Lo tóxico de las tormentas

Pueden pasar conjuntos de días
Pueden pasar muchos grupos de meses,
y asombrosamente, pueden pasar años,
Y en algún lugar de un recondito organo vivo,
del que fluye sangre...
yace un sentimiento,
a carne viva,
que respira y supura emociones de ayer,
del ayer de una década,
década sentida.
Llueve en estos meses.
Curiosa analogía,
en este mes donde la lluvia
es lo que originó aquel nombre.
Todos habíamos encontrado
un lugar para respirar,
un lugar para tomar aire,
salir y continuar la vida
de irreverentes adolescentes
en búsqueda de adultez.
Viviendo emociones de adultos
aún siendo temerosos de los años venideros.
Irónico como jugabamos a ser adultos,
a comportarnos maduramente,
y ahora... con los años encima,
con las libras extras, las enfermedades prematuras,
los corazones rotos de verdad,
quisieramos jugar de nuevo a que el dolor era sólo una
herida en la rodilla que sana un abrazo.
no exístian saldos quintuples ni mensajes instántaneos,
no había tal comunicación... pseudo-directa.
sólo nuestras voces...
¿cuántas veces dijimos amigos por siempre?
¿Cuántas veces prometimos no separarnos...?
¿cuántas veces lloramos entre nosotros?
¿cuántas veces dije te amo...?
y sentirlo realmente.
¿Cuántas veces nos sentamos a planear toda una vida?
A decidir lo que seríamos en 10 años.
¿cuántas veces quisimos detener nuestro crecimiento?
Cuantas veces he querido desear no ser grandes,
y he terminado en este mismo espacio.
Cuanto hemos cambiado.
todos.
Y es plausible darnos cuenta como somos capaces de guardar esa estrella con flamas
muy profundamente.
Como somos capaces de seguir en un día a día... sin recordar.
Todo.
Es absurdo darte cuenta que un año... (o menos)
pueda cambiar tu vida.
Pueda hacerte desear otra vida.
O que ciertas cosas cambiaran...
Nada logro al estar sentado en esta mesa... en esta habitación donde los ví
celebrar cumpleaños... fotografías y reuniones.
Nada logro al escribir tantas líneas porque nada me puede transportar totalmente...
aún si cierro mis ojos con fuerza.
Todos hemos crecido.
y duele.
Duele más de lo que todos pensamos alguna vez.
Seguramente dolería menos si los tuviera aquí.
Si pudiera llorar en tus brazos... Oso.
Y he caminado por sus casas... sólo por caminar...
Bessy, Elia, Andrea, Cristian, Carlos, Joaquin, Mariela, Gaby, Jennifer....
He caminado por cada una de sus casas (o las que eran)... me he parado en frente... y he cerrado los ojos.
Posiblemente algo estúpido por hacer.
Pero, es esto... traerlos a algún pedacito de mi memoría oxidada.
Aún sigo contando las memorias.
Excursiones fallidas con Pedro...
y un rencuentro bueno con Nathalie
Y seguimos... uno, y tres... y 9 años...y 10.
y buscamos personas,
y encontramos amigos,
conocidos,
compañeros,
novios y novias,
esposos y esposas,
y unos mejores que otros...
seguramente grupos de amigos...
seguramente seguridad por estar con otras personas,
seguramente todos tenemos amigos.
¿o tengo?
Porque acepto que sería aún más depresivo decir que no.
Pero y... ¿si es la verdad?
Intentos en sobres,
Intentos por juntar las esrellas que aún quedan en este pequeño pulgar...
Pensamientos, y odios, y rencores y todo lo que nos divide...
es fuerte. O parece serlo.
El tiempo y sus jugadas nos hizo así..
o talvez no es así,
pero todos queremos verlo así,
talvez todos juntemos manos,
y abrazos eternos un día...
cambia, la gente,
y no sé... el mundo,
pero yo los aceptaría cambiados a todos.
justo como son.
Porque a veces quiero pensar que sólo yo tome el tóxico puro.
Sólo porque no quiero saberme en el pensamiento de los demás.
Y Aún lo deseo.
Aún quiero.
Aún los llevo.
y tengan por seguro.
que una de las pocas cosas que tuvimos razón.
si causo efecto...
eso de...
Pensar en ustedes siempre.
eso de llevarlos ahí siempre.
eso de recordarles.
eso de esperarles.
eso de extrañarles.
eso.

Somewhere

Cuidemos la tierra

 

Me he dedicidio últimamente dedicarme un poco a lo que soy bueno: trabajar.

Y preocuparme en las cosas que de verdad afectan.

Quiero pensar que al menos una ilustración puede hacer una diferencia.

 

Antes del messenger... y eso

Deseos 10 años después.

Luego de 10 años de salir del colegio, uno viene y se pregunta. ¿qué he logrado?
¿he cumplido lo que le había prometido al yo de 17 años? 
Sé que uno no puede cumplir todas las cosas y seguramente descubrí otras, diferentes y en otros estados.
Y aún faltan tantas cosas.
Mi lista:
No cumplimos lo de "por siempre amigos"
No se cumplieron las promesas de "nunca me dejés"
Varias relaciones fallidas,
y varias veces que dije "te amo"
ocasiones que quise regresar en el tiempo, aunque era... diferente... o ¿peor?
Dije adiós a un amor que se fue lejos.
Que regresaría y nunca lo hizo.
Y confié en personas que fueron efímeras como un fósforo.
Aprendí a tratar a las personas,
a ser exigente conmigo mismo,
a dar lo mejor de mi,
y ser el crítico más duro.
A enamorarme de mi trabajo y de todas las cosas que salen de mi mente.
de mis manos.
de mi corazón.
Y me enamoraba de mis proyectos
y de las personas.
Y en los proyectos me iba bien.
-o muy bien-
y con las personas
mal
o muy -dañinas-
Entré al teatro.
y mi vida cambió.
fui más abierto a las cosas,
a la vida.
Entendí el sexo.
y como aceptar mi cuerpo, mi rostro.
mi voz.
...

Y aún me falta,
o me faltan tantas cosas,

Las noches se convierten en raras estrellas que me señalan.
y los deseos (que era la intención de esta entrada la dejaré para después)

¿quiénes somos?

Hoy, me dí cuenta que camino. Mucho. Me gusta caminar. Generalmente dejo de ver el mundo tal y como es, le pongo un soundtrack, me pongo los audifonos y entro en una nueva especie de espacio, donde no escucho a nadie, y donde no quiero escuchar a nadie.

Camino y veo un mundo común y ordinario, camino e imagino que vivo en algún lado con gente que no me ve, que sólo transito en espacios donde no soy nada más que el viento, el sonido, la luz, la emoción de un algo. Algo que aún no sé.

Y a veces, admito no quiero ser el único que camine. No quiero ser el único transparente, admito que estas semanas se vuelven largas, largas cuando tenés tanto que decir, o tanto que hacer y lo tirás en estás líneas.

El mundo sigue dando vueltas, y mi cabeza también.
Mi mundo hoy, inquieto, o al rato quieto de no querer inquietarse.

Hoy, quiero mutarme. O algo así, Quiero ser más normal. Más común y más corriente.

Hoy, quiero tener un nombre más... menos especial.
Ser una equis, un cero o un espacio en blanco.

Me molesta esto de los caminos cruzados y estas analogías que la vida es un camino, me molesta que todos tengan uno, y otros caminan en los que no son de ellos.

Me molesta que de tantos caminos no me cruzo en el de nadie.
sigo en el mismo.

Pedazos de recuerdos y memorias y piezas de sueños que no se pueden construir totalmente.

Nada más que hojas que se escriben un día y conversaciones que se quedan en un archivo inconsciente de la memoría, cuantas palabras rebuscadas quisiera usar para que nadie entendiera, para que nadie comprendiera y aún así se pudiese comprender algo. Nada más que cuerpos que caminan a diferentes direcciones en diferentes velocidades. Rostros que conocemos, y a veces no.

One of these days.

-suspiro-

Suspiro cuando sé que las cosas no pueden ser,
cuando mi pasado me sigue, y me... (asusta)
Suspiro, cuando te pienso.
Y te pienso mucho.
-suspiro-
y mi pecho se llena de aire -caliente-
y mi corazón -¿oh tantas veces que lo menciono no?-
suspiro porque no vas a leer esto.
Y suspiro, cuando veo el cielo en la noche -estrellado-
Suspiro en lugar de llorar.
Suspiro, y se me vienen las ganas de llorar.
cuando no sé que más decir.
Suspiro cuando te veo.
-y no te he visto-
Cuando sueño en un futuro lejano, pero que fuese cercano...
suspiro al frustrarme.
-suspiro-
Y si cada uno,
fuera una nube,
fuera una estrella,
fuera un avión,
fuera un fuego artificial,
-suspiro-
el cielo sería un show visual
(para vos)
¿cuántas respiraciones dedicadas, con nombre y apellido...
o en tu caso, pseudónimos?
Suspiro, por querer sentir todo esto,
pero -suspiro- por querer que vos sintás más...
y ellos -los suspiros-
se quedan cortos,
las palabras (también)
Suspiro, y cierro mis ojos,
y pienso que de alguna forma,
podés sentirlos... podés sentir un beat interno
que te dice que soy yo.
Suspiro por lo cursi que puedo ser.
- s _ _ p_ _ o-
y... eso.

Detener el tiempo

¿Cómo detengo tu tiempo? ¿Cómo te detengo? ¿Cómo te encierro en mi mundo? ¿Cómo no dejarte soñar? ¿Cómo aceptar que tus sueños están a kilómetros de los míos? ¿Cómo estar consciente de una latente despedida? ¿Cómo justificar estos sentimientos? ¿Cómo hacerte sentir los latidos de mi corazón? ¿Cómo desgastar tu intelecto... Tu talento... Acá? ¿Cómo crecer.... Acá? ¿Cómo pensar en una vida... Acá? ¿Cómo decir adiós? ¿Cómo te mantengo vivo? ¿Cómo no tener miedo? ¿Cómo decirte te amo, sin el miedo de saber que te lo dije? ¿Cómo ir a tu lado... A lugares desconocidos? ¿Cómo ser parte de tu mundo? ¿Cómo seguir como si nada? ¿Cómo hacerte entender que mi mundo pagano es una opción? ¿Cómo no querer abrazarte? ¿Cómo no salir corriendo por vos? ¿Cómo estar en tu despedida junto a aviones... Si soy desconocido? ¿Cómo cruzar planes de una vida juntos? ¿Cómo no imaginar mi vida junto a vos? ¿Cómo gritar y que me escuchés? ¿Cómo no dejarme llevar por esta sensación? ¿Cómo no amarte? ¿Cómo hacerte saber que el amor es mágico? ¿Cómo mover ambos mundos? ¿Cómo ser uno? ¿Cómo detengo tu tiempo?

Hands clean.

I want to feel this.
but then no.
I want to tell you... don't leave.
but I've not right to do so
right?
no one knows except the both of us.
you'll leave anyway.
I wanna grow.
but I've been lately stuck on my own thoughts.
This could be messy.
but sometimes you don't seem to mind.
I feel the beat of my heart.
and I don't want to listen to it.
I feel like leaving.
so, I need a plane ticket.
And I want to leave all of this for once
and for all.
What part of our history's reinvented and under rug swept?
What part of your memory is selective and tends to forget?
What with this distance it seems so obvious?
love is not part of your plans right?
love is not common to be a plan anyway.