Entonces.

Entonces no vivo solo aún.
Entonces las casas que he visto no aceptan mascotas.
Pero quiero a toffy conmigo.
Entonces han pasado 6 meses
Y no quería arreglar mi habitación.
Y me censuro últimamente para escribir.
Y ahora me filtro,
filtro todo lo que hago.
Y me asusta.
Y me asusta el amor.
Y tener una relación seria,
Y quiero viajar más.
Y quiero un carro.
puedo cargar muchas cosas en el bus.
Pero ya me aburrí.
Bu.
Harto de los contactos de facebook,
de los seguidores en twitter,
en pinterest,
en instagram,
quiero más amigos,
no más contactos virtuales.
quiero adelgazar.
Harto de estas libras demás.
...
adiós inspiración.

En Junio del 2013

Un lugar donde pueda pintar de azul profundo.
Donde pueda ilustrar toda una pared, con mis niños patudos.
Estoy esperando que la emoción atraviese esta puerta,
que no es mia.
Porque con cada pequeño desastre, haré que la lluvia se vaya.
En este mes debo terminar tantas cosas,
dejar ir otras.
Y empezar a buscar una casita chiquita,
he guardado muchas cosas,
botado otras que no sirven.
terminado de pagar ciertas deudas.
Me quedan 6 meses del 2013.
y es casi que una obligación conmigo mismo,
cambiar muchas cosas.
Dejar ir otras.
Y mucho trabajo.
de ese que no me paga nada.
Pero mucho trabajo.
¿Por qué vienen tantas personas que luego se van?
Digo, esta bien de vez en cuando, pero estoy empezando a hartarme de esos pequeños encuentros fugaces,
con gente que nunca te conoce. Sólo asume que lo hace.
Gente que quiere ser rescatada, pero se hunde más para que te cueste hacerlo.
luego, mejor dejás que el agua les atraviese la garganta.
Yo, quiero quemar varias cartas y cosas así,
quiero un ritualito que me permita sentir que de plano uno dice adiós.
Entre otras cosas,
la mayoría sabe que no busco a las personas para los proyectos que realizo,
es cansado y desesperante encontrarte con tantas personas que te dicen que quieren hacer muchas cosas,
pero... al final no hacen nada.
Es imposible que yo pueda ser así.
Hago muchas cosas,
Prefiero hacer algo productivo que emborracharme.
Prefiero crear.

Mariposas

Un día, 
que honestamente no recuerdo bien,
él caminó por una montaña,
llevaba un bote,
de vidrio,
grande.
cerrado.
Brillaba, 
azules y celestes.
No quise acercarme para preguntarle que era lo que estaba adentro.
Él, lentamente se fue a la punta de esa montaña,
la más alta de la Puerta del Diablo.
Abrió el bote lentamente.
suspiró antes y cerró los ojos fuertemente.
Y de el, como ráfaga de luces,
miles de mariposas salieron,
volaron hasta que no les pude ver más,
se fueron.
alto.
arriba.
en las nubes.
Y desde ese día, 
lo que si recuerdo bien, 
es que yo, 
era él.
yo ya no tengo mariposas.
Adentro.

Believe

This is a pretty simple note.
I don't believe in a lot of things.
I was walking, as usual.
downtown.
And suddenly I realized.
I don't believe in most of the things I should believe in.
I don't believe in marriage.
I don't believe in religions.
I don't believe in love.
I know, I did write that. But at this point, it's not really being negative, or realistic.
It's just that I need a new reason to believe. (let's say it like that)
I don't believe in best friends.
I don't believe in family.
I don't believe in art.
I don't believe in this country.
I don't believe in birthdays.
I don't believe.

One day I will.
Believe.
again.
who knows.

Cerremos esta puerta

Dejemos de una vez por todas: este intento.
Mi intento.
lleno de cansancio.
de miedo.
Usemos otra máscara.
llena de hipocresía.
Llena de sonrisas y felicidad.
Para vos.
Te pedí tantos besos.
y vos ninguno.
Puse mi mano en tu pierna para que lo tomaras,
la ignoraste.
Cometo errores,
todos los días,
siempre.
soy un error andando.
Pedí disculpas,
y te di mi reino.
No era mucho.
-admitamoslo-
era un poquito de algo.
el dolor del mundo,
se me viene encima.
Es hora,
ha llegado ese momento.
Pasá el puente,
pasalo rápido.
Yo estaré aquí,
cerraré mis ojos.
veo entre mis dedos.
y prometo no llorar.
no detenerte.
Aguantarme.
Aferrarme a mi mismo.
Abrazarme fuerte,
sentir mis dedos en mis brazos.
morder mis labios.
Del otro lado siempre hay algo mejor.
Siempre me lo han dicho.
Siempre lo he sabido.
Nunca he visto que hay.
Debe ser algo bueno.
Debe ser algo.
Debe ser.

Unos días antes de los 28

Quiero irme no sé a donde.
Lejos.
Quiero llorar.
He hecho mucho.
Muchas cosas buenas para los demás.
Me he voluntariado en tantas cosas,
y no es que esté mal.
es sólo que estoy cansado.
de dar.
dar y dar.
Sé que no debería pensar egoistamente,
Pero ese día quisiera un cambio.
Que seguramente no pasará,
y justo por eso quiero pasar solo,
por primera vez.
quiero ir a algún lugar desconocido,
sin nadie que sepa nada.
He sido positivo todo este año,
he tratado de levantarme una y otra vez.
Pero no tengo más fuerzas.
quiero dedicar un día a esas lágrimas
escondidas por ahí.
A abrazarme muchas veces.
a no querer darme cuenta,
o querer darme cuenta
que estoy solo.
que he de irme de casa,
porque de nuevo me han mandado afuera.
un día para el yo negativo y depresivo,
sin que nadie se de cuenta para que no digan nada.
Hoy no pido a nadie que me lleve a ningún lugar.
Pido tiempo.
Tiempo para mi.
Un día que no quiero sentirme bien.
Sólo quiero de regalo un día.
para descansar de la máscara.
De la sonrisa.
Y sin tomarlo a mal,
es que lejitos.
Lejitos quiero estar un día.
Siento el dolor del mundo a veces.
Siento la nostalgía que me invade en los ratos que mi mente divaga.
Siento el peso de todo lo que no hice bien.
No hay horchata.
Ni sandwiches de pollo.
Ni piñata.
Ni regalos.
Sólo un yo.
El básico.
El frágil.
El que quiere sentarse a hacer nada.
El que no desea más que dejar pasar un día, o dos.
El que quiere morir por un momento.
Horizontalmente.
Me da miedo ese día.
lo admito.

Intentos reales

Sé que nadie dijo que esto sería fácil.
Sé que esto es la vida.
Sé que soy capaz.
Sé que soy fuerte.
Pero el tiempo trasciende.
Y no me lleva con él.
Y mientras escribo,
y el agua gotea en las tuberías.
Siento que pierdo.
Pierdo ganas de seguir intentando.
Este es un intento real de ser positivo.
Es mi intento de pensar que todo estará bien.
Es mi intento de ver hacía atrás y darme cuenta que siempre he podido seguir.
Pero como duele.
Cómo duele esta sensación de no avanzar.
Cómo duele esto de un día sonreír y otro no.
Cómo duele en el pecho la sensación que arde y no decir nada.
A medida crezco me dí cuenta de mi decreciente forma de hablar,
de decir esto de adentro. Esto que siento.
Fui dandome cuenta que posiblemente, nadie debería saber mucho.
Fui encerrandome en mi mismo. ¿Para qué molestar a los demás?
No sé si este escrito pasará a estar publicado o instintivamente aprete ese botón de "publicar"
Cuántas razones para irme.
Después de creer que nunca lo haría.
Cuántos enlaces guardados en mi explorador, de becas, residencias y otros.
Esperando que les lea, que tome una decisión, y finalmente me vaya.
Cuántas ganas de irme.
Cuántas preguntas en mi cabeza, cuántas dudas y cuántas emociones.
Malgastado. Yo. Aquí.
Solo y abandonado.
No tengo un hogar.
No tengo mucho/nada en realidad.
Este es un intento real de ser positivo, de escribir todo acá,
para mañana vestirme con una sonrisa.
Y respirar.
Esto duele.
Duele.

Peticiones antes de los treinta.

Siento esa línea tan cerca,
esa pancarta de "bienvenido a este lado"
Esa marca en el asfalto,
No sé bien, si voy...
caminando o corriendo,
o deteniéndome -en pausas-

Sé,
esto es una estúpidez.
Sé que no soy como mis compañerxs,
que van a la par en diferentes carriles,
en la misma carrera,
ellxs, fueron más sabixs,
enterraron los recuerdos,
y nunca les llevaron flores.

Yo, nunca quise enterrar nada,
yo con albumes de fotos,
gruesos,
yo con miles de imágenes que ver,
yo, con cajas de souvenirs,
con cartas en centenas,
con colores que me rodean.

Yo, siempre escribiendo
las mismas palabras,
Ellos y ellas, escribiendo
letras invisibles.
Yo, siempre viendo hacia atrás,
cambiando,
mejorando,
una versión mejor.
Y un interior igual.

Toma un tiempo dejar pasar
las imágenes,
congelarlas dentro de mi
refrigeradora mental.

Te pido dejarme tirar las cenizas de
las décadas anteriores,
regarlas por Panchimalco,
que el viento se encargue de llevarlas a otro lado.

Te pido dos brazos fuertes, ajenos,
que me abracen sin que se los pida,
sin el temor latente que dejen de estar,
ahí, cuando se les necesite.

Te pido un momento,
un espacio,
un tiempo-fuera,
para llorar,
que sea la última vez antes de llegar a la meta.

Te pido cuatro paredes,
que yo pueda ilustrar,
que dentro de ellas,
mi vida pueda ocurrir,
que yo deba pagar,
en las que pueda apoyar la espalda
para luego caer al suelo.

Te pido ventanas para ver más allá de mi mismo,
una cocina para mi,
no cocino -lo admito-
pero que pueda compartir con lxs
amigxs que me vas a dar.

Te pido una tarde,
para hacer mis muebles,
los detalles que rodeen esas paredes,
los detalles dentro.

Te pido me llenés,
este vidrio en forma de corazón,
un alguien, que lo llené,
de agua,
transparente.
Visible.
Pura.

Te pido que me quités,
lo estúpido,
lo ignorante,
lo inmaduro,
lo todo,
lo que sabés.

Te pido un...
ser,
que...
ame.
y viceversa.

Un medio galón de sorbete,
para compartir,
una televisión
para ver cualquier cosa,
una cafetera para hacer chocolate,
una calle para ir juntos.
Una pupuseria para no tener que cocinar.
unos vecinos que les valga mi vida.
Unos vecinos que me inviten a su casa.
Un número de casa,
Cuentas de teléfono, y cable e internet.
Un sillón para quedarme dormido.
Una ducha con agua caliente.
Que el vapor me renueve cada mañana.

Siento esa línea tan cerca,
Esa marca en el asfalto.

Taller de Diseño Escénico.

Cordialmente Invitados.

Opción inexistente.

No sé si decir que es curioso.
O algo resultante del infortunio.
No tengo tu casa.
No tengo ese espacio que habitaba en mi mente cada vez que quería ir a algún lugar.
Ya no existe esa idea de hablarte o preguntarse si estás ahí.
¿Cómo podés ser tan tonta?
¿Cuándo te vas a sentir arrepentida?
¿Cuándo te vas a dar cuenta que te convertiste en uno de ellos?
¿Cuándo vas a admitir que vos -también- dejaste ir?
O ¿vas a culpar al mundo?
¿A todo lo que te rodea?
Me has perdido.
Y en suma de perdidas.
Yo he perdido más.
Yo fuí el último.
El sobreviviente de las esperanzas.
El que las recogía,
las guardaba en una caja pequeña.
Yo fuí el último.
Y no tengo donde ir.
Quiero borrar de mi pensamiento,
la idea de tu lugar,
la persistencia.
la fe.
la Esperanza.
Borrarte.
Dar ese espacio a algo más.
A otro lugar.
Otro espacio.
Otra casa.