Foto_Face

Para todos los interesados en un taller-intensivo de un día

{Todo queda aquí}

En un espacio reducido.
Tuyo, como el deseo de olvidar.
como las ganas que un disparo sonoro,
permita que todo lo que hicimos desaparezca.
Aún lo bueno, nada se queda dentro.
La calle, con tu nombre pintado.
Aún en frente de estos rostros.
de estas personas.
Mis gotas se van para el interior.
Aún con estos intentos de que mi ego crezca,
con estos ojos imparables.
de verme.
de analizarme
de comerme.
Aún así soy invisible.
No construí una relación
con ningún ser que pueda verme así.
Adelante, derecho, respirá,
corbata, computadora, imaginación,
y creá,
y seguí,
porque en este espacio reducido,
sos vos,
el que siempre ha hablado con vos mismo.
No hay forma de abrir tus persianas.
no hay forma de usar un tono de voz calmado.
de hacerme caminar como antes.
No encuentro una forma de sentarme en la acera,
y esperar que un día sepás esta verdad.
que no quiero decir.
no quiero mencionar.
porque es una debilidad,
y todo este tiempo siempre lo fui,
no te detengo, sentimiento guiado por mis dedos.
no detengo tu escritura rápida.
¿quién va a leerte?
¿cuándo te habrías de dar cuenta?
¿cuánto tiempo?
sólo vos, dame la respuesta.
y dejame este día, de todos los
noventa que han pasado,
que sea yo,
el yo, ese.
callado y oprimido por su mente.
¿cuántas personas quieren ver esta sonrisa?
¿cuán feliz he de ser al hacer feliz sin serlo?
¿cuán estúpido han de leerse estas palabras?
¿y alguna vez esta entrada será tu estación?
Alguna vez, vas a dejar que tus ojos, transporten estas letras,
convertidas en palabras, y en frases, a tu corazón.
Alguna vez sirvieron esos pensamientos internos en mi cabeza,
esos que decían, sentíme.
sentí este flujo de emociones yendo por tu cuerpo.
por tus arterias y por tus venas.
Alguna vez, vas a sentir este frio hielo en tu interior,
al leerme.
Alguna vez.
soy yo.
en el que tu puño llego a mi pecho.
en el que tus gritos llenaron esta habitación.
soy al que le tiraste ese circulo una y otra vez.
soy yo, y me ves.
de alguna forma.
en algún lado.
pasen días,
y semanas,
y meses,
sin que pueda darme cuenta,
sin que pueda saber, que frente a mi pasa este tiempo.
sin que nada.
todo queda aquí.
y todo quedó aquí.

{Paredes}

Están ahí,
las cuatro,
encerrandome un día más,
diciéndome sólo corre.
con tu idea recurrente de escapar.
con tu idea de...
un mar de personas vienen.
vos destilando aromas nuevos.
de fantasías eróticas.
es fácil perderse cuando no ves.
es fácil dejarles llevarte lejos.
y esas cuatro.
están inmóviles
cuando querés que te den... un abrazo.
están ahí.

{Regresando}

Porque quiero regresar a amar estas tablas que dejé por alguna razón. Y he puesto todas mis fuerzas y ganas a este intento. Todos mis miedos y debilidades, todos mis fantasmas.
Porque el día que ponga un pie en el proscenio. Será otro tiempo. Otra época. Otro capítulo de estos 26 años. Otra forma de catársis.

{Hay cosas}

Este pozo de emociones sé que un día va a terminar seco.
Qué vas a encontrar paz.
La paz que ambos buscamos.
Cada uno su camino.
Un camino que lleva, por coincidencias geográficas y territoriales al mismo lugar.
Donde las venas se entrecruzan y se vuelven las mismas.
Si una clínica existiera: Para borrarte de mi vida.
Para separarte de mi piel. Para desaparecer las marcas en la tuya.
Para verte como cualquier persona que pasa en un día a día.
Para que las imágenes en mi torrente sanguineo dejen de circular.
Qué esta salud de la cual no gozo este día, vaya creciendo
Me permita levantarme en la madrugada y tomar una bocanada de aire.
Vos.
Allá arriba.
Vos. Vení. Un día de estos a platicar conmigo.
A abrazarme fuerte y decirme que las cosas van a estar bien.
Tocá mi corazón. Y no lo soltés.
Sanálo. Con el tiempo acelerado.
Con el tiempo antes que se escape de mi mente.
Dame un día muerto.
Para resucitar de mi letargo que parece eterno.
Y vos.
Que estás escribiendo esto.
Salí corriendo.
de la memoria repetitiva.

Vos.
Que escribís lentamente.
Todo va a estar bien.
Todo va a estar bien.
Todo va a estar bien.

{Mi infancia}

{Paraiso.}

Me despojé de mi ropa.
me vacié el cerebro.
me mutilé la memoria.
y me inyecte una mentira anunciada.

besé tu cuello,
y me quedó el sabor a violencia.
conocí desiertos y te los nombré uno a uno.
mis rodillas tocaron el suelo,
y mi frente tu mano.

mi orgullo se sentó en el asfalto,
y mis tesoros fueron saqueados.
mi tranquilidad se tornó tornasol,
y el negro era su color más obvio.

tu piel tiene accidentes,
que mis inexpertos blancos causaron,
me convertí en mi propia trampa,
y el reflejo no me conocía.

llamados intentos,
y congeladas silabas,
papeles rotos,
y gritos encerrados.

El eco me recuerda,
me aterra cuando cae la estrella gris.
y vos en el pajar,
tus cortinas rojas te ocultan.

dan vuelta las aspas,
y el ruido te endormece.
no bastó con el rojo profundo,
ni con el palpitar constante.

tire el cuerpo en la vertiente,
un segundo pensar no me invadió.
soy el culpable del delito.
y soy la razón de la carga.

no hay hechos lentes,
para observar tus ces, ni aches.
no hay espacio entre mis dos alas,
para sostener tu e-ge-o

no puedo guardar el gotero,
aún sigo recolectando las lluvias,
un día estará en la ventana,
donde estaba el perforador.

un día, y no es posible.
tus homóplatos se van a hacer pequeños
vas a ver la pólvora.
el ruido, y el color.

un día, y es posible,
todos los gramos oxidados,
y las libras corroidas,
se irán por el tragante de los olvidos.

nada es tan naranja,
ni los bosques tendrán ese recuerdo.
ni los buses, ni las calles,
todo está pavimentado ahora.

En una caja deposite,
una bolsa de té,
todos esos pedacitos que tiraste,
los recogí, y no me los puse de nuevo.

Los dejé en la bolsa,
que se consumirá sola.
que será una ceniza.
y el escritor la astilla.

{Ilussions}

It's to pretend something can actually happen the way you expect.



So in moments like this, I wanna do all the opposite of what I thought about myself. Leaving is the best choice, but the one I can't really do. Leaving sounds so good. I guess it doesn't matter how many times you have the idea if you don't do it. How can you leave this place? How did I become so dependent of thouse friends... pain, depression. How can you just say goodbye to the things you built and worked so hard?


I wanted to believe in myself. And most of the times I do.
But believing in oneself, it's not the same as believing in others.
That's the big complexity of our race.
And something I can't understand just yet.
I've been living too much. And I don't want to anymore.
Expectations.
Expectations.
I can't really trust.
There's no one to trust.
there's no trust.

{ojos cerrados}

-sin editar, escrito con los ojos cerrados y proceso automático sin pensamiento-

Otro día.

otra razón para alejarme de todo lo que me rodea.

es irónico como te rodeás de tantas cosas buenas y como un recuerdo puede destruirte.

tal parece que las noches se convierten en pequeñas tormentas en mis ojos.

Ques es algo que no puede saber nadie, pero que todos saben,

no puedo llamar la atención, y me encierro entre el negro y el azul de mi habitación,

con una sábana y una almohada que abrazo fuerte.

porque nadie tiene el derecho de sentir tanto, con tanta intensidad, porque hacerlo indicaría debilidad,

y no puedo ser debil.

no puedo demostrarlo.

siempre quise quedarme acá, siempre he sido de los que se quedan acá, siempre he sido de los que luchan, siempre he sido de estos.... que aguantan, una y otra vez, siempre he sido este pendejo....

que respira profundo, que contiene su respiración y que no deja de respirar, que toma bocanadas de aire para poder ver, que deja de ver porque sus ojos no le permiten ver, que está aquí, sentado, en una computadora, pretendiendo estar bien, que quiere estar bien, que sabe que otras cosas están bien, pero que deja caerse, pero que sigue siendo el mismo de siempre...

que sigue hartando, y molestando.... que sigue siendo la victima, que sigue siendo el dolido y el sufrido...

hoy, quiero irme, y quisiera que no fuera sólo un sueño, quisiera que no sólo fuera este recorrido musical en mi cabeza.... dejar las cosas tiradas, como están, o tiradas como las tantas veces que he tenido que recogerlas, recoger las cosas que consideré importantes, recoger los compromisos que me tiraron tantas veces... ¿puedo ser yo el que tira las cosas? el que las deja a medias y se va....

puedo rendirme de una vez, y felicitar al ganador... ¿puedo irme ya?

Podés dejar de venir a mi mente tantas veces, podés dejarme dormir, podés dejar de aparecer en mis sueños, podés dejarme ser yo, podés dejarme llorar sin parar, podés dejar de decirme que todo va a estar bien cuando en esta puta ocasión nada está bien, podés dejarme irme.... quiero irme...

podés dejar de gritarme en la cabeza, y pueden todos estos recuerdos dejar de aparecer, pueden todas estas secuencias dejar de atravasarme el corazón, puedo por una vez ser este.... ser yo, dejar de retener este ser, ser el que se deprime, el que llora un vergo.

Puedo una vez sentir que me importo y por lo tanto tengo el derecho pleno de expresarme.

Un momento dame para dejar de existir, un momento para poder irme de mi ser y encontrar un lugar del que me pueda adueñar, algún espacio que nadie utilice en el que pueda pensar, o talvez dejar de pensar, ser ciego, o sordo, ser de todo para no sentir por un momento, porque todas estas emociones se acercan con cierta fuerza y velocidad que no puedo soportarlas, que no puedo cerrarles la puerta ni la ventana, ni mi ser, ni mi nada.... porque si te digo que duele, me vas a decir, que está bien, pero hoy no quiero entender que estará bien, ni que lo está, hoy yo, quiero hacerte entender que todo está mal, que todo duele, que todas las noches son una mierda, que todas estas fotos mentales están atoradas y no las puedo eliminar, que un día puedo ser depresivo, que está bien serlo, que quiero serlo, que quiero dejarlo ir, que quiero gritarlo, que quiero correrlo, que quiero dejar de sentirlo, que quiero irme, que necesito un lugar....

Sacame de este mundo, sacame de tus ideas y tus pensamientos, de esta interconexión extraña de la que no quiero ser parte, que entiendo las situaciones, que entiendo las lagrimas, que entiendo el frio interior, que entiendo todo esto, y por eso mismo quiero dejar de entenderlo, quiero dejar de traducirlo, quiero dejar de escribirlo sólo quiero sentarme, sentarme en este espacio sin que mis manos tengan que automáticamente re-dirigir está conversación, que no soy yo el que define lo que están diciendo sino que viene de una manera directa, que no soy yo el que se está comunicando, que no lo estoy pensando, que no lo estoy analizando, que tengo mis ojos cerrados, y que mis manos están haciendo todo el trabajo.

todo el trabajo,

yo sólo soy su medio, porque me duele, me duele, me duele, me duele como una espina en el fondo de la uña, me duele como un fuego en los ojos, me arde, y respiro, respiro una y varias veces, y nada funciona, y nada funciona, nada funciona.

{Blue}

I've been walking.
As i always do.
All the people are gray,
and I'm blue.
Everyone is fuzzy.
Everything is blurry.
but who am I fooling.
This is somehow,
what it is like...
to be here.
To walk,
over and over again.
Is there anyone,  outside,
Is there anything that can save me.
I want to have my own place to be.
My own place to think, and listen to the sounds of
my life slowly resting.
My own place to embrace my darkest feelings,
and a place to let go all the anger,
all the sadness,
and everything is locking my veins.
The wind says I'm wrong.
And I remember their faces.
The wind is right.
and I must....
I must.
I said, comeback.
I knew I couldn't go back
But something is not letting me go forward either.
I was in the middle,
of the mud,
my wound.
I'm infected.
I'm cold.
I'm not here.
I don't know nobody.
And nobody knows me.
I'm the nothing.
I'm the feeling
you get when you cry.
I've been used.
I am used.
I am worthless.
I am.
what I am.