Indeseable.

Me odiás.
Seguramente.
Dentro de esa impenetrable armadura.
Me odiás.
Lo gritás al mundo,
y el mundo lo sabe.
No me querés ver.
Y posiblemente así sea.
No me vas a ver...
ni aunque esté cerca de vos.
Soy ahora lo contrario de lo que
fuí hace un año.
Y posiblemente estoy pagando.
Y posiblemente vos estás ignorando.
Y si me odiás.
Odíame tanto.
Detestame tanto como podás.
y sacame de este mundo.
Enseñame a odiar.
a odiarte.
a detestarte.
a decir que sos un ser indeseable.
Enseñame a pretender que tenés razón.
Enseñarme a ponerme una venda
y cegarme.
Enseñame a jugar que toda esa vida era una mentira
y taparla con scotch.
Enseñame a ilustrar un mundo alterno
donde no estés vos.
Enseñame a poder afirmar que no sos nada,
que fuiste lo peor.
Enseñame a hablar de vos pestes.
Enseñame a maldecir tu nombre.
A ser fuerte.
como vos lo sos.
Soy, indeseable.
Soy eso.
Un pero en tu vida.
Un receso a olvidar.
y duele.
Duele lentamente.
Duele no poder odiarte.
Duele no poder vomitar tus nombres y apellidos.
Duele no poder pensar en las cosas malas,
como vos lo hacés.
Duele seguir perdiéndome.
¿cómo odiar?
¿cómo poder tener ese sentimiento después de una vida juntos?
¿cómo ser esto?
¿cómo no tomar lo bueno?
¿cómo priorizar lo malo?
Y en el fondo.
En esa armadura.
en ese ser.
en eso dentro.
te conozco.
y quiero imaginar que esto.
no es así.

Amigo

Sé que algo falta en esta vida de 27 años.
Algo que trate de buscar.
Algo que llegó, y luego se fue.
Y que siempre sigo esperando.
de alguna forma.
Un lugar donde llegar,
sin permiso,
sin hora establecida,
un espacio que se sienta como un hogar.
Un lugar preferido.
Un lugar para hablar.
para ser yo.
para hablarte.
para contestarte.
para que me hablés.
para eso.
qué triste.

Lo tóxico de las tormentas

Pueden pasar conjuntos de días
Pueden pasar muchos grupos de meses,
y asombrosamente, pueden pasar años,
Y en algún lugar de un recondito organo vivo,
del que fluye sangre...
yace un sentimiento,
a carne viva,
que respira y supura emociones de ayer,
del ayer de una década,
década sentida.
Llueve en estos meses.
Curiosa analogía,
en este mes donde la lluvia
es lo que originó aquel nombre.
Todos habíamos encontrado
un lugar para respirar,
un lugar para tomar aire,
salir y continuar la vida
de irreverentes adolescentes
en búsqueda de adultez.
Viviendo emociones de adultos
aún siendo temerosos de los años venideros.
Irónico como jugabamos a ser adultos,
a comportarnos maduramente,
y ahora... con los años encima,
con las libras extras, las enfermedades prematuras,
los corazones rotos de verdad,
quisieramos jugar de nuevo a que el dolor era sólo una
herida en la rodilla que sana un abrazo.
no exístian saldos quintuples ni mensajes instántaneos,
no había tal comunicación... pseudo-directa.
sólo nuestras voces...
¿cuántas veces dijimos amigos por siempre?
¿Cuántas veces prometimos no separarnos...?
¿cuántas veces lloramos entre nosotros?
¿cuántas veces dije te amo...?
y sentirlo realmente.
¿Cuántas veces nos sentamos a planear toda una vida?
A decidir lo que seríamos en 10 años.
¿cuántas veces quisimos detener nuestro crecimiento?
Cuantas veces he querido desear no ser grandes,
y he terminado en este mismo espacio.
Cuanto hemos cambiado.
todos.
Y es plausible darnos cuenta como somos capaces de guardar esa estrella con flamas
muy profundamente.
Como somos capaces de seguir en un día a día... sin recordar.
Todo.
Es absurdo darte cuenta que un año... (o menos)
pueda cambiar tu vida.
Pueda hacerte desear otra vida.
O que ciertas cosas cambiaran...
Nada logro al estar sentado en esta mesa... en esta habitación donde los ví
celebrar cumpleaños... fotografías y reuniones.
Nada logro al escribir tantas líneas porque nada me puede transportar totalmente...
aún si cierro mis ojos con fuerza.
Todos hemos crecido.
y duele.
Duele más de lo que todos pensamos alguna vez.
Seguramente dolería menos si los tuviera aquí.
Si pudiera llorar en tus brazos... Oso.
Y he caminado por sus casas... sólo por caminar...
Bessy, Elia, Andrea, Cristian, Carlos, Joaquin, Mariela, Gaby, Jennifer....
He caminado por cada una de sus casas (o las que eran)... me he parado en frente... y he cerrado los ojos.
Posiblemente algo estúpido por hacer.
Pero, es esto... traerlos a algún pedacito de mi memoría oxidada.
Aún sigo contando las memorias.
Excursiones fallidas con Pedro...
y un rencuentro bueno con Nathalie
Y seguimos... uno, y tres... y 9 años...y 10.
y buscamos personas,
y encontramos amigos,
conocidos,
compañeros,
novios y novias,
esposos y esposas,
y unos mejores que otros...
seguramente grupos de amigos...
seguramente seguridad por estar con otras personas,
seguramente todos tenemos amigos.
¿o tengo?
Porque acepto que sería aún más depresivo decir que no.
Pero y... ¿si es la verdad?
Intentos en sobres,
Intentos por juntar las esrellas que aún quedan en este pequeño pulgar...
Pensamientos, y odios, y rencores y todo lo que nos divide...
es fuerte. O parece serlo.
El tiempo y sus jugadas nos hizo así..
o talvez no es así,
pero todos queremos verlo así,
talvez todos juntemos manos,
y abrazos eternos un día...
cambia, la gente,
y no sé... el mundo,
pero yo los aceptaría cambiados a todos.
justo como son.
Porque a veces quiero pensar que sólo yo tome el tóxico puro.
Sólo porque no quiero saberme en el pensamiento de los demás.
Y Aún lo deseo.
Aún quiero.
Aún los llevo.
y tengan por seguro.
que una de las pocas cosas que tuvimos razón.
si causo efecto...
eso de...
Pensar en ustedes siempre.
eso de llevarlos ahí siempre.
eso de recordarles.
eso de esperarles.
eso de extrañarles.
eso.

Somewhere