-sin editar, escrito con los ojos cerrados y proceso automático sin pensamiento-
Otro día.
otra razón para alejarme de todo lo que me rodea.
es irónico como te rodeás de tantas cosas buenas y como un recuerdo puede destruirte.
tal parece que las noches se convierten en pequeñas tormentas en mis ojos.
Ques es algo que no puede saber nadie, pero que todos saben,
no puedo llamar la atención, y me encierro entre el negro y el azul de mi habitación,
con una sábana y una almohada que abrazo fuerte.
porque nadie tiene el derecho de sentir tanto, con tanta intensidad, porque hacerlo indicaría debilidad,
y no puedo ser debil.
no puedo demostrarlo.
siempre quise quedarme acá, siempre he sido de los que se quedan acá, siempre he sido de los que luchan, siempre he sido de estos.... que aguantan, una y otra vez, siempre he sido este pendejo....
que respira profundo, que contiene su respiración y que no deja de respirar, que toma bocanadas de aire para poder ver, que deja de ver porque sus ojos no le permiten ver, que está aquí, sentado, en una computadora, pretendiendo estar bien, que quiere estar bien, que sabe que otras cosas están bien, pero que deja caerse, pero que sigue siendo el mismo de siempre...
que sigue hartando, y molestando.... que sigue siendo la victima, que sigue siendo el dolido y el sufrido...
hoy, quiero irme, y quisiera que no fuera sólo un sueño, quisiera que no sólo fuera este recorrido musical en mi cabeza.... dejar las cosas tiradas, como están, o tiradas como las tantas veces que he tenido que recogerlas, recoger las cosas que consideré importantes, recoger los compromisos que me tiraron tantas veces... ¿puedo ser yo el que tira las cosas? el que las deja a medias y se va....
puedo rendirme de una vez, y felicitar al ganador... ¿puedo irme ya?
Podés dejar de venir a mi mente tantas veces, podés dejarme dormir, podés dejar de aparecer en mis sueños, podés dejarme ser yo, podés dejarme llorar sin parar, podés dejar de decirme que todo va a estar bien cuando en esta puta ocasión nada está bien, podés dejarme irme.... quiero irme...
podés dejar de gritarme en la cabeza, y pueden todos estos recuerdos dejar de aparecer, pueden todas estas secuencias dejar de atravasarme el corazón, puedo por una vez ser este.... ser yo, dejar de retener este ser, ser el que se deprime, el que llora un vergo.
Puedo una vez sentir que me importo y por lo tanto tengo el derecho pleno de expresarme.
Un momento dame para dejar de existir, un momento para poder irme de mi ser y encontrar un lugar del que me pueda adueñar, algún espacio que nadie utilice en el que pueda pensar, o talvez dejar de pensar, ser ciego, o sordo, ser de todo para no sentir por un momento, porque todas estas emociones se acercan con cierta fuerza y velocidad que no puedo soportarlas, que no puedo cerrarles la puerta ni la ventana, ni mi ser, ni mi nada.... porque si te digo que duele, me vas a decir, que está bien, pero hoy no quiero entender que estará bien, ni que lo está, hoy yo, quiero hacerte entender que todo está mal, que todo duele, que todas las noches son una mierda, que todas estas fotos mentales están atoradas y no las puedo eliminar, que un día puedo ser depresivo, que está bien serlo, que quiero serlo, que quiero dejarlo ir, que quiero gritarlo, que quiero correrlo, que quiero dejar de sentirlo, que quiero irme, que necesito un lugar....
Sacame de este mundo, sacame de tus ideas y tus pensamientos, de esta interconexión extraña de la que no quiero ser parte, que entiendo las situaciones, que entiendo las lagrimas, que entiendo el frio interior, que entiendo todo esto, y por eso mismo quiero dejar de entenderlo, quiero dejar de traducirlo, quiero dejar de escribirlo sólo quiero sentarme, sentarme en este espacio sin que mis manos tengan que automáticamente re-dirigir está conversación, que no soy yo el que define lo que están diciendo sino que viene de una manera directa, que no soy yo el que se está comunicando, que no lo estoy pensando, que no lo estoy analizando, que tengo mis ojos cerrados, y que mis manos están haciendo todo el trabajo.
todo el trabajo,
yo sólo soy su medio, porque me duele, me duele, me duele, me duele como una espina en el fondo de la uña, me duele como un fuego en los ojos, me arde, y respiro, respiro una y varias veces, y nada funciona, y nada funciona, nada funciona.
