{naviduca}

Luego de no escribir por mucho tiempo me he sentido un poco animado a hacerlo porque estamos en navidad.

Debo decir que me asombra cuando las personas pretenden que uno debe permanecer siendo el mismo a través de los años, y que luego aparezcan queriendo y hasta exigiendo obtener las mismas cualidades que cuando me conocieron en un primer lugar.

Algo que me ha sido dificil de aceptar y que es una regla definitiva es que las personas cambian.
A veces para bien, a veces para mal, a veces para ambas, pero es una constante en el desarrollo de las personas.

Viéndome en retrospectiva -desde las navidades- Acepto el hecho que me he agregado unas cuantas cucharadas de egoismo, pero del bueno.
He tratado de sanarme, de sentirme bien, de crecer, de evitar todo lo que me había venido dañando. Y en esa parte si he sido egoista, al tratar de quererme y de valorarme por lo que soy.
Pero también he de admitir que he tratado de mantener mi humildad a la par mía.

Me gusta ser el que soy, y me gusta lo que hago, por lo tanto, estoy cómodo con las personas que me he rodeado, porque saben quien soy y están conmigo en mi proceso de crecimiento.

Mi esencia sigue siendo la misma, y eso no cambiará quienes se han tomado el tiempo de cruzar una palabra sincera conmigo se han dado cuenta.

Así que:
Esta entrada está dedicada para todos lo que me han acompañado este año.
En mi caso curioso, la vida se divide por años. Y este ha sido otro lleno de experiencias y cambios.
Y estoy muy feliz por este año.

Gracias a todos los que han estado a mi lado.

Y los que me han permitido estar al suyo.
¡Feliz Navidad!
Gracias a todos.

{Tratar no basta}

"Es lo mismo que he venido oyendo este año"

talvez, no lo pensaste cuando lo dijiste.
talvez, yo estaba demasiado sensible cuando lo dijiste.
talvez, esta vez yo esperaba.
o talvez, esta vez vos esperabas más de mí.
talvez, de verdad ya no podés.
talvez, que yo trate no es suficiente.
talvez, un cambio radical en mí es lo que necesitás.
que logre trazar mi vida completa en una sóla página de papel bond.
que pueda ver mi pasado para analizarlo detenidamente y así ver mi presente.
teniendo en cuenta mi futuro.
Mi culpa, mi responsabilidad te ha hartado.
-otra vez-
otra vez.
otra vez.
y otra vez.
trato.
aunque no parezca.
trato.
me esfuerzo.

-más.... trata más... si vas a cambiar.... cambia.
así suenan las voces interiores.
cuando te veo.
cuando traés a tu amigo el sarcasmo en nuestras conversaciones.
¿qué más hago?
¿qué más?

tratar no te basta.
mis lo sientos no bastan.
mis te amos no bastan.
hechos, acciones, hechos, acciones
hechos,acciones, hechos, acciones.

ahí voy.
a tratar.
otra vez.
tratar de no seguir tratando.
pero tratar de cambiar.
otra vez.

{Poco a poco}

Poco a poco
siento,
como mi corazón,
va desplazándose
a la extinción.
Como va lentamente cayendo
como los pétalos de una rosa
oscuros y secos.
Siento
como poco a
poco.
el reloj introduce
sus agujas de acero
en mi magullada armazón.
siento como se forma
una sonrisa
ajena y lejana
en mi rostro
mientras mis ojos
suplican ya no verter agua de lluvia salada.
siento como
poco a poco,
mis latidos disminuyen su ritmo,
como sus sonidos se unen
al limpio e inquietante silencio.
poco
a
poco.
voy disminuyendo
mi vista
hacia el horizonte,
brilloso.
y se acerca al nublado
futuro
incierto
de un órgano
rojo,
con venas,
arterias,
y sangre,
en una potencial muerte
segura
y dolorosa.

{En silencio}

En la madrugada de mis ojos
estás vos,

suspirando objetivos y sueños gaseosos
cubiertos con fresas y canela.

En el atardecer de mis labios
jugás con las palabras

sosteniéndolas con diferentes
cantos y acentos extraños.

En la noche de mis manos,

cantás seminarios,

capacitaciones,

y canciones de jazz.

en la delgada linea de mi vida

vivís en una casa de cartón de emociones

calentando con una fogata

mi ahora tibio corazón.

{el cambio duele}

El Cambio,
duele,
como espinas de rosas marchitas.

El cambio,
hiere,
como un adiós seco en la madrugada.

El dejar de ser,
crea un conflicto interno,
donde todos los componentes del cuerpo se pierden
y vuelven ciegos.

Duele,
abrir los ojos en un día
de sol amarillo y blanco veneno.

Hiere,
ver los rastros
y huellas
de las equivocadas acciones,
-y repetidas-
oxidándose junto con los
viejos sentimientos
que crecen ocultando aquello que pretendía
iluminar de color.

Duele,
el cambio.
Duele.

Duele más cuando los ojos externos
no lo observan.
y se mantienen cerrados con llave.

Duele,
cuando los ojos internos.
Si lo ven.
si lo sienten,
lo sienten
una,
dos,
y siempre veces.

Sin el cambio,
sin este cambio,
nada seria saludable.

Cuando vos no estás

{Soy de las personas que siente}

Entiendo muchas cosas de la vida, y otras es posible que nunca llegue a entenderlas, hoy, después de haber tenido una semana para observar cosas, procesarlas, llega el momento para sacarlas.

Es díficil, la verdad, es díficil, tratar de sonreir todos los días, tratar de ser buena gente, es díficil, a veces ver que otros están en la misma situación, ver como fingen una sonrisa, y sentir que una oleada de sentimientos contrarios están dentro de ellos.

No es tan fácil, darte cuenta que has estado en un ambiente familiar donde siempre ha existido algún tipo de violencia intrafamiliar.
Y es todavía peor ver como tu papá le puede pegar en la cara a tu hermana de 26 años.
Cuando pensás que eso quedo atrás hace años.
Cuando creés que ese tipo de actitudes cavernicolas se habían acabado, junto con los gritos, junto con las formas más traumatizantes de mi infancia como cuando estuve en ridiculo con un vestido de mi hermana que mi papa me obligó a ponerme, en el colegio, en frente de todos.

Y la vida pasa, y uno, va aprendiendo, sigue cometiendo actos estupidos, que a veces no reparamos en pensar ¿por qué?, y de esos actos estupidos, están aquellos en los que simplemente salen de nosotros por confiar demasiado en los demás, para luego te devuelvan el corazón roto.

No, no soy de los que ve la vida negativamente -si eso piensan- no, no soy un emo, ni un traumado, o algo así. Creo que más bien, soy de esas personas que SIENTEN, que se dan el tiempo de sentir, lo que sea que pase en cualquier momento.

No es fácil darte cuenta que estudiaste algo que amás, que adorás pero por las "situaciones", o no hay trabajo, o mejor dicho, un buen trabajo, o te quieren pagar una mierda, así que tomás la decisión de hacer algo alterno para no sentirte prostituido ni violado. Al menos, eso hago yo.

Es conmovedor, ver que tu mamá empeñara todas sus cosas para poder pagar los gastos exagerados de graduación, mientras tu papá se hace el suizo, y empeñado en arreglar sus 2 carros costosos. Y es conmovedor, porque sabés que vos has luchado 4 años para mantenerte, para hacer tus cosas, para quitarles un peso a tus padres, para independizarte, pero que justo en este momento, no podés con todo.

Es raro ser alguien que confia ciegamente en las personas, que C-O-N-F-I-A, que no dice que no, que trata de ser generalmente una buena persona, siempre he sido el niño tranquilo, que no toma, no fuma, no tiene vicios, que saluda, que no sale a altas horas de la noche, el que le hace las tareas a los demas, el que cumple todos los favores que le piden, el que abraza cuando alguien lo necesita. Y a pesar que exista el concepto de que las cosas no deben hacerse para recibir nada cambio, simplemente ese concepto no se aplica ni quiero que se aplique a mi, En este caso, si, soy egoista, y a veces espero que haya en algún lado de esta ciudad alguien que me de a mí un abrazo, que me haga un favor, que me escuche.

Pero, la vida es así, y te da desconfianza, y golpes de amigos, golpes de personas que amás, donde luego ves hacia abajo, y encontrás pedazos de ceramica roja, que formaban un corazón, y vas a la tienda del perdon para pedir un poquito de pega. Lo pegás, y caminás de nuevo, pero esta cerámica no está tan fuerte como antes, así que a cada golpe que recibás, lo vas sintiéndo más.

Todos tienen miedo a amar, al rato porque no quieren lastimarse, al rato porque "amar" es algo sobrevalorado, o bajovalorado.
Pero yo... amo, y me gusta amar... me duele amar.
Pero, me gusta pensar, que de mi cuerpo salen ondas calurosas y fuertes de amor hacia alguien, me gusta pensar que esa persona siente un cosquilleo, un frío que corre por las venas de todo su cuerpo y luego lo remata con un pum en el corazón.

Y aprovechando estas líneas.
Espero que estés bien. Que te acordés de mi, y que estas ondas que he estado emitiendo todos estos días sean como los de un satelite espacial, y lleguen donde quiera que estés, y en el momento que las sintás tu mundo se vuelva blanco y sólo te acordes de mí. Porque sabés que yo te amo.
Traéme pega.

Rumbo a la Última Calle Poniente

Moby Dick Teatro

Presenta:

Última Calle Poniente

escrita y dirigida por:
Santiago Nogales.

con:

Dinora Cañénguez

Rosario Rios.

Mercy Flores.

Espacio Sonoro:

Juan Carlos Berrios

Diseño Teatral:

Sarbelio Henríquez

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Teatro Nacional Gran Sala

del Jueves 5 al sábado 7 de noviembre 6:30 pm

Domingo 8 de noviembre 10:00 am y 5:00 pm

Entrada General: $3.00

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{y él regresó}

Él tenía miedo - como de costumbre-
de sus fantasmas, lo seguían.
tenía aún más miedo de lo que no existía
porque lo imaginaba.
porque lo veía pasar por su mente
las imagenes,
los sonidos,
las texturas,
sabía -muy bien-
que no podía confiar en las paredes,
ni en nada en realidad.
él sabía que necesitaba gritarlo,
decirlo,
irse,
de verdad,
irse de verdad.
él no podía seguir dándole de comer
a sus no invitados,
a los que daban ideas,
rebuscadas,
lejanas,
pero que podrían ser ciertas.
él no tenía fuerzas.
él
estaba,
ahora,
cansado,
y no quería imaginar más,
nada más.
quería callar.
caer
al suelo.
a la cama,
al sueño
caer.
dejarse llevar.
ahora.
pero no,
no fue así,
no pudo detenerlo,
no pudo decir no,
no pudo caer,
no pudo,
nada
no pudo,





él regresó.

{vienen y van}

Esta semana me ha servido para pensar.
bueno, siempre lo hago.
creo que me ha servido para poder sentarme ahora, a las 11:40 pm
para escribir.

Las personas vienen y van.

Y aunque trate de acostumbrarme...
no puedo.

Puedo ser todo lo malo que muchos dicen.
puedo ser un victima.
puedo ser un exagerado, un chillón, un perfeccionista, un criticón...
todo eso puedo serlo, y talvez más... sacar errores y horrores de mi es prácticamente tarea fácil.
Y cualquiera podría hacerlo con sólo hablar conmigo 10 segundos.

Y vengo a esto, porque lo anterior ha sido una excusa para amistades-relaciones-lo que sea, se esfumen rápidamente así como vinieron.

Yo... tiendo a confiar ciegamente, tiendo a darme totalmente, claro, a las personas que mi interior me dice que debería... -que regularmente nunca termina siendo una buena opción-

El resultado:
gente que se va...

creo que he visto a tanta gente pasar en el "puente" de mi vida, que en teoría debería estar acostumbrado y conocer todos los trucos de estas personas.
Pero no.
nunca lo estoy.
y nunca estoy preparado.

Un día, me dí cuenta de algo que faltaba en mi vida, de que necesitaba un poquito de algo, y luego, para mi no fortuna, encontré lo que era: "un grupo de amigos".

Si, un grupo de amigos, y no es que no tenga amigos... porque tengo. Sino más bien.... lo importante a recalcar acá es la palabra "grupo" si, de esos que salis en grupo, hacés todo en grupo, se sabe todo en grupo... y aunque pareciera lógico y repetitivo lo que digo... todo es en grupo.
Amigos que hablés en las noches.
salgás.
o hacés cualquier puta mierda y se convierta en una mágica puta mierda.

he tenido unos intentos.
muy
fallidos.

Creo que el problema está en que
no puede haber un grupo de amigos que nazca así nada más.
talvez porque ya no estoy en la U, y no hay así como un algo del que todos vengan "nuevos"
o porque a mi edad -en teoría- todos tienen amigos estables.

no sé.
el punto es que sería ideal tener un "grupo de amigos"
pero luego viene todo esto de ver quien soy y como soy.
y que cuando das tu confianza.
después la gente encuentra cualquier excusa vanal de tu personalidad para dejar de llevarse con vos.
así nada más.

mis amigos....
si,
los puedo contar con los dedos de mi mano.
Saben exactamente como soy, mis locuras, depresiones, estupideces, berrinches, y todo.
y a pesar de todo me aguantan... y no es que quiera defender que la gente debe aguantar todo lo que hago, porque nadie lo hace.
sino que al decidirte por completo en ser amigo -sincero- de alguien, aceptas de alguna forma como es esta persona, y por supuesto tratás que esta persona crezca... no señalando de manera pesada sus defectos, sino -si de alguna forma querés que cambie algo- demostrándolo cuanto te importa y con hechos razones concretas de tu interés por su futuro crecimiento.

En fin,
la mayoría de personas que han intentado una amistad conmigo creo que han pensado que las amistades son fáciles y prepagadas... o prefabricadas donde todo es feliz, y donde cualquier momento de error.
se desecha como cualquier objeto.
Admito que estoy harto de ese hecho.
y ser desechado.
al rato, yo lo he permitido.
pero a veces no puedo detenerlo.

Así que...
no sé como terminar esto que estoy escribiendo
no hay una moraleja
ni algo parecido.
sólo que, de verdad
no me agrada la sensación de "desechamiento".