{este soy yo}

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San Salvador, San Salvador, El Salvador
En algún momento soy diseñador, en otros artista, en algún tiempo soy docente, a veces soy muchas cosas, y me gusta amar lo que hago. A veces sólo existo. Y otras soy yo. Miembro de: Helio Colectivo Creativo, JCI El Salvador, Red Vanguardia, Espacio Migrante, Moby Dick Teatro.

miércoles, 23 de julio de 2014

Palabras de un Pseudo-Lider desmotivado.

Por primera vez desde que creé este blog lo deje abandonado, totalmente consciente de ello. Sabiendo que estaba ahí, prohibiéndome a mí mismo escribir. Redactando entradas en mi cabeza pero sabiendo que no las publicaría, empezando notas en el célular, en la computadora, en el ipad, en cuadernos y aún así detenerme.
Censurarme. Cerrarme. Yo mismo.

Tengo ahora miedo de escribir. De que -para variar- todas mis palabras sean tomadas en mi contra. Miedo de reclamar, de sentir, de exigir. Porque todo siempre da vueltas. Y todo se reduce a algo que yo hice de alguna forma incorrecta.

Me propuse no escribir. No me puse fecha. Sólo me contuve. Sólo me frustraba por dentro,  ya nada expuesto acá. 4 meses. Para todos, ese espacio-tiempo debe ser una tontera. Debe ser una nada. ¿4 meses? no es nada. Nunca había dejado de escribir al menos una vez cada quince días en 7 años. Y quisiera excusarme diciendo que era uno de esos ejercicios que les digo a mis alumnos que hagan para "salirse de la rutina" pero ni siquiera es eso.

Cada día siento que estas decisiones que estoy tomando son en realidad pruebas de fuerza hacia mí mismo. Termino el día con más preguntas que respuestas, termino el día con más retos que soluciones, termino el día más solo que con amigos.

En algún momento pensé en cambiar el mundo, en ser alguien especial, en impactar, en hacer la diferencia, en ser distinto, original, raro. Quizás aceptarme a mi mismo partiendo de mi rareza. La verdad es que demasiadas preguntas se vienen a mi mente cuestionandome si en realidad soy algo de eso.

¿Lider? 
Últimamente he vivido examinando cada pequeña parte de mi, supongo que para ser líder uno debe constantemente estar pendiente de todo lo que dice, de todo lo que hace, de todo lo que publica, de todo lo que no dice, de todo lo que no hace. Examinar mi carácter, mis palabras, mis gestos, mis acciones. 
Y estoy cansado. Nunca voy a agradarle al mundo, lo entiendo, aún así debo agradarle a muchas personas, ser empático, agradecer, motivar, hacer que las personas crean en mí se empoderen para hacer las cosas, que todo el trabajo no parezca que lo hago yo sino los demás, que se consideren suficientes y fuertes.

Y cuando busco en internet frases de liderazgo, o peor aún, si busco consejos de liderazgo, encuentro una y veinticinco razones para deprimirme, para darme cuenta de todo lo que hago mal. (seguramente a este punto deberían corregirme y decirme que debería ser positivo y ver todo eso como oportunidades para mejorar) Y quizás de las dos formas simplemente suena cruel: caer en la cuenta que no soy lo suficientemente bueno. Y en serio, no me refiero a que soy perfecto, obviamente no, pero uno espera tener un cierto potencial y no estar tan tirado a la perdición.

Al final, no encontré absolutamente ninguna información que dijera que un líder debe ser motivado, es decir, encontre mil y un resultados que decían que un lider DEBE ESTAR MOTIVADO, pero no que las personas, o el pueblo, o las personas con las que trabaja deben motivarlo. Uno debe motivar a las personas, pero las personas no deben motivar al líder.
Y sé el punto aquí: la motivación de un líder es intrínseca, no esta literalmente presente, son esas cosas que no se ven. Y lo comprendo, pero creo que mi punto está, en que quisiera sentirme motivado de la manera literal, no sentirme solo... o saber si en realidad es totalmente normal que un "lider" se sienta solo.

No busco que me adulen, que me tiren flores, ni ganar premios. Sólo busco pequeñas cosas que me hagan sentir/darme cuenta que en realidad cualquier cosa que esté haciéndo vale la pena. Y no, a este punto no puedo simplemente asumir/adivinar si lo que hago en realidad funciona. (si me baso en todos los puntos de un buen líder seguramente todo dirá que puedo mejorar) un ¿Cómo te sentís vos respecto al proyecto?, ¡hey, estás cansado, dejame ayudarte!, ¿Cuánto gastaste para eso, cómo podemos ayudarte?, ¡Salgamos un rato a despejarnos!

Si, ahora viene la parte en la que soy un dramático y renegón. Quizás debí darme cuenta que querer cambiar el mundo, que querer trabajar en equipo me haria sentir de esta forma, en la que al final uno es invisible, sus necesidades, sentimientos y pensamientos.

Lo repito: estoy cansado. Y no sé si escribir todo esto simplemente demuestra que tan mal líder soy. Pero de verdad, en mi mundo esto debería ser recíproco: motivar para que me motiven y seguir un ciclo-no-vicioso-sino-positivo.

Cansado de discutir. Cansado de ponerme en los pies de los demás y nadie en los mios, en que me exijan tener más visión que la mia propía, pero que nadie más la tenga. Cansado de estar cansado.

Las personas me decepcionan. Cierto. Me decepciona tocar puertas, hablar con miles de personas y encontrar puertas cerradas, encontrar mensajes leídos que no pasaron a más.
Pero todo eso lo sé, sé que será así. Al final, no puedo hacer nada por las personas, por si estén o no. Pero si de mí mismo. Me decepciono de mí mismo, de no lograr empoderar, impactar, de quizás no explicarme bien, de no trasladar mi pasión...

No dejaré esto. Nunca me rindo. Y el mundo necesita estar mejor.
Ahora regreso a sonreír. Y a seguir.

 

lunes, 17 de marzo de 2014

Cenizas.

Todos buscamos formas para sobrevivir,
para olvidar,
para dejar ir,
todos buscamos constantemente una manera de olvidar,
el olvido es el borrador perfecto de las páginas gastadas de nuestra vida.
es un borrador que no funciona cuando queremos,
anhelamos desaparecer las palabras, las imágenes instaladas en la memoria.
Quiero sobrevivir,
quiero olvidar,
quiero borrar,
quiero dejar ir.
quiero ser.
Quiero un borrador.

sábado, 1 de marzo de 2014

En mi ausencia.

El agua es más tranquila,
No hay olas que quieran derribarte,
No hay exceso de sal en tu garganta.

En mi ausencia, 
El tiempo pasa más rápido.
El reloj no daña tus arterias.
La vida pasa.

No hay trucos,
Ni mentiras,
No existen las ilustraciones.

En mi ausencia,
No habrán penas, 
Pero sí salvación,
Pero si otra opción.

En mi ausencia,
No habrán recuerdos 
que no quieran ser recordados,
No habrán palabras amorosas
que no se quieran decir.

En mi ausencia,
El espacio se respira,
Se vive,
Se siente.

En mi,
Ausencia.
Sale el sol,
Hay mañanas,
Hay perdón.
Abundan las sonrisas.

En mi ausencia,
La memoria no se estanca,
El mundo gira,
Los autos siguen su paso.
Los árboles siguen creciendo.

En mi ausencia,
El inconsciente respiro de tu pecho
Continúa,
La necesidad de alimentarte existe,
El sol sigue saliendo cada día,
Y la noche se instala también.

En mi ausencia,
Las personas se siguen preocupando.
Y las fronteras siguen existiendo,
Los niños corren en el patio.
Nuevos nombres aparecen en tu vida.

Ausencia,
El olvido se encarga de hacer su trabajo.
La vida te ubica en nuevos lugares,
En mi...
Las emociones te conmueven,
Para que llenes nuevamente el balde de recuerdos.

En mi ausencia,
El suspiro del mundo 
Es un instante para un nuevo comienzo.
Las horas pasan,
Y los minutos,
Y los segundos.

En mi ausencia,
Los árboles siguen creciendo.
El mundo sigue girando.
Continúa.
Continúa el respiro,
El cuerpo,
La mente,
Tu corazón.

No hay ausencia como tal,
En mi ausencia. 

viernes, 21 de febrero de 2014

Dormir.

Los días no son más que las ganas constantes de dormir.
En un sueño que dure justo lo mismo que los días.
Las horas no son más que los pensamientos recurrentes 
que no existan más horas.
Que los minutos duren segundos.
Que el tiempo sea controlable.
Pueda detenerse.
Pueda borrarme en un error de su ciclo.
Que en un soplido, el viento pueda desvanecer mi memoria.
Que los árboles puedan deshojar mi mente.
Y vaciarla.
Que la luz ilumine otro camino, con otro nombre y otro apellido.
Que el dolor que pulsa en mis venas se convierta en agua,
agua limpia, potable, lista para alguien más.
Descargas de energía que en un momento dejarán de palpitar.
La ausencia de la razón, de la confianza, del ser,
Que la noche oscura olvide mi sombra, 
Que el sol del día no descubra lo pasado.
Las nubes ilustren de vez en cuando mi sentir.
Que el valor real de las estrellas en mis ojos sea 
encontrado antes que caiga la lluvia fría.
Que los grises reinen por la temporada de mayo,
Que las alas de papel y tinta china se decoloren con el paso
del calendario perfumado de sabores dulces y amargos.
Que de una vez, mis palabras, dejen de escribirse.
Que mi voz se coma por dentro.
Que mis manos sean débiles.
Que pueda dormir.
Segundos.
Minutos.
Horas.
Días.
Tiempos.

lunes, 13 de enero de 2014

Soy un visitante.

Con el peso de mis pensamientos sobre mis hombros.
Con las trampas puestas estratégicamente sobre el suelo.
Que nadie se acerque tanto.
Las he puesto bien.
Tengo las tarjetas con diálogos escritos en mis manos.
Temas superficiales y banales.
Están las salidas bien ubicadas, iluminadas y libres para mi escape.
El perfume corporal siempre listo.
Los movimientos siempre calculados.
Las miradas aprendidas.
Como una obra de teatro.
Repetible.
Una y otra vez.
Memorizada.
Sentida.
El personaje en acción.
El personaje siente en el escenario.
A veces se miente, en el mismo momento que dice sus textos.
Imagina un futuro.
-eso no está en el guión-
Siempre es lo mismo.
O con variaciones.
Siempre con las trampas puestas estratégicamente sobre el suelo.



sábado, 11 de enero de 2014

Ambigüedad 2014

Quiero ser positivo.
Quiero tener una rutina.
Quiero dejar de hacer muchas cosas.
Desayunar a horas fijas.
Activar mi metabolismo.
Adelgazar.
Hablar más.
Ser más empático.
Socializar más.
Aprender a ponerme a verga.
O en su defecto, aprender a actuar que soy feliz tomando cerveza aunque no me guste, decir tonteras, bailar y hacer cualquier cosa ridicula que me haga parecer como alguien super cool.
Ser más otro.

Quiero seguir creando.
Quiero pensar que estoy haciendo un cambio.
Que con todo lo que hago hay un cambio.

No puedo tener una tarjeta de crédito porque no hago mucho dinero al mes.
No puedo tenerla tampoco porque no tengo tantos años como consultor independiente-formal-legal.
Frustrado.
Frustrado de pensar que puedo ser mucho en mi mente.
Pero poco o nada en el mundo real.
Nada en el banco.
No saber si categoría, A, B, o Nula.
Frustrado.
De seguir
o Parar.

Quiero Ser positivo.
Aunque me siento solo.
Aunque no tengo nadie que detenga mi espalda.
Ni un brazo derecho.

¿Cómo cambiar el mundo uno solo?
Sigo escuchando esa pregunta, con otra voz,
en mi mente.
Una voz que me dice:
detenete.
Valorar.
Valorar.
Querer ser valorado.
Fuerza.
Como todas esas cosas que has escrito en tu apartamento.
Fuerza.

Entonces respiro.
Y trato -de nuevo-
de ser positivo.

viernes, 20 de diciembre de 2013

Otros Pasos. Otros lados.

Dejáme por un momento en el espacio intermedio entre las calles.
Quiero saborear por última vez la carencia de toda razón-lógica-moral que me queda.
Saborear el sabor a vomito que debió haberme quedado.
Observar la decadencia de mi ser.
Tantas cosas que he deseado,
que he quemado,
quemado con tanto brillo,
me cegué en este período,
oscuro, vacío, perdido.
Quebré la cerámica de muchos corazones.
Rompí las cajas de confianza.
Boté las bases pintadas de sueños y deseos imaginados.
Y ahora,
en la ciudad,
las luces se mueven de tal manera que no quiero verlas más.
Las extrañaré.
Lo sé.
Pero sé también
que debo irme.
Caminar más kilómetros de los recorridos anteriormente.
Despedirme de las caras vacías, de datos que no conozco tanto.
De las vidas que nunca conocí en realidad,
de las fotos que se desvanecen.
Debo aceptarte.
Aceptarte como un camino.
Un paso.
Un lado.
Caben las emociones ahora.
Quieren seguir teniendo espacio dentro.
Deben salir los negros,
los grises,
Entrar los verdes,
el verde.
Ese verde sonrisa,
Aquí viene, tomando mi cuerpo,
cerrando mis ojos,
Aquí viene finalmente,
en torbellinos calientes,
rodeándote,
Es en tus ojos donde quiero estar.
Es en tu mirada donde quiero vivir.
Todo lo que no dije antes,
Todo lo que quiero lograr con el miedo profundo dentro de mí,
pero aquí viene,
llevándome,
Aquí viene empujándome,
a maravillarme con la vida,
No quería ser,
ni estar,
¿Cómo has logrado abrirme de nuevo?
Aquí viene de nuevo,
este sentimiento del que me he dado cuenta recién,
que no quiero soltar,
aquí viene.
Quiero cerrar mis ojos.
Y vivir,
vivir en tu sonrisa,
en tu pecho,
vivir en tus manos,
en tus orejas,
Quiero vivir en tu cabello,
en tus labios.
Soñar,
Soñar de nuevo,
olvidar,
de una vez.
Aquí viene.
Aquí viene finalmente,
en torbellinos calientes,
rodeándome,
Es en tus ojos donde quiero estar.
Es en tu mirada donde quiero vivir.
Aprender,
aprender de nuevo,
a perdonar,
perdonarme,
perdonarte,
pedir perdón,
Desde cero.

Y vivir,
vivir en tu sonrisa,
en tu pecho,
vivir en tus manos,
en tus orejas,
Quiero vivir en tu cabello,
en tus labios.

domingo, 8 de diciembre de 2013

Tanto tiempo.

Tengo tanto tiempo de no tener tiempo,
tiempo para darme cuenta de todo lo que cambia,
de todas las cosas que cambian a mi alrededor,
de todas las cosas que van creciendo,
y todas aquellas que van quedándose atrás,
atrás en el camino de mi vida.

Aún no he tenido tiempo para llorar,
para sentirme triste por todo lo que ha sido,
y todo lo que no ha sido.

Tiempo para asombrarme de mi mismo,
de todo lo que estoy logrando, todas estas cosas que estoy haciéndo en mi vida.

Tiempo para abrazar.
Tiempo para perdonar.
Tiempo para pedir perdón.
Tiempo para olvidar.

Tanto tiempo acumulado.
Y es que el tiempo,
para muchos no vale mucho,
o nada.

Para mi es un todo.
Es un todo.
Tiempo es todo.

domingo, 3 de noviembre de 2013

Lider de nadie

Tenemos tiempos de no hablar.
de sentarnos un día.
No sé si hablar.
No sé si es más un vomitar palabras.
Cansado.
del ir y venir.
del mismo espacio en el ir y venir.
De las múltiples voces que quieren algo.
Algo de mí.
Cansado de los días encima.
De intentar,
de vivir vidas,
de intentar vidas,
intentar ciclos,
intentar azules.
Cuando caigo.
en este piso cerámico.
me pregunto si yo no he visto
todo el panorama.
Si soy yo.
El error.
El negro.
La oscuridad.
Es ahí cuando me digo...
Pausa,
retrocede,
no puedo,
retrocede,
otra vez.
no puedo.
Pausa.
Antifaz,
máscara,
maquillaje,
disfraz.
Pausa.
Diseño,
organización,
casa,
amor,
Pausa.
Pausa.
Pausa.
Irme de un aventón a la calle,
al asfalto convertido en arena,
en el sol creciente de noche.
En un tiempo inexistente.
Irse.
Irme.
¿Ya casi no?
eso espero.
Pero espero al tiempo.
Al tiempo que me de espera.
y paciencia.
Y tiempo.
Tiempo para tener tiempo.
Tiempo para no tener tiempo de que los demás me quiten el tiempo.
Dudas de mi,
de mi yo.
de mi yo con los demás.
de mi yo conmigo mismo.
Algo, arriba.
dame
fuerza.
fe.
luz.
energía.
o algo más allá que yo aún no sé.
Algo fuera de este espacio,
y el que viene,
y el quisiera que viniera.
Pausa.
Pausa.
Pausa.

sábado, 28 de septiembre de 2013

Demasiado

De las cosas que pasan

Siento que hago demasiado. Que llegue a un momento en el que soy demasiado para lo que debería ser a mi edad, o a este país, o no sé. Soy demasiado y a la misma vez no soy nada. 

En unos lugares me dicen que tengo demasiada experiencia para que me acepten en un trabajo. Personas dicen que no tengo vida. O que soy casi omnipresente.
No es que quiera prestarle tanta atención a los demás.... Pero...

Pero quizás me faltó ser como el resto. Quizás me falta más hacer nada y más quedarme quieto. Porque he terminado en este día sintiéndome tan, tan nada en un mundo tan extraño.

No quiero sentir, al final, no quiero pensar, al final.

Desvalorado.
Abandonado por mi mismo.
Tantos "si's" para los demás.
Y ninguno para mi.

Tantos favores a todos,
Y tantas negaciones a los míos.

Tantas necesidades que todos tienen,
Exceptuando las mías.

¿Es este el mismo discurso?

--------

Moverme,
Arriba, donde en realidad es más al sur.

Moverme a otro lugar.
Nuevo. Desconocido.
Darme cuenta que todo lo normal e alguien haría yo no lo he hecho.
Que posiblemente no estoy seguro si podría hacerlo.

Emociones.
Derrochadas en una noche donde todos derrochan dinero en alcohol.
Huellas digitales en una pantalla que escribe frente a mi.

Intentos de agua.
En el cielo,
Con la lluvia viene también,
El agua de los...

¿Qué tanto debe uno hacer?
O ¿qué tan poco?

Es entonces cuando me pregunto si en realidad,
Dejando atrás la estima, ni la auto.
¿Soy en realidad todo lo que creo ser?
O
¿Qué soy?

Para mi.
Para los demás.