un día dejaran de existir.
No quiero editar esto porque quiero que este totalmente crudo, totalmente directo a mi, no mucha gente le interesa un borrador, y tal vez es irresponsable hasta cierto punto esto, pero simplemente sigo el ritmo de la música y me guía.
No estoy siendo totalmente yo, estos días, algo falta, y entre más lo piense, más lo recuerdo y más lo siento, y más lo vuelvo a pensar dentro de mis sueños, si no vas a venir entonces no me atormentés, si no vas a existir entonces no me llamés, si mi vida es como debe ser entonces dejame dormir, desconectarme temporalmente de este mundo, dejar de recordar, o dejar de pensar en todo lo que pude ser, y lo que podré ser, pero que talvez no lo sea, no vas a venir, e ilusamente seguiré creyendo en estos sueños grises que me acompañan, lo acepto, talvez soy yo el que no desea totalmente tenerte acá, talvez mis acciones no son las adecuadas y vos, estas ahí, sentado en una estrella lejana, vos, sentimiento, vos objeto, vos algo, vos que me falta, vos magia, vos ser, vos cosa, vos...
Vos sabés que no estás acá, y aun sabiéndolo, sonreís de mi búsqueda, sonreís de mi eterno pensar diario y nocturno, de mi eterna lagrima encerrada en mi pupila.
sabés que necesito saber que sos.y saber donde estás.y no me contestás.es mi búsqueda.eterna.a veces insípida,
A veces fuerte,como el torrente sanguíneo desde mi corazón hasta las puntas de mis dedos que escriben esto sin pensarlo dos veces, y sabiendo que nadie en realidad podrá entenderlo, incluso yo, sabiendo que la combinación de mis palabras no es la adecuada, mucho menos la concordancia de mis ideas.
uno más.
uno más
y estaré totalmente solo
acá
con el reflejo de la luz superficial
y el melodioso sonido de una canción eterna dentro de mis oídos.
que vibra junto con los latidos de este ya etéreo corazón.
dame una razón para seguir buscándote.
dame una razón para creer que debería estar acá
gastándome
por vos.
dame una razón para asegurarme que un día,
que un día que viene pronto
pronto como decir ya
pronto como los segundos que pasan mientras mis dedos tocan las teclas.
esto querés.
tenerme con los brazos abiertos.
congelados
y tiesos.
inmóviles a cualquier reacción química en mi interior.
a veces imagino tu respuesta
me dirías algo como que siempre has estado acá y nunca pude abrir los ojos
o nunca pude totalmente sentirte.
lo dirías porque sabrías que me sentiría apenado, deprimido, no de las noches deprimentes, ni de las depresivas canciones, sino porque la depresión me llevo a deprimirme mas y acostúmbrame a hacerme amigo de la deprimida depresión.
otro día me dirás que estoy cerca
pero nunca vas a especificar cerca de que.
cerca de mi muerte emocional, talvez.
que como ente diambulante en un mundo rodeado de gente diambulante seria como el resto de los que nunca pensaron o imaginaron que pudieras existir.
cerca de esa muerte.
Acaso alguien más entenderá la serie de frases y líneas, y serie de palabras que salen de mi en este momento.
que salen sin siquiera pensar que lo que salen es algo que podría tener sentido,
sino más bien es algo que sale directamente de lo mas profundo de mi
que talvez no sea totalmente cierto
que talvez es una invención de mi ser,
que talvez no es nada
que talvez ya estoy muerto, y todo lo que pensé que era mi vida,
era en realidad la vida de mi muerte
y todo lo que imagino cuando este muerto
será entonces mi vida.
y todo pero nada tendrá sentido.
porque así como tus respuestas
me dirás
que es relativo.
que puedes existir
pero al mismo tiempo
es posible que no estés acá.
ni en ningún otro lugar.
entonces es relativo que este escribiendo
porque en realidad es la necesidad de buscarte a como de lugar
incluso en medio de estas líneas
que un día dejaran de ser pronunciables.
borradas
eliminadas
un día cuando yo no este
ese día
te vas
a
aparecer
y yo no estaré aquí
para verte venir
nada de eso.
todo eso.
nada.
