{Sueños que se volvieron objetos}

por Regina Miranda/ Fotografías: Omar Carbonero

(El Diario de Hoy)

La creatividad de Sarbelio Henríquez lo ha llevado a concebir piezas poco comunes
" Piezas de sueños" es una exposición compuesta por diversos objetos creados por Sarbelio Henríquez, un joven de 23 años estudiante de la carrera de diseño gráfico, cuya creatividad lo ha llevado a transformar un simple disco compacto en un cuadro ilustrado lleno de colores muy decorativo.

Pintar las pequeñas piezas de un dominó fue lo que marcó la pauta para que este joven empezara a transformar objetos cotidianos en artesanías.
Sus materiales básicos son platos, botellas y vidrio. Las piezas son complementadas con algunas partes de piedras de colores, hojas, madera, botones lo que les da un toque muy particular a cada una de ellas.

Sarbelio define sus obras como "piezas de arte con diseño artesanal", ya que considera que pone muy en práctica todo lo referente con su carrera y le agrega su aporte particular.
"Las piezas que hago van regidas por las reglas básicas del diseño, como el uso de color y las formas. Tiene parte de diseño gráfico y es artesanal porque están hechas a mano y cada una es diferente", explicó el joven.

Por primera vez, su colección está siendo exhibida hasta el 25 de mayo en el lobby del Teatro Luis Poma (Metrocentro San Salvador, décima etapa), donde las personas interesadas podrán apreciarlas y si lo desean adquirir una de estas obras.

Para Sarbelio llegar a crear piezas fuera de lo común es el producto de la experimentación con diferentes materiales u objetos que han sido combinados con diversos colores y diseños.
"Las piezas surgen de una búsqueda experimental con diferentes materiales y las diferentes formas de llegar a una composición", expresó Henríquez.

Este joven salvadoreño ha decidido dedicarse por completo al arte y así poder dar continuidad a su creatividad y plasmarle en más obras.

"Cada creación es un mundo diferente, pero están dentro de un sueño común y por eso se llaman piezas de sueños", manifestó.

{no-no-confiar-}

No me gusta en realidad escribir tan seguido, pero hoy para variar... estoy mal.
contrario a todo lo que pasa en mi alrededor, que son cosas buenas... como los artículos de la prensa y cosas así.
Pero yo... no estoy tan bien como solía estarlo... tal vez es el peso de un año más, el cambio climático, o que ya no hay vacaciones.
No sé, es bueno que nadie lea esto, puedo ser yo, y siguen siendo cartas hacia mi mismo.

Tengo una idea estúpida de creer en las personas, y a pesar que creo que la mayoría de la gente me ha fallado, y no es que no entienda que la gente cometa errores, si no que, nunca termino de entender, que no se puede confiar, aún si son personas que quiero, y que considero amigos.

Iba emocionado, había escrito tantas cosas, sé que no soy el mejor escritor, pero me sentía feliz, lleno de ideas para poder jugar con ellas, y ellas, frías, me gritaron, y me veían como si yo tuviese las respuestas a todo el mundo. No habían ido a mi exposición, ni me habían preguntado mucho del reportaje del periódico. Y no es que pida ser el centro de atención, pero no parece que pueda compartir sentimientos con mis mejores amigas.

Y luego, lo dijeron, así, rotundamente y sin pensarlo, no me querían ver, y yo, no las quería ver, ¿para qué?, me sentí estúpido, solo, y con unas ganas enormes de llorar, no sé si por estar decepcionado, si porque había sentido que mi tiempo estaba mal gastado, porque eran personas que pensé, que no lo harían, por enojo... no sé.

Dijeron no podemos, y trate de entenderlo, aunque mi cerebro no quería procesarlo, porque sarbe, iba con unas ganas enormes de comentarles sus ideas, feliz... pero ellas no parecían entender... y esta bien, creo que he entendido.

No eran ellas las que deben entender, soy yo... no se puede trabajar... no se puede confiar, la gente no es así, y aunque he tratado de tener un sistema de trabajo solitario, a veces, quisiera salir a la terraza de mi cuarto, ver el cielo, y hablar con alguien, creo que ya no se puede hablar con nadie, Dios, ha sido tanto desde que no hablo con alguien, hablar... si... hablar de sentimientos reales, de la vida... de lo que pasa.

Y es entonces cuando aparezco, y me abrazo, no sé, si ya este algo loco, por tener que hablar conmigo, pero afuera, nadie quiere hablar, y debo ser el sarbe superficial que habla cosas superfluas, y sonreir por supuesto...

Todos saben que ahí estás... y nadie lo sabe. Hoy es el 5 día de mi depresión rarosa... pero decirlo, es como decir, que soy una víctima y un ser que exagera las cosas, creo que es otra razón por la que no puedo decir lo que siento.

Me hace falta... tanto...
¿Amigos?, con el tiempo se vuelven ocupados, y te preguntan sólo cómo estás... y ahora ellas... no creo que las vea tan seguido...

Iba caminando hacia el bus, y no sabía que pensar, si detenerme en la pasarela y ver los carros pasar por un momento, solo para sentir que estaba ahí, inerte, por un momento. O talvez solo gritar, o correr para dejar toda esa energía fluir y salir, pero no... camine, y seguí... y me dije a mi mismo, que ni ellas, a las que quiero... me iban a detener, y aunque siempre todos se vayan, y todos decidan irse por otros caminos, y aunque tengan otras prioridades, nadie me va a detener, y aunque en las noches llore sin sentido, y me golpee, el siguiente día va a ser diferente, y aunque esté solo, voy a seguir, voy a demostrarme que soy capaz.

Y hable con vos... y te dije... no me abandones, vos sabes que solo estoy yo... acá, vos me ves, vos sentís lo que yo siento, porfa, no me abandones, porfa toma mi mano, y llevame, porfa, ayudame.
Vos has hecho esto, y vos me tenés acá, dame... tiempo, dame... fuerza.

Y entonces... lloré.

{Talking to Myself - second part}

What's wrong today?
you know me... the same as always.
You also know my answer.
I know... but I don't know.
Can I help you?
yes... hold me... please.... hold me tight... 'cause I'm almost leaving.
I will never leave you.
hold me.... just hold me.
I'm crying already, I'm not sure what happens... but I feel you.
is there any cure?
just... breath... I'm here remember.
I wish, this would just go away, I wish... wishes, the word itself it's so strange... wishes are for rich people, not for us, not for the ones that just think about a better world for others.... not just ourselves.
Nobody could understand you better
let me kiss your hands.
they are tired... of creating...
what do you mean?
one day you think... I love this, and I would love doing this the rest of my life... but.... is it worth it?
Yes it is...
no it's not... otherwise I wouldn't feel like this.
you feel like that because you don't belong here...
I know... but I cannot go.
I'm so cold...
you're shaking...
Is it time?
I don't think so... we both want it.... but the day it's so far away.
I like to close my eyes... and touch your hands.
It's like I was feeling the touch and the touching... I know, it sounds weird.
don't worry, I get you.
What's wrong... why are you like this.... did I say something wrong?
no, it's just that... sometimes I want to shout.... to just... run... as fast as I can...
I'm holding you
and... just... cry... and let all of these feelings go... but they don't... they keep coming back
just close your eyes, cry if you like, you know you can't scream, they already think we're weird.
but we are.
I know... but giving them reasons to keep believing that... it's just not ok.
is that why people go away?
probably, but I'm here... everyone can go.... and I will remain here, next to you.
We're so weird.
they point at us.... I'm sure about that... and they say good things... but they don't go deeper.
I think we stop them.
no... it's just that... you have been through many things... so now you hide.
you're right... people..... it's just people.
do you feel ok?
no. but keep holding me.
I am here...
just try to sleep.
Ok, I'll try... don't go.
I've always been here.

{Piezas de Todo}

¿Qué ha sido de mi? hace más de una semana que no he escrito y mi última entrada fue dura, y no es que he mejorado anímicamente... talvez sea por que es el mes de mi cumpleaños, no sé en realidad, simplemente he estado pensando mucho en muchas cosas. El sábado pasado me asaltaron... así que no tengo cel... lo malo: me gustaba muchote mi cel, la verdad nadie me hablaba jaja... y yo no tenía saldo así que eso no importa mucho supongo.

Ese mismo día fue casi que el peor día de este año... la mayoría de la gente que necesitaba estaba empeñada en fallarme... monte mágicamente en el Poma mi exposición... (con una super ayuda de todos los del poma... Roberto Salomón, Hector, Cesar y Santana) y la verdad, eso fue lo único que salió bien, ahora que la veo me siento extremadamente feliz de ver todo un espacio lleno de mis creaciones... están en venta... y hasta esta fecha no creo que se ha vendido nada (¡jaja!) la verdad no quiero ni preguntar.

Si me pongo a pensar ya en serio.... Todo empezó pintando dominos para venderlos en el día del diseñador y me sorprendió la manera en que se vendieron.... luego poco a poco decidí hacer muchos platos y cositos para vender, mis vacaciones del año pasado las pase creando de todo... me fui con Eduardo a vender en frente de la universidad nacional y fuimos hasta juayua a poner mi changarrito... pero la lluvia practicamente arruinó la mayoria de las piezas... Fue entonces que me hice la idea de crear por lo menos 1 plato diario... no logre nunca llenar esa cuota y poco a poco iba haciendo más piezas... muchas de ellas, y practicamente la mayoría las hacía en sykes... Hace casi un año que me dije a mí mismo "hace muchas piezas para que algún día podás tener una exposición" y aquí estoy doce meses luego mi primera exposición individual, cuando estoy ahí, en el poma y veo toda la gente que observa mis cosas me siento... raro... yo... que suelo ver las exposiciones de otros... estaba del otro lado: son mis piezas que otros juzgan y critican... lo bueno: todas las críticas han sido buenas... creo que por el hecho que la mayoría de cosas que he hecho tienen ese toque "sweet" y no es meramente intencional para que le guste a los demás... creo que ha sido porque me ha gustado a mí.

Una vez incluso oí a unas señoras tomando ideas para copiar mis trabajos... me pareció gracioso.

Quiero seguir haciendo muchas cosas... mi cerebro, mis manos, mi corazón no para de generar más y más ideas... y sigo estando agradecido a Dios por que pone a las personas que necesito en mi camino... y la humildad, agradecimiento es una de las cualidades que debo demostrar con sinceridad para poder seguir adelante.

Emm... mi cumple: no fue una gran diferencia creo que el mejor regalo de todos a parte de la expo... fue mi nueva mascota que amo: Mi hamster "mac" esta igualmente de cucu que yo jaja... así que gracias Eduardo por andarlo escondido un buen rato... creo que eso fue lo que alegró ese día por completo.

Ya terminaron mis vacaciones y he regresado a sykes para tener por sorpresa que mi cambio a medio tiempo no fue realizado, y de plano sigo odiando trabajar ahí... ya siento que de plano no puedo tomar ni una llamada más... las ganas de renunciar me animan mucho... me hace sentir feliz el sólo hecho de pensar en renunciar... pero obvio que no puedo.

Quiero tiempo.... para ser yo... y para hacer lo que de plano quiero... el tiempo pasa demasiado rápido y estando en sykes... 10 horas diarias pasan tan lento.

He estado teniendo muchas pláticas conmigo mismo, y desde hace mucho tiempo no había regresado al niño de 10 años que se abrazaba a si mismo y por momentos se tapaba los oidos para ya no oir los gritos... ese niño que no paraba de llorar y se decia a si mismo "yo te quiero... yo te entiendo... todo va a estar bien" pero hace unas semanas volvió... y creo que esa es otra razón por la que he estado pensando en muchas cosas y por las que quisiera un día dejarlo salir... dejar a ese niño llorar, golpear las paredes, gritar y correr... hasta que se duerma... donde regularmente el sueño haría que todo pasará a otra realidad... los sueños... dormir es la mejor solución para salir un momento de la realidad, creo que por eso es que es una de las cosas que más me gusta hacer.

Y cambiando de tema, tengo un par de ideas que quiero realizar antes del miercoles y ojalá todo vaya bien, si logro terminarlas espero postearlas.Os dejo con imágenes de la exposición.

{hablando en voz alta}

Hoy para variar he pensado en muchas cosas, me he dado cuenta que la mayoría de las veces que escribo acá, o he terminado de estar en un proceso de positivismo, o han pasado muchos días para escribir bien.

Pero hoy no será así, escribiré con el sentimiento virgen y crudo de este momento, a veces... o mejor dicho muchas veces me pregunto si de verdad vale la pena lo que trato de hacer con mi vida, mis planes y proyectos, mis sueños...

Y muchas veces la respuesta viene con un "sarbe... pone los pies en la tierra", soñar y tratar de luchar por ser alguien, por hacer lo que me gusta... soñar... nada de eso me da de comer, si, si me hace sentirme realizado, feliz y orgulloso de mí mismo... pero no me hace pagar las deudas, la universidad o tratar de ayudar en la casa.

Odio esto... el estúpido balance del dinero y la felicidad, saber que muchas de las cosas que podría lograr, o saber que algo pudo estar mejor si tuviera más dinero. Y entiendo que se hace lo que se puede y tratar de aprovechar lo que tengo. Yo sé... de otra forma sería un superficial que no sabe lo que quiere.

Y ¿por qué hago esto? no puede ser por autorealización... porque sé quien soy, me quiero mucho y sé que valgo mucho, aún si muchas personas pensaran lo contrario, o no les agrade mi trabajo o me critiquen por como lo hago.

No siento que pueda compartir mis felicidades ni mis sueños con nadie, si... los sueños son individuales, pero aún así quisiera tener alguien que me escuchara con atención y pretendiera que me entendiera y emocionara porque haré algo. Pero si comparto algo que haré, parece tan... estúpido y tan nada para los demás, que me vuelvo a preguntar ¿para qué seguís?...

¿Dios, soy una mala persona?, ya en serio, sin ser un dramático ni un exagerado... ¿Soy alguien malo?... ¿por qué todas las personas parecen alejarse de mí?... porque debe ser algo mio para que pase tan seguido... porque si veo mi celular y busco el numero de alguien para poder hablar... sé que nadie me animará o apoyará...

He tratado de mantenerme positivo todo este tiempo y esperar... esperar a un mañana mejor, pero al menos este día... sé que pasará mucho tiempo para que ese día venga.

Los sueños... son míos... y al parecer no puedo ni siquiera comentarlos... y hoy me siento solo, a pesar que muchas personas me digan... toma un abrazo, conta conmigo... estoy con vos... Disculpenme... pero lo único que siento es que estoy solo. Y es quizás un estado en el que yo me he metido, tal vez... yo y mis acciones me han llevado a esto.

¿Para qué hago todo esto?

No parezco encontrar una respuesta... y mi inspiración creo que ha muerto... y entiendo que nadie entienda lo que soy, y lo que trato de hacer. Entiendo su desentendimiento.

Hoy de plano, me siento solo y solo seguiré estupidamente haciendo esto... sin seguir sabiendo por qué lo hago... he perdido mi inspiración, mi razón... y el entendimiento.