Mi maleta.

En mi maleta
no caben más.
Más recuerdos.
ni bienvenidas.
No caben más
sueños,
ni ideas,
no cabe nada más,
no quiero llevarme el pasado,
ni tampoco buscar espacios
para guardar futuros inciertos.
No quiero despedirme.
Ni quiero saber.
En mi maleta,
llevo sólo implementos,
para sobrevivir.
Un lápiz,
Una botella con agua.
Y un borrador.
no cabe más.
No puede caber nada más.
No puede pesar más.
En mi maleta.
No puedo llevar nada más.
Sobre ella,
lloro,
repetidamente.
Luego en otro espacio.
Adiós.
Cama.
Adiós.
Rubio.
Adiós.
Amarillo.
Adiós.
Globo.
Adiós bajo.
No duele.
Aquí no cabe doler.
No duele.
Aquí no cabe el dolor.
Aquí no cabe nada.
Aquí no duele.
no cabe nada.
sólo quepo yo.
yo vacío.
vaciénme a montones antes de guardarme.

Ese día él me mató.

Frente a mí,
todo da vueltas,
todo se vuelve borroso,
y me siento mareado.
Dentro de mí hay unas ganas de cerrar los ojos
para ver negro.
se vienen los recuerdos,
de mi madre gritando.
de mi hermana escondida,
y de mi cuerpo pequeño viendo hacia arriba,
con ganas de correr,
con ganas de alejarme,
mi madre gritando,
mi hermana escondida,
y yo viendo hacia arriba.
Frente a mí,
todo da vueltas,
y el mareo se incrementa.
Regreso a esta edad,
a estos veintisiete años,
queriendo jugar a olvidar,
todos olvidaron,
todos se movieron,
menos yo,
nadie de ellos tres recordará nada de esto.
y nuevamente me dirán que miento.
y seguramente por eso,
para todos,
soy el perfecto mentiroso.
Pero al estar en esta casa sólo,
en el comedor,
en el pasillo que da
entre el comedor y la cocina,
estaba él:
mi padre,
mi madre gritando,
y mi hermana escondida,
mi cuerpo pequeño,
y yo,
viendo hacia arriba,
a alguien que en ese entonces,
parecía tres o cuatro veces más grande que mi tamaño.
y luego.
ella gritaba más,
sosteniéndome.
mi hermana seguía escondida.
no sé donde.
él,
abrió una gaveta de la cocina,
sacó un cuchillo,
llego a mí,
y mi mareo se incrementó.
todo giraba a un lado y al otro.
todo daba vueltas,
y no sabía que hacer.
los gritos de mi madre,
y los gritos de él,
sus rostros rojos,
enfurecidos,
con ira,
con furia,
yo en medio.
yo en medio.
yo en medio.
Quería hundirme,
que en ese momento,
mi pequeño corazón dejara de palpitar,
esa, era una de las tantas veces,
que deseaba con todas mis fuerzas morir.
que no existiera.
que yo no existiera.
que yo no estuviera.
que ellos no estuvieran.
que no hubiera nada.
él tomo el cuchillo,
lo puso en su pecho,
la punta en su pecho.
y ella gritaba.
y yo me hundía en mi mismo.
frente a mí,
todo daba vueltas,
a un lado y hacia el otro.
él tomó mis manos,
con fuerza,
con fuerza tomó mis manos.
para que sostuviese el cuchillo,
contra su pecho.
Yo, estaba ya muerto.
ya en ese momento,
no existía.
No era yo.
Ni quería ser yo.
ya no era nada.
Sólo era carne sin movimiento.
Mente vaciada en el tragante de la muerte.
Y mi corazón dejó de palpitar.
¿para qué habría de palpitar?
Frente a mí,
todo da vueltas,
todo se vuelve borroso,
y me siento mareado.
Dentro de mi hay unas ganas de cerrar los ojos
para ver negro.

Gato y Luna

Ilustración Digital - Ipad y Stylus.

Un gato, elegante y con corbatín.

una luna que duerme luego del festín.

Pantalones cuadriculados o algo así,

gatito sabe que es hora de mimir.

Mi amigo fiel.

Quisiera creer en vos: Amor.
Amor como el sentimiento no como alguien en específico.
Para aclarar aquello de mi vida como un amante sin rumbo.
Quisiera creer en que la solución final a todo sos vos.
Pero,
yo,
soy,
tan nada comparado a vos.
Prefiero creer en la distancia.
en la distancia de las emociones.
en la distancia fisica.
En alejarme finalmente de todo.
Luego de tantos años de mi dictatura personal en cuanto al alejarse de mi país.
sabía finalmente que debía irme.
Sabía que lo que me duele es estar acá.
Lo que me duele es saberme de memoría estas calles.
y esta casa.
El lugar donde tomo los alimentos solo.
Y el lugar donde me siento para que mi perro llegue a consolarme.
Aquel lugar donde veo al cielo para desear algo sobrenatural -que generalmente nunca pasa-
Conozco el lugar donde se van los sentimientos negativos
cada puerta y cada cerámica del suelo donde me arrastro para luego de dejar de existir por ratos.
Conozco los gritos de él. Y las reacciones de ella.
Conozco los sonidos de la desesperación
Y la sensación eterna de que esta casa esté sola...
Aprendí a callar,
aprendí a guardar todo.
guardar las fotografías que daban pruebas de todos estos años.
aprendí a guardar todos los recuerdos malos,
los golpes y los gritos.
a conocer tan bien la espalda de las personas.
Y a refugiarme en mi mismo.
Me hice profesional en aparentar.
Y en irme lejos en el mismo lugar.
Irme lejos dentro de mi mente.
A un lugar que nadie conoce.
Y es que.
quería decir ya.
desde hace tanto.
y nunca lo hice.
y ese "ya"
se convirtió en un nunca.
Duele verme.
Y duele esta locación.
la ciudad, y esta capital me carcome las venas.
Penetra en mis pulmones y no hay más que respirar.
Duele.
Duele ver pasar una vida.
Duele ser bueno en lo que se hace.
y que las bondades no llenen nada.
Duele mi silencio.
Pero es mio.
y lo decidí para mi.
era lo único que me quedaba en ese momento.
y en este.
Este dolor es lo único que conozco.
lo único que he conocido en toda esta vida.
Es lo único que me ha llevado hasta acá.
Es mi amigo más fiel.
y el único que me escucha, con el eco de mi voz.
el que me abraza...
Las lagrimas que recoren este rostro son las vecinas más amigables.
y por eso:
Lo mejor es hacer una pequeña maleta y alejarme.
Alejarme de lo que me hizo conocer a este amigo.
Para tener una relación seria con él.
Es mejor irme.
Ahora, quiero irme.
Ahora ya quiero irme.
Ahora quiero irme
de todo esto conocido.
de todo este pequeño mundo,
que no resulta ser nada en el mundo mismo.
Quiero irme.
Ir contra todo lo que pensé-
Ir contra mi mismo.
Quisiera creer en vos: Amor.

Ausencia - Ascencio

Hay un lugar al que voy.
lejos.
Distante del mundo.
Y alejado de  lo que conozco.
me gustaría saber si vas conmigo.
Porque vamos en la misma dirección.
Al mismo rumbo.
...
Debería dejarte ir por tu propio camino.
Tienes tus nuevos amigos.
Y yo tengo un corazón roto.
Tienes tus nuevas metas.
Y yo nuevas heridas.
Todos tienen sus cicatrices.
No importa quienes sean.
...
¿Es esto parte del proceso?
...
No puedo encontrar otra forma para rodear y salirme del dolor.
No sé como llegamos a esto: en primer lugar.
Yo.
Tengo mi cicatriz.

¿Hacer cosas grandes o pequeñas?

Siempre me he encontrado con este dilema, siempre uno viene y se encuentra a alguien que te hace pensar las cosas una o dos veces. 

Siempre existe esa frase de "hay que soñar en grande", pero sobre-entendemos que soñar no es lo mismo que hacer, entonces: ¿si uno sueña en grande, debe hacer en grande? ¿Y si tales cosas "grandes" requieren de cuestiones lejanas a la realización de estas?, ¿Y si los sueños son tan grandes o tan lejanos que son díficiles?.. No creo, personalmente, que pueda llegar a alguna conclusión en específico, pero si sé que puedo basarme en mi experiencia, y pecando de osado, en la experiencia de la vida de todos aquellos que sueñan en grande... 

Está bien soñar cosas grandes, de hecho, invito a todos a soñar, invito a todos a ilusionarse con la vida y con los proyectos o ideas que quieran realizar, pero también los invito a mantener un pie en la tierra y otro en el aire. Soñar, podría afirmar que es fácil: lo díficil es hacer. Por lo tanto, toda grande acción empieza por un paso. Todo camino empieza por un metro, Y así: un paso es algo pequeño. Todo edificación empieza por un ladrillo, hasta llegar a muchos, un ladrillo es algo pequeño. Toda canción empieza por un acorde, un acorde es algo pequeño. Y podría seguir y seguir. 

Entonces, uno no puede siempre enfocarse en "la gran fotografía" o el "panorama general" Uno debe ponerle empeño, amor y dedicación a todas esas cositas pequeñas, porque de ellas se llega a lo grande. Uno no puede andar despreciando esas cosas indefensas. 
El mundo está hecho de cosas pequeñas, nuestra vida esta impregnada de pequeños momentos, rara vez vemos un año de nuestra vida por un sólo hecho, cuando hablamos de un año, siempre vemos pedacitos de este, de lo bueno y malo, de las experiencias y lo que aún falta. 

Y es que los momentos son los que van formando nuestras memorias, Posiblemente una cartita o un post it, un mensaje en fb, una rosa, una sonrisa, una mirada, una palabra, una almuerzo, un abrazo, todo eso es pequeño pero el resultado es grande: emociones, felicidad, agradecimiento. Etc. 

Y para hacer cosas grandes, es necesario empezar por los pequeños detalles, ellos serán los escalones que iremos armando para luego recorrer la escalera hacia lo inmenso.

Hablar es fácil, tener ideas igual. Todos tenemos la capacidad de soñar. Pero no todos tenemos las capacidades de emprender vuelo, de realizar, de ejecutar, de hacer todo en hechos. Siempre hay que empezar por algo, siempre debemos darle valor a todo lo que hacemos sea bueno o malo, errores o aciertos. Todo forma parte de algo grande: Experiencia.

En conclusión. Todas las pequeñas cosas pueden comunicar incluso más que las grandes. Todo puede tener un efecto mariposa: el aleteo de las alas de una mariposa se puede sentir al otro lado del mundo" (proverbio chino) o "el aleteo de las alas de una mariposa pueden provocar un Tsunami al otro lado del mundo".

Soñemos, Ilusionemos, amemos, hagamos tanto las cosas grandes como las cosas pequeñas porque de ambas vamos a obtener siempre una experiencia y un resultado.

Indeseable.

Me odiás.
Seguramente.
Dentro de esa impenetrable armadura.
Me odiás.
Lo gritás al mundo,
y el mundo lo sabe.
No me querés ver.
Y posiblemente así sea.
No me vas a ver...
ni aunque esté cerca de vos.
Soy ahora lo contrario de lo que
fuí hace un año.
Y posiblemente estoy pagando.
Y posiblemente vos estás ignorando.
Y si me odiás.
Odíame tanto.
Detestame tanto como podás.
y sacame de este mundo.
Enseñame a odiar.
a odiarte.
a detestarte.
a decir que sos un ser indeseable.
Enseñame a pretender que tenés razón.
Enseñarme a ponerme una venda
y cegarme.
Enseñame a jugar que toda esa vida era una mentira
y taparla con scotch.
Enseñame a ilustrar un mundo alterno
donde no estés vos.
Enseñame a poder afirmar que no sos nada,
que fuiste lo peor.
Enseñame a hablar de vos pestes.
Enseñame a maldecir tu nombre.
A ser fuerte.
como vos lo sos.
Soy, indeseable.
Soy eso.
Un pero en tu vida.
Un receso a olvidar.
y duele.
Duele lentamente.
Duele no poder odiarte.
Duele no poder vomitar tus nombres y apellidos.
Duele no poder pensar en las cosas malas,
como vos lo hacés.
Duele seguir perdiéndome.
¿cómo odiar?
¿cómo poder tener ese sentimiento después de una vida juntos?
¿cómo ser esto?
¿cómo no tomar lo bueno?
¿cómo priorizar lo malo?
Y en el fondo.
En esa armadura.
en ese ser.
en eso dentro.
te conozco.
y quiero imaginar que esto.
no es así.

Amigo

Sé que algo falta en esta vida de 27 años.
Algo que trate de buscar.
Algo que llegó, y luego se fue.
Y que siempre sigo esperando.
de alguna forma.
Un lugar donde llegar,
sin permiso,
sin hora establecida,
un espacio que se sienta como un hogar.
Un lugar preferido.
Un lugar para hablar.
para ser yo.
para hablarte.
para contestarte.
para que me hablés.
para eso.
qué triste.

Lo tóxico de las tormentas

Pueden pasar conjuntos de días
Pueden pasar muchos grupos de meses,
y asombrosamente, pueden pasar años,
Y en algún lugar de un recondito organo vivo,
del que fluye sangre...
yace un sentimiento,
a carne viva,
que respira y supura emociones de ayer,
del ayer de una década,
década sentida.
Llueve en estos meses.
Curiosa analogía,
en este mes donde la lluvia
es lo que originó aquel nombre.
Todos habíamos encontrado
un lugar para respirar,
un lugar para tomar aire,
salir y continuar la vida
de irreverentes adolescentes
en búsqueda de adultez.
Viviendo emociones de adultos
aún siendo temerosos de los años venideros.
Irónico como jugabamos a ser adultos,
a comportarnos maduramente,
y ahora... con los años encima,
con las libras extras, las enfermedades prematuras,
los corazones rotos de verdad,
quisieramos jugar de nuevo a que el dolor era sólo una
herida en la rodilla que sana un abrazo.
no exístian saldos quintuples ni mensajes instántaneos,
no había tal comunicación... pseudo-directa.
sólo nuestras voces...
¿cuántas veces dijimos amigos por siempre?
¿Cuántas veces prometimos no separarnos...?
¿cuántas veces lloramos entre nosotros?
¿cuántas veces dije te amo...?
y sentirlo realmente.
¿Cuántas veces nos sentamos a planear toda una vida?
A decidir lo que seríamos en 10 años.
¿cuántas veces quisimos detener nuestro crecimiento?
Cuantas veces he querido desear no ser grandes,
y he terminado en este mismo espacio.
Cuanto hemos cambiado.
todos.
Y es plausible darnos cuenta como somos capaces de guardar esa estrella con flamas
muy profundamente.
Como somos capaces de seguir en un día a día... sin recordar.
Todo.
Es absurdo darte cuenta que un año... (o menos)
pueda cambiar tu vida.
Pueda hacerte desear otra vida.
O que ciertas cosas cambiaran...
Nada logro al estar sentado en esta mesa... en esta habitación donde los ví
celebrar cumpleaños... fotografías y reuniones.
Nada logro al escribir tantas líneas porque nada me puede transportar totalmente...
aún si cierro mis ojos con fuerza.
Todos hemos crecido.
y duele.
Duele más de lo que todos pensamos alguna vez.
Seguramente dolería menos si los tuviera aquí.
Si pudiera llorar en tus brazos... Oso.
Y he caminado por sus casas... sólo por caminar...
Bessy, Elia, Andrea, Cristian, Carlos, Joaquin, Mariela, Gaby, Jennifer....
He caminado por cada una de sus casas (o las que eran)... me he parado en frente... y he cerrado los ojos.
Posiblemente algo estúpido por hacer.
Pero, es esto... traerlos a algún pedacito de mi memoría oxidada.
Aún sigo contando las memorias.
Excursiones fallidas con Pedro...
y un rencuentro bueno con Nathalie
Y seguimos... uno, y tres... y 9 años...y 10.
y buscamos personas,
y encontramos amigos,
conocidos,
compañeros,
novios y novias,
esposos y esposas,
y unos mejores que otros...
seguramente grupos de amigos...
seguramente seguridad por estar con otras personas,
seguramente todos tenemos amigos.
¿o tengo?
Porque acepto que sería aún más depresivo decir que no.
Pero y... ¿si es la verdad?
Intentos en sobres,
Intentos por juntar las esrellas que aún quedan en este pequeño pulgar...
Pensamientos, y odios, y rencores y todo lo que nos divide...
es fuerte. O parece serlo.
El tiempo y sus jugadas nos hizo así..
o talvez no es así,
pero todos queremos verlo así,
talvez todos juntemos manos,
y abrazos eternos un día...
cambia, la gente,
y no sé... el mundo,
pero yo los aceptaría cambiados a todos.
justo como son.
Porque a veces quiero pensar que sólo yo tome el tóxico puro.
Sólo porque no quiero saberme en el pensamiento de los demás.
Y Aún lo deseo.
Aún quiero.
Aún los llevo.
y tengan por seguro.
que una de las pocas cosas que tuvimos razón.
si causo efecto...
eso de...
Pensar en ustedes siempre.
eso de llevarlos ahí siempre.
eso de recordarles.
eso de esperarles.
eso de extrañarles.
eso.

Somewhere