{Ilussions}

It's to pretend something can actually happen the way you expect.



So in moments like this, I wanna do all the opposite of what I thought about myself. Leaving is the best choice, but the one I can't really do. Leaving sounds so good. I guess it doesn't matter how many times you have the idea if you don't do it. How can you leave this place? How did I become so dependent of thouse friends... pain, depression. How can you just say goodbye to the things you built and worked so hard?


I wanted to believe in myself. And most of the times I do.
But believing in oneself, it's not the same as believing in others.
That's the big complexity of our race.
And something I can't understand just yet.
I've been living too much. And I don't want to anymore.
Expectations.
Expectations.
I can't really trust.
There's no one to trust.
there's no trust.

{ojos cerrados}

-sin editar, escrito con los ojos cerrados y proceso automático sin pensamiento-

Otro día.

otra razón para alejarme de todo lo que me rodea.

es irónico como te rodeás de tantas cosas buenas y como un recuerdo puede destruirte.

tal parece que las noches se convierten en pequeñas tormentas en mis ojos.

Ques es algo que no puede saber nadie, pero que todos saben,

no puedo llamar la atención, y me encierro entre el negro y el azul de mi habitación,

con una sábana y una almohada que abrazo fuerte.

porque nadie tiene el derecho de sentir tanto, con tanta intensidad, porque hacerlo indicaría debilidad,

y no puedo ser debil.

no puedo demostrarlo.

siempre quise quedarme acá, siempre he sido de los que se quedan acá, siempre he sido de los que luchan, siempre he sido de estos.... que aguantan, una y otra vez, siempre he sido este pendejo....

que respira profundo, que contiene su respiración y que no deja de respirar, que toma bocanadas de aire para poder ver, que deja de ver porque sus ojos no le permiten ver, que está aquí, sentado, en una computadora, pretendiendo estar bien, que quiere estar bien, que sabe que otras cosas están bien, pero que deja caerse, pero que sigue siendo el mismo de siempre...

que sigue hartando, y molestando.... que sigue siendo la victima, que sigue siendo el dolido y el sufrido...

hoy, quiero irme, y quisiera que no fuera sólo un sueño, quisiera que no sólo fuera este recorrido musical en mi cabeza.... dejar las cosas tiradas, como están, o tiradas como las tantas veces que he tenido que recogerlas, recoger las cosas que consideré importantes, recoger los compromisos que me tiraron tantas veces... ¿puedo ser yo el que tira las cosas? el que las deja a medias y se va....

puedo rendirme de una vez, y felicitar al ganador... ¿puedo irme ya?

Podés dejar de venir a mi mente tantas veces, podés dejarme dormir, podés dejar de aparecer en mis sueños, podés dejarme ser yo, podés dejarme llorar sin parar, podés dejar de decirme que todo va a estar bien cuando en esta puta ocasión nada está bien, podés dejarme irme.... quiero irme...

podés dejar de gritarme en la cabeza, y pueden todos estos recuerdos dejar de aparecer, pueden todas estas secuencias dejar de atravasarme el corazón, puedo por una vez ser este.... ser yo, dejar de retener este ser, ser el que se deprime, el que llora un vergo.

Puedo una vez sentir que me importo y por lo tanto tengo el derecho pleno de expresarme.

Un momento dame para dejar de existir, un momento para poder irme de mi ser y encontrar un lugar del que me pueda adueñar, algún espacio que nadie utilice en el que pueda pensar, o talvez dejar de pensar, ser ciego, o sordo, ser de todo para no sentir por un momento, porque todas estas emociones se acercan con cierta fuerza y velocidad que no puedo soportarlas, que no puedo cerrarles la puerta ni la ventana, ni mi ser, ni mi nada.... porque si te digo que duele, me vas a decir, que está bien, pero hoy no quiero entender que estará bien, ni que lo está, hoy yo, quiero hacerte entender que todo está mal, que todo duele, que todas las noches son una mierda, que todas estas fotos mentales están atoradas y no las puedo eliminar, que un día puedo ser depresivo, que está bien serlo, que quiero serlo, que quiero dejarlo ir, que quiero gritarlo, que quiero correrlo, que quiero dejar de sentirlo, que quiero irme, que necesito un lugar....

Sacame de este mundo, sacame de tus ideas y tus pensamientos, de esta interconexión extraña de la que no quiero ser parte, que entiendo las situaciones, que entiendo las lagrimas, que entiendo el frio interior, que entiendo todo esto, y por eso mismo quiero dejar de entenderlo, quiero dejar de traducirlo, quiero dejar de escribirlo sólo quiero sentarme, sentarme en este espacio sin que mis manos tengan que automáticamente re-dirigir está conversación, que no soy yo el que define lo que están diciendo sino que viene de una manera directa, que no soy yo el que se está comunicando, que no lo estoy pensando, que no lo estoy analizando, que tengo mis ojos cerrados, y que mis manos están haciendo todo el trabajo.

todo el trabajo,

yo sólo soy su medio, porque me duele, me duele, me duele, me duele como una espina en el fondo de la uña, me duele como un fuego en los ojos, me arde, y respiro, respiro una y varias veces, y nada funciona, y nada funciona, nada funciona.

{Blue}

I've been walking.
As i always do.
All the people are gray,
and I'm blue.
Everyone is fuzzy.
Everything is blurry.
but who am I fooling.
This is somehow,
what it is like...
to be here.
To walk,
over and over again.
Is there anyone,  outside,
Is there anything that can save me.
I want to have my own place to be.
My own place to think, and listen to the sounds of
my life slowly resting.
My own place to embrace my darkest feelings,
and a place to let go all the anger,
all the sadness,
and everything is locking my veins.
The wind says I'm wrong.
And I remember their faces.
The wind is right.
and I must....
I must.
I said, comeback.
I knew I couldn't go back
But something is not letting me go forward either.
I was in the middle,
of the mud,
my wound.
I'm infected.
I'm cold.
I'm not here.
I don't know nobody.
And nobody knows me.
I'm the nothing.
I'm the feeling
you get when you cry.
I've been used.
I am used.
I am worthless.
I am.
what I am.

{Estoy Listo}

Me has dicho que mis palabras son juegos.
No sé en que punto ser sincero sea un juego.
Si estoy listo para un paso más allá.
Y pensé que lo sabías.
Pensé que lo habías notado.
Y me vuelvo a preguntar
aquella pregunta que no debería,
porque siempre resulta con un enojo mal puesto.
¿Cuántas veces es suficiente?
Cuántas ganas de empezar todo de nuevo.
¿Cómo empezar todo?
Como sabés que irá todo bien.
Nunca había imaginado mi vida en otra extensión territorial,
Y cada día que tu frustración se posa en mi hombro,
es un día calendario que se suma a las ganas
de correr hacia un lugar blanco,
¿Cuántas de estas cosas puedo decir sin que te enojés?
Lo hice obvio hacia mi mismo.
Arme discursos espontáneos que venían de mi corazón.
Y ninguno paso más alla de tu oreja.
Nunca he sido perfecto.
Es más, estoy lleno de imperfecciones,
que en algún lugar de mi cabeza pensé que entendías y
estabas dispuesto a dejarlas, o arreglarlas conmigo.
¿Cuántas veces debo recorrer el mismo circulo
para empezar a caminar hacia un futuro?
¿Cuántas veces debo repetir las mismas
palabras para que entren a vos?

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Entre otras cosas, ya me aburrí de inspirarme en todas las cosas negativas que me pasan, se suponía que al menos este ciclo de mi vida escribiría más cosas felices, pero no he encontrado una forma de sobrellevar ambos sentimientos, creo que nuestra naturaleza de alguna forma hace que las cosas negativas nos hagan analizar las cosas con mayor tiempo, o mayor profundidad, son esas cosas que queremos contarle a alguien, o en mi caso donde contarle a alguien no es parte del plan... escribo.

No sé si alguna de la mínima cantidad de personas que leerán esta entrada -de lo cual me gusta imaginar que son muchas, pero al mismo tiempo no me gustaría que fueran muchas porque me sentiría un poco fuera de lugar y tendrían una imagen negativa de mi -emo- o algo así. Pero en lo que iba... soy una persona que hace una sumatoria de todo lo que le pasa...

Xanax.

{¿Cuántos grados?}

Estoy seguro que a todos nos pasa esto de sentir que cada año ocurren cambios, supongo que es por la lógica que cada año esta marcado en un calendario, que vemos un principio y un final, y luego vemos hacia atrás para ver que tal estuvimos en el pasado...

Han habido veces que me he preguntado.... ¿cuántos cambios son buenos para un periodo determinado de tiempo?,¿Cuánto debemos cambiar?....

Cambio de ideas rapidamente, desde las cosas mas tontas, como que decidir comer... como a dónde ir cuando no tengo nada que hacer... hasta preguntas que aún no puedo contestarme.... ¿debo irme de la casa?

¿soy independiente?

¿Cuántas veces debo cambiar de ideas? ¿cuántas veces es suficiente para decir suficiente?

irónico que una pregunta genere más preguntas.

{Where you find yourself}

Black version of myself.

{Toffy}

Mi querido Toffy.

ya ha estado conmigo 7 años.

{Seguí...}

Yo. Si estoy roto.

{It's all right.}

I know.
Nobody can be with me.
I know that.
I know, according to you.
I ruin everything.
I don't wanna be negative.
But.
If this...
is doing everything wrong.
there might not be difference at all.
so, it's all right.
you'll say that.

{No soy tan dificil}

Pase media vida preguntándome ¿por qué?, pasaba viendo en secuencia todas las imágenes de todos los engaños, de todos los golpes y todos los maltratos... Y yo, no era quien controlaba el video en mi cabeza, así, como los rollos de películas en una proyección, iba una y después otra. Pasé pensando que Dios quería que yo supiera todo, que yo fuera el que conociera todo, y fui guardando cada imagen, cada palabra, cada gesto como una cámara, fui quedándome con cada fotografía y clavándola en mi pecho porque no podía desecharlas.

Hasta esta fecha, aún veo todo. Aún me pregunto por que... aún veo los golpes, aún veo la mirada penetrante y fuerte con la voz que me asustaba, aún recuerdo que levante mis manos para defender a mi mamá, y recuerdo ver todo en primera fila, en el borde de mi cama, el marco de la puerta de nuestra habitación, mi hermana a la par, y nuestras mascotas ahí... todo... todo lo que nunca debí haber visto, o debí haber borrado ese mismo instante.

Y a todas las personas que conocí, que les abrí la puerta se los decía, pensando que un día olvidaría todo, o simplemente se quedaría atrás, la verdad es... que siempre estoy ahí, en la primera fila... destrozando mi corazón, pero con caras diferentes, y voces distintas.

Yo, en una excursión de colegio, yo, y mis 9 años, tenía ya grabadas las imágenes más extrañas de mi vida, que no dejaban de pasar una tras de otra.... que no podía decirlas a nadie, porque nadie entendería, yo y Dios que me hacía darme cuenta de todo.

Nunca sané.

Y siempre encontré la evolución de mis traumas en las personas que amé.

Y aún así seguí pensando que esto era mi presente.

Todavía voy a una esquina de mi cuarto.

Todavía me abrazo.

Todavía veo las imágenes y todas las que han ido agregandose durante todos estos años.

Cada vez la película en mi cabeza tiene más personajes, más historias.... pero el mismo fin.

Mi deseo interminable de ponerle stop.

De detener... todo.

De decirle... ya.

De cambiar el cassette.

De apretar mi cabeza en búsqueda de confort.

Aún siento ese escalofrío.

Y aún recuerdo cuando puso el cuchillo en su pecho, cuando tomó mi mano e hizo que agarrara el mango del cuchillo para que yo lo apretara.

Aún recuerdo las lluvias, y las lagrimas.

y no puedo borrarlas.

Sé que un día la película se detendrá.

Deseo que sea rápido.

Que de un golpe mis memorias desaparezcan.

Así como los argumentos para mi terapia conmigo mismo.

Y me abrazo fuerte.

Muy fuerte.

Muy fuerte.

muy fuerte.

Todo va a estar bien.