Invertir en Momentos

Luego de una plática interesante de lo que he hecho durante todos estos cinco años, me di cuenta gracias a mi mejor amiga que he invertido en momentos, y no me arrepiento de eso. Por eso el nombre de la nueva imagen para el nuevo año. Si algún consejo he de dar es que la forma de ser felices es invirtiendo en las personas que más queremos, invertir en lo que nos apasiona y nuestros sueños.

Invertir en momentos.

{A Andrea.}

Me has inspirado...
De cierta forma.
Vos, ahí como un ser con tantas manos,
y nadie que te las sostenga por un par de momentos.
Ahí, sentada con el cristal liquido en tu frente,
sabiendo y comiendo un poco de todos,
pero aún vacia.
Con tu voz de algodón azul, diciéndote a vos misma,
una y otra vez.
todo va a estar bien.
Y en tu ventana, la lluvia rompiéndo los cristales del silencio.
Si existiera un premio,
un reconocimiento, una especie de canasta navideña de fortaleza,
vos la tendrías,
pero nadie te postularía,
porque ubicarnos en este lado de la luz,
no es el mejor para que nos vean,
porque decidimos mantenernos parados,
en lugar de sentados,
porque nos moviamos sin cambiar de lugar,
mientras los demás daban vueltas en lugares que
nosotros no imaginamos.
Porque disponerse del otro lado de la línea amarilla del concreto,
era aceptar nuestras posiciones transparentes emocionales,
es demostrar nuestra frágil armadura,
hecha con una combinación de recuerdos, sentimientos e ideales.
Y ambos sabemos que todo eso puede romperse fácilmente.
Y ahí seguís,
en la eternidad del sufrimiento,
y en la espera permanente,
de que la luz pueda un día,
darte un pequeño brillo.
en las curvas de tu cabello,
y que el calendario de tus días grises,
marque en un día una estrella,
donde tu silente sueño puede aparecer.
Curiosos son los sueños,
porque son borrosos,
porque dicen... que son...
sueños.
y al caer en dicha categoría,
son ilusiones,
curioso que nos inyecten de vez en cuando,
las ganas de soñar,
pero que no nos den el antidoto,
para cuando hemos esperado tanto,
no nos sintamos decepcionados.
Y curioso es que nos bofeteen con la idea de no soñar,
porque todo es una fantasía,
y eso... no es realidad.
pero nos quedamos con una duda sembrada en el pecho,
justo donde de vez en cuando oímos un sensible organo palpitar,
como las agujas de reloj marcan la hora.
¿Adónde vamos?
Es aún más curioso, que ni vos.
ni yo.
ni nadie tenga una respuesta.
Por eso regresamos a la sala que tanto conocemos,
la sala vieja, pero cómoda,
pequeña pero reconfortante,
donde guardamos los papeles,
de los días de atrás,
ocho años de intentos
y fracasos,
y sueños
e ilusiones,
y canciones,
y recuerdos.
y detalles,
y dolores.
y seguís ahí.
Y yo acá.
nadie te va a dar el mérito,
de ser Santa Andrea de la Nostalgia,
talvez nunca cumplás ningún milagro,
y talvez nunca llegués a ver a nadie
cruzar la puerta,
mientras estés en la mesedora café,
tejiendo memorias inexistentes.
Que es mejor a coser decepciones,
y bordar pesadillas.

Te admiro.
Desde mi corazón
cargado de maletas de espinas.

{Momentos}

Hubo un momento que no quería escribir nada... nunca más.
Hubo un momento que quería escribirlo todo por horas sin parar.
Hubo un momento que queria irme lejos.
Hubo un momento que queria quedarme encerrado, sin luz, ni sonidos.
Hubo un momento que queria rendirme,
Hubo un momento que queria decir... ¡seguí adelante Sarbe!
Hubo un momento que no confiaba en nadie, ni en mi mismo.
Hubo un momento que confie mucho, y me lastimé...
Hubo un momento que queria gritar al mundo entero cuanto te amo.
Hubo un momento que queria callarme a mi mismo cuanto te amo.
Hubo un momento que queria morir.
Hubo un momento que casi moría y quería vivir.
Hubo un momento que pensaba que lo mejor era quedarme para siempre en este país.
Hubo un momento que me di cuenta que lo mejor era irme.... por un momento.
Hubo un momento que queria que alguien me abrazara.
Hubo un momento que la única persona para hacerlo era yo mismo.
Hubo un momento que me decidí a no llorar jamás.
Hubo un momento que lo único que hacía era llorar.
Hubo un momento que no quería hablar con nadie.
Hubo un momento que queria contarlo y decirlo todo.
Hubo un momento que venían a mí todas las imágenes violentas del pasado.
Hubo un momento que no recordaba nada ni a nadie.
Hubo un momento que no sentí nada.
Hubo un momento que sentía cada movimiento y cada palabra.
Hubo un momento que quería vivir con alguien, tener una casa, un lugar mio.
Hubo un momento que me dí cuenta que eso no pasaría.
Hubo un momento que queria detenerme por completo,
Hubo un momento que no podía dejar de hacer todo.
Hubo un momento que me sentí bien.
Hubo un momento que mi ser no encontraba como sentirse bien.

Hay momentos como hoy.
En los que estoy perdido.
En los que...

{Repelente contra dramas.}

Antes yo solía ser el drama, el problema y todo lo que querás.

Nunca me ha gustado generar conflictos, ni crearlos ni nada por el estilo, en realidad trato de llevar todas las cosas en paz.

Todos, tratamos al menos una vez de desquitarnos con las personas de nuestros problemas personales, todos queremos al menos una vez tener esta sensación que somos el centro del mundo, en ciertos momentos de nuestro recorrer diario creo que está bien, pero al menos yo he llegado a una especie de frontera que me limita -o mejor dicho- quiero que me limite.

He estado constantemente atrapado entre ambigüedades y decisiones contradictorias, personas que te dicen algo, pero quieren otra cosa, o hablan de algo y demuestran otra.

Y en teoría a pesar que lo que digan sea literal, pretenden que vos lo entendás, que si esa persona te dice "no quiero trabajar" en realidad quisiera decir que vos hagás el trabajo o que si quiere ir pero que necesita que vos se lo digás.

¿Pero cuándo debe uno seguir el jueguito?, y no es que uno no conozca a esa persona, sino que no debería ser una actitud constante, que uno no debe siempre de estar leyendo entre líneas y la otra persona no debe estar pretendiendo que uno entiende siempre lo que se trata de comunicar. Y no lo digo por alguien en específico, sino en general, creo que todos hemos vivido este tipo de experiencias, de hecho, yo solía ser así. (en mis épocas de búsqueda personal de mi identidad)

Creo que uno debe vivir de la manera más tranquila posible, obviamente esto se dificulta cuando tenés una o dos personas que tienen ideas equivocadas de vos, o que tienen conflictos internos y escenarios inexistentes donde vos tenés alguna relación directa o indirecta de sus fantasmas existenciales.

En fin, creo que he tenido demasiado por hacer, lo cual es bueno porque obviamente me encamina en un camino positivo y me aleja de pasar pensando en cuestiones que no me harían crecer.

De plano he sido y seré un trabajador, y es bueno.

Me mantengo en mi trabajo.

Y de vez en cuando para no llenarme de negatividad, me pongo el repelente.

Conste que no digo que las cosas no me interesan, sino que es en esos casos que la gente se comporta como la realeza del drama.

Y listo.

{I was so Blind}

Un poco de ilustración.
El bot desubicado.
en un mundo gris.
en el paraíso
de la cenizas.

{gray - bars}

I would like to say.

and express,

but it would be chaotic.

I thought of a big statement for myself.

but that's not gonna happen today.

Today.

I repel myself.

{Otro ataque.}

Lo siento blog.
Por llenarte de mierdas.
por escribir en vos los ataques depresivos de sarbe.
por que siempre leés las mismas palabras dispuestas en un orden distinto.
hoy, como ya te imaginás.
No es mi día.
¿preguntame que he logrado todos estos años?
hoy no es mi día.
Porque estoy cansado.
porque mis intentos.
terminan en intentos.
porque la frustración de este día
ha llegado profunda.
porque no puedo expresarme mas que sólo con vos.
agarrá un par de jeans,
tu bolsón negro,
tu agenda,
y andate lejos,
por lo menos un día.
escribí si querés,
llorá todo lo que podás,
date cuenta al final.
que es incambiable.
irreversible.
regresa un día nada más,
a ese que se sientan con la mirada perdida,
con la respiración lenta,
con nada.
y que no para de apretar sus yemas sobre las teclas.
tal vez estaba equivocado.
tal vez ella estaba mejor,
sin sueños ni pesadillas,
talvez yo me había preocupado mucho
por mi futuro,
por mi presente,
que no vivía.
tal vez deberías ser como el otro.
¿sabés?
no complicarte -como te lo han dicho todos-
tal vez ya dejá de hacer todo esto.
ya, en serio.
tiralo todo, porque no es nada.
entendelo.
otro día más.
otro para la canción cansada y repetida de siempre.
cerrá los ojos.
un rato.
sólo un rato.
y callate.

{La tarea de enseñar.}

Cualquiera pensaría que esto de enseñar, es cosa fácil.

Pero, no.

He visto el trabajo de mi mamá toda mi vida, pasar luchando para lograr llevar el alimento en la casa,  y los últimos 10 años o más, dedicarse a la docencia, acostarse noche, calificar parciales y actividades, buscar nuevas tendencias y cosas para enseñar, y en ese momento, todavía no me había entrado en la cabeza que esto de enseñar tiene su arte.

Si, me frustro muchas veces, en realidad muchas veces -y sin sonar víctima- me esfuerzo mucho, por todo, por una cátedra amena, creativa y diferente, por buscar medios de inclusión a los alumnos, descuentos y promoción para difundir su trabajo, crear programas didáctivos y lúdicos, que aprendan en la diversión.

Muchas veces he querido tirar la toalla, decir basta. Yo como educador, me dí cuenta que quería hacer todo lo que no pude mientras estaba en la universidad, que quería cambiar ese paradigma de un catedrático lejano, y por supuesto, mantener todo aquello que me pareció una experiencia gratificante dentro de la universidad, como no llamar por título a los docentes sino por su nombre, como buscar otros medios no convencionales para enseñar.

Pero es yuca cuando estás en un lugar donde ser exigente es sinónimo de ser enojado, hecho leña, pesado, y bla bla... cuando el simbolo de un buen maestro se mide con las evaluaciones, y para sacarte 10 en las evaluaciones, puya, debés casi que regalar notas, ser permisivo, no decir nada si la mara llega tarde o se va antes, parciales fáciles, una tarea nada más, no exigir demasiado y bla bla.

Mi mamá me advirtió, mi coordinador también, que no me complicara.
Pero tengo el caracter de ella. La idea que un profesor está para ENSEÑAR para que la gente aprenda, tener en un salón los futuros líderes, publicistas, comunicadores, diseñadores, fotógrafos, o lo que sea, yo lo tomo en serio.

Yo si quiero que exista un cambio en la siguiente generación, que sea una generación de cambios pequeños, positivos, propositivos, creativos. Que en su mente no se detengan las ideas y si esto me encasilla en ser un profesor pesado, y exigente... soy culpable.

Si, me clavo cuando veo que la mara se cambia de grupo porque los otros son "más fáciles" como dicen ellos, cuando piensan que la vida es fácil... y uno se pregunta ¿qué es fácil?, en esta vida... Nada. Y eso hace la diferencia... lo díficil se aprecia porque cuesta.

No me considero el mejor, pero si estoy consciente de lo que hago y lo que no, mis metas, mis objetivos, mis alcances y mis límites.

Quisiera cambiar muchas cosas, que hubiera un periódico más interactivo para los alumnos, que el boletín sea físico, un espacio para exposición permanente de los alumnos. Que la radio y la tele de verdad estén enfocados en un desarrollo cultural, artístico y publicitario propio de los alumnos.

Es difícil, que la gente te escuche, te ponga atención, te crea, soportar la envidia, la gente que te ve feo, que te grita y ni te conoce, en fin...

Si, es yuca, pero nunca he hecho nada fácil. Todo es difícil.
Y aún en esta nueva etapa no me voy a rendir.

A seguir adelante, y agradezco infinitamente a muchos de los alumnos que me han apoyado a capa y espada y que de verdad quiero un montón.

De verdad han progresado mucho en sus fotografías, y se nota, sé que cuesta, pero los resultados son obvios y también se siente.

Sé que esta catedra ha sido una montaña rusa de emociones, de aprendizaje, de conocer personas, profesionales, y todo por ustedes.

Creo en ustedes.

Adelante todos.

{Retos}

{Indeleble}

Es díficil sin lugar a dudas, aceptar tanto. Tanto movimiento, tantos días que pasan, años que se van, recuerdos que a veces te atrapan en la esquina de tu cuarto, y que no te quieren dejar ir, y vos sin fuerzas para recharzarlos, los metés en tu reproductor personal mental y aparecen, de nuevo.

Nunca fui bueno para recordar. Siempre tuve esta nostalgia que me sigue invadiendo hasta ahogarme en memorias oxidadas, que se siguen llenando de agua lluvia, unas, las guardo con esperanza que no se destiñan. Otras se van borrando como la cal de las paredes, con mi mente olvidadiza y mi ser extraño anti-terrestre de vez en cuando.

No puedo detener estos 365 días que pasan constantemente, no puedo detener el cúmulo de ideas que atraviesan cada día mi cúmulo de células.

En un mundo paralelo, yo no estaría acá.

Estaría -tal vez- gritando en las avenidas más transitadas.

Estaría en una clínica de eliminación de memoria.

para empezar otra vez.

limpio.

puro.

como nadie debe ser. ni estar.

Son marcas, aquí, en mi piel que cubren todos mis recorridos, mis caminos y regresos, mis caídas y mis paradas.

Son los recuerdos que no se van.

Son los sueños constantes y las pesadillas crecientes.

Es dificil sin lugar a dudas aceptar tanto.

{Cambia todo Cambia.}

No sabía bien quien quería ser,

aún era inocente,

no escribía tanto,

y no lo hago bien de todas formas.

Muy evidente.

Ahora todo cambia,

mis sueños.

Quiero seguir creciendo.

de eso estoy seguro.

{It's a cycle}

Every year,
he comes to the same point,
to the same place,
when he seats in the floor,
he looks at the dark sky,
and wonders,
What did I do wrong?
he knows he isn't perfect,
but he tries hard.
trying hard does not seem to be part of the plan.
-he guesses-
so,
then?
what does he earn?
what does he deserve?
he is tired.
he once told me.

{Decime}

Probablemente vos me conocés bastante bien, he escrito y guardado muchas emociones acá, así que hablá conmigo, decime que todo va a estar bien, decime que mañana va a ser otro día, y otra oportunidad para estar bien, decime que hago las cosas bien, y que valgo la pena para algo, decime que no soy yo, decime que deje de llorar, decime que sea fuerte, que siempre lo he sido, así que ahora no es nada, es sólo otro día, que va a pasar.

Abrazame, de alguna forma, vení y abrazame, que me vas a llevar a algún lugar lejano, decime que me calle ante los demás, y que me mantenga acá.

me abrazo, yo.

{quisiera}

Que vieras que mis lágrimas, son por vos.

porque quisiera que en lo más profundo de tu mente,

vieras a este tipo, de 25 años, que tiene en algunas partes de su cabello, canas.

Lo vieras como esa persona que trata por todo lo que tiene de estar donde vos.

Que se ha matado, que ha creído en un cuento infinito a tu lado.

Que se fue lejos en una burbuja para traerte estrellas,

que se detiene sólo para pensar como sorprenderte.

*

Quisiera,

que abrieras tus ojos,

que te quedaras callada un momento,

y me vieras,

a mí,

a este iluso,

a este soñador,

que me veas,

que sintás,

el espacio entre los dos,

el cual es nulo,

Quisiera, que me abrazaras para siempre, aún cuando no estás tan segura de la palabra siempre,

pero te tiraras conmigo de esta montaña,

ahí donde no hay nada,

pero donde los dos vamos a construir algo.

*

Quisiera que cada día que pasa fuera una razón para que te quedaras, para que pusieras en tu calendario cuanto deseás estar conmigo, para que llenaras tu pared de corazones cursis y frases que jamás pensaste decir.

*

Quisiera que todos los fines de semana comiéramos sorbete de uva con vainilla y chocolate, mientras caminamos en un lugar callado, y me sonrieras porque sabés que estás feliz de estar ahí conmigo.

*

Quisiera llenar un álbum para más de 2000 fotografías de todas las cosas que hacemos juntos, ser la envidia de todas las estrellas que nos miran todas las noches.

Quisiera demostrarme a mi mismo que soy capaz de estar con alguien por más años de los que tengo, y quisiera en especial que esa persona fueras vos, quisiera que sintieras como late este perdido corazón, que oyeras los latidos desde donde estuvieras, y que tuvieras ganas de escribir en tu piel cuanto me amás.

*

Quisiera conocer cada pedacito de este país con vos, caminar por horas, sonreír a todos los desconocidos y correr en las praderas a tu lado.

*

Quisiera que me vieras,

que te quedaras callada por un rato,

y simplemente me vieras,

y supieras en ese momento,

que tenés en frente,

a la persona con la que querés pasar

todos tus años restantes,

que querés construir un mundo eterno,

con esa persona,

que querés abrazarme sin soltarme,

que te des cuenta,

que esa persona,

soy yo.

{Mi piano}

Cada letra,
cada tecla de esta computadora,
produce notas musicales,
que me hacen temblar,
que me dan escalofríos,
que quisiera que pudieras oír,
porque tal vez,
la lluvia,
o mis años,
o este año,
tal vez,
estos vientos,
y sus cambios sin aviso,
me han desvelado,
descubierto mi piel,
y al caer la noche,
y la luna se asome por mi ventana,
me quiere saludar,
se quiere despedir,
mientras yo,
sentado,
en la silla color cyan ubicada en la terraza de mi cuarto,
no soy,
ni por cerca,
lo que querés,
ni lo soy para mi mismo.
soy una sombra,
que se esconde,
que habla -a veces-
que quiere hablar -siempre-
pero que tiene miedo,
de destruir,
de acabar con todo,
de quedarme vacío,
otra vez.
y el otra vez,
se repite,
en las paredes,
en los dibujos,
en las fotografías,
en los escritos,
en mi piel,
en mis ojos,
en mi boca,
en mi,
en lo que soy,
otra vez,
y lo repito,
otra vez,
y los cierro...
mis ojos,
abro mis manos,
las muevo sin sentido,
las notas...
las siento,
más volumen,
más mi piel se eriza,
más me voy,
lejos de esta segunda planta,
de este cuarto doble
con división hechiza,
más veo la luz,
de la nada,
mi cabeza se mece con el violín,
y mis pies se elevan del piso
genérico de manchas blancas,
y ¿en medio?
la voz atraviesa mi corazón,
ese organo,
a veces no entiendo,
si de verdad siente,
o es mi imaginación,
en las noches cuando abrazo
dos almohadas,
me cubro,
y el ventilador cubre mis llantos,
con su ruido,
y su girar continuo,
no soy yo,
no soy totalmente yo,
soy sólo otro,
escribiéndo
espontáneamente,
sin pensarlo,
sin hablarlo,
aunque este solo,
yo hablo solo,
sólo yo me entiendo,
sólo yo sé quien soy,
y a veces,
no soy más
que el otro,
el que no es,
el que no se esconde,
el que sonríe raro,
y vos te vas,
y vos te rendís,
y yo también,
y el mundo también
y entonces,
¿que hacemos si todos nos rendimos?
y yo amo,
y vos también
y parte del mundo también
¿y entonces?
y ¿cuál fue el punto?
¿cuál fue la idea?
el principio,
y....

Flames to dust

I'm worst than before,
that's my beginning.
I have my heart broken,
and it's probably because I deserve it.
I got to the point of thinking that god has placed me here,
to suffer.
to make others realize than they can get something better.
that they will learn to love -really love- someone,
they will learn that with me,
but that does not mean thay the must stay with me...
all the opposite..
now that they know how to love...
they can love someone else.
I'm...
alone.
once again,
I feel the weight of my life in my heart.
I wanna cry.
I really wanna cry.
and I can't.

{No paro de suspirar}

Ahora soy una sombra,
es posible que alguien malo,
que hace cosas malas,
que dice cosas malas,
que piensa cosas malas,
es posible que sea cierto.
y es posible que no.
lo más seguro es que no salga corriendo,
ni huyendo,
porque aunque lo he escrito y querido hacer desde siempre
nunca he podido.
es posible que quiera ser fuerte,
y es posible que lo sea.
y para variar en esta vida,
todo está cambiando,
y está bien,
yo estoy cambiando.
lo curioso del caso,
es que esta vez,
todo está bien.
me da miedo que todo esté bien.
y debo aceptar
que todo esté bien.
alegrarme,
al final...
todo está bien.

¿Entonces?

Si, lo digo.
si tengo miedo.
-para variar- dirías vos.
Un día estás.
Un día no.
una semana intento,
ser normal.
con el total conocimiento que es algo relativo.
una semana sin que llore.
aunque aburro de publicarlo.
una semana sin que me levanten la voz.
aunque tape mis oídos.
Es que ¡puta!
me cansan las felicidades momentáneas
embotelladas como coca cola,
me cansan las sonrisas de a poquitos,
y luego los enojos en formas de golpes...
y hoy si voy a gritar,
a molestarme,
porque hoy si.
Hoy si no doy.
quiero...
una puta vida corriente,
con amigos corrientes,
al rato sin amigos,
con un trabajo corriente,
aburrido,
monótono.
pero ya suficiente.
ya demasiado con sentir,
ya demasiado con lo intenso,
con los dramas diarios,
con las lluvias confundidas con lágrimas,
con mi corazón en el suelo,
y luego en mis manos,
y luego en otras,
y luego,
de nuevo,
en el suelo,
ya basta,
protesto con mi vida.
protesto y grito.
porque hoy tuve suficiente.
porque por una puta vez.
quiero sanar.
quiero calmar mi psicosis.
quiero que mis traumas se vayan.
por una puta vez.
quiero dejar de ser raro.
aunque sea intrínseco en mi.
al rato
esta vez.
este momento,
este segundo
no quiero ser yo.
hoy
no quiero ser yo.
y vale verga lo demás.

Sexo Rico | cap I

Tenía muchas ganas de hacer video-entradas, y creo que esta es la mejor forma.
Sexo Rico -el show-

Así que aquí los dejo:

Verdad

Este soy yo.
El que llora todas las noches.
y se pregunta cuántas botellas ha llenado hasta este día.
El que te sigue siempre,
el que corre por vos,
al que puteás,
al que tratás mal,
al que le decís ya basta,
vos, silencio.
vos, verdad.
vos, amistad.
vos, trabajo.
vos, familia,
vos, dios.
vos, amor.
Este soy yo.
El que cada vez que le duele el corazón,
te lo dice.
El que cada vez que te ve mejor,
te lo dice.
el que no aguanta las ganas de agradecerte,
de amarte,
de quererte.
de apreciarte.
el que tiene choques depresivos.
ansiosos.
psicóticos,
maniáticos.
el que entiende
y no entiende nada,
el que quiere madurar,
al que quieren madurar.
al que quieren cambiar,
pero que aman por ser quien es.
o por hacer lo que hace.
pero que lo haga mejor,
pero que sea mejor.
al que aman,
pero que amaran que evolucionara.
el que genera conflictos.
y discusiones
y charlas,
y chambres,
y protestas,
y golpes,
y gritos,
al que abrazan,
de vez en cuando,
y el que abraza todo el tiempo.
el que se cansa,
y el que no puede cansarse.
el que pasa creando,
pero que no puede crearse una mejor versión
de él mismo.
el que es una víctima,
y el que exagera todo.
el que a veces tiene la razón,
y al que le dan la razón,
cuando él ya se ha caido,
cuando ya está muerto.
el que les hace falta,
cuando ya se han ido.
el que quieren de amigo,
cuando le han gritado,
el que quieren ayudar,
cuando ya todo está perdido.
el que sueña cosas buenas,
y el que se despierta sudando al recordar la realidad en una pesadilla.
el que le duele todo,
pero aguanta todo.
el que escribe sin parar para no llorar,
pero que llora cuando escribe.
el que calla.
y dice todo.
el que...
el
el que...
el...

All that you want...

So,
this is it.
Finally,
It was over.

There was nothing left of this body,
there was nothing left of this heart,
It is over.

There's nothing else to give,
to say,
to do,
to think about.

I am gone.
and so is my heart.

It's empty.
Someone came...
and dropped it.

All that you want...
is now my emptyness.

Dualidad

Soy tu esperanza,
soy tu carcel.

Soy tu amor,
de toda tu vida,
a quien querés.

y soy de quien corrés,
de quien te alejás.

Soy tu camino a la felicidad,
y soy tu depresión.

Soy tu hogar,
y soy tu lugar menos deseado.

Soy tu entrada,
y tu salida.

Soy tu sensación de estabilidad
y tu terremoto emocional.

Soy tu futuro seguro,
y tu miedo constante.

Soy tu heroe,
y tu enemigo personal.

Soy...
pero no soy nada.

en realidad.
No,
no soy nada...

{Ni una palabra}

Ni una sola,
esta vez no.
no seré yo quien tire el peso de la pluma.
Esta vez,
no diré nada,
voy a pretender,
ni una palabra.
ni un suspiro,
-o talvez dos-
no habrá comunicación visual.
ni perspectivas,
ni horizontes.
ni iluminación natural.
ni una sola.

{Sin Elevarse}

En el suelo,
en la calle,
en el pavimento,
en la tierra,
debajo de esta,
debajo de todo lo que está debajo.
Encuentra el éfimero sentimiento,
no quiere,
ni puede morir,
vagan los recuerdos por el pasto,
se siente el olor de las lagrimas recien cocinadas,
y puede verse el reflejo de los planes inconclusos,
un respiro es necesario para poder permanecer
en este lugar sin horizonte,
ciclorama oscuro.
Aún,
todo,
sin elevarse.

{Sooner or Later}

Sooner or later
You're gonna come around
You'll be sorry
When you figure out
That I was always
Everything that you needed
Sooner or later
You're gonna wish you had me
Oh you're gonna wish me back so bad, so bad
Oh well it's a little too late for that.


You, you never see me standing right in front of you.

-From Michelle Branch-

Vínculos Rotos

Se había dedicado a los demás.
Para muchos seguía siendo un intento egoísta.
Y talvez lo era.
Él se sentía útil al estar con los demás,
al oírlos,
al ayudarlos,
se sentía servible al ponerse en un segundo o tercer plano.
Sentía que su vida tenía sentido.
y estaba bien olvidarse de él mismo.
Si tenía otros.

Pero,
esta vez,
no había nadie.

Se habían marchado,
y aunque él sabía ese sentimiento,
y aunque él lo conocía desde hace mucho,
quizás desde sus primeros intentos de pasos agigantados.
él sabía que estos días llegarían,
y aunque guardaba en una cesta bien cuidada todos esos recuerdos que él
consideraba hermosos, todos esos abrazos fuertes, todas las miradas de agradecimiento,
todos los sueños y planes.

No eran suficientes para hacerlo olvidar el doloroso sentimiento de la partida,
sin él irse,
el sentimiento de quedarse abandonado.
se preguntaba a él, a su dios y a las estrellas....
¿Cuántas veces más?

Pero ni él, ni dios, ni las estrellas tenían una respuesta.
Era débil.

Parece siempre una broma de la vida,
Él seguía creyendo firmemente en aferrarse a las personas,
en demostrarles que su corazón podía palpitar en dos cuerpos,
creía que podía haber, de alguna forma, una conexión invisible,
entre los corazones, y que podían -tal vez- permanecer así, por una buena cantidad de tiempo.

Y él lo sentía, y estaba seguro que los otros lo sentían,
pero,
tal vez,
era miedo... aquello que hacía que los demás cortaran sin pensarlo e impulsivamente ese vínculo.
O tal vez, era él.

Y él lo sabía.
era él.
y nada más que él.

Yo también lo siento por no poder escribirte un final feliz, pero aquí estoy, con vos.
No voy a romper ese vínculo, te lo prometo.
Yo no.

{A mis fantasmas}

A aquellos/as que tomaron otro camino,
por los/las que crecí después de tantas caidas,
quienes aparecen en las noches de silencios rotos,
quienes me acompañan en los días en que mi mente no es mía,
Los/las que me hablan y repiten mi nombre una y otra vez,
repitiendo frases,
imágenes una después de la otra,
una
después de la
otra.

Mis traumas-fantasmas.
Mis voces-silencios.
Mis sentimientos-miedos.

A ustedes.
que nunca se van de acá,
ni de mi mente,
ni de mi corazón,
a ustedes
que permanecen agarrados a mi ser.

A ustedes,
que yo los mantengo acá,
Que he tratado de construirles un lugar cómodo,
para que no quieran irse -otra vez-
Al menos no de mi memoria.
No de lo que siento.

A ustedes:

Mauricio.
Panda.
Laura.
Cristian.
Quincho.
William.
Sam.
Karla.
Lenier.
Pedro.
Adrian.
Jennifer.
George.
Pedro Juan.
Bessy.


-A ustedes-

{Yo quería enseñar}

Yo, de verdad quería enseñar, no sé todo, no soy perfecto, y no soy el mejor fotógrafo.
En serio sentía -o siento- las ganas dentro de mí de enseñar a los futuros comunicadores el poder de la imagen, el sentimiento propio de capturar un momento y hacer que este pudiese hablar sin voz, y dejar ser por el mismo.

Planeé mis clases.
Hacía reconocimientos a mano para los que hicieran las cosas bien :)
Abrí el heliochat para un acercamiento de procesos creativos.
Invertí mi tiempo para calificar actividades.

Y luego, choqué con la realidad, que En realidad, debo estar presente, debo, ser un profesor,
que no necesariamente enseñe, que esté bien vestido, hable bien, con laptop, y por supuesto, que evalúe bien.

Sé que a mis compañeros de la U les darían risa mis evaluaciones, mis actividades, porque son mínimas en comparación con nuestras exigencias allá cuando estudiabamos.

¿Cómo se aprende a andar en bicicleta sin tocar una?
¿Cómo aprendés a manejarla sin caerte?
¿Cómo aprendés fotografía sin tomar fotos?
¿Cómo sabés que lo hacés bien o mal sin una crítica?

Me siento prostituido.
Me siento decepcionado.
Es hora de diseñar presentaciones de powerpoint, hacer parciales y actividades escritas y teóricas sin practicar.

{it hurts}

It hurts.
every word.
every letter.
going deep in my heart.
like a sharp sword.

You will walk,
but every step,
every meter you go away,
you will still see me.
as a shadow.
I hope.

This paradise,
of the living people,
is not for me.

This so called life,
that I'm supposed to be living,
is not for me.

I've been so down.
drowning in my own tears,
I've met the earth,
when you were walking over me.

And at that point,
I saw it clear,
I was not to live living,
I was to live dying.
Slowly.
bleeding drops.
dripping blood.

your words came,
to my heart,
again,
and all the pieces,
remained,
on the floor.

And I,
remained in your thoughts.

And I,
remained dead.
but alive.

{Behind}

I Always.

Followed you.

I got used to see your back.

why does my heart feel so bad?

now that I realize... there is no one

Behind.

-

There's no one behind,

to catch me if I fall.

-

There's no one behind,

to save me from the worst.

-

There's no one behind,

to find me if I'm lost.

-

There's no one behind.

to give me relief words.

-

There's no one behind.

to tell me nothing's wrong.

-

There's no one behind.

-

I sit this time.

I picture myself in a lonely place.

I'll save this status.

for a week or two.

Eximius - Ecko

Eximius es mi Estudio de diseño junto con Neto.

Es un avance, y pues la verdad vamos lentito, pero espero que vayamos mejorcito.

Así que gracias a Dios.

Todas las imágenes son mis versiones de Ecko, la mascota del estudio :).

Nuestra página: http://www.estudioeximius.com/

{lo negativo del cero nueve}

Es curioso el hecho que no puedo escribir algo totalmente positivo porque tengo choques con personas que afirman que sólo pienso en mí, o que llego a enmarcar mi vida en cuadro totalmente positivo y perfecto. Pero tampoco puedo ser totalmente triste, negativo y depresivo porque vienen de nuevo los adjetivos de "inestable, dramático y exagerado" a acompañarme.

a

Así que:

Lo siento, primero que nada porque este soy yo, el hasta cierto punto bipolar, el feliz, triste, depresivo, inestable-estable... el loco, el herido y el que a pesar de muchos años todavía no puede lograr sanar muchos traumas.

a

Obviamente hubieron muchos momentos en el 2009 que me hicieron recorrer los momentos más desgarradores de mi vida. -que como de costumbre vienen como una ráfaga de imágenes en un par de segundos y me hacen volver al niño que debajo de su escritorio se abrazaba y se decía una y otra vez "todo va a estar bien"-.

a

Algo que he logrado comprender en este año que recién pasó y que es inherente a mi persona es que: soy una razón para causar emociones negativas, discusiones, peleas, perdidas, llantos, y todos los dramas que nunca imaginaron sentir.

No es ser negativo, ni dramático, ni exagerado.... es ser realista.

a

La mayoría de las personas que han estado cerca -en un ámbito más sentimental- pueden aprobar esto -aunque no lo harán- y saben que he despertado en ellos al menos una vez el sentimiento de querer salir corriendo y alejarse de mí.

a

Que he despertado en ellos el sentimiento de decepción, de las ganas de gritarme, las ganas de ser una mierda de persona conmigo, de decirme todo lo malo que puedo hacer, de ignorarme, de apagar el celular, de alejarse, de repetir mis defectos, de caminar y no ver hacia atrás, de esperar que yo ruegue, de llorar conmigo, de pedir disculpas obligadas, de ser orgullosos, de dejar de serlo, de decirme "te merecés algo mejor", de desecharme, de rendirse, de regresar, de hacer las paces, de decir que soy una buena persona, de decir que soy una mierda, de sentir cosas inexplicables.... y mucho más.

a

Eso he sido yo.

y duele.

todas esas veces.

que son muchas.

Duele mucho.

Me duele ver sus espaldas, hablar incontablemente para oír la contestadora, escribir correos que nunca tienen una respuesta, escribir cartas, duele, oír los gritos, duele saber que soy la razón.

Duele en lo más profundo de mi corazón.

Duele como si una pala afilada rascara mi pecho y se llevase rodajas de mi corazón.

Duele dormir sin poder dormir.

a

Duele ser la razón.

{Resoluciones del 2009}

Ha llegado el primer día de un nuevo año. Y empezando una nueva costumbre. Me veré en la tarea de enumerar las resoluciones del año pasado:


1. Helio Colectivo Creativo.
Es difícil no haber visto mi año sin helio, un colectivo de jóvenes que crean y creen :). De verdad, aunque muchos puedan verlo como algo superfluo, sin razón o hasta medio tonto, En mi caso ha sido el motor del 2009, el hecho de crear de distintas formas con todas las personas que se han acercado a ser parte y compartir. Esto en definitiva es una de las mejores cosas del año pasado y que continuará por muchos años más.

Así que agradezco a: Jacob, Mimi, Warp, Jed, Delmy, Saraí, Olm, Itto, Perpio, Lore, Miguel, Andrea , Krissia, Chunchelio y productos y todos los que han sido parte del proyecto.

Esto ha sido algo que me ha hecho crecer profesional, artística y personalmente.

2. Ser una pequeña parte del crecimiento turístico.
De una forma directa/indirecta estar más consciente de mi país y sus virtudes ha sido algo bastante enriquecedor, con la agroExpo, visitas a alcaldes, encuentros de pequeños empresarios, crear propuestas en pro del arte y cultura, y mejorar la imagen de varios comercios han sido experiencias que me sitúan en nuevas perspectivas de nuestro país y eso es bastante bueno.

Gracias a: Dhina, Mirna, Carmelina y Alejandrina.

3. Sigue
Algo de los que pocos se dieron cuenta fue de mi trabajo temporal en "Sigue" que en realidad no fue un trabajo real, sino por primera vez ser un "Consultor" y algo bastante importante era el hecho que no era para una pequeña empresa, sino una multinacional de Remesas en USA. Así que si por alguna razón se encuentran tarjetas de teléfonos de Sigue... es muy probable que sean mis diseños, así como carteles del banco nacional de Costa Rica.
Aunque a veces fue algo estresante, al final fue una experiencia bastante buena :)

Gracias a: Pedro, Frances y Jean.

4. Colectivo Urbano:
Aunque nuestra participación fue un poco esporádica -por falta de organización de nuestra parte- Reconozco que la propuesta de los urbanos me agradó desde la primera vez que crucé palabras con Renacho en Suchitoto. Y agradezco el hecho de ver nuestras piezas, apreciarlas y hasta exponerlas :).

Gracias a: Renacho y Jorge.

5. Plataforma Global Asociación Danesa
Durante tres meses trabaje para la asociación danesa (Dinamarca) Junto con CRC en Suchitoto, Debo admitir que fue una experiencia agridulce.
Lo bueno es que conocí la parte rural y turística de Suchitoto, una nueva cultura: los daneses, las montañas de guazapa y hacerla de facilitador intercultural.
Lo malo: no decir las cosas como son, o mejor dicho, que no digan las cosas como son; el no pedir un contrato desde las primeras veces fue algo tonto; así como que esperaran que hiciera más cosas de lo que debería, y aún así yo proponer cosas que enriquecerían la plataforma y no tomarlas en cuenta para decisiones finales; Confiar en personas que me dieron en la espalda y Al final me di cuenta que aún las grandes organizaciones de países desarrollados no tienen capacidades suficientes para responder como lo que son y por el contrario ocultan o simplemente deciden esconderse.

Gracias a: Jacob por conseguir el trabajo. Malte, por las primeras impresiones de los daneses aunque luego se convirtió en una relación chocante, a Luis por ser la parte facilitadora aunque al final no ejerció totalmente su rol de jefe y a Cynthia por la oportunidad, aunque luego también se perdió y no respondió las dudas.

6. Primera expo de Helio en el Teatro Luis Poma
Definitivamente esto fue algo de las mejores cosas que pasaron en este año, lograr montar una expo basada en los roles de los hombres y mujeres, darles vuelta y hacerlos interactivos.
Fue interesante ver la reacción de la gente jugando con las cosas...

Gracias a: Perpio, Saraí, Marlene, Jacob y Luismi :).

También la instalación de las Jaulitas en el Luis Poma :) con Delmy en el día del no trabajo infantil.

7. Moby Dick / Última Calle Poniente
Definitivamente moby dick es algo de lo que siempre aprendo y de lo que siempre me divierto, esta vez crear todo lo de última calle poniente fue un reto, pero los resultados me sorprendieron a mi mismo y de los cuales estoy orgulloso. Y ver la obra en escena me hace llorar :).
No hace falta decir que es el imponente Teatro Nacional y que hubo una expo del proceso.

Gracias a: Rosario, Mercy, Dinora, Santi y Juan Carlos.

8. Stream
Lo bueno de stream fue darme cuenta que de plano ya no estoy para estar en un call center, tomar la decisión de entrar de nuevo fue algo difícil pero de la cual renuncié al darme cuenta que definitivo no soy y, así que, prefiero tener menos monedas en mi bolsillo y estar cómodo y feliz.
Gracias a: Antonio... ja me aguantaste un ratote... y toda la mara que conocí en el trainning.

9. Mis proyectos personales
Definitivamente no puedo dejar atrás todas las cosas que me hicieron creer en mi mismo, en los demás y en que de una u otra forma debo seguir adelante:

• Mi participación en Icaro 2009 con dos videos :), el estar en la selección siempre me hace sentir que vale la pena seguir creando.
• Haber hecho el video TAC fue una tarea bastante valiosa.
• Mi seminario de graduación que fue corto pero valió la pena.
• La proyección de videos de la 240 en El Centro Cultural.
• Haber estado como un medio semi finalista en lo de arte Joven del CCESV... me hizo orientarme más y saber como trabajar.
• El taller de vestuario escenográfico en el Marte. -Tener clases/talleres con Rossemberg siempre vale la pena.
• El taller de videos musicales, me hizo enfocarme más en como quiero trabajar audiovisualmente.
• Organizar la Boda de Marilú. - la primera, espero vengan más-
• La Instalación del Viajero del Siglo. -Le encantó al Escritor-
• La escenografía de Los Papeles del Infierno.

10. Mi graduación
Finalmente, luego de 6 años en la universidad, de ser revolucionario, de crear y no dormir, de hacer tareas y trabajar. Y con dudas de no poder lograrlo... me Gradue... Ya licenciado :).

Gracias A Dios y a todos los que me han acompañado durante todo este proceso.

11. Helio al Cielo
Con mucho esfuerzo logramos hacer una expo de fin de año, dar heliopremios y regalos y demostrar que somos jóvenes con ideas chivas. La expo confirma todo lo que hemos hecho y hacia donde vamos.

Gracias a: Todo Helio y guilindujes.

12. Eximius:
Luego de todo ha nacido una nueva idea hecha realidad, un estudio creativo que poco a poco irá creciendo y apareciendo en la atmósfera profesional. Mi ahora trabajo actual que espero con todas mis fuerzas que el 2010 lo haga crecer.
Gracias a: Neto, tio buena onda y Will.

13. Mi corazón
Pues bien, no puedo dejar atrás todos los sentimientos que me trajo el 2009, el amor, nuevas amistades, tristezas, alegrías y perdidas. De verdad agradezco a todos los que han sido parte de esta etapa 2009 de mi vida y que se han ganado un pedacito de mi corazón, por el tiempo invertido en conocerme, por dejarme entrar en su vidas, por dejarme conocerles y por permitirme iluminar su vida un poquito de la misma forma en que todos han iluminado la mia. Un fuerte pero muy fuerte abrazo.

Gracias a: Dios, Papiro, Mamira, Arleen, Jacob, Dado, Pedro, Andrea, Luis Miguel, Sergio, Julio, William, Ernesto, Mercy, Rosario, Santiago, Dinora, Toffy, Cucú, Saraí, Oscar, Ruth, Marilú, Pablo, Ron, Noche, Laura, Mariana, Margarita, Dre,

Las nuevas personas: Dhina, Mirna, Carmelina, Jacqueline Costabrava, Fiorella, René Guilinduje, y Tatiana.

Bueno. No sé si olvido algo o a alguien, soy medio despistado. Pero abrazo fuertemente el 2010 y que esté lleno de sueños, éxitos y bendiciones para todos.
Sarbe.