{naviduca}

Luego de no escribir por mucho tiempo me he sentido un poco animado a hacerlo porque estamos en navidad.

Debo decir que me asombra cuando las personas pretenden que uno debe permanecer siendo el mismo a través de los años, y que luego aparezcan queriendo y hasta exigiendo obtener las mismas cualidades que cuando me conocieron en un primer lugar.

Algo que me ha sido dificil de aceptar y que es una regla definitiva es que las personas cambian.
A veces para bien, a veces para mal, a veces para ambas, pero es una constante en el desarrollo de las personas.

Viéndome en retrospectiva -desde las navidades- Acepto el hecho que me he agregado unas cuantas cucharadas de egoismo, pero del bueno.
He tratado de sanarme, de sentirme bien, de crecer, de evitar todo lo que me había venido dañando. Y en esa parte si he sido egoista, al tratar de quererme y de valorarme por lo que soy.
Pero también he de admitir que he tratado de mantener mi humildad a la par mía.

Me gusta ser el que soy, y me gusta lo que hago, por lo tanto, estoy cómodo con las personas que me he rodeado, porque saben quien soy y están conmigo en mi proceso de crecimiento.

Mi esencia sigue siendo la misma, y eso no cambiará quienes se han tomado el tiempo de cruzar una palabra sincera conmigo se han dado cuenta.

Así que:
Esta entrada está dedicada para todos lo que me han acompañado este año.
En mi caso curioso, la vida se divide por años. Y este ha sido otro lleno de experiencias y cambios.
Y estoy muy feliz por este año.

Gracias a todos los que han estado a mi lado.

Y los que me han permitido estar al suyo.
¡Feliz Navidad!
Gracias a todos.

{Tratar no basta}

"Es lo mismo que he venido oyendo este año"

talvez, no lo pensaste cuando lo dijiste.
talvez, yo estaba demasiado sensible cuando lo dijiste.
talvez, esta vez yo esperaba.
o talvez, esta vez vos esperabas más de mí.
talvez, de verdad ya no podés.
talvez, que yo trate no es suficiente.
talvez, un cambio radical en mí es lo que necesitás.
que logre trazar mi vida completa en una sóla página de papel bond.
que pueda ver mi pasado para analizarlo detenidamente y así ver mi presente.
teniendo en cuenta mi futuro.
Mi culpa, mi responsabilidad te ha hartado.
-otra vez-
otra vez.
otra vez.
y otra vez.
trato.
aunque no parezca.
trato.
me esfuerzo.

-más.... trata más... si vas a cambiar.... cambia.
así suenan las voces interiores.
cuando te veo.
cuando traés a tu amigo el sarcasmo en nuestras conversaciones.
¿qué más hago?
¿qué más?

tratar no te basta.
mis lo sientos no bastan.
mis te amos no bastan.
hechos, acciones, hechos, acciones
hechos,acciones, hechos, acciones.

ahí voy.
a tratar.
otra vez.
tratar de no seguir tratando.
pero tratar de cambiar.
otra vez.

{Poco a poco}

Poco a poco
siento,
como mi corazón,
va desplazándose
a la extinción.
Como va lentamente cayendo
como los pétalos de una rosa
oscuros y secos.
Siento
como poco a
poco.
el reloj introduce
sus agujas de acero
en mi magullada armazón.
siento como se forma
una sonrisa
ajena y lejana
en mi rostro
mientras mis ojos
suplican ya no verter agua de lluvia salada.
siento como
poco a poco,
mis latidos disminuyen su ritmo,
como sus sonidos se unen
al limpio e inquietante silencio.
poco
a
poco.
voy disminuyendo
mi vista
hacia el horizonte,
brilloso.
y se acerca al nublado
futuro
incierto
de un órgano
rojo,
con venas,
arterias,
y sangre,
en una potencial muerte
segura
y dolorosa.

{En silencio}

En la madrugada de mis ojos
estás vos,

suspirando objetivos y sueños gaseosos
cubiertos con fresas y canela.

En el atardecer de mis labios
jugás con las palabras

sosteniéndolas con diferentes
cantos y acentos extraños.

En la noche de mis manos,

cantás seminarios,

capacitaciones,

y canciones de jazz.

en la delgada linea de mi vida

vivís en una casa de cartón de emociones

calentando con una fogata

mi ahora tibio corazón.

{el cambio duele}

El Cambio,
duele,
como espinas de rosas marchitas.

El cambio,
hiere,
como un adiós seco en la madrugada.

El dejar de ser,
crea un conflicto interno,
donde todos los componentes del cuerpo se pierden
y vuelven ciegos.

Duele,
abrir los ojos en un día
de sol amarillo y blanco veneno.

Hiere,
ver los rastros
y huellas
de las equivocadas acciones,
-y repetidas-
oxidándose junto con los
viejos sentimientos
que crecen ocultando aquello que pretendía
iluminar de color.

Duele,
el cambio.
Duele.

Duele más cuando los ojos externos
no lo observan.
y se mantienen cerrados con llave.

Duele,
cuando los ojos internos.
Si lo ven.
si lo sienten,
lo sienten
una,
dos,
y siempre veces.

Sin el cambio,
sin este cambio,
nada seria saludable.

Cuando vos no estás

{Soy de las personas que siente}

Entiendo muchas cosas de la vida, y otras es posible que nunca llegue a entenderlas, hoy, después de haber tenido una semana para observar cosas, procesarlas, llega el momento para sacarlas.

Es díficil, la verdad, es díficil, tratar de sonreir todos los días, tratar de ser buena gente, es díficil, a veces ver que otros están en la misma situación, ver como fingen una sonrisa, y sentir que una oleada de sentimientos contrarios están dentro de ellos.

No es tan fácil, darte cuenta que has estado en un ambiente familiar donde siempre ha existido algún tipo de violencia intrafamiliar.
Y es todavía peor ver como tu papá le puede pegar en la cara a tu hermana de 26 años.
Cuando pensás que eso quedo atrás hace años.
Cuando creés que ese tipo de actitudes cavernicolas se habían acabado, junto con los gritos, junto con las formas más traumatizantes de mi infancia como cuando estuve en ridiculo con un vestido de mi hermana que mi papa me obligó a ponerme, en el colegio, en frente de todos.

Y la vida pasa, y uno, va aprendiendo, sigue cometiendo actos estupidos, que a veces no reparamos en pensar ¿por qué?, y de esos actos estupidos, están aquellos en los que simplemente salen de nosotros por confiar demasiado en los demás, para luego te devuelvan el corazón roto.

No, no soy de los que ve la vida negativamente -si eso piensan- no, no soy un emo, ni un traumado, o algo así. Creo que más bien, soy de esas personas que SIENTEN, que se dan el tiempo de sentir, lo que sea que pase en cualquier momento.

No es fácil darte cuenta que estudiaste algo que amás, que adorás pero por las "situaciones", o no hay trabajo, o mejor dicho, un buen trabajo, o te quieren pagar una mierda, así que tomás la decisión de hacer algo alterno para no sentirte prostituido ni violado. Al menos, eso hago yo.

Es conmovedor, ver que tu mamá empeñara todas sus cosas para poder pagar los gastos exagerados de graduación, mientras tu papá se hace el suizo, y empeñado en arreglar sus 2 carros costosos. Y es conmovedor, porque sabés que vos has luchado 4 años para mantenerte, para hacer tus cosas, para quitarles un peso a tus padres, para independizarte, pero que justo en este momento, no podés con todo.

Es raro ser alguien que confia ciegamente en las personas, que C-O-N-F-I-A, que no dice que no, que trata de ser generalmente una buena persona, siempre he sido el niño tranquilo, que no toma, no fuma, no tiene vicios, que saluda, que no sale a altas horas de la noche, el que le hace las tareas a los demas, el que cumple todos los favores que le piden, el que abraza cuando alguien lo necesita. Y a pesar que exista el concepto de que las cosas no deben hacerse para recibir nada cambio, simplemente ese concepto no se aplica ni quiero que se aplique a mi, En este caso, si, soy egoista, y a veces espero que haya en algún lado de esta ciudad alguien que me de a mí un abrazo, que me haga un favor, que me escuche.

Pero, la vida es así, y te da desconfianza, y golpes de amigos, golpes de personas que amás, donde luego ves hacia abajo, y encontrás pedazos de ceramica roja, que formaban un corazón, y vas a la tienda del perdon para pedir un poquito de pega. Lo pegás, y caminás de nuevo, pero esta cerámica no está tan fuerte como antes, así que a cada golpe que recibás, lo vas sintiéndo más.

Todos tienen miedo a amar, al rato porque no quieren lastimarse, al rato porque "amar" es algo sobrevalorado, o bajovalorado.
Pero yo... amo, y me gusta amar... me duele amar.
Pero, me gusta pensar, que de mi cuerpo salen ondas calurosas y fuertes de amor hacia alguien, me gusta pensar que esa persona siente un cosquilleo, un frío que corre por las venas de todo su cuerpo y luego lo remata con un pum en el corazón.

Y aprovechando estas líneas.
Espero que estés bien. Que te acordés de mi, y que estas ondas que he estado emitiendo todos estos días sean como los de un satelite espacial, y lleguen donde quiera que estés, y en el momento que las sintás tu mundo se vuelva blanco y sólo te acordes de mí. Porque sabés que yo te amo.
Traéme pega.

Rumbo a la Última Calle Poniente

Moby Dick Teatro

Presenta:

Última Calle Poniente

escrita y dirigida por:
Santiago Nogales.

con:

Dinora Cañénguez

Rosario Rios.

Mercy Flores.

Espacio Sonoro:

Juan Carlos Berrios

Diseño Teatral:

Sarbelio Henríquez

---------------------------------

Teatro Nacional Gran Sala

del Jueves 5 al sábado 7 de noviembre 6:30 pm

Domingo 8 de noviembre 10:00 am y 5:00 pm

Entrada General: $3.00

--------------------------

{y él regresó}

Él tenía miedo - como de costumbre-
de sus fantasmas, lo seguían.
tenía aún más miedo de lo que no existía
porque lo imaginaba.
porque lo veía pasar por su mente
las imagenes,
los sonidos,
las texturas,
sabía -muy bien-
que no podía confiar en las paredes,
ni en nada en realidad.
él sabía que necesitaba gritarlo,
decirlo,
irse,
de verdad,
irse de verdad.
él no podía seguir dándole de comer
a sus no invitados,
a los que daban ideas,
rebuscadas,
lejanas,
pero que podrían ser ciertas.
él no tenía fuerzas.
él
estaba,
ahora,
cansado,
y no quería imaginar más,
nada más.
quería callar.
caer
al suelo.
a la cama,
al sueño
caer.
dejarse llevar.
ahora.
pero no,
no fue así,
no pudo detenerlo,
no pudo decir no,
no pudo caer,
no pudo,
nada
no pudo,





él regresó.

{vienen y van}

Esta semana me ha servido para pensar.
bueno, siempre lo hago.
creo que me ha servido para poder sentarme ahora, a las 11:40 pm
para escribir.

Las personas vienen y van.

Y aunque trate de acostumbrarme...
no puedo.

Puedo ser todo lo malo que muchos dicen.
puedo ser un victima.
puedo ser un exagerado, un chillón, un perfeccionista, un criticón...
todo eso puedo serlo, y talvez más... sacar errores y horrores de mi es prácticamente tarea fácil.
Y cualquiera podría hacerlo con sólo hablar conmigo 10 segundos.

Y vengo a esto, porque lo anterior ha sido una excusa para amistades-relaciones-lo que sea, se esfumen rápidamente así como vinieron.

Yo... tiendo a confiar ciegamente, tiendo a darme totalmente, claro, a las personas que mi interior me dice que debería... -que regularmente nunca termina siendo una buena opción-

El resultado:
gente que se va...

creo que he visto a tanta gente pasar en el "puente" de mi vida, que en teoría debería estar acostumbrado y conocer todos los trucos de estas personas.
Pero no.
nunca lo estoy.
y nunca estoy preparado.

Un día, me dí cuenta de algo que faltaba en mi vida, de que necesitaba un poquito de algo, y luego, para mi no fortuna, encontré lo que era: "un grupo de amigos".

Si, un grupo de amigos, y no es que no tenga amigos... porque tengo. Sino más bien.... lo importante a recalcar acá es la palabra "grupo" si, de esos que salis en grupo, hacés todo en grupo, se sabe todo en grupo... y aunque pareciera lógico y repetitivo lo que digo... todo es en grupo.
Amigos que hablés en las noches.
salgás.
o hacés cualquier puta mierda y se convierta en una mágica puta mierda.

he tenido unos intentos.
muy
fallidos.

Creo que el problema está en que
no puede haber un grupo de amigos que nazca así nada más.
talvez porque ya no estoy en la U, y no hay así como un algo del que todos vengan "nuevos"
o porque a mi edad -en teoría- todos tienen amigos estables.

no sé.
el punto es que sería ideal tener un "grupo de amigos"
pero luego viene todo esto de ver quien soy y como soy.
y que cuando das tu confianza.
después la gente encuentra cualquier excusa vanal de tu personalidad para dejar de llevarse con vos.
así nada más.

mis amigos....
si,
los puedo contar con los dedos de mi mano.
Saben exactamente como soy, mis locuras, depresiones, estupideces, berrinches, y todo.
y a pesar de todo me aguantan... y no es que quiera defender que la gente debe aguantar todo lo que hago, porque nadie lo hace.
sino que al decidirte por completo en ser amigo -sincero- de alguien, aceptas de alguna forma como es esta persona, y por supuesto tratás que esta persona crezca... no señalando de manera pesada sus defectos, sino -si de alguna forma querés que cambie algo- demostrándolo cuanto te importa y con hechos razones concretas de tu interés por su futuro crecimiento.

En fin,
la mayoría de personas que han intentado una amistad conmigo creo que han pensado que las amistades son fáciles y prepagadas... o prefabricadas donde todo es feliz, y donde cualquier momento de error.
se desecha como cualquier objeto.
Admito que estoy harto de ese hecho.
y ser desechado.
al rato, yo lo he permitido.
pero a veces no puedo detenerlo.

Así que...
no sé como terminar esto que estoy escribiendo
no hay una moraleja
ni algo parecido.
sólo que, de verdad
no me agrada la sensación de "desechamiento".

{Si a todo}

Si, soy pesado.
si, soy mala onda.
Si, no hablo.
si, me contradigo.
si, mejor me callo.
si, me complico.
si, mejor no digo nada.
si, no me gusta hablar... tanto.
si, no digo lo que pienso.
si, no digo lo que siento.
si, cuando hago ambas existe una explosión y todo termina peor.
si, a veces me rindo.
si, me duele.
si, nunca quedo totalmente bien.
si, no me tomo fotos con todos, y se molestan.
si, es mi culpa dibujar a otros... y que se molesten.
si, no debería escribir esto.
si, hoy estoy mal.
si, debo de plano NO confiar... y ¡qué necio soy!
si, odio ser posesivo.
si, mucho más celoso.
si, quisiera un día dejar de oir lo que hago mal :)
si, soy inestable.
si, es mi culpa.
si, quiero dejar ir.
si, son mis acciones.
si. ok
si.
si.
y más si :)

{Conversaciones con el yo de 17 años}

Sé que nunca te hubieras imaginado esta vida.
y aunque sabías que algo diferente podría venir.
nunca pensaste que sería así.

Debo admitirte que me gustaría ser como vos.
regresar a como eras.
inocente.
confiabas en la gente.
inseguro.
el mejor amigo que alguien podría tener.
delgado.
diferente.

Sé que ahora que me ves, me preguntas si de verdad esto es lo que quería.
Disculpá que cambié un poco tus planes,
aunque debemos admitir que no tenías muchos en ese entonces.
lo siento por cambiar todo, y no seguir tu forma masoquista de juntar a tus amigos y quebrar tu corazón para darles un poquito.
Pero sé que decirte que las cosas cambian no te van a hacer entender mis acciones.
Sé que te hubiera gustado que siguiera uniendo a todos... que estuviera hablándoles, escribiéndoles, haciendo recuerdos y preparando cumpleaños...
pero,
me cansé.
física y emocionalmente.
y lo siento.

Sé que nunca pensaste terminar enamorándote de una de las personas que caminaban todos los días con vos, y mucho menos imaginaste verte sufrir tanto y lastimarte debajo de la lluvia...
Y mucho menos pensaste en hacer tangible uno de tus continuos sentimientos suicidas.

Lo siento por cambiar tu vida.
lo siento por dejar de ser el chavo nerd-raro-timido y callado.
y ser extrovertido, salir en escenarios, ser egocéntrico, y desatar el lado erótico y sexual que nunca pensaste que tenías.

eso te hizo reir... ¿o no?
Si, nunca pensamos llegar hasta aqui, y jugar tanto con el sexo, y con todos estos tabues que incluso escribirlo suena raro..
Vos hablando de sexo... ¿cuándo?
Te soprende todavía que ahora que estoy un poco más pasado de peso atraiga a más personas...
es gracioso...

Pero te eleva un poco tu autoestima... y al final del día eso es bueno, porque solía estar un poco debajo del suelo.

No, ya no lloro por amigos, ni estoy seguro que puedan existir realmente.
Si, es mi culpa, y a veces no tanto.

No estoy muy seguro como sentirme cuando te veo.
no sé si estás orgulloso de mí, por estos 7 años.
o si ahora te doy pena.

Hemos luchado,
y vos lo sabés,
hemos sido victimas,
y ahora ser victima no es bueno.
pero hemos salido.
Muchos traumas que vos tenías todavía me siguen.
justo como a vos te seguían y te abrazabas en la esquina oscura de tu cuarto.

Andrea sigue conmigo.
¿eso te alegra verdad?
no, los demás... ya no están.
incluso la sombra a una casa de mi casa.

Nunca pensaste en el amor.
en enamorarte
en enamorar
en jugar con los sentimientos.
en vengarte
en ser malo.
y lo has disfrutado
ser malo con los que lo fueron alguna vez con vos.
y alguna vez lo pensaste.
sacar
todos esos 17 años de timidez.

hoy decidí hablarte porque me sentí como vos.
si
hay que hablar más seguido
pero
entendés
como estoy.
te quiero.
adios.

{yo}

1. me gusta mi nombre a pesar que digan que es raro o otra cosa (sarbelio y david)
2. nunca pensé que me llegaría a gustar tanto Alanis Morissette
3. me gusta mi físico en el fondo
4. no sé porque en un año engorde, o si lo sé, no lo entiendo.
5. no me gusta que me digan que he engordado, pero que disque me veo mejor
6. no fumo
7. no tomo bebidas embriagantes, la verdad no se, no me gusta el sabor.
8. amo a mi Perro toffy
9. llevaron a toffy para que me sirviera como terapia para estar mejor (y sirvió)
10. me gusta mucho el mani y los productos de este.
11. soy un adicto al chocolate.
12. me gustaría crear mi propia música
13. no suelo pasar tiempo con mi familia
14. no salgo en la noche -al menos no tanto como debería-
15. de pequeño me encantaba jugar con legos
16. deje de jugar con cosos- juguetes como a los 14
17. escribo canciones cuando estoy inspirado
18. no soy bueno ahorrando dinero
19. no tengo religión ni tampoco soy creyente de ninguna
20. creo en Dios, soy mi propia espiritualidad
21. el amor duele muchote.
22. me gusta mile la semilla de marañón
23. soy un soñador, mi vida depende de mis sueños
24. no me gusta pasar mucho tiempo solo en mi casa
25. no veo televisión
26. me gusta ir al cine
27. mis colores favoritos son el azul y el negro
28. considero que la sexualidad y sensualidad son inseparables de nuestra realidad
29. soy capaz de ver belleza en todos las seres humanos
30. pienso en inglés.
31. pienso estudiar cinematografía
32. no me gusta USA
33. no me iría a otro país a vivir (eso digo por ahora)
34. creo que hay diferentes formas de cambiar la realidad de nuestro país, no sólo la política
35. me gusta diseñar accesorios, aunque se que no puedo coser Bien
36. trato de seguir creciendo en todos los aspectos de mi vida
37. amo el teatro y no lo considero como un hobbie aunque muchos lo ven así
38. estoy harto de excusas cuando invito a la gente a mis obras de teatro, expos o cosas, y no van, y no termino de acostumbrarme.
39. mi sabor de sorbete favorito es pistacho
40. otra de mis pasiones es la fotografía
41. no puedo dormir sin ventilador
42. soy super chillón
43. creo que en las presencia de los ángeles porque he visto uno
44. una vez senti que un ser muy malo se acercó a mi, pero Dios me alejo de él
45. ahora duermo 6 horas.
46. ahora mi cel es de tarjeta.
47. a veces quisiera salir corriendo
48. me gusta britney y tengo todas sus canciones, cds, dvs, etc.
49. pienso que tener "ex" apesta
50. ahora mi concepto de amistad ha cambiado totalmente
51. tengo muchos traumas que la gente me deja
52. he perdido muchos amigos
53. no tengo carro
54. no puedo manejar
55. use frenos por casi 5 años
56. me gusta ir a la playa, siento que sana mi alma
57. veo figuras en las nubes
58. me gusta ver los trailers de las peliculas, a veces más que la pelicula misma
59. ya no suelo abrazar con tanta frecuencia
60. mi comida favorita es la de mi mamá y mi hermana (las mejores cocineras)
61. no me gusta comer ensalada
62. como pupusas con ketchup
63. estudie fotografía en la Tecnológica por un ciclo (cerraron la carrera)
64. ya conozco el canal de Panamá
65. me negaron la visa a USA
66. no conocí a mis abuelos
67. mi primer año en el liceo fue traumante
68. trabaje en sykes 3 años y medio, el primer año fue una super experiencia, luego... empezó a ser un martirio constante.
69. he gritado lo más fuerte para tener una constancia del seguro y faltar a sykes.
70. una vez vi la luz en el tunel, o sea casi me muero
71. ya me ha dado hepatitis
72. me quitaron mis cordales y eso me hizo tener odontofobia.
73. he tenido: tortugas, hamsters, perros, lora, pericos australianos, gatos, ratones, cuyos, conejos.
74. era un chavo timido, escualido y pato en el colegio.
75. me he cortado mi dedo muchas veces, y han salido volando pedacitos de el, cuando uso la cuchilla
76. tengo mi propio dialecto rarico.
77. mi inspiracion la mayoria de las veces viene de las personas que amo
78. me han besado amigas en la boca y con todo sólo por fregar, hacer un concurso del mejor besador y gane.... já!
79. me he hospedado en el holiday inn de guate por 3 días en menos de 99 dolares (buena oferta)
80. no he probado comida japonesa
81. estudie inglés en el centro cultural por 4 años pero no lo termine
82. me gustan las estrellas
83. ya he estado en los rapidos de el rio lempa (y de veras son peligrosos- pero re adictivos)
84. no soy paciente, y no me gusta esperar a la gente (pero al final lo hago)
85. una vez maneje camino al pital y todos iban asustados
86. ya he tenido un choque en carro por hacer cosas ja ja
87. me gusta la piña colada
88. considero interesante ir a los centros comerciales porque se ven elementos de todos tipos
89. no tengo apendice
90. ya me han acosado sexualmente
91. no he plagiado totalmente para hacer mis diseños (me han plagiado a mi)
92. me gusta cantar-hablar solo cuando camino.
93. ya me puedo casi todas las playas de La Libertad y Tamanique y Chiltiupan... ya hasta me puedo los alcaldes y los nombres de los municipios pues!
94. me dan alergia los camarones y otros mariscos, aparte que no me agradan
95. creo en el karma
96. HE rogado a morir por perdon
97. conoci la magia del internet en el 2000
98. las navidades y fin de años ya no tienen mucha gracia
99. me compro juguetes de juguetón
100. tengo un altar de peluches en mi cuarto
101. ya me han cortado por correo
102. tengo mi propio website
103. no tengo mYspace ni hi5
104. siempre que me mandan cadenas raras de: hace esto o te moris o te ganas algo, las borro inmediatamente, bueno borro todas las cadenas ja.
105. soy complicado
106. me gusta el mamey
107. me gustan mucho los frijoles
108. me gane un viaje a la ruta da la paz, y no lo use, me gane un viaje a cualquier destino de américa y tampoco lo use.
109. puedo enrollar mi lengua
110. he besado debajo del agua, con humo de cigarro, con chicle, con gaseosa ja ja
111. ya he ganado un concurso de fotografía y de artesanías.
112. ya he viajado en: avion, lancha, balsa, carro, pick up, bicicleta, coster, moto, bus, tractor de los que recogen la tierra, camion de los que botan la tierra, grua... patineta, patines...
113. he dado clases de teatro y artes plásticas.
114. la primera vez que entre a cinemark me cai en las primeras butacas en frente de todos
115. solia pertenecer a un grupo de ayuda comunitaria
116. Fui al tunco custodiado por la policia de turismo ja ja ja
117. He caminado desde el centro comercial "La Joya" -La Libertad- hasta mi casa -Monserrat-
118. Me he hecho adicto de la música Indie :)
119. Mi vida ahora está casi que dedicada a Helio.
120. Me gusta hacer audiovisuales.
121. Quiero seguir montando obras de teatro.
122. Mi dinero se va casi que exclusivamente en comer.
123. Este año -2009- ha sido casi que turístico :)
124. Me fascina la horacta de mani :)
125. tengo un hamstercico: Cucúh

listo :)

T.a.c. trastorno amoroso compulsivo

Finalmente publico ahora el video de este año, aunque en realidad espero hacer más, este ha tenido mucho más trabajo que mis anteriores intentos audiovisuales, cambié el guión original, y lo adecue a una historia un tanto diferente.

Pero aquí esta.

No dire más porque es mejor verlo :)

Stars

stars shine above
Would you come...
we went with the air
and you said
Would you hold me now?....
I think there's no background
there's no sound... in here
just you and the stars
what better way to start?
and probably they won't get to see
probably they won't be...

I'll save you now
I'll take so far
We'll just cry
tears will believe
and the light will cover us

(we are free)

Now, let me try
it might be hard
let me try
let's just fly to the stars
you and me
just dream, you and me, plus wings
just you and me, and the stars
there's no sense
but with you, I feel the space
They are here, they can't see, they won't be

you, just you and me
and now the stars
look, they shine above
there we are on the sky
that is you, that is me
just take me now
hold my hand, don’t be afraid
we can shine, there are sparks
is us now, you and I
the stars in the sky
You and me, I can feel
the stars, you and me
you can feel
let's hide on the sky, let's go so far
to the milky way
you and me, we shine
you and me... stars

I will save you now
I'll take you to the space
I will now make sense
I will take you away
we are shutting stars
here we are
look, we shine
here we are
we, the stars.

{búsqueda}

Todavía sigo en la búsqueda de este algo.

Este algo que aún no he podido sentir en mi interior y que muchas veces quisiera poder detener el sentimiento de la búsqueda, y poder un día sentarme tranquilamente sabiendo que la vida no tendrá ese ingrediente que he estado pensando últimamente, no quiero en realidad, pensar que existe algo allá afuera que es necesario para que yo me sienta totalmente completo.

Pero luego vienen las horas de la noche que me arrullan a sentir que mi corazón palpita y que mis palabras se repitan una y otra vez, y que vuelva de nuevo a esta platica interior, en voz alta dentro de mis nuevas paredes blancas y amarillas, si, me gusta caminar, y he tratado de pensar que es una de las formas de proceso más fáciles para poder liberar todos estos sentimientos encerrados dentro de este baúl de órganos que un día dejaran de existir.

No quiero editar esto porque quiero que este totalmente crudo, totalmente directo a mi, no mucha gente le interesa un borrador, y tal vez es irresponsable hasta cierto punto esto, pero simplemente sigo el ritmo de la música y me guía.

No estoy siendo totalmente yo, estos días, algo falta, y entre más lo piense, más lo recuerdo y más lo siento, y más lo vuelvo a pensar dentro de mis sueños, si no vas a venir entonces no me atormentés, si no vas a existir entonces no me llamés, si mi vida es como debe ser entonces dejame dormir, desconectarme temporalmente de este mundo, dejar de recordar, o dejar de pensar en todo lo que pude ser, y lo que podré ser, pero que talvez no lo sea, no vas a venir, e ilusamente seguiré creyendo en estos sueños grises que me acompañan, lo acepto, talvez soy yo el que no desea totalmente tenerte acá, talvez mis acciones no son las adecuadas y vos, estas ahí, sentado en una estrella lejana, vos, sentimiento, vos objeto, vos algo, vos que me falta, vos magia, vos ser, vos cosa, vos...

Vos sabés que no estás acá, y aun sabiéndolo, sonreís de mi búsqueda, sonreís de mi eterno pensar diario y nocturno, de mi eterna lagrima encerrada en mi pupila.

sabés que necesito saber que sos.y saber donde estás.y no me contestás.es mi búsqueda.eterna.a veces insípida,

A veces fuerte,como el torrente sanguíneo desde mi corazón hasta las puntas de mis dedos que escriben esto sin pensarlo dos veces, y sabiendo que nadie en realidad podrá entenderlo, incluso yo, sabiendo que la combinación de mis palabras no es la adecuada, mucho menos la concordancia de mis ideas.

uno más.

uno más
y estaré totalmente solo

acá
con el reflejo de la luz superficial

y el melodioso sonido de una canción eterna dentro de mis oídos.
que vibra junto con los latidos de este ya etéreo corazón.
dame una razón para seguir buscándote.
dame una razón para creer que debería estar acá
gastándome
por vos.

dame una razón para asegurarme que un día,
que un día que viene pronto
pronto como decir ya
pronto como los segundos que pasan mientras mis dedos tocan las teclas.
esto querés.
tenerme con los brazos abiertos.
congelados
y tiesos.
inmóviles a cualquier reacción química en mi interior.

a veces imagino tu respuesta
me dirías algo como que siempre has estado acá y nunca pude abrir los ojos
o nunca pude totalmente sentirte.
lo dirías porque sabrías que me sentiría apenado, deprimido, no de las noches deprimentes, ni de las depresivas canciones, sino porque la depresión me llevo a deprimirme mas y acostúmbrame a hacerme amigo de la deprimida depresión.

otro día me dirás que estoy cerca
pero nunca vas a especificar cerca de que.
cerca de mi muerte emocional, talvez.
que como ente diambulante en un mundo rodeado de gente diambulante seria como el resto de los que nunca pensaron o imaginaron que pudieras existir.
cerca de esa muerte.

Acaso alguien más entenderá la serie de frases y líneas, y serie de palabras que salen de mi en este momento.

que salen sin siquiera pensar que lo que salen es algo que podría tener sentido,
sino más bien es algo que sale directamente de lo mas profundo de mi
que talvez no sea totalmente cierto
que talvez es una invención de mi ser,
que talvez no es nada
que talvez ya estoy muerto, y todo lo que pensé que era mi vida,
era en realidad la vida de mi muerte
y todo lo que imagino cuando este muerto
será entonces mi vida.
y todo pero nada tendrá sentido.
porque así como tus respuestas
me dirás
que es relativo.

que puedes existir
pero al mismo tiempo
es posible que no estés acá.
ni en ningún otro lugar.
entonces es relativo que este escribiendo
porque en realidad es la necesidad de buscarte a como de lugar
incluso en medio de estas líneas
que un día dejaran de ser pronunciables.
borradas
eliminadas
un día cuando yo no este
ese día
te vas
a
aparecer
y yo no estaré aquí
para verte venir

nada de eso.
todo eso.
nada.

Mis últimos yo.

Estos son un par de autorretratos que he hecho, siempre me tomo fotos cuando paso por una étapa específica de mi vida, o cuando algo pasa a mi alrededor.

No sé en realidad que pasa por estos momentos, así que no pregunten todavía el porque de las fotos.

Si, estas son espontáneas. y así salieron.

{Escritura espontánea de Mí}

Yo.

Es posible que mucha gente me conozca y por lo tanto son.... "conocidos"Es posible que otras conozcan cosas obvias y que todos saben y otros no.Y es posible que nadie sepa nada incluyéndome.

Me gusta el sorbete de pistacho, en especial el de pops porque tiene los pedacitos de nueces.

Definitivamente me gusta El Salvador, y acepto que cuando veo películas de otros países y ver los paisajes y otras cosas digo "sería chivo ir" pero no sé porque me siento tan extremadamente arraigado a mi tierra, y no podría dejarla por una cantidad de tiempo considerable, tengo esta idea (que es desde uhhh chiquito) que algún día haré cambios significantes en este país, y que es el algo recíproco, El Salvavor me necesita y viceversa.

No creo que la gente deba salir a estudiar cosas que aquí no hay, o que creen excusas que es necesario salir para después regresar y cambiar o mejorar... las herramientas nacen de nuestro ser y podemos desarrollarlas en cualquier lugar en donde estamos... y en mi caso, prefiero desarrollarme intelectual, creativa, emocional y todo lo "mente" aquí en mi pulgarcito. -admito que hay excepciones-

Sé como se siente decir adios, y emprender nuevos caminos en la vida, últimamente he aprendido a dejar atrás cosas, personas y sentimientos que han estado en mis espaldas desde ya un buen par de años... pero lentamente he aprendido a cerrar capítulos de mi vida que sé que no volverán y fueron y serán siempre parte del pasado.

Creo firmemente que siempre tendré a las mismas personas a mi alrededor, a esas que amo con todo mi ser, y que ese sentimiento se ha formado no necesariamente por la cantidad de tiempo sino porque han tomado un pedacito de mi corazón, y si algún día muriera, lo que soy seguiría vivo por esas personas.

Me gusta la comida de mi mamá, es la mejor y generalmente no suelo ser "familiar", hubo un momento en mi vida en que todo cambió bruscamente y decidí alejarme para no seguir dañandome. pero puedo afirmar que tengo a la mejor mamá del mundo, y no se puede quedar atrás mi hermana... siempre que le hago una carita tipo "toffy" me da lo que quiero, aún si está dormida, enferma, cansada o lo que sea... Dios me ha bendecido con gente tan maravillosa en mi casa... :)Toffiro es mi alma... lo amo amo amo :)

Es díficil tratar de abrirse caminos por uno sólo, y muchas veces me pregunto y repregunto si fueron buenas decisiones renunciar de mis dos trabajos... pero luego recuerdo el momento en que camine dando la espalda a sykes, y me senti aliviado porque sabía que había dejado de ser parte de una célula que no era mía. Y pues aunque me cueste un tantito ahorita pos, no sé, sigo confiando un poquito en todo "estará mejor" y que Dios no me abandonará....
"el trabajo llama al trabajo"

Luego de despedirme de los fantasmas de mi pasado... me di cuenta que a pesar que cierre capítulos yo siempre seré el Sarbe diferente, que regularmente hace lo contrario a lo que la gente espera "normalmente" y que le cuesta un mundo dejarse guiar por la mente, sino que deja que ese organo en medio de mi pecho palpite y realice las acciones que sienta que es necesario hacer.Les escribí... creo que deje claro mis sentimientos y la verdad esperaba que ninguno de ellos me escribiera y como dijo andrea "se me cumplió" y pues me hace sentir mejor, porque me hace sentir yo...

Tengo este frustre que quiero ser alguien más grande... y no por el hecho del egocentrismo... o algo así, sino porque sé de lo que soy capaz, y sé lo que quisiera hacer y lo que quiero que los demás vean... así como mi ya viejo slogan poco usado actualmente "viendo a través de mis ojos".

Solía decir exactamente lo que sentía antes... ahora me toma una o dos, o tres veces pensar en realidad si lo que quiero decir, debe decirse.
He odiado a ciertas personas, y es probable que aún odie a alguien... y aún sabiendo que "no debería odiar" hay cosas que no puedo evitar.

Y también hay personas que han llenado mi corazón y es probable que me hiciera cambiar mi mente si fuera a irme a otros países a vivir (un rato) y tratar de copiar su acento reconocible.

Es muy posible que no tenga "objetivos" extremadamente marcados, pero creo que sé lo que me gustaría hacer en un corto y largo plazo... como viajar... y conocer el resto del país con vos.

Conseguir una casa pequeña... blanca, llenarla de piedras de mar, madera, doble alto de vidrio, aprender frances, portugués e italiano, graduarme, estudiar otra carrera, algo que tenga que ver con turismo... algo para live tours :)
Ver como proteger el medio ambiente, al rato ser medio activista, y salvar animalitos :)

y de cosas más de mí....
me sigue gustando el azul y el negro.
veo icarly,los padrinos mágicos.... y eso.
sigo esperando un cumpleaños diferente.
quiero cambiar todo un pueblecito :)
quiero tanto...
y esta es la escritura espontánea de mi.

{t.a.c.}

Pues no podía dejar atrás mi pasión de la creación audiovisual este año.

Estoy en medio de la post-producción del video t.a.c. que nació luego de una relación fallida y desastroza... y el único producto nuevo fue escribir el guión.

Pero muchas cosas de las que hago... el guión estaba bien en ese momento, y necesitaba un poco de más trabajo, así que ha sufrido un par de cambios para adecuarse a los recursos existentes.

La historia: pues bien trata de una tipa que está enamorada del amor... y que pues siempre da todo lo que ella tiene para quedar vacía.

Es hasta ahora el video más complicado que he hecho por ser "frame by frame" es decir foto por foto. pero hasta ahora... los 30 segundos que llevo me gustan.

Espero postear el producto final pronto.

ah!... t.a.c. significa: trastorno amoroso compulsivo.

{te veo en las nubes}

No, no te muevas de ahí,
no me voy... a ir.
dejame congelar el aire,
que nos queda por vivir.
y tomaré un eterno minuto de tí.

Hoy, es el último día de ser,
el instante de irnos de aquí...
la luz, el calor y la miel,
no me puedes ver así,
lo que siento es obvio en mi piel...

hoy quiero decirte
lo que siento por tí,
una breve explosión,
que derrama toda mi emoción,
hoy quiero hacerte sentir,
todo lo que no sentirás,
en el resto de tu andar,
y cuando veas hacía el sol,
las estrellas y la luna,
el cielo cuando ayunas,
en las nubes yo estaré,
todos los días desde hoy.

{videoblog3}

I now post my third video blog.

No editing

Just me, reading something I wrote from the past
that may be applicable now.

I need you God.

here.

With me.

{Otro diseño para votación}

{Voten por mi camisa}

¡Voten por el diseño de mi camisa!

{nejo world}

Esta vez quise experimentar un poco con mi ilustración. Me gusta jugar con las texturas, y esta composición es totalmente diferente a mi "firma" de ilustración.

toda la ilustración fue hecha a mano en un proceso casi que de niño... dedazos, pincelazos a todos lados, luego texturizado con unas 3 capas de imágenes superpuestas, borrando los elementos principales (nejo y astros) para luego darle una textura de iluminación de orillas... y tan tan.. tenemos una galaxia, que personalmente me gusta mucho... es casi que sentir como se licua en el cielo :)

{la cajita del osito}

Un osito de cartón un día decidió irse de su casa de papel maché, se fue lejos, relejos uhh re lejotes por el bosque verde, cantando y bailando el baile de los osos bailarines y cantores. Era tanta la alegría que sentía que su voz se oía por todo el pueblo verde de ese verde-amarillo lugar.

El osito tenía hambre, pero mucha hambre y vio que su casita estaba lejísimos de donde estaba, y en un ¡pam pum pás! la noche llego y le saludo por detrás. Hola osito de cartón, le dijo la noche, y el oso le dijo... no se vale que vengás así no más... vos más hambre me dás.

La noche le presentó a la Luna, Hola oso comelón, le dijo, hola Luna de requesón, le respondió el oso, dame un poquito de quesito para estar llenito y estar bien dormidito.

Pero la luna que esta a millonésimos kilómetros de distancia, le explicó que si él trataba de subir donde ella, le daría quesos a montones para llenarse y guardar para los ratones.

Pero en ese momento el osito hambriento vio unos reflejitos del cielo que aparecían lentamente y "flin flun flin" destellaban en sus ojos, la Luna veía atentamente al oso goloso, y le dijo, esas son las estrellas, son lucitas en el cielo, brillosas para las osas.
Y el osito decidió alcanzar unas cuantas y guardarlas en una cajita de cartón que tenía guardada debajo de una piedra, en el pasto verde de la montaña alta del pueblito del sueñin sueñón, donde él vivía.

Fue entonces que empezó a saltar y ¡zas! volvía a tratar saltando y saltando. Pero, como saben, los osos golosos son gorditos, y él no alcanzaba llegar, así que, llorando se sentó en una piedra y se puso a llorar y llorar, y llorar tanto pero tanto... pero tantísimo tantísimo que las estrellitas del cielo se dieron cuenta y bajaron solitas a darle un abrazo de oso.

Llenaron de quesito, chocolates y mucha comida su cajita y lo acompañaron a su casa de regreso con su mami y su papi y sus hermanitos ositos para disfrutar de la suculenta comidita que le habían regalado sus nuevos amigos los astros.

Y así el osito tenía su cajita con regalitos, y hablaba con las estrellitas todas las noches pa pedirles deseos, mandarle saluditos a sus amigos y abrazos de osos pa todo el mundo. :)

Las estrellas le dijeron el secreto más grande del mundo esa noche: que si soñaba, y se esforzaba por lograr lo que quería podría lograrlo siempre siempre.

{Catálogo para hacerme feliz}

Esta es la entrada número 95 desde que empecé el blog. Y esto va para vos.

No sé cuando vas a leer esto... pero me gusta que leas mi blog, y no, no es totalmente una máscara. De verdad, creo que se me ha hecho difícil poder expresarme como vos podés... de frente a frente, pero es algo que debo trabajar para poder lograrlo.

En fín... un poquito de mi catálogo:

Cómo hacerme felíz....

1. Con un chocolate snickers.

2. No diciéndome que estoy gordo.

3. Leyendo mi blog.

4. Con abrazos.

5. Gomitas de osos.

6. Sorbete... (cualquier sabor)

7. Elevando mi ego. (si, lo admito)

8. Diciendo un "te quiero", "te amo"... o cosas así medio cursis.

9. Con detalles.... sencillos :)

10. Con estrellas.

11. yendo al cine.

12. Los lugares lejos.... playa o bosque.

13. Música indie :P

14. Lapiceros/lapices... cosas para escribir.

15. Botones, pitiyas... cositas para pegar.

16. Una buena conversación.

17. Caminar

18. El frío

19. Dormir

20. Ir a diseño, el centro de San Salvador, librerías, lugares de 10 y 15.

21. Tomar fotos.

22. haciéndome barra a hacer cositos

23. haciéndome compañía.

24. Pos creer en mí... y mis cosos.

25. No mentir.

Creo que llegaré hasta aquí hoy.

La ilustración se llama "Elevándome con lucierganas" :)

Mismo proceso de anterior... ilustración manual, coloreada con photoshop, texturizado y fondo de una rosa seca del jardín.

{I wish}

So, I have made a proposal for myself, everytime I make a post on the blog, I will make an ilustration, today there's no exception.

I'm not yet that sure if writing a lot... or try to be brief on what I feel.

I guess I am on my depression before birthday.

It makes me wonder what I've done in these years, and what I will do from now on.

What I am sure about is that I am still waiting for a special birthday.

No, I know I won't get what I want... but hopefully something close.

I feel old... tired... I won't continue.

Anyway.

This year I want something different, I guess I will do it myself.

I love you Sarbe.

P.S. The ilustration was made by hand at first, then I added some texture on the background, color to the shapes, and texture it afterwards... I added a few effects to have that look of "plasticola".

{Mundo Exterior}

Ver hacia afuera, soñar e intentar, lanzar estrellas, como mis proyectos de vida, y que iluminen al mundo, estar en la cima de un asteroide pequeño, y seguir intentando conseguir más y más luz.

{Ya no esperar, hacer y creer}

Debo aceptar que cuando alguien viene, ve mi ser, y lo crítica, siempre me quedo pensando si lo que dijo es totalmente cierto, muchas veces hago esta retrospección para ver que sucede en mi vida.

La verdad, muchas cosas han pasado en mi vida, muchas cosas buenas y muchas malas, es curioso que cuando veo una película, oigo una canción inspiradora como esta o veo como la vida da la vuelta para muchas personas me inspira.

Inspirarse, de verdad que hay tantas cosas por las cuales puedo agradecer y puedo decir "este mundo es grande". Nunca sabré en realidad si las decisiones que tome son totalmente las adecuadas, si debí hacer algo diferente, pero si sé que quien soy ahora es el resultado de todo lo que ha sido de mi en los últimos 23 años. De verdad que hasta ahora agradezco cada pedacito de vida, cada lágrima, y cada pedacito de madera en mi corazón.

Helio... si, sé que el blog es otro, pero la verdad los últimos 6 meses de mi vida han sido dedicados a este pequeño proyectito, que probablemente se convertirá en el de mi vida. Y de verdad me ha gustado y disfrutado cada pedacito de día.

Esperar.... Esperanza, a veces pienso que es un sentimiento relativo, porque nos tiene aquí "esperando" pero la verdad, es cuestión de creer, creer en nosotros mismos y saber que poco a poco podemos lograrlo.

Hoy, no estoy aquí esperando, estoy haciendo. estoy creyendo.

Si, se siente bien cerrar los ojos, e imaginarte corriendo en un campo de trigales, con el viento y el azul más azul del cielo, sonriendo. Si, se siente bien siguiendo el ritmo de la música e imaginando dentro de lo que imaginás, y si, definitivamente se siente bien llorar sin una razón específica, llorar sólo por oír una serie de sonidos que llegan hasta tu oído estremeciéndote, haciendo sentir cada parte de tu cuerpo hasta llegar a la punta de tus dedos, Si se siente bien, llorar cuando sentís el sol, caliente en tu cara, y luego las olas tocando tus pies.

Ver en la noche un par de estrellas, y preguntarte como brillan, verlas y preguntarte que se preguntan cuando te ven, preguntarte si son tan grandes como vos, o si son pequeñitas que pudieras agarrar con tus manos.

No sólo estoy esperando.

Estoy haciendo,

estoy creyendo.

estoy llorando.

{Ok.... ok, Mi vida}

Si, las últimas entradas han estado medio sombrías, y creo que es casi que una de mis corrientes artísticas, o me voy a lo cursi, pegajoso y empalagoso... o me voy a lo depresivo, fuerte y raro. Pues bien, ya que un blog es de expresión personal y todo eso... haré algo de lo que no acostumbro hacer: hacer un mini album de los más recientes momentos en mi vida...

Cumple de Jacob Hawaiano... con Ivette de Medio loca.

Casi todos los helios... pero un buen día :)

Con los helios en una presentación "divina" del elenco uca.

Camino al Decameron a pata!


En Ilobasco encontré un molde de una estrellita.

Un helio día que decidimos tomar.

Yo en la laptop (por Luis Miguel)

Un super hermoso paisaje.

Una cena romanticona en Suchitoto.

La explicación rara de mi regalo.

Agro expo!

OK, definitivamente he hecho mucho en estos 3 meses del año, y pues dios quiera que todo sea para mejor y crecer. Agradezco a todotes los helios! yay.

{It feels like yesterday/today}

I am someone that has all this ghosts chasing me.
I am that one.
Yes, I am scared of them.
In those moments I wanna be blind.
I want to forget those moments.
'cause sometimes they come to me, again.
and they have the fun of the world making me remember,
making me shake.
and I hold my heart with 2 hands.
it's cold.
Just freaking go away.
Or is this me... is this me the one that is calling you back?
am I used to living with you?
let me out.
let me out.
let me out.
of this helll when you are around.
let me out.
let me out.
I don't like this.
the rush of memories coming to my mind.
and wherever I look.
there it is.
the whole piece.
the whole drama picture.
I see myself, in the same position.
then I copy it.
then the feeling that I see.
I start feeling it.
even if I hate you.
all of you.
I still feel all of this demons.
what I want.
is empty my mind.
empty this chest.
fuck all of you....
Just fuck you.
leave me.
It still invades me.
and it hurts.
I know...
it's not understandable.
It feels like yesterday,
when I used to write often,
yes, My heart starts to cry again.
just let me out.
let me out.
leave me.
if you hate me
then hate me so good,
that you can let me out.
let me out of this hell when you're around.

{I'm here again}

I'ts been a long time since we don't talk,

I've been kindda busy lately,

but I guess I need to take all this out with you.

I feel once again as stupid as I used to feel some time ago.

I'm really not that good for relationships,

I walked a lot today -again-

It felt all right for some minutes

then my heart wanted to get out of my body

I should be quiet.

Like the streets.

everything passes by

but they don't really say anything

yes, they get the scars and stuff but that's it.

I think I've been creating games in which I always lose,

It's funny, I'm really stupid.

yes

it hurts today.

maybe tomorrow

it will be another day.

{Mi vida conflictiva}

Desde que tengo memoria la mayoría de discusiones en mi familia han sido por.. nada más y nada menos que yo. Antes íbamos en el carro -los cuatro- y luego venía sarbe y decía algo totalmente contrario a lo que todos pensaban y empezaban los gritos y a tratar de aconsejarme, hasta ahora no sé bien si son consejos o es que simplemente yo no estoy, y nunca estuve dispuesto a escucharlos, luego, mi mamá trataba de defenderme, para que luego viniera mi papá y gritara aún más fuerte no sólo a mí sino a los dos, a veces terminaban con frases en silencio o frases que en algún lado de la formulación de la oración llevaran un "divorcio".

Si, pareciera mentira afirmar que desde pequeño mi vida familiar ha sido así, pero es la verdad, y no es que quiera decir que mi familia ha sido mala, porque creo que he sido bendecido con mis padres, me han apoyado en todo sentido, pero yo he sido el "conflictivo" el rebelde, el diferente, el que dice lo que piensa, el que se va, el que no va con ellos, el que se queda callado, el que llora, el que se esconde en una esquina, el que se desconecta de la realidad familiar por breves segundos, este he sido yo.

Todavía no sé si soy bueno, si he sido un buen hijo o hermano, muchas veces pienso que no, que mi posición debió haber sido quedarme callado, o simplemente pretender y fingir que comparto todas las opiniones de mi familia, creo que me hubiera evitado todos mis traumas infantiles con mi padre, y los viajes en su carro para lavarme el cerebro. Creo que el sólo hecho de escribir esta entrada va en contra de sus deseos y lo que piensan de mí, o lo que yo pienso de ellos, porque pensarían que no los quiero, que quisiera cambiarlos por otros o algo así, y entonces me siento y me pregunto si en realidad soy este ente malo en mi ambiente familiar.

Sarbe, muchas personas pensarían que no soy una persona "totalmente estable", he renunciado de dos trabajos, Sykes, y sí, renuncie sin anticipación, sin nada, sólo llegue y di mi carta, pero como poder prolongar algo que te hace daño, algo con lo que no te sentís cómodo, y luego vengo del otro lado y me digo... necesitas algo estable. Pero mi naturaleza no es así, no es de ser alguien quieto y fijo. Siempre he buscado algo mejor para mi vida, y algo que me haga sentir que estoy creciendo, y también renuncié de acción estratégica, porque aparte de ser un trabajo explotador es algo de lo que no me sentía totalmente yo.

Quiero a mi familia, a mi papá y a mi mamá, obvio también a mi hermana, pero este soy yo, alguien que quiere ver más allá, y si a veces no puedo recibir comentarios, ya en realidad no sé.

"soy conflictivo", He defendido mi forma de ser, y mi forma de pensar, y al final pienso que lo que me he ganado es ser este ente en contra de la corriente, y simplemente a veces me duele.
creo que me falta escribir algo.
pero hasta aquí llego.

{un día}

un día.
un día es suficiente para extrañarte.
para desesperarme
para asfixiarme,
sólo un día sin vos
y estoy deshidratado.

Espero con ansias
que mañana
sea el otro día.
para que esté con vos.

{5 letras}

Aprendemos su pronunciación, a usarlas, a deletrarlas, las juntamos para hacer palabras, las vemos muchas veces en todos lados, todos los días, las pensamos y las soñamos.

Pero cuando están unidas, a veces dan miedo, a veces te hacen sentir extraño, extraterrestre y diferente, a veces te sentís como la película de la que siempre quisiste ser el protagonista.
Admito que sigo teniendo este miedo interno inexpresado externamente que me hace sudar pero me hace sentir un poco más vivo que de costumbre.

Admito que quisiera unirlas más a menudo, mencionarlas con frecuencia, gritarlas en un lugar público, cortarlas de los periódicos y pegarlas en un papel, diseñarlas con arte matérico, quisiera a veces escribirlas en tu frente, crearlas con besos y formarlas con las nubes.
Quisiera a veces simplemente dejar que mi corazón se encargue de expresarlas y las transmita cuando te abrace para que salten a tu corazón.

Quisiera también, poder lograr que cuando me vieras te dieras cuenta que están ahí, escritas para vos.

Esta vez cuando pasan por mi garganta, y salen de mi boca se llevan pedazos de mi ser, que con el viento lentamente llegan a tus oídos y se esconden en tu corazón formando una tela acogedora que se va tejiendo lentamente como pasan los días.

y este día, me dí cuenta que espero que sean muchos días... si es posible incontables... para poder darte esta combinación de letras de todas las formas existentes y las que no también...

5 letras.

te amo.

{¿Por qué sigo al amor?}

Se preguntaba, sin saber una respuesta -todavía- como todos, él tiene miedo, porque sabe que esa palabra lo ha llevado lejos, lo ha elevado al cielo,pero al mismo tiempo lo ha tirado con fuerza al asfalto, lo ha acabado poco a poco y desgastado.

¿cómo un sentimiento que te hace sentir tan bien te puede destruir? -continuaba preguntándose- sentado en su terraza, observaba el cielo oscureciéndose y las nubes lentamente haciéndose más grises, deseaba esta vez con todas sus fuerzas tomar una de esas nubes y sentarse en ella para alejarse de ese lugar que siempre lo hacía pensar y cuestionarse qué tan importante es el pseudo-amor.

Pero no podía evitar el recordar todas esas veces que se dejo llevar por el son de su corazón, y las veces que se ensanchaba tanto que no podía caber en su caja torácica, pero que al mismo tiempo lo hacía flotar en su mundo imaginario de paredes blancas con estrellas brillantes.

tenía miedo -de nuevo- él sabía lo que venía y no lo quería admitir, las paredes que una vez fueron blancas empezaban a tener rasguños, marcas de manos, rastros de besos y abrazos, de manos en el aire, de insultos, llenas de caminatas y de espaldas y de pensamientos. Ya no eran blancas.

Y suspiró lentamente mientras se deslizaba en una de esas paredes para caer sentado en el suelo, vio a su alrededor y ni el brillo de las estrellas podía hacer que las paredes robaran un poquito de blancura.

se abrazó a si mismo -otra vez-

cerro sus ojos con fuerza -y vio todo negro-

pensó y se dijo a sí mismo.

que mi corazón esté bien.

y abrió los ojos.

y las estrellas eran nubes cargadas de lluvia -helada-

Se preguntó:

¿cuándo el amor dejara de buscarme en los días de invierno?

en los días de sepia.

Y preparado -como siempre- tomó su paraguas para caminar en la noche de edificios alucinantes.

llegó a su casa.

y quería un poquito de amor.

no tenía más en su alacena.

y el costo del amor ha subido considerablemente en las últimas temporadas.

ya no había en ningún hogar.

en ninguna pareja.

en ningún amigo.

está escaso.

volvió a cerrar los ojos.

al abrirlos vió a alguien.

de quien, cómo en los cuentos ficticios de hadas.

hizo que las mariposas pasearan por su estómago.

que su corazón corriera en la maratón.

que su sonrisa se ejercitara.

que su cuerpo cantara.

que su voz llorara.

y sus ojos. -oh sus ojos-

dijeran... amor.

y se llenó.

en su cuarto blanco resplandeciente lo encontró de nuevo.

el amor.

y luego las paredes dejaron de ser blancas.

y empezaba el ciclo.

si, vicioso.

lo empezó otra vez.

y se preguntaba...

¿por qué sigo al amor? - otra vez-

{videoEntrada}

{2009: joup n feit}

This new year has just started, this is the fifth day of 2009, and it hasn't been bad so far, I've been working really hard to acomplish my dreams wich now I'm sharing with friends, and that's something really good.

It's funny, God simply surprises me sometimes. There are times when I feel He's just playing with me and he is bored and sends a couple of rainy days but sometimes he actually places the stars above me so I can reach them.

This Christmas I wasn't alone, I felt like dying 'cause I just wasn't ready for another christmas alone, but Marilú came and basically rescued me, I spent until midnight at her place and she even gave me presents.

Then we played on my house, so It was a really good one christmas, Marilú has seen me in really bad days when I have been barely alive, but she has also seen me bright like never, it's been four years since I know her, sometimes time passes by too fast that we cannot really look back.

Then, I also found another lost friend: Laura, I'm not even sure what happened, but our lives simply took their own way, I spent the 31st with her, it was weird, 'cause I remembered those days when our eyes were full of tears and we were two strangers trying to fight against the whole world.

I'm happy about finding both of them

I obviously have to mention about Jacob, it's been weird our "cultural connection" but I like it, It's cool to have someone to share dreams with, I'm more than sure that we'll get really far from our projects.

But I still feel I have some demons and ghosts following me, and it scares me, it makes my skin cry. You're there... God. And you know I am afraid. So just hold me.

I have 2 hamsters wich now have their official names: Hope and faith.

I've just released the newsletter from Helio, and I am really excited about the whole HelioProjects.

So, I am almost the same. Hopefull, scared, happy and sad.

Thanks for the new year.

and thanks god for all the people you placed in my way on the 2008.