{Seguí...}

Yo. Si estoy roto.

{It's all right.}

I know.
Nobody can be with me.
I know that.
I know, according to you.
I ruin everything.
I don't wanna be negative.
But.
If this...
is doing everything wrong.
there might not be difference at all.
so, it's all right.
you'll say that.

{No soy tan dificil}

Pase media vida preguntándome ¿por qué?, pasaba viendo en secuencia todas las imágenes de todos los engaños, de todos los golpes y todos los maltratos... Y yo, no era quien controlaba el video en mi cabeza, así, como los rollos de películas en una proyección, iba una y después otra. Pasé pensando que Dios quería que yo supiera todo, que yo fuera el que conociera todo, y fui guardando cada imagen, cada palabra, cada gesto como una cámara, fui quedándome con cada fotografía y clavándola en mi pecho porque no podía desecharlas.

Hasta esta fecha, aún veo todo. Aún me pregunto por que... aún veo los golpes, aún veo la mirada penetrante y fuerte con la voz que me asustaba, aún recuerdo que levante mis manos para defender a mi mamá, y recuerdo ver todo en primera fila, en el borde de mi cama, el marco de la puerta de nuestra habitación, mi hermana a la par, y nuestras mascotas ahí... todo... todo lo que nunca debí haber visto, o debí haber borrado ese mismo instante.

Y a todas las personas que conocí, que les abrí la puerta se los decía, pensando que un día olvidaría todo, o simplemente se quedaría atrás, la verdad es... que siempre estoy ahí, en la primera fila... destrozando mi corazón, pero con caras diferentes, y voces distintas.

Yo, en una excursión de colegio, yo, y mis 9 años, tenía ya grabadas las imágenes más extrañas de mi vida, que no dejaban de pasar una tras de otra.... que no podía decirlas a nadie, porque nadie entendería, yo y Dios que me hacía darme cuenta de todo.

Nunca sané.

Y siempre encontré la evolución de mis traumas en las personas que amé.

Y aún así seguí pensando que esto era mi presente.

Todavía voy a una esquina de mi cuarto.

Todavía me abrazo.

Todavía veo las imágenes y todas las que han ido agregandose durante todos estos años.

Cada vez la película en mi cabeza tiene más personajes, más historias.... pero el mismo fin.

Mi deseo interminable de ponerle stop.

De detener... todo.

De decirle... ya.

De cambiar el cassette.

De apretar mi cabeza en búsqueda de confort.

Aún siento ese escalofrío.

Y aún recuerdo cuando puso el cuchillo en su pecho, cuando tomó mi mano e hizo que agarrara el mango del cuchillo para que yo lo apretara.

Aún recuerdo las lluvias, y las lagrimas.

y no puedo borrarlas.

Sé que un día la película se detendrá.

Deseo que sea rápido.

Que de un golpe mis memorias desaparezcan.

Así como los argumentos para mi terapia conmigo mismo.

Y me abrazo fuerte.

Muy fuerte.

Muy fuerte.

muy fuerte.

Todo va a estar bien.