Cerremos esta puerta

Dejemos de una vez por todas: este intento.
Mi intento.
lleno de cansancio.
de miedo.
Usemos otra máscara.
llena de hipocresía.
Llena de sonrisas y felicidad.
Para vos.
Te pedí tantos besos.
y vos ninguno.
Puse mi mano en tu pierna para que lo tomaras,
la ignoraste.
Cometo errores,
todos los días,
siempre.
soy un error andando.
Pedí disculpas,
y te di mi reino.
No era mucho.
-admitamoslo-
era un poquito de algo.
el dolor del mundo,
se me viene encima.
Es hora,
ha llegado ese momento.
Pasá el puente,
pasalo rápido.
Yo estaré aquí,
cerraré mis ojos.
veo entre mis dedos.
y prometo no llorar.
no detenerte.
Aguantarme.
Aferrarme a mi mismo.
Abrazarme fuerte,
sentir mis dedos en mis brazos.
morder mis labios.
Del otro lado siempre hay algo mejor.
Siempre me lo han dicho.
Siempre lo he sabido.
Nunca he visto que hay.
Debe ser algo bueno.
Debe ser algo.
Debe ser.

Unos días antes de los 28

Quiero irme no sé a donde.
Lejos.
Quiero llorar.
He hecho mucho.
Muchas cosas buenas para los demás.
Me he voluntariado en tantas cosas,
y no es que esté mal.
es sólo que estoy cansado.
de dar.
dar y dar.
Sé que no debería pensar egoistamente,
Pero ese día quisiera un cambio.
Que seguramente no pasará,
y justo por eso quiero pasar solo,
por primera vez.
quiero ir a algún lugar desconocido,
sin nadie que sepa nada.
He sido positivo todo este año,
he tratado de levantarme una y otra vez.
Pero no tengo más fuerzas.
quiero dedicar un día a esas lágrimas
escondidas por ahí.
A abrazarme muchas veces.
a no querer darme cuenta,
o querer darme cuenta
que estoy solo.
que he de irme de casa,
porque de nuevo me han mandado afuera.
un día para el yo negativo y depresivo,
sin que nadie se de cuenta para que no digan nada.
Hoy no pido a nadie que me lleve a ningún lugar.
Pido tiempo.
Tiempo para mi.
Un día que no quiero sentirme bien.
Sólo quiero de regalo un día.
para descansar de la máscara.
De la sonrisa.
Y sin tomarlo a mal,
es que lejitos.
Lejitos quiero estar un día.
Siento el dolor del mundo a veces.
Siento la nostalgía que me invade en los ratos que mi mente divaga.
Siento el peso de todo lo que no hice bien.
No hay horchata.
Ni sandwiches de pollo.
Ni piñata.
Ni regalos.
Sólo un yo.
El básico.
El frágil.
El que quiere sentarse a hacer nada.
El que no desea más que dejar pasar un día, o dos.
El que quiere morir por un momento.
Horizontalmente.
Me da miedo ese día.
lo admito.

Intentos reales

Sé que nadie dijo que esto sería fácil.
Sé que esto es la vida.
Sé que soy capaz.
Sé que soy fuerte.
Pero el tiempo trasciende.
Y no me lleva con él.
Y mientras escribo,
y el agua gotea en las tuberías.
Siento que pierdo.
Pierdo ganas de seguir intentando.
Este es un intento real de ser positivo.
Es mi intento de pensar que todo estará bien.
Es mi intento de ver hacía atrás y darme cuenta que siempre he podido seguir.
Pero como duele.
Cómo duele esta sensación de no avanzar.
Cómo duele esto de un día sonreír y otro no.
Cómo duele en el pecho la sensación que arde y no decir nada.
A medida crezco me dí cuenta de mi decreciente forma de hablar,
de decir esto de adentro. Esto que siento.
Fui dandome cuenta que posiblemente, nadie debería saber mucho.
Fui encerrandome en mi mismo. ¿Para qué molestar a los demás?
No sé si este escrito pasará a estar publicado o instintivamente aprete ese botón de "publicar"
Cuántas razones para irme.
Después de creer que nunca lo haría.
Cuántos enlaces guardados en mi explorador, de becas, residencias y otros.
Esperando que les lea, que tome una decisión, y finalmente me vaya.
Cuántas ganas de irme.
Cuántas preguntas en mi cabeza, cuántas dudas y cuántas emociones.
Malgastado. Yo. Aquí.
Solo y abandonado.
No tengo un hogar.
No tengo mucho/nada en realidad.
Este es un intento real de ser positivo, de escribir todo acá,
para mañana vestirme con una sonrisa.
Y respirar.
Esto duele.
Duele.