Por primera vez desde que creé este blog lo deje abandonado, totalmente consciente de ello. Sabiendo que estaba ahí, prohibiéndome a mí mismo escribir. Redactando entradas en mi cabeza pero sabiendo que no las publicaría, empezando notas en el célular, en la computadora, en el ipad, en cuadernos y aún así detenerme.
Censurarme. Cerrarme. Yo mismo.
Tengo ahora miedo de escribir. De que -para variar- todas mis palabras sean tomadas en mi contra. Miedo de reclamar, de sentir, de exigir. Porque todo siempre da vueltas. Y todo se reduce a algo que yo hice de alguna forma incorrecta.
Me propuse no escribir. No me puse fecha. Sólo me contuve. Sólo me frustraba por dentro, ya nada expuesto acá. 4 meses. Para todos, ese espacio-tiempo debe ser una tontera. Debe ser una nada. ¿4 meses? no es nada. Nunca había dejado de escribir al menos una vez cada quince días en 7 años. Y quisiera excusarme diciendo que era uno de esos ejercicios que les digo a mis alumnos que hagan para "salirse de la rutina" pero ni siquiera es eso.
Cada día siento que estas decisiones que estoy tomando son en realidad pruebas de fuerza hacia mí mismo. Termino el día con más preguntas que respuestas, termino el día con más retos que soluciones, termino el día más solo que con amigos.
En algún momento pensé en cambiar el mundo, en ser alguien especial, en impactar, en hacer la diferencia, en ser distinto, original, raro. Quizás aceptarme a mi mismo partiendo de mi rareza. La verdad es que demasiadas preguntas se vienen a mi mente cuestionandome si en realidad soy algo de eso.
¿Lider?
Últimamente he vivido examinando cada pequeña parte de mi, supongo que para ser líder uno debe constantemente estar pendiente de todo lo que dice, de todo lo que hace, de todo lo que publica, de todo lo que no dice, de todo lo que no hace. Examinar mi carácter, mis palabras, mis gestos, mis acciones.
Y estoy cansado. Nunca voy a agradarle al mundo, lo entiendo, aún así debo agradarle a muchas personas, ser empático, agradecer, motivar, hacer que las personas crean en mí se empoderen para hacer las cosas, que todo el trabajo no parezca que lo hago yo sino los demás, que se consideren suficientes y fuertes.
Y cuando busco en internet frases de liderazgo, o peor aún, si busco consejos de liderazgo, encuentro una y veinticinco razones para deprimirme, para darme cuenta de todo lo que hago mal. (seguramente a este punto deberían corregirme y decirme que debería ser positivo y ver todo eso como oportunidades para mejorar) Y quizás de las dos formas simplemente suena cruel: caer en la cuenta que no soy lo suficientemente bueno. Y en serio, no me refiero a que soy perfecto, obviamente no, pero uno espera tener un cierto potencial y no estar tan tirado a la perdición.
Al final, no encontré absolutamente ninguna información que dijera que un líder debe ser motivado, es decir, encontre mil y un resultados que decían que un lider DEBE ESTAR MOTIVADO, pero no que las personas, o el pueblo, o las personas con las que trabaja deben motivarlo. Uno debe motivar a las personas, pero las personas no deben motivar al líder.
Y sé el punto aquí: la motivación de un líder es intrínseca, no esta literalmente presente, son esas cosas que no se ven. Y lo comprendo, pero creo que mi punto está, en que quisiera sentirme motivado de la manera literal, no sentirme solo... o saber si en realidad es totalmente normal que un "lider" se sienta solo.
No busco que me adulen, que me tiren flores, ni ganar premios. Sólo busco pequeñas cosas que me hagan sentir/darme cuenta que en realidad cualquier cosa que esté haciéndo vale la pena. Y no, a este punto no puedo simplemente asumir/adivinar si lo que hago en realidad funciona. (si me baso en todos los puntos de un buen líder seguramente todo dirá que puedo mejorar) un ¿Cómo te sentís vos respecto al proyecto?, ¡hey, estás cansado, dejame ayudarte!, ¿Cuánto gastaste para eso, cómo podemos ayudarte?, ¡Salgamos un rato a despejarnos!
Si, ahora viene la parte en la que soy un dramático y renegón. Quizás debí darme cuenta que querer cambiar el mundo, que querer trabajar en equipo me haria sentir de esta forma, en la que al final uno es invisible, sus necesidades, sentimientos y pensamientos.
Lo repito: estoy cansado. Y no sé si escribir todo esto simplemente demuestra que tan mal líder soy. Pero de verdad, en mi mundo esto debería ser recíproco: motivar para que me motiven y seguir un ciclo-no-vicioso-sino-positivo.
Cansado de discutir. Cansado de ponerme en los pies de los demás y nadie en los mios, en que me exijan tener más visión que la mia propía, pero que nadie más la tenga. Cansado de estar cansado.
Las personas me decepcionan. Cierto. Me decepciona tocar puertas, hablar con miles de personas y encontrar puertas cerradas, encontrar mensajes leídos que no pasaron a más.
Pero todo eso lo sé, sé que será así. Al final, no puedo hacer nada por las personas, por si estén o no. Pero si de mí mismo. Me decepciono de mí mismo, de no lograr empoderar, impactar, de quizás no explicarme bien, de no trasladar mi pasión...
No dejaré esto. Nunca me rindo. Y el mundo necesita estar mejor.
Ahora regreso a sonreír. Y a seguir.
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