{Japi niuyir y crismas}

¡Jeliz navida! les deseo yo y el colectivo Helio, del que no he hablado pero pos el otro año espero poder realizar muchas cosas con este colectivo, mis apuestas para el nuevo año son crecer como colectivo.

Así que espero que todo vaya bien.

saludotes.

{Nueva Vida}

En octubre decidí, después de pensarlo mucho, renunciar de sykes tendría casi cuatro años de trabajar ahí, pero muchas razones por las que me había quedado se habían ido desde hace mucho, no era un trabajo en el que me sentía feliz, sino lo contrario, pensé que con la llegada de Sony, las cosas mejorarían pero me equivoque y bastante, todo iba para peor, definitivamente estaba estancado y ahí me iba a quedar hasta que yo hiciera algo.

Lo curioso de este tipo de trabajos (call centers) es que te absorben tanto que dejas de literalmente vivir, en mi caso, trataba de hacer malabares para poder tener un poco de vida, y seguir con teatro, mis proyectos y mi vida personal, muchas veces tuve que enfermarme para poder lograr mis objetivos. Se imaginan... tener que enfermarme para poder vivir.

Y es que a pesar que no sea un trabajo tan "sacrificado" definitivamente termina siéndolo, porque sacrificas vivir, y no es que los demás trabajos no lo hagan, pero en un call center, ni siquiera hacés algo que te gusta y que te llene como ser humano.

Había tenido mi carta de renuncia desde más de un año... y nunca tenía el suficiente valor para hacerlo, obviamente debía tener algo seguro para poder renunciar, pero esta vez, no lo tenía, creo que ha sido la peor época de este año, donde tuve una caida emocional, dí mi corazón a la persona más equivocada que podría existir, trate de refugiarme en personas invisibles y la universidad era un pasillo vacio, y ví en sykes la gota que terminaba de llenar mi vida para mal.

Así que un día llegué, con una carta, vi el piso por última vez y dije adios. Mientras caminaba, dando la espalda a esos edificios que me vieron crecer por más 3 de años, me senti bien, tenía una gran sonrisa, aún sabiendo que las cosas serían un poco más dificiles.

Y empecé a desechar todo esto que no sirve para mi vida, termine la universidad, al fin, borré mi perfil de hi5, elimine amigos, queme la historia de mis pseudo amigos de adolescencia.

Era hora de caminar para adelante de una vez por todas, sin dudarlo. Y eso hice.

Desde entonces estuve en la busqueda de un trabajo, y gracias a dios, desde la primera entrevista tuve el sentimiento que el trabajo sería mio, ahora estoy con una ONG de Dinamarca, trabajando prácticamente de turismo y educación... y diseño también! jaja así que involucra muchas cosas que me gustan hacer.

Tengo una casa en Suchitoto, un intercambio cultural con Dinarmarca, nuevas formas de comunicación, de aprendizaje, y de conocer mi país.

Es curioso, siempre he querido alejarme un poco de la ciudad, irme lejos, solía desear irme lejos, y hoy tengo esa oportunidad, desconectarme la mitad de la semana en un pueblo simplemente maravilloso, con una vista que me hace agradecer a Dios... y simplemente dejar muchas cosas a un lado por un momento.

Es díficil pero creo que estoy llegando un poco más lejos, igual trabajar con moby dick, es definitivamente una experiencia que me hace crecer, estar con ellos en ensayos, ver su proceso de trabajo me hace afirmar que lo mío es el teatro y este mundo artístico.

El trabajo de vecinas fue totalmente diferente al de gorditas, y desde el momento que la gente entraba al escenario podías ver todo lo que yo había hecho.
Es un trabajo que me hace sentir valioso y especial.

Este año ha sido duro, nunca había estado en una mala relación en una en la que me autodestruyera y todavía tengo estragos de esas guerras en mi interior.
Se termina el año, y dentro de mí siempre hay esa hojita de esperanza que me hace querer plantar el amor y la felicidad.

Maneja lejos
solo entra a la interdepartamental
y pasa a través de esta puerta que se cierra.
Llega a un hotel barato
Te llame para desearte que estés bien
me dijiste "no dejes que el amor te quiebre"
bueno, enseñame cómo y nunca me dejes quebrarme
Mañana un nuevo punto de vista
estas luces blancas se doblarán para hacer azul
ahora todo se verá nuevo para tí.
todavía estás viviendo ahí.
caminando las calles con tu mirada perdida
decís "hay soledad en todos lados"
asi que no tenemos nada que perder
la música suena todo el día
y el dolor se ve hermoso
y los amantes se ven misticos
mañana un nuevo punto de vista
estas luces brillantes se doblarán para hacer azul
ahora todo se verá nuevo para tí.
(Azure Ray)

pero aquí estoy.
Un poquito mejor.

{Un poquito de azucar}

Ya más de dos años.

y me hace falta tanto

y cada vez que pienso en vos.

quiero llorar.

Y es que... me falta tanto.

Si debería recordar alguna época feliz de mi vida

sería esa...

donde vos estabas.

Y este es el destino.

irónico.

un juego.

no estás acá.

y no creo que estés.

Todas las veces que quiero

gritar.

llorar.

hablar con alguien.

sentarme en las gradas de mi casa a ver el cielo.

todas esas veces que estoy en mi cama abrazándome.

quisiera que estuvieras acá.

y digo tu nombre.

y lo repito una y otra vez.

esperando que de alguna forma podás sentirme.

podás darte cuenta donde quiera que estés.

que yo estoy aquí.

hablándote.

y no sabés cuanto te necesito.

dos años.

y contando.

¿cuántos más?

algún día.

no habrán fronteras.

no habrán limites de tarjetas de teléfono.

algún día,

voy a darte una estrella.

la más importante de todas.

la de mi cielo.

te extraño.

{Random Negative Thoughts}

There is no problem here but me.

The world will always be like this,
careless about others,
it will always remain being so empty and self centered.
While I am here trying to think beyond myself,
trying to be with someone,
this does not work,
and it’s not because of the people,
because of the friends I supposedly have.
It is all because of me.
For letting myself believe
that there is somewhere in this freaking world…
just a little bit of love.

I’ve been here waiting for you.
Sarbe, you’re doing exactly the same
Trying to fucking be with someone.
And you know it

Just fucking accept it
And deal with it.
Deal with it.

{cerrando capítulos}

quiero cerrar mis ojos.
y sentirme bien.
aquí.
conmigo.
solo.
aquí.

quiero dejar de caminar en frente del dolor.
tu casa.
esos recuerdos.
ahí.
que ahí se queden.

quiero decirles adiós a ustedes
los fantasmas de mi adolescencia.
intoxicantes desaparecidos.
lo que fue.
y nunca volvió a ser.

quiero ser malo esta vez
desearte el mal.
desear que no olvidés mi cara.
aquí.
los recuerdos conmigo
ahí.
deseo que te hundás
en el cúmulo de nuestras memorias
aquí
y ahí.

quiero ser invisiblemente fuerte.
inherentemente sensible.
acá.
conmigo.
y aquellos que han aceptado
mi inestabilidad.

decir por última vez adiós.
a esta calle gris.
a tu sombra
a sus sombras.
a las sombras.
a lo que me destruye.

quiero cerrar mis ojos.
aquí
y ahora.
cerrar este capítulo.
y guardarlo
esconderlo.
donde no lo pueda recordar.
y no lo puedo encontrar
allá.

quiero que la bruma
los desaparezca
a vos
a él
a todos.
se hagan polvo
y de un soplido se alejen
de acá.

quiero estar
aquí
y quiero estar
ahí.
conmigo.
fuerte sarbe.
con vos sarbe.

aquí.
sin miedo.
tratar.
un nuevo camino.
un nuevo destino
ahí
y aquí.
vamos sarbe.

no,
sin gotas que nacen
del manantial de mis ojos.
no,
sin espinas que hieren
mi pseudo corazón.
no.
sin espectros.
sin recuerdos
nada ya.

yo.
cierro.
yo lo encierro.
yo lo escondo.
yo lo oculto.
yo lo olvido.
yo empiezo.
yo continuo.

yo
fuerte
yo
aquí.
yo
ahí.
yo
y
yo
y yo.
y el egoista.
y esta vez yo.
y antes que todo
yo.
y antes que nada

yo.
yo.
YO.

{popurri de cosas profesionales-artísticas}

Esta vez quiero tratar de escribir de cosas que ya sea, he olvidado postear, o que nunca tuve la oportunidad de hacerlo:

ICARO 2008

Ese día (el último sábado de agosto) la persona que una vez amé, me dejó abandonado, quería ir a la clausura del festival en El Salvador, pero para variar, el ir sólo no es algo que me atraiga mucho, lo pensé más de dos veces antes de ingresar a cinepolis, además que no me dieron mi supuesta invitación, tuve que pagar, y menos mal uno de los actores del elenco de la uca, estaba por ahí y me hizo barra.

Lo primero que dije antes de entrar fue "si quedo nominado voy a llorar" y paso un largometraje mexicano, luego empezaron los nominados, yo, en las últimas filas del cine, empezaba a sentir mi corazón palpitar cada vez más rápido, en video dieron las categorías y la primera, para mi suerte: "experimental" y el primer video a abrir todos los demás fue... "hablar conmigo mismo" de Sarbelio Henríquez, yo por un momento deje de reaccionar, y me di cuenta que era mi video, mis ojos y mi boca en pantalla gigante frente a muchas personas, y como lo dije, llore, durante todo el video, porque si... ¡pasaron todo el video!. luego recibí un diploma por mi participación y estar dentro de la selección 2008 del Festival Regional.

Dios, hace las cosas justas, ese día, cuando mi cuerpo no me respondía y mi poca estabilidad me abrumaba me dio este regalo... !gracias!

Festival Icaro: http://www.festivalicaro.com/
Video "hablar conmigo mismo": aquí

Arroba de Oro:

Decidí probar el participar en la arroba de oro, que considero un concurso-certamen de alto nivel, este año iniciaron con la categoría de blogs, y yo, no lo pensé dos veces.
Hace poco anunciaron los finalistas, y así, como pasan todas las cosas en mi vida (inesperadas), estaba comiendo y viendo el periódico, vi la dirección de mi blog en los finalistas en las páginas, así que he quedado en algo así como semi-finalista donde competimos 13, para luego ser 3 y luego el ganador.
No sé hasta donde llegaré, pero estoy muy lleno con haber entrado a semi-finalista, e igual, no es el blog más pomposo del mundo ni nada por el estilo, pero toda esta combinación de palabras, imágenes, videos y más sale directamente de mi ser. y este soy yo.

¿Yo rumbo a República Dominicana?

Pues, sigo agradeciendo a Dios, porque pone a personas en mi camino, justo cuando las necesito, justo cuando me siento encerrado en paredes invisibles para otros.

Luego de conversaciones con una tutora acerca de mi trabajo, proyectos etc. Surgió la idea de participar en el Segundo Encuentro Iberoamericano de Facultades y escuelas de Publicidad y Diseño.
Primero pensé en ir de participante, escribí a las autoridades de la Universidad Don Bosco, sin recibir ninguna respuesta, como es de esperarse en mi universidad donde las oportunidades se ven como peros, bloqueos etc. y si escribo correos exigiendo apoyo, se me tilda de rebelde.
¡por Dios iría en nombre de la Universidad Don Bosco, y representándola!

Pero bueno, decidí hablar directamente con los organizadores allá en República Dominicana, y no sé como, bueno si: gracias a Dios, aceptaron mi propuesta, es decir, me aceptaron no como participante, sino como expositor-ponente.

Aún debo buscar apoyo para los gastos de viaje y estadía, ya que la universidad sigue brillando por su ausencia, como lo ha hecho en la mayoría de proyectos, interrogantes, y comentarios que he tratado de hacer.

Por mi parte, sería una super oportunidad el ir y compartir mis experiencias en este pequeño país, donde de plano ¡cuesta! y cuesta no por cosas económicas (aunque es el factor más fuerte), sino por gente que no apoya, que ¡se cierra en su caja!

Nuevo Proyecto Audiovisual

Pues bien, creo que encontrado la fórmula perfecta para la creación audiovisual onírica: Mario Piche tenemos esas mismas corrientes de vidas y de sueños, y las mismas dudas de trabajar con personas que nos han terminado decepcionando, así que parece ser un muy buen proyecto (luego que ambos si somos constantes) tener una especie de "productora de cine", sé que suena como algo grande, pero la verdad es algo sencillo, pero que empezaremos a hacer con mucho amor, constancia, esfuerzo y dedicación.
Esperamos hacer una colección de cortos para de alguna forma proyectarlos al final del año. Apuesto muchas esperanzas a esta oportunidad.

Website Actualizado

Así es he actualizado finalmente mi Website Oficial, sigue un poco sencillo, pero vale la pena darle una ojeadita, con mi trabajo y un par de pequeños escritos.
veanlo y me escriben.

www.sd2h.com
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y bien, este ha sido el popurrí, espero actualizar un poco si tengo respuestas de lo anterior.
Comentarios Bienvenidos.

{Se avecina Vecinas}

Estoy super emocionado por el nuevo montaje de Moby Dick Teatro, ahora con un texto escrito por Santi (el director del grupo), una propuesta texturizada visualmente super interesante.

Definitivamente lo vuelvo a decir: trabajar con Moby Dick es una experiencia de crecimiento personal y profesional. Porque ellos me permiten sentirme motivado y que mi trabajo vale la pena. Arriba pueden observar la imágen de la obra, dando un par de detalles pues todavía no tenemos la escenografía y utilería oficial (que yo haré) pero la composición representa este tipo de lugares "multifamiliares" de los que he estado rodeado toda mi vida (mi casa esta rodeada de estos edificios).

Tenemos hasta noviembre para el estreno pero mucho que trabajar.

"Se avecina Vecinas"

{Mi Primera entrada feliz}

el sol, es lo que quiero que brille en mis ojos.

tu calor, es el sinónimo del sol.

las estrellas, son las que quiero alcanzar.

tus ojos, son el brillo resplandeciente de ellas.

las nubes quiero comer.

tus abrazos son más suaves.

los planetas quiero visitar,

tu compañía es tan acogedora como ellos.

el universo quiero conocer,

a tu lado he encontrado la galaxia,

y es que quise tanto alcanzar los astros.

y he encontrado mi universo en tu ser.

busque volar fuera de la tierra

y en ella encontré otro planeta,

otro universo y otra galaxia,

lejos de todos, pero cerca de ellos.

perdidamente remoto,

locamente presente.

en tus palabras encontré lo inalcanzable.

lo que he querido soñar

lo que he tratado de tener.

la felicidad.

y no está en mis pies.

está en mis alas cuando me rodeas.

está en mi sonrisa

cuando me iluminas.

esta en tí.

el tiempo se detiene

y estamos en esta galaxia interminable

aún sin nombre

pero nombrable.

esto es lo que quería

esto es lo que no buscaba.

(pero esperaba)

este es el meteorito que en mis manos llegó.

{Rootless tree}

(No better way to describe my feelings about you)

Rootless Tree
by Damien Rice

what I want from you
is empty your head
they say be true,
don't stain your bed
we do what we need to be free
and it leans on me
like a rootless tree

what i want from us
Is empty our minds
we fake a fuss
and fracture the times
we go blind
when we've needed to see
and it leans on me
like a rootless...

so fuck you, fuck you, fuck you
and all we've been through
I said leave it, leave it, leave it
it's nothing to you
and if you hate me, hate me, hate me
then hate me so good that you can let me out
let me out of this hell when you're around let me out, let me out,
let me out of this hell when you're around
let me out, let me out,

what i want from this
is learn to let go
no not of you
of all that's been told
killers reinvent and believe
and this leans on me
like a rootless...

so fuck you, fuck you, fuck you
and all we've been through
I said leave it, leave it, leave it,
it's nothing to you
and if you hate me, hate me , hate me,
then hate me so good that you can let me out , let me out,
let me out
let me out of this hell when you're around
let me out...
and fuck you, fuck you,

i love you
and all we've been through
i said leave it
it's nothing to you
and if you hate me
then hate me so good that you can let me out
let me out...
It's hell when you're around

{Piezas de Sueños en Campus}

HERBERT ZEPEDA
CAMPUS@LAPRENSA.COM.SV

Sarbelio Henríquez es un joven que se describe a sí mismo como alegre, amistoso, tranquilo
y, sin dudar, se considera un artista multifacético. Él hace artesanías, fotografía, teatro, video, diseño gráfico, poesía y cualquier cosa en la que pueda expresarse.

A sus 23 años, Sarbelio siente orgullo de poder exponer en el teatro Luis Poma lo que comenzó como una tarea que les asignaron en la universidad Don Bosco, como parte de la celebración del Día del Diseñador, carrera que Sarbelio ya lleva estudiando por cuatro años y que se ha convertido en una expresión y en la oportunidad para que este joven difunda su arte con una propuesta fresca y original.

“Piezas de sueños”, es el título de la exposición. Según Sarbelio, el nombre se debe a que todo comenzó pintando unas piezas del juego de dominó.

“Cuando nos dejaron este trabajo en la universidad, decidí tomar estas piezas y dibujarle cosas.
Allí las vendí y le gustó a lagente”, recordó. Nos contó que luego de eso comenzó a experimentar con otros artículos, como platos, tazas, vasos, trozos de vidrio, discos compactos, botellas y piezas de dominó.

“Yo utilizo varios elementos para crear lo que se me venga a la mente, y lo que tenga enfrente se lo agrego a lo que estoy haciendo. Dibujo, escribo, trato de hacer algo que me gusta y que por suerte le ha gustado a la gente también”, relató Sarbelio, quien tuvo su exposición
del 3 al 25 de mayo.

Una de las lecciones que Sarbelio aprendió con esta experiencia es que cuando hay un trabajo constante, y principalmente se cree en sí mismo, es posible hacerlos realidad. ”Invi to a todos los jóvenes a que hagan lo que aman”, señaló el artesano.

Por el momento, Sarbelio ha logrado montar de nuevo su exposición en el centro comercial Galerías, de San Salvador, en donde todas sus piezas y otras nuevas están haciendo más grande su sueño.

Alegorías a los sentimientos
Dice no saber si es el primer estudiante de la Universidad Don Bosco en exponer sus artesanías
en el teatro Luis Poma, pero que de igual manera es algo que le llena de orgullo.

¿Qué es lo que quieres expresar con tus creaciones?
SARBELIO/ Creo que es una alegoría a los sentimientos positivos que nos rodean. Este trabajo celebra el amor, la paz, la amistad, El Salvador, el medio ambiente, los animales, los niños y otras cosas; en fin creo que trato de expresar la alegría de la vida y ver el lado positivo.

¿Cómo te sientes ahora que presentaste tu primera exposición?
SARBELIO/ Superrealizado y orgulloso de mí mismo. Hace un año empecé creando cosas diferentes que salían de todo mi ser, y siempre me decía que algún día las expondría. Y
aquí me veo un año después estando del otro lado, siendo yo el que expone y no el espectador.

¿Por qué piezas de sueños?
SARBELIO/ Cada creación es un pequeño mundo, un sentimiento, una idea o un pensamiento, y por su carácter lúdico los considero como sueños. Cada una, en sí misma, es unapieza dentro de un conjunto de ideas que forman un sueño.

¿Qué es lo que te inspira?
SARBELIO/ Mi inspiración viene del día a día,de las cosas pequeñas, y luego se combinancon el momento en que lo esté creando: la música que escuche, el ambiente, la creatividad y la espontaneidad se hacen cargo del resto.

¿Qué le dirías a otros jóvenes que, como tú, buscan espacios para expresarse?
SARBELIO/Puescreo que es difícil y muchos lo ven casi inalcanzable, pero la verdad todo depende de las ganas,el esfuerzoy el compromiso. Si alguien quisiera abrir espacios será difícil si uno se cierra.

¿Tienes otros proyectos además de piezas de sueños?
SARBELIO/ Tengo varios, muchos son individuales. Aparte de piezas de sueños tengo un par de colecciones fotográficas, también varios proyectos e ideas de producción audiovisual que están en su camino; y por último, el año pasado, fundé un grupo de teatro independiente de jóvenes. Los proyectos, en mi caso, no parecen detenerse.

{Expo/venta Piezas de sueños}

Bueno, ya más de un mes desde que la expo empezó, y han habido tantos sentimientos cruzados al haberla hecho. Primero estoy super agradecido a Dios por la oportunidad y la verdad, estoy orgulloso de mí mismo, porque es un esfuerzo super grande el poder llevarla a cabo.

He hecho muchas piezas en todos estos meses, desde que empecé a crearlas en marzo-abril del año pasado. Todas tienen un sentimiento impregnado de como soy, lo que pienso y lo que siento y es así que ver pedacitos de mí a través de ellas.
Muchas llenas de felicidad y muchas llenas de tristeza y desesperanza, las cuales son muy contadas, y no porque no me sienta así a menudo, sino más bien porque es mejor hacer cosas positivas.

Cada vez me soprende más la cultura del arte que tenemos en nuestro país, y cuando estoy yo ahí en la expo... no sé si decepcionarme o aprender que la gente en nuestro El Salvador es así de indiferente. Muchas personas pasan directamente de salida en salida sin ver ninguna pieza, otras se toman fotos en la casona, la puerta, las gradas y todo.

Y la mayoría prefiere ver el libro de visitas para ver que es lo que ha puesto la gente de la expo, a mi, me parece gracioso...

Pero así mismo ha habido una muy buena cantidad de personas interesadas en mi trabajo, muchas incluso comentan sus propios sueños y sus propias historias, y me los cuentan como si me conociesen desde hace mucho tiempo, y eso es bastante reconfortante porque me hace sentir que el ver mis piezas o estar en la exposición les permite de una forma expresarse y querer comentar conmigo.

Los comentarios en el libro de visitas han sido desde divertidos hasta inspiradores, todos con comentarios positivos para seguir adelante, y de plano que agradezco por todo, creanme que muchas veces quisiera dejar todo tirado y dejar de "soñar".
Hay mucha gente a la que me gustaría agradecer por todo esto de la expo: Mis padres y mi hermana por supuesto.... me ayudo a cuidar un par de días e incluso se trabo un vestido para hacer estatuas.

Sam: por ayudarme con las camisas, mover las cosas de lugar cuando me sentía super mal, ayudarme a montar toda la expo, llevarme de un lado a otro, por estar incondicionalmente conmigo.

Jenny, Ivette y Marga: en realidad ellas no me conocían totalmente, pero desde el primer día que las conocí mostraron sus ganas de ayudarme y meterle en el proyecto conmigo desinteresadamente, y ahora que se han convertido en unas amigas extremadamente especiales en mi vida.

Hingler, Sofy, Yeny, Tatiana, Emmety, Ivette: por las estatuas el día de la inaguración y por las otras que se hicieron un fin de semana, en serio ¡gracias!.

Marian (hermana de Emmety y Ninel) Porque este finde estuvo danzando en toda la casona y le quedo super mega chivo ¡gracias! pronto subiré el videito de todo eso.

Pedro: por ayudarme con el primer adelanto pa pagar en simco.

A banner express por los bannercitos.

A DAC por el cóctel de inauguración y la música.

A Panda por haber cantado en la inauguración.


Definitivamente todas las personas que han ido, todos mis amigos, conocidos y otros que se han tomado los minutos de llegar y apreciar un poquito de lo que soy.
Dios... Gracias... y de nuevo no me abandonés.
Estos son mis sueños, expuestos a todos.

{el crimen a mí mismo}

Y ahí estaba yo, tratando de sobrevivir, el día a día, sin aliento para poder seguir más que las ganas oxidadas de buscarte, ¿por qué no dejo de escribir de vos? ¿por qué te sigo ciegamente?.

Y me fui a ese bosque perdido, troncos de cemento, hojas de cielo de metal... sé que hay rostros, sé que hay movimiento... pero ya no logro distinguir quien es el humo y quien es la luz.

Camino sin reparo hacía donde mis pies me lleven, y es que si me detengo me caigo, me pregunto de nuevo, me ignoro, me hablo...

¿qué te pasa?

no, hoy no quiero hablar con vos.

ya no... yo no quería hablar conmigo. Es otra persona dentro de mí, tomé el celular, lo abrí y empecé a hablar... pero si no ha sonado, nadie me ha hablado. ¡YO sé!. pero debo parecer normal, ¿cómo voy a hablar conmigo? no es normal... así que puse la grabadora interna y empecé a hablar sin parar, palabras, verbos y un nombre que todo mi cuerpo no puede digerir sin necesitar un poco de agua, eso es todo lo que decía. No recuerdo muy bien cuanto tiempo lo hacía pero parecía no parar.

Te sentaste (yo). Yo me senté y quería dormir mis manos, se movian sin remedio, como sí la habitación estuviera helada, temblaban sin poder detenerse, y mi mirada se perdía en el horizonte.

No quiero esto, por favor, no quiero esto, por favor, no quiero esto, por favor. Estoy yendome de nuevo en este hoyo negro. ¡DIOS! por favor no quiero ir, y mis manos no pueden dormir y se han tomado mi espíritu, rozando mi cara y tomando mi cabello. Duele, pero no siento dolor, estoy cayendo. Por favor, hoy no, Sarbe, hoy no, oía las voces, sé que las oía pero no podía dejar de oir, no entendía si quería oirlas o es que mi cuerpo se deja llevar por ellas. ¿Quien está hablando?

soy yo... NO soy yo.

¡Dios! sacáme de acá, por favor, no me dejes caer otra vez.

Sarbe vos te estás haciendo esto, no las escuches pero dejálas llevarte.

y cada sentido empezaba a tener un sentido diferente, mis manos de nuevo estabán golpeándome sin importar a que costa pero debían hacer entender al cuerpo que no podía rendirse, y aunque le doliese a si mismo, debía entender.

aquí vienen los golpes, no son fuertes, son constantes, mi mano derecha a mi cabeza, mi mano izquiera quiere arrojar todo, mi mano derecha con mi mano izquierda, ahora son ambas. no dejan de asistir el tronco que las controla.

Mi sentido de la audición... podía oirlas todavía, unas decían: no me dejés ir, porfa, no me dejés caer, hoy no, por favor, hoy no, ya no puedo más... mientras se intercalaban con ellas, aquellas que dicen: vos sabés que todo esto lo estás causando vos, no lo podes detenér, por favor no hoy, vos sabés que no hay nadie acá, por favor no quiero caer, vos sabés que sabés que te has olvidado de vos, te has ignorado de nuevo, levanta la mano si querés opinar, hoy no puedo más, por favor, no quiero caer, por favor, deja de hacer esto, por favor deja de caer, por favor, ¿cuántos por favor son necesarios para dejar de sentir esto?

Ya no quería oir... pero ahora hay más voces.... sos un niño, por favor sarbe, hoy NO, no, NO, no NO, te estoy diciendo que hoy ¡NO! ¡puta no entendés que hoy no quiero hablar!, es que a veces me hartás.... no vos, tu actitud...

¡HOY NO! por favor no me dejes caer, es tu culpa, vos estás haciendo, me duele, vos estás haciendo todo esto, ya no puedo.

No quiero oirlas, y mis manos necias no me responden, cuando me cubro mis oidos, ahí están, no se van.

Siento olor a dolor, siento olor a dejar esto ir, huele a a nada, pero huele a vos... y no quiero sentir ese olor, ¿te acordás cuando te conocí? tenías miedo, y venías bajando tímido hacía donde yo estaba... no quiero sentir ese olor. me pierde en tus juegos de palabras, No, tampoco quiero dejar de respirar. Manos por favor, suelténme. necesito un abrazo.

Y ahí estaba yo, salí de mi mismo para verme desde arriba con la luz medio oculta, ahí estaba yo viéndome en azul y negro, con un sabor insipído en mi paladar, aguanta un poco más, todo va a terminar.

Me podía ver a mi mismo, ver como él se estaba atacando. Nadie más lo puede ver, nadie más lo puede oir... nadie lo puede sentir ya.

estoy cometiendo un crimen, y no lo puedo detener, estoy consciente de mi delito, pero lo merece... lo merece por amar...

¡NO! no lo digas....

si. hoy no por favor, ¡qué no entendés que no quiero hablar!, por favor así no me hables, no quiero, me duele todo.

Me duele.

¡detenganlo por favor, alguien detengalo!

estaba viendo como pasaba todo, se gritaba pero nadie hacía nadie, todos lo sabían, pero nadie podía hacer nada, es como si un fantasma pasara por la ventana de tus ojos.

¿cómo puedo dejar que esto pase? sos vos, pero no sos yo. sos yo pero no sos vos, no tenés acceso, estoy perdiendo peso, estoy perdiendo fuerzas, estoy perdiéndome...

y la máquina detectora de corazones dañados no para de emitir un sonido agudo que hasta podría dejar de oirse si cerramos los ojos, pero al cerrarlos te pueden ver, a vos, tratando de abrazarme, pero luego diciendo: te voy a ir a dejar. te voy a ir a dejar. no, NO no NO.

No quiero un no, hoy no, hoy quiero un hoy, por favor, dame un hoy. ¡Qué dejes de rogar!, ¡qué dejes de pedir!, ¡qué dejes de rogar!. Estoy débil.

Debes ser fuerte.

Sigo viendomé tirado en el piso, mientras venís, y marcas mi silueta con un yeso blanco que al marcarse se hace negro. porque dejaste esto para mánana... no ha sido mañana todavía, si pero lo dejaste para mañana, él quería hoy... ¡queria un puto hoy!

¡NO! no hay un hoy.... hay un más tarde.

ya basta.

ya por favor no me dejés caer.

ya por favor.

NO

mis manos.

mis ojos.

mi boca.

mis oidos

mi nariz.

parece que algo le pasó... por la forma en que gritó sus palabras creo que no se sentía bien.

¡pero si eso es obvio! no, no lo es... y de todas formas es su culpa. por sentir tanto.

es mi culpa por sentir todo.

rápidamente regresé a mi mismo, me incorporé, regresé a la silla, y estaba vivo de nuevo.

perdidamente recibí una llamada, eras vos, querias verme.

y mis piernas empezarón a sentirse heladas, dije sí.

faltan más de dos horas y media para verme.

el reloj parecia molesto conmigo porque no quería mover sus agujas mágicas que hacen que repentinamente sea más tarde.

pero esta vez estaban estancadas.

han pasado 5 minutos.... sólo faltan 145 minutos para saber de mi futuro.

llegué pero recibí otra llamada.

Hoy sólo te iré a dejar a tu lugar de origen...

no... hoy no... siempre más tarde.

NO por favor, hoy te necesito a vos, hoy te necesito conmigo. Por favor.

y camine, sin parar y sin detenerme, sin ver para atrás ni para adelante.

y caí de nuevo.

Te sentaste (yo). Yo me senté y quería dormir mis manos, se movian sin remedio, como sí la habitación estuviera helada, temblaban sin poder detenerse, y mi mirada se perdía en el horizonte

y aquí estoy en el piso. estático con cristales en mi rostro.

Vuelve el circulo vicioso.

he cometido de nuevo este crimen conmigo mismo.

hoy no, por favor.

hoy no.

NO

ya no un no

por favor,

por favor.

{prioridades}

No sé si algún día leas esto, mi prioridad desde que te ví fue estar a tu lado, fue oir tu voz y analizar tus ojos, fue estar con vos, para yo estar bien. Y hoy... yo no soy una prioridad (o así siento).
Puedo ser todo, no soy perfecto, así que soy un imperfecto que te ama.
y ahora no es fácil encontrar alguien que quiera amar.
Aquí estoy yo.
Esperándo.
porque te amo.
(y esta vez, mi imperfección me duele, porque no cabe en tu estandar de imperfecciones perfectas para amar).

{Disculpas a mí mismo}

Pues, no es que pase más tiempo en la computadora para escribir, sino más bien, que he sentido tanto que necesito escribirlo, alguien escribió en su diario esta canción y ahora creo que se aplica a mi: "sorry to myself" de Alanis Morissette:

For hearing all my doubts so selectively and
For continuing my numbing love endlessly.
For helping you and myself: not even considering
For beating myself up and overfunctioning.
To whom do I owe the biggest apology?
No one's been crueler than Ive been to me.

For letting you decide if I indeed was desirable
For myself love being so embarassingly conditional.
And for denying myself to somehow make us compatible
And for trying to fit a rectangle into a ball.

And To whom do I owe the biggest apology?
No ones been crueler than Ive been to me.

Im sorry to myself.
My apologies begin here before everybody else.
Im sorry to myself.
For treating me worse than I would anybody else.

For blaming myself for your unhappiness
And for my impatience when I was perfect where I was.
Ignoring all the signs that I was not ready,
And expecting myself to be where you wanted me to be.
To whom do I owe the first apology?
No ones been crueler than Ive been to me.

And Im sorry to myself.
My apologies begin here before everybody else.
Im sorry to myself.
For treating me worse than I would anybody else.

Well, I wonder which crime is the biggest ?
Forgetting you or forgetting myself...
Had I heeded the wisdom of the latter,
I would've naturally loved the former.

For ignoring you: my highest voices.
For smiling when my strife was all too obvious.
For being so disassociated from my body,
And for not letting go when it would've been the kindest thing.

To whom do I owe the biggest apology?
No ones been crueler than Ive been to me.

And I'm sorry to myself.
My apologies begin here before everybody else
I'm sorry to myself.
For treating me worse than I would anybody else.
Im sorry to myself.
My apologies begin here before everybody else
I'm sorry to myself.
For treating me worse than I would anybody else.

Como dije, siempre me dejo llevar por todo... creo que he olvidado a mí mismo, y quererme que es más que todo lo que la canción dice...

traducción:

Por oir todas mis dudas tan selectivamente y
por continuar mi amor interminablemente
por ayudarte y a mi mismo: sin incluso considerar
por pegarme a mí mismo y sobre funcionar.

¿A quién debo la más grande disculpa?
Nadie ha sido más cruel, que lo que yo he sido conmigo mismo.

Por dejarte decidir si yo de hecho soy deseable
por mi amor que es tan ridiculamente condicional
y por negarme de alguna forma que seamos compatibles.
y por tratar de encajar un rectangulo en una pelota.

y
¿a quién debo la más grande disculpa?
nadie ha sido más cruel que lo que yo he sido conmigo mismo.

lo siento a mí mismo
mis disculpas empiezan aquí, antes que a alguien más
lo siento a mí mismo
por tratarme peor que a nadie más.

Por culparme a mi mismo de tu infelicidad
y por mi impaciencia cuando estaba bien donde estaba
por ignorar todas las señales de que no estaba listo
y esperar de mi mismo el estar donde tu querías que estuviera.

¿a quién debo la más grande disculpa?
nadie ha sido más cruel que lo que yo he sido conmigo mismo.

lo siento a mí mismo
mis disculpas empiezan aquí, antes que a alguien más
lo siento a mí mismo
por tratarme peor que a nadie más.

Bueno, me pregunto ¿cuál crimen es más grande?
olvidarte o olvidarme a mi mismo.
Si tuviera la sabiduria de el después
Naturalmente me hubiera amado

por ignorar: mis voces internas
por sonreir cuando mi dolor era obvio
por estar desasociado con mi cuerpo
y por no dejar ir cuando hubiese sido lo más cortés.

¿a quién debo la primera disculpa?
nadie ha sido más cruel que lo que yo he sido conmigo mismo.

lo siento a mí mismo,
mis disculpas empiezan aquí,
antes que a alguien más
lo siento a mí mismo
por tratarme peor que a nadie más.

-----
A veces creo que soy medio masoquista, me gustaría ser un poco más normal, pero he leido que nosotros los creadores y "artistas" tenemos esa parte de que nos hace sentir y ser más emocionales que los demás.

{Sindrome de Peter Pan}

Hace poco leí de un sindrome que se ha generalizado y se le ha nombrado el "Sindrome de Peter Pan" cuando los adultos se comportan como niños, no necesariamente que lloren y griten sino más bien su pensamiento nos haga decir "no seas infantil" o "madura"... en fin... muchos somos así, y me incluyo, haciendo un pequeño analísis de mí mismo, podría decirse que por eso es que me gusta crear cosas que tengan mucho que ver con niños, incluso la forma en que hablan.

También muchas veces hago muchos "berrinches" generalmente con las personas que amo, desde que estaba en el colegio solía pelear con mi mejor amigo... y dejar llevar mis sentimientos de tal forma que fuera un niño completo. A veces todo esto se combina con mis ataques depresivos así que hacen todo un espectáculo visual... que nadie verá (jaja)

Pero bueno, si, muchas veces soy un niño, no sólo cuando imagino, y hago creaciones, sino también en mis relaciones con las personas que me rodean.

Este fin de semana creo que toque fondo, y estoy tratando con mucho esfuerzo de ser tan tan tan: Comprensivo.

Si, soy una persona impaciente, celosa, posesiva y raramente comprendo a los demás... con vos estoy tratando de hacerlo, y me cuesta, pero lo hago porque me interesás... y dejemoslo en un "porque si".

Ahora, pase por tu casa, y tenía una carta en mi mano, me hubiera gustado dejarla en tu puerta, pero me retracte y no lo hice, creo que esta sería la quinta que quedará en mi archivo de "sentimientos y pensamientos que quedarán conmigo".

En fin, se que tenés muchas cosas que hacer, y pues espero que algún día vea tus ojitos, yo aquí estaré y como dice la dulce Maria Taylor, que ha sabido capturar en una canción todos los sentimientos posibles:

"I Will wait for you,
but please come soon"

Hoy en mi tiempo de desconecte mental (o sea sykes) logré escribirte un poemita... no soy un gran escritor, pero me gustó, no tiene un nombre real pero dejemoslo en "no quiero ser comprensivo"

"no quiero ser
comprensivo"

No quiero ser comprensivo a tu amor
quiero negarme a dejarte ir
no quiero enteder, ni tener valor
no quiero ver otro color más que gris.

y es que el tiempo se desliza,
en mis manos y en mi rostro
caen lagrimas deprisa,
espacio y reloj: un costo.

son mis ganas de tu ventana
es la sed de tu alfombra
mi luz es ya una anciana.
que tus letras ya no nombra.

no recuerda aquel sabor dulce,
de manos unidas en el aire
ni los lentes ven el cruce
de dos almas en la tarde.

mis cuerdas vocales están silenciadas
el camino lo he puesto a tu mando,
haz invisible de luz, mi alma con alas.
la tienes, la tomas, ¿seguís dudando?

me niego a comprender el amor
y me rindo a tu reinado,
he sido tuyo hasta el dia de hoy
y así será porque lo he soñado.

este hechizo es magico y fuerte
a veces duele y me limita
gana el corazón y no la mente,
porque a amarme te invita.

--------------------------------------

Lo acepto, te necesito.... pero necesito que me necesites,

si yo hago esto... necesito que hagas esto.

esto es de los dos.

y hoy... siento que estoy yo... conmigo mismo.

I'm sorry to myself.My apologies begin here before everybody else.I'm sorry to myself. For treating me worse than I would anybody else.

{sin esperanza}

No sé si me he dado cuenta, o es que no quería decirlo, pero es probable que toda mi inspiración y las cosas "bonitas" que he creado no provengan en realidad de sentimientos positivos, creo que es una forma de querer alcanzar eso por no tenerlo.

Desde hace un buen que me siento, para variar: solo. (sin amigos)

Tomo mi celular, y empiezo a pasar todos los números que tengo y no hay uno al que pueda marcar simplemente para "hablar" y talvez compartir uno que otro sentimiento. Es contradictorio, que tenga la capacidad de crear piezas llenas de amor y de belleza positiva, cuando por dentro en realidad estoy de la manera contraria. (lo cual podría ser muy curioso para muchos)

En fin, no me gusta que estés lejos. Cuando quisiera abrazarte.

sé... el tiempo pasa.

y nadie sabe en realidad cuando termina.

quisiera que este tiempo que está pasando pudiera estar con vos.

pero

el tiempo pasa.

{Hopefully-hopeless part four}

Pues no me gusta esto de no escribir mucho en el blog, porque me hace sentir que me estoy alejando de mí mismo:

A disaster strikes on my daily basis
I'm looking for peace and love in all the wrong places
and i'm making choices that come from my heart and not from my mind.
I know the second option is the one I should go for.
I'm making my place out the door.
I'm looking for empty faces and empty hearts.
they look just like everybody else.
I sit on the cloudy couch, and hope someone can see through these eyes.
I should play and act as if was already dead.
That way nothing that would hit me, would hurt me.
I'm confused and fading to the nothing.
I should let you go... or at least give you freedom
but I look again, out of my old window.
and there's nothing to hope for
nothing to believe in.
but your eyes... still here,
in my soul.
I don't understand
I'll probably be so weightless without feeling
so all these pounds in my body
mean I'm feeling too much.
I'm weak when it comes to feelings
and starting to be even weaker
when I'm around you.
My heart is racing against my intentions
to kill it (my heart).
And I'm still not sure which one will win
their lips are moving but I cannot hear what they say.
they're pointing at me but I'm getting blinded.
I'm tired of deciding and following my heart.
but I don't want to be like them.
so I'm in the middle of the street
with cars passing by
and my slow motion walking.
I rather stop and let the windshield break me
I rather scream and let the air take me.
Move on
move on
Sarbe, move on.
it's pointless to wait.
it's pointless to stop.
there's been 21 days bleeding.
holding myself not to see the blood
so.
say
goodbye.

{Expo/venta en Galerias)

Luego de mucho esfuerzo de todo tipo, la expo/venta en galerías será posible, al final estaré exponiendo yo sólo, y no hay muchos patrocinadores pero de plano agradezco que se haga posible, la inaguración será el 2 de agosto a las 7:00pm y la expo/venta estará abierta hasta el 17 de septiembre.

He hecho nuevas piezas en vidrio y hay muchas cosas interesantes por ver, espero que puedan llegarse y Pos agradecer a mucha gente que ha creido en mí para poder seguir adelante con este proyecto.

Así que Dios, gracias y tómame de la mano para poder seguir.

En todos estos días he estado creando nuevas piezas, etiquetas, invitaciones, y organizando todo para que sea diferente y atractiva.

Espero sus comentarios.

{Hopefully-hopeless 3/10 + videos}

Me dedicaré en este post a sacar de mis carpetas unos videos que recopilan mi trabajo al pasar de estos años: creaciones sin parar, ideas que se hacen tangibles y reales.

Por la foto de arriba, pues en estas últimas tres entradas he decidio ir publicando una por una la serie de auto-fotografías "Hopefully-hopeless" y no es que mi ego no quepa dentro de mí, sino que cada fotografía representa una idea y sentimiento y por eso va acompañada cada una de estas entradas.

Texto de Fotografía: "aunque a veces pienso y vuelvo a pensar todo lo que ha pasado en mi vida, creo que puedo decir ¡gracias! Dios, vos me tenés acá y puedo seguir siendo yo. No importa cuantas piedras encuentre en mi carrera, a veces esperanzado, a veces desesperanzado... este soy yo... lleno de todo".

Este video fue originalmente creado para nuestra obra "disección de sueños" pero luego decidí modificarlo y ajustarlo a una especie de video-art o algo así, son entrevistas reales con gente real, que de plano decide dar su opinión acerca del amor, la primera vez que lo vi, terminado, debo admitir que me hizo "sentir" esa delgada linea de la fantasía y la realidad.

Bueno, Acá esta un video slide-show, que resume mi trabajo de diseño artesanal.

Este video se sale un poco de la linea con los otros, pero es una parte de mí que ha quedado en pausa por un momento: la fotografía, este slideshow muestra el el trabajo denominado "faces, sex and more".

{hopefully-hopeless 2/10}

Cuando siento que te necesito -prácticamente la mayoría de las veces- cierro mis ojos con fuerza y trato de hablar con vos, y te digo... estás acá, conmigo y así quiero que te mantengas. Llévame de la mano hacia donde vos querás... porque al final de cuentas vos sos quien tiene mi vida planeada y estoy acá, para seguirte.

Hoy mi padre ha dicho algo muy cierto... "si te preguntan algo de vos... contestales, ahora ya nadie quiere saber cómo estás... así que aprovecha esos momentos cuando alguien quiera saber de vos".

Me has dado una hermana, para empezar, linda, con un tono de piel que si tuviese sabor... fuera chocolate con leche... dulce y agradable. Con unos colochos -rizos- que podrían perder mi mirada y que cuando dormia a la par de ella, no dejaba de tocar moviendo mis dedos siguiendo la trayectoría de su interminable cabello. Ella, es capaz de quitarse el bocado para darmelo... y sé muy bien que no soy la persona más familiar del mundo, pero te agradezco infinitamente por ponerla en mi vida, porque es parte de mi y la amo. Si tuviese una hija, le pondría su nombre -Arleen-.

Mi madre, por donde no hemos estado con ella, y si que ha hecho piruetas para que estemos bien, soliamos dormir en un cajon de madera mientras ella atendia a sus clientes en un puestecito que tenía en las pulgas, con Arleen, soliamos correr por todos los pasillos, y también deciamos que trabajamos vendiendo juguetes, para que al final de la semana nos diera 5 colones, de los que comprabamos dulces, nos dirigiamos a un puesto lleno de diferentes dulces...
O aquellos días donde comiamos siempre en un super selectos, porque no había tiempo para cocinar y mi mamá tenia que trabajar. Incluso aprendimos a divertirnos en el cementerio... corriendo por los grandes espacios engramados o perdiendonos entre los arboles, en la época que mi mamá trabajaba ahí.

Hubieron esos días que trabaje de cajero en la cafetería de mis padres cerca de la Universidad Tecnólogica, en esos tiempos si era bueno para la matemática y no se me escapaba nada, dormiamos al medio día, y hasta llevaba a mi cuyo -cobayo- para jugar con él.

Mi padre, ahora que lo veo, creo que todo lo que pasó, se ha ido atrás, sé que soy su preferido, y que me ama más que sus otras tres hijas, y sé que a cada cliente que llega a su despacho le habla de mí... mostrándole todas mis fotos.

Mis padres... han sido los más trabajadores que he conocido, y nunca se han rendido, y hemos tratado de estar con ellos siempre, hasta vendiendo burbujas en los puestecitos de la feria.
Y agradezco todo esto, porque sé que soy como ellos, y nunca me voy a rendir, y siempre trataré de ser yo, y padre... tenía razón... al final los únicos que quedan son ustedes... los amigos... no están... y se van.

Y no pudiste haberme bendecido de una forma mejor Dios, dandome una familia especial, donde no lo he tenido todo, donde he visto el esfuerzo y el trabajo de mis padres para sacarnos adelante, donde hemos sufrido muchas cosas... donde he aprendido a valorar todo lo que soy, donde he llorado y donde he reido sin parar.

Y los integrantes de la familia: Toffy, llegaste a mi lado para que todos mis ataques depresivos desparecieran, y lo has logrado, has estado cinco años con nosotros y muchas veces sabés exactamente como me siento... vos sabés cuanto te quiero.

Chefcito: pues estuviste más de un año y medio conmigo, pero Dios ya te llevo al cielito de los quesos.

y Mac: pues has sido uno de los mejores regalos, viniendo de una de las personas más especiales de mi vida y espero estés conmigo dando vueltas por un buen rato.

Y espero Dios, que nos mantengas así y mejor.
no tomes sólo mi mano, tómanos a todos.

{hopefully-hopeless} 1/6

Ya 12 días desde la ultima vez que actualice el blog, muchos sentimientos han pasado por mi, y multiplicados por 10 serian la cantidad de pensamientos.

así que creo que esta será la entrada 1 de las seis que llevan por nombre "esperanzadamente desesperanzado" y practica mente reunen diferentes ideas y "cosas" de las cuales nunca me queda tiempo para escribir o que se quedan perdidas en alguna parte de mi ser.

Podemos decir que es una especie de catarsis.

Roberto: yo, iba de regreso a San Salvador, venía de una presentación de teatro para la caravana de teatro con Moby Dick, cuando recibí una llamada que decía que te habías ido... para siempre.

Nunca imagine que vos... ya no estuvieras acá, y a pesar que han pasado varios meses a veces no logro entender como pueden pasar las cosas, el año pasado fue una época en la que me sentía super solo en Sykes, y siempre lograbas sentarte a la par mía, hablabamos de todo y de nada... y hasta bailabas la música que llevaba jaja, muchas veces eramos los dos en contra de todo el mundo en sykes, y solíamos reír mucho... y la verdad, no había nadie más que vos, nadie. Te cambiaste de cuenta y ya no te vi, nunca pude pedirte los sueters que te presté, ni la chumpa... Era gracioso que siempre yo iba preparado en los días que tenías frío.

Espero que estés en algún lado mejor, se te extraña mucho, pero Dios... te ha llevado... y así será con todos nosotros.

Sólo una vez he regresado a la puerta del Diablo, desde que fui con vos para tu sesión de fotos,

y miraba las montañas pensando, que vos estabas ahí, tu espíritu...

te quiero.

Oscar: ¿por qué dejamos de llevarnos? ¿qué habrá pasado? cuando Mauricio se fue a Puerto Rico, pasábamos casi que toda la tarde haciendo nada, hablando, o lo que fuera.. fueron varios días que te tomé un montonazo de cariño... en mi graduación vos fuiste uno de los que estuvieron ahí, y para celebrar fuimos a la pizza de la zona, ya no cabíamos en el carro así que me hiciste barra para ir en el baúl... yo no dejaba de reírme.. y vos igual...

en esa época los amigos eran lo más importante de mi vida, y trataba de protegerte y hacerte sentir bien con el mundo... eran las épocas en que solía abrazar y nunca soltar... porque creía firmemente que podía hacer que mi corazón de una forma al abrazar podría salir al de la otra persona para que sintiera que no está sola, pero hoy, ya no estás acá. No sé que fue de tu vida en estos 6 años, y cuando te veía siempre me preguntaba... ¿por qué no te saludo?.

Y aquellos momentos cuando llegaba pasadas las 7pm a la casa, luego del colegio, y me iba directo a la casa de Vanessa, ahí abajito a hablar... cuando luego venías caminando hacia arriba, con esa sonrisa de oreja a oreja. La verdad, no podría estar más agradecido a Dios, porque sé que a pesar que mucha gente que amé se va de mi vida, al menos lograron entrar profundamente en mi corazón... e hicieron mis días felices y sentirme como si no estuviera solo.

Tantas cosas que cambian con el paso del tiempo, ahora... dudo mucho si confiar... en los demás, tengo mucho miedo de hacerlo... y a veces me digo,

-sarbe, vos debes ser quien querés ser... y lo que sos. no lo dudes.

pero al mismo tiempo me retengo.

Al menos no dude de confiar en ustedes dos, y por el momento que duró... estoy agradecido.

Sé que hay dos estrellas en el cielo cada una con su nombre.

{Sueños que se volvieron objetos}

por Regina Miranda/ Fotografías: Omar Carbonero

(El Diario de Hoy)

La creatividad de Sarbelio Henríquez lo ha llevado a concebir piezas poco comunes
" Piezas de sueños" es una exposición compuesta por diversos objetos creados por Sarbelio Henríquez, un joven de 23 años estudiante de la carrera de diseño gráfico, cuya creatividad lo ha llevado a transformar un simple disco compacto en un cuadro ilustrado lleno de colores muy decorativo.

Pintar las pequeñas piezas de un dominó fue lo que marcó la pauta para que este joven empezara a transformar objetos cotidianos en artesanías.
Sus materiales básicos son platos, botellas y vidrio. Las piezas son complementadas con algunas partes de piedras de colores, hojas, madera, botones lo que les da un toque muy particular a cada una de ellas.

Sarbelio define sus obras como "piezas de arte con diseño artesanal", ya que considera que pone muy en práctica todo lo referente con su carrera y le agrega su aporte particular.
"Las piezas que hago van regidas por las reglas básicas del diseño, como el uso de color y las formas. Tiene parte de diseño gráfico y es artesanal porque están hechas a mano y cada una es diferente", explicó el joven.

Por primera vez, su colección está siendo exhibida hasta el 25 de mayo en el lobby del Teatro Luis Poma (Metrocentro San Salvador, décima etapa), donde las personas interesadas podrán apreciarlas y si lo desean adquirir una de estas obras.

Para Sarbelio llegar a crear piezas fuera de lo común es el producto de la experimentación con diferentes materiales u objetos que han sido combinados con diversos colores y diseños.
"Las piezas surgen de una búsqueda experimental con diferentes materiales y las diferentes formas de llegar a una composición", expresó Henríquez.

Este joven salvadoreño ha decidido dedicarse por completo al arte y así poder dar continuidad a su creatividad y plasmarle en más obras.

"Cada creación es un mundo diferente, pero están dentro de un sueño común y por eso se llaman piezas de sueños", manifestó.

{no-no-confiar-}

No me gusta en realidad escribir tan seguido, pero hoy para variar... estoy mal.
contrario a todo lo que pasa en mi alrededor, que son cosas buenas... como los artículos de la prensa y cosas así.
Pero yo... no estoy tan bien como solía estarlo... tal vez es el peso de un año más, el cambio climático, o que ya no hay vacaciones.
No sé, es bueno que nadie lea esto, puedo ser yo, y siguen siendo cartas hacia mi mismo.

Tengo una idea estúpida de creer en las personas, y a pesar que creo que la mayoría de la gente me ha fallado, y no es que no entienda que la gente cometa errores, si no que, nunca termino de entender, que no se puede confiar, aún si son personas que quiero, y que considero amigos.

Iba emocionado, había escrito tantas cosas, sé que no soy el mejor escritor, pero me sentía feliz, lleno de ideas para poder jugar con ellas, y ellas, frías, me gritaron, y me veían como si yo tuviese las respuestas a todo el mundo. No habían ido a mi exposición, ni me habían preguntado mucho del reportaje del periódico. Y no es que pida ser el centro de atención, pero no parece que pueda compartir sentimientos con mis mejores amigas.

Y luego, lo dijeron, así, rotundamente y sin pensarlo, no me querían ver, y yo, no las quería ver, ¿para qué?, me sentí estúpido, solo, y con unas ganas enormes de llorar, no sé si por estar decepcionado, si porque había sentido que mi tiempo estaba mal gastado, porque eran personas que pensé, que no lo harían, por enojo... no sé.

Dijeron no podemos, y trate de entenderlo, aunque mi cerebro no quería procesarlo, porque sarbe, iba con unas ganas enormes de comentarles sus ideas, feliz... pero ellas no parecían entender... y esta bien, creo que he entendido.

No eran ellas las que deben entender, soy yo... no se puede trabajar... no se puede confiar, la gente no es así, y aunque he tratado de tener un sistema de trabajo solitario, a veces, quisiera salir a la terraza de mi cuarto, ver el cielo, y hablar con alguien, creo que ya no se puede hablar con nadie, Dios, ha sido tanto desde que no hablo con alguien, hablar... si... hablar de sentimientos reales, de la vida... de lo que pasa.

Y es entonces cuando aparezco, y me abrazo, no sé, si ya este algo loco, por tener que hablar conmigo, pero afuera, nadie quiere hablar, y debo ser el sarbe superficial que habla cosas superfluas, y sonreir por supuesto...

Todos saben que ahí estás... y nadie lo sabe. Hoy es el 5 día de mi depresión rarosa... pero decirlo, es como decir, que soy una víctima y un ser que exagera las cosas, creo que es otra razón por la que no puedo decir lo que siento.

Me hace falta... tanto...
¿Amigos?, con el tiempo se vuelven ocupados, y te preguntan sólo cómo estás... y ahora ellas... no creo que las vea tan seguido...

Iba caminando hacia el bus, y no sabía que pensar, si detenerme en la pasarela y ver los carros pasar por un momento, solo para sentir que estaba ahí, inerte, por un momento. O talvez solo gritar, o correr para dejar toda esa energía fluir y salir, pero no... camine, y seguí... y me dije a mi mismo, que ni ellas, a las que quiero... me iban a detener, y aunque siempre todos se vayan, y todos decidan irse por otros caminos, y aunque tengan otras prioridades, nadie me va a detener, y aunque en las noches llore sin sentido, y me golpee, el siguiente día va a ser diferente, y aunque esté solo, voy a seguir, voy a demostrarme que soy capaz.

Y hable con vos... y te dije... no me abandones, vos sabes que solo estoy yo... acá, vos me ves, vos sentís lo que yo siento, porfa, no me abandones, porfa toma mi mano, y llevame, porfa, ayudame.
Vos has hecho esto, y vos me tenés acá, dame... tiempo, dame... fuerza.

Y entonces... lloré.

{Talking to Myself - second part}

What's wrong today?
you know me... the same as always.
You also know my answer.
I know... but I don't know.
Can I help you?
yes... hold me... please.... hold me tight... 'cause I'm almost leaving.
I will never leave you.
hold me.... just hold me.
I'm crying already, I'm not sure what happens... but I feel you.
is there any cure?
just... breath... I'm here remember.
I wish, this would just go away, I wish... wishes, the word itself it's so strange... wishes are for rich people, not for us, not for the ones that just think about a better world for others.... not just ourselves.
Nobody could understand you better
let me kiss your hands.
they are tired... of creating...
what do you mean?
one day you think... I love this, and I would love doing this the rest of my life... but.... is it worth it?
Yes it is...
no it's not... otherwise I wouldn't feel like this.
you feel like that because you don't belong here...
I know... but I cannot go.
I'm so cold...
you're shaking...
Is it time?
I don't think so... we both want it.... but the day it's so far away.
I like to close my eyes... and touch your hands.
It's like I was feeling the touch and the touching... I know, it sounds weird.
don't worry, I get you.
What's wrong... why are you like this.... did I say something wrong?
no, it's just that... sometimes I want to shout.... to just... run... as fast as I can...
I'm holding you
and... just... cry... and let all of these feelings go... but they don't... they keep coming back
just close your eyes, cry if you like, you know you can't scream, they already think we're weird.
but we are.
I know... but giving them reasons to keep believing that... it's just not ok.
is that why people go away?
probably, but I'm here... everyone can go.... and I will remain here, next to you.
We're so weird.
they point at us.... I'm sure about that... and they say good things... but they don't go deeper.
I think we stop them.
no... it's just that... you have been through many things... so now you hide.
you're right... people..... it's just people.
do you feel ok?
no. but keep holding me.
I am here...
just try to sleep.
Ok, I'll try... don't go.
I've always been here.

{Piezas de Todo}

¿Qué ha sido de mi? hace más de una semana que no he escrito y mi última entrada fue dura, y no es que he mejorado anímicamente... talvez sea por que es el mes de mi cumpleaños, no sé en realidad, simplemente he estado pensando mucho en muchas cosas. El sábado pasado me asaltaron... así que no tengo cel... lo malo: me gustaba muchote mi cel, la verdad nadie me hablaba jaja... y yo no tenía saldo así que eso no importa mucho supongo.

Ese mismo día fue casi que el peor día de este año... la mayoría de la gente que necesitaba estaba empeñada en fallarme... monte mágicamente en el Poma mi exposición... (con una super ayuda de todos los del poma... Roberto Salomón, Hector, Cesar y Santana) y la verdad, eso fue lo único que salió bien, ahora que la veo me siento extremadamente feliz de ver todo un espacio lleno de mis creaciones... están en venta... y hasta esta fecha no creo que se ha vendido nada (¡jaja!) la verdad no quiero ni preguntar.

Si me pongo a pensar ya en serio.... Todo empezó pintando dominos para venderlos en el día del diseñador y me sorprendió la manera en que se vendieron.... luego poco a poco decidí hacer muchos platos y cositos para vender, mis vacaciones del año pasado las pase creando de todo... me fui con Eduardo a vender en frente de la universidad nacional y fuimos hasta juayua a poner mi changarrito... pero la lluvia practicamente arruinó la mayoria de las piezas... Fue entonces que me hice la idea de crear por lo menos 1 plato diario... no logre nunca llenar esa cuota y poco a poco iba haciendo más piezas... muchas de ellas, y practicamente la mayoría las hacía en sykes... Hace casi un año que me dije a mí mismo "hace muchas piezas para que algún día podás tener una exposición" y aquí estoy doce meses luego mi primera exposición individual, cuando estoy ahí, en el poma y veo toda la gente que observa mis cosas me siento... raro... yo... que suelo ver las exposiciones de otros... estaba del otro lado: son mis piezas que otros juzgan y critican... lo bueno: todas las críticas han sido buenas... creo que por el hecho que la mayoría de cosas que he hecho tienen ese toque "sweet" y no es meramente intencional para que le guste a los demás... creo que ha sido porque me ha gustado a mí.

Una vez incluso oí a unas señoras tomando ideas para copiar mis trabajos... me pareció gracioso.

Quiero seguir haciendo muchas cosas... mi cerebro, mis manos, mi corazón no para de generar más y más ideas... y sigo estando agradecido a Dios por que pone a las personas que necesito en mi camino... y la humildad, agradecimiento es una de las cualidades que debo demostrar con sinceridad para poder seguir adelante.

Emm... mi cumple: no fue una gran diferencia creo que el mejor regalo de todos a parte de la expo... fue mi nueva mascota que amo: Mi hamster "mac" esta igualmente de cucu que yo jaja... así que gracias Eduardo por andarlo escondido un buen rato... creo que eso fue lo que alegró ese día por completo.

Ya terminaron mis vacaciones y he regresado a sykes para tener por sorpresa que mi cambio a medio tiempo no fue realizado, y de plano sigo odiando trabajar ahí... ya siento que de plano no puedo tomar ni una llamada más... las ganas de renunciar me animan mucho... me hace sentir feliz el sólo hecho de pensar en renunciar... pero obvio que no puedo.

Quiero tiempo.... para ser yo... y para hacer lo que de plano quiero... el tiempo pasa demasiado rápido y estando en sykes... 10 horas diarias pasan tan lento.

He estado teniendo muchas pláticas conmigo mismo, y desde hace mucho tiempo no había regresado al niño de 10 años que se abrazaba a si mismo y por momentos se tapaba los oidos para ya no oir los gritos... ese niño que no paraba de llorar y se decia a si mismo "yo te quiero... yo te entiendo... todo va a estar bien" pero hace unas semanas volvió... y creo que esa es otra razón por la que he estado pensando en muchas cosas y por las que quisiera un día dejarlo salir... dejar a ese niño llorar, golpear las paredes, gritar y correr... hasta que se duerma... donde regularmente el sueño haría que todo pasará a otra realidad... los sueños... dormir es la mejor solución para salir un momento de la realidad, creo que por eso es que es una de las cosas que más me gusta hacer.

Y cambiando de tema, tengo un par de ideas que quiero realizar antes del miercoles y ojalá todo vaya bien, si logro terminarlas espero postearlas.Os dejo con imágenes de la exposición.

{hablando en voz alta}

Hoy para variar he pensado en muchas cosas, me he dado cuenta que la mayoría de las veces que escribo acá, o he terminado de estar en un proceso de positivismo, o han pasado muchos días para escribir bien.

Pero hoy no será así, escribiré con el sentimiento virgen y crudo de este momento, a veces... o mejor dicho muchas veces me pregunto si de verdad vale la pena lo que trato de hacer con mi vida, mis planes y proyectos, mis sueños...

Y muchas veces la respuesta viene con un "sarbe... pone los pies en la tierra", soñar y tratar de luchar por ser alguien, por hacer lo que me gusta... soñar... nada de eso me da de comer, si, si me hace sentirme realizado, feliz y orgulloso de mí mismo... pero no me hace pagar las deudas, la universidad o tratar de ayudar en la casa.

Odio esto... el estúpido balance del dinero y la felicidad, saber que muchas de las cosas que podría lograr, o saber que algo pudo estar mejor si tuviera más dinero. Y entiendo que se hace lo que se puede y tratar de aprovechar lo que tengo. Yo sé... de otra forma sería un superficial que no sabe lo que quiere.

Y ¿por qué hago esto? no puede ser por autorealización... porque sé quien soy, me quiero mucho y sé que valgo mucho, aún si muchas personas pensaran lo contrario, o no les agrade mi trabajo o me critiquen por como lo hago.

No siento que pueda compartir mis felicidades ni mis sueños con nadie, si... los sueños son individuales, pero aún así quisiera tener alguien que me escuchara con atención y pretendiera que me entendiera y emocionara porque haré algo. Pero si comparto algo que haré, parece tan... estúpido y tan nada para los demás, que me vuelvo a preguntar ¿para qué seguís?...

¿Dios, soy una mala persona?, ya en serio, sin ser un dramático ni un exagerado... ¿Soy alguien malo?... ¿por qué todas las personas parecen alejarse de mí?... porque debe ser algo mio para que pase tan seguido... porque si veo mi celular y busco el numero de alguien para poder hablar... sé que nadie me animará o apoyará...

He tratado de mantenerme positivo todo este tiempo y esperar... esperar a un mañana mejor, pero al menos este día... sé que pasará mucho tiempo para que ese día venga.

Los sueños... son míos... y al parecer no puedo ni siquiera comentarlos... y hoy me siento solo, a pesar que muchas personas me digan... toma un abrazo, conta conmigo... estoy con vos... Disculpenme... pero lo único que siento es que estoy solo. Y es quizás un estado en el que yo me he metido, tal vez... yo y mis acciones me han llevado a esto.

¿Para qué hago todo esto?

No parezco encontrar una respuesta... y mi inspiración creo que ha muerto... y entiendo que nadie entienda lo que soy, y lo que trato de hacer. Entiendo su desentendimiento.

Hoy de plano, me siento solo y solo seguiré estupidamente haciendo esto... sin seguir sabiendo por qué lo hago... he perdido mi inspiración, mi razón... y el entendimiento.