Suficiente - o - no

(lo siento por hacer algo tan largo - pero hay un poquito para todos - pueden buscar su nombre)

2011, te vas, y como muchas personas lo hacen, supongo yo no soy la excepción para escribir un poco de vos -2011- generalmente hablaría de lo que logre y lo que no logré, de las personas que se fueron, de mis depresiones, de mis emociones tristes, sádicas y bipolares, de todos los momentos en que me sentí caer sobre "lo caido" y como sigo acá,  A veces sin poder saberlo bien... Pero, aunque muchas veces me cuesta, creo que lo mejor por hacer es ver el espacio positivo que me has dejado, esta vez, siendo muy específico en las personas, que han permanecido y las que se han agregado a este recorrer de Sarbe. Debo admitir que es complicado esto de las relaciones interpersonales, abrir un espacio para nuevas personas, o darte cuenta que otras ya no son parte de tu camino, no sé cuanto tiempo estén acá, conmigo, pero este año, si sé que han hecho una diferencia en mi vida, y espero podamos compartir muchas más cosas juntos...

Bueno, sin más... Empiezo sin ningún orden específico.

Asís y Carlos

(Juntitos) Ustedes son como mis hijos, definitivamente, y de verdad saben que fueron de los primeros en el nuevo helio, hemos compartido un montón de cosas juntos y los quiero tanto, me ganaron cuando los ví luego de dos meses de perderme y sentirlos tan mios jaja. Sé que ambos tienen tremendo potencial y sé que los años nos van a seguir fortalenciedo en todos sentidos, definitivamente estar con ustedes me hizo darme cuenta que no estaba solo después de todo. Mi consejo para el 2012: Enfoque y pies en la tierra, es bueno saber bien donde dirigirse y cómo, tener un plan organizado y ejecutarlo.

Brenda:
Pues, a pesar que vivís jodiendo que me odiabas que no sé que, pues agradezco tu paciencia y tu tiempo, estar pendiente de mi, y ponerme de buen humor, de verdad sos una de las personas más especiales que me ha dejado la UFG, mi consejo: paciencia mujer! no te alterés! jaja. Y cuidá la personita que llevás dentro.

FAFO (Eduardo Fajardo)

Apareciste en mi vida cuando me hacía falta alguien diferente, de verdad me sorprende tu capacidad creativa, y espero podamos seguir creando juntos. Paciencia Eduardo, los sueños no son sólo las cosas grandes que uno hace, uno debe aprender a apreciar también las pequeñas cosas, que son las que nos acompañan todos los días, aprender a darte cuenta que de cada pequeño cambio, podés generar cosas aún mayores. 

Rudy

No me queda más que decirte GRACIAS, por ayudarme en tantas cosas, por ser super paciente conmigo, porque sé que me he pasado muchas veces, Gracias por todo, has sido mi mano izquierda y derecha la mitad de este año, y de estoy de corazón agradecido, sé que faltan muchas cosas por vivir, y podés tener seguro que en mí vas a tener apoyo en todo lo que te propongás a hacer. Siempre hay tiempo para hacer las cosas que uno desea hacer.

Arleen

Te amo tanto y me alegra verte feliz, me alegra ver que vamos creciendo y seguimos juntos, gracias por ser esa persona que calma las aguas y piensa en mi en mis pequeñas y grandes tempestades. Sabés que me tendrás para el resto de nuestras vidas, a la par tuya.

Andrea

Este año, ambos nos perdimos, pero no me queda duda que el título de mejor amiga siempre ha sido tuyo, sé que en nuestros sueños algún día se van a cumplir, y que me vas a necesitar de una u otra forma :). Lo siento por no estar en los momentos en que me has necesitado, pero juro solemnemente que será mi promesa del 2012, aparecer en tu casa aunque tus padres me odien, y terminar de llenar de dibujos tu cuarto.

Luis Miguel:
Han sido contadas las vees que nos hemos visto, ambos podemos afirmarlo, pero agradezco que estés y seás parte de mi vida de alguna forma he confiado en vos muchas cosas y de verdad me sirve y ha servido un montón hablar, la verdad, quien nos viera a los dos como otra generación... jaja.

Ricardo Lee:
Otro hijo, Sé que tu talento va en crecimiento y de plano me hace sentir orgulloso, el otro año será ponerle más cuidado a las excursiones y más ánimo al estudio, no te llenés de tantas cosas, y aprende a buscar una forma de "ganar-ganar" es decir, que si vas a ayudar, o colaborar, también debe haber algo para vos...

Estamos pendientes con tu cuarto.

JoséMa

El primer día me caiste bien, y quien nos viera ahora trabajando juntos, vos y tus crecientes ganas de aprender, y espero podamos seguir aprendiendo más cosas... y a soñar para crear muchas y muchas cosas más, gracias por tu apoyo y por creer en este proyecto. De verdad te veo como un hermano mayor... :)

Cristina Morataya:

Gracias por tu incansable apoyo a Helio, por creer no sólo en el proyecto sino también en mi, espero podamos hacer más reuniones en tu casa, y nos tengás preparado algo y hacer crecer lo de "Tercera Voz".

Rosa Salguero:
De plano gracias por permitirme trabajar con vos, y hacer tantas cosas, gracias por tu confianza y el apoyo a salir de mi rutina en tantas ocasiones de plano que me has abierto varias puertas y te debo un abrazo enorme my darling :) Rosa Salvaje.

Frank Borja
Regresar a las tablas era algo que veía muy lejos, y debo agradecerle la paciencia y el trabajo, ver mi capacidad y moldearla un poquito, trabajar con usted de verdad ha sido algo super especial como director, como actor, como persona... Gracias.

Marilú -aka La Crazy Lu - Pablo - Aka - Rising Sun.

Honestly, Thank you, just like me, a Salvadorean living in central america, 'cause I've know you for a very long time already (crazy lu) And going out, or spending time together makes me feel special and better, I know you both love each other and that makes me feel even better, We must make a day on the week to go out or just hang out :)

Tito Murcia

Bueno, gracias por tu apoyo al colectivo y por creer en varias cosas que hemos hecho, de verdad gracias :)
Espero el 2012 sea un año para seguir creando y creyendo en más cosas....

Rosario, Santiago - Moby Dick

Siempre sigo creciendo con cada proyecto, y es algo que debo agradecerles, por los talleres, por los proyectos, porque son aspectos que me hacen evolucionar como persona, como tallerista, como persona, en fin, son otra familia en mi vida.

Frank Amaya

Hey Gracias por tu apoyo, de verdad, por creer en mis sueños, y por estar ahí en mis momentos oscuros, de verdad quien diría que después de tanto tiempo podría crecer una amistad así... gracias por el helio, y por este proceso de seguir adelante.... :)

Omar Renderos:

A pesar de tus cincuenta mil llamadas perdidas, gracias por hacerme parte de tus sueños, y tus aventuras, sé que nos es fácil confiarle a alguien tus ideas, y de verdad agradezco tu confianza en hacerme parte de esto.

Alfredo García:

Aunque ambos nos sacamos de quicio de vez en cuando, de verdad agradezco que hayas puesto en mis manos y las de helio, tu sueño teatral... espero poder seguir creando con vos. :)

Paidrow:

I miss you as Hell, so, probably one day you will come :) and we can visit so many other places, or maybe one day... I'll just go wherever you are.

Opes: Maestros, José , Alexandra, Gracia, Conny, Marielos, Tulita, Ricardo, Ricardo, Ena... Roschar. (y más)

De verdad que este proyecto me ha emocionado y me sigue emocionando, me he sentido en nueva casa, y compartir con todos es súper entretenido, todos tienen unos corazones especiales y unas voces chivisimas :D

Elenco FITU

Volver a actuar ha sido una gran experiencia, un proceso para sanar, para crear para creer en mi mismo y sentirme parte de algo, de verdad que volver a las tablas me hizo volver a la vida, gracias por compartir el escenario conmigo y por todas las aventuras.

Eu Alvarado:

Usted y yo, en mundos paralelos y diferentes... siempre hablar con usted es reconfortante... un abrazote.

Lenny: Me alegra podamos reencontrarnos y buscar una forma de seguir nuestra amistad. De verdad Me hace sentir feliz. Y hoy que nuestros caminos están levemente más maduros jaja pos pasarla bomba

Alumnos UFG

De verdad que agradezco a todos ustedes por tener la paciencia y la dedicación para aprender y crear yo he crecido tanto este año, y de verdad no podría terminar más contento este año sabiendo que su capacidad ha incrementado y también la mia. Espero puedan seguir buscando formas para crear, para aprender y paraa seguir adelante.

Laura:

Gracias por los chocolates en mi clase de las madrugada, te quiero un montonazo y a seguirle con ganas, a seguir buscando la felicidad y la paz interior.

Cristina López, Guillermo Iglesias, José Carlos y Marco Galvez:

Gracias por crear junto a mi, y por creer en el proyecto, por dedicarle tiempo y por hacer espacio en sus mentes, corazón y agendas para poder hacer cosas juntos :)

Todas las personas que han estado a mi alrededor y han estado ahí para apoyarme y han sido parte de este 2011, Miguel Gonzalez, Jacob Villalta, Sarai Cotto, Noche, Tita, Lucho, Quattro Estaciones, Alejandro, Marlen, Victor Suncín, Andrea La Nena, Fernando Umaña, Santana, Mario Jaco, Fideo, Edgardo, Nataly .... y no sé si se me olvida alguien... todas las personas que han estado pendientes. Un abrazo. Un fuerte abrazo. y Esperamos sera un mejor 2012.

¡Feliz Navidad 2011!

 

En estas fechas siempre nos detenemos un tiempo, para pensar -o al menos sería bueno hacerlo- detenernos a reflexionar quienes somos, Navidad, es una fecha para compartir con todas aquellas personas que amamos, que queremos, a veces podemos darle ese abrazo, a veces no están con nosotros pero les hacemos saber de una u otra forma nuestro amor, y a veces, el amor queda dentro de nosotros.

Lo que puedo afirmar es que siempre existe esa pequeña flama de amor dentro de nosotros, que nos hace sentir nostalgia, recordar como eran las navidades pasadas o quienes nos acompañaban, felicidad por el camino en el que estamos o las nuevas personas que van apareciendo, tristeza por las personas que ya no están, o todo aquello que no logramos o perdimos. 

Todos sentimos algo, y aún si fuese negativo, lo mejor es convertir cualquier emoción o sentimiento en esperanza, ver al cielo, atrapar una estrella en nuestra mente, no perderla de vista y mandar esa esperanza a esa estrella, alguien en algún lugar del mundo estará viéndola, alguien estará viendo al cielo en el mismo momento y -si somos un poquito imaginativos y soñadores- esa persona tendrá ese pedacito de esperanza que nosotros hemos enviado. 

Te  imaginás como sería si todos llenáramos las estrellas de esperanza, todos tendríamos ese momento de energía que recorre nuestras venas y bombea nuestro corazón, esa sensación entre escalofrío y calor, entre ganas de llorar y reír (como la que me visita justo ahora al escribir esto) Esas ganas de saber que todo estará mejor.

Porque el amor, el odio, la tristeza, la desilusión, el cariño, todo necesita un poquito de empuje para seguir, un abrazo a nosotros mismos, un abrazo fuerte, decirnos a nosotros mismos "¡te quiero, gracias, feliz navidad!" Y luego esparcir ese sentimiento a los demás...

¡Qué esta noche vean una estrella y sientan esa esperanza caer sobre ustedes y así ustedes mandarla hacia arriba, ese sería un muy ciclo vicioso!

¡Feliz Navidad!

Abrazos.

Sarbelio Henríquez

Director Creativo

Ilustración: Eduardo Fajardo.

Conmigo

Podés encontrar un pecho para perderte.
unos brazos que no dejan de abrazar,
unos ojos que dan vueltas si no te entienden,
y te miran fijamente si vos lo hacés...
conmigo hay un mundo ajeno al real,
un mundo nuevo cada día,
y un sol que no te quema,
una vida para compartir,
conmigo, no habrá razón para buscar aliento,
yo lo soy.

Vos y tus problemas

Entiendo lo de no ahogarse en un vaso de agua,
entiendo lo de no hacer nada público,
lo de a mal tiempo buena cara -o algo así-
Lo entiendo, pero entenderlo -en este preciso momento- no quiere decir que debo aceptarlo, hacerlo, ejecutarlo.
Me siento abandonado, siempre quise esto, trabajar en colectivo, hacer en colectivo, y talvez, mi pensamiento era un tanto mágico a esto de la creación, o talvez nunca quise aceptar el crear por mi cuenta... pero si fuese así, Me sentiría solo?
Si soy bueno en lo que hago, por qué sigo acá? por qué termino luego de una efímera felicidad sintiendo que algo falta?
Y me dí cuenta que necesitaba alguien a la par mía, que me diera ese empujón a seguir, esas ganas de luchar y no rendirme, de limpiar mis lagrimas y decir, "tenés razón" "demosle"...
Y a pesar de lo que estas manos puedan crear, de lo que mi mente pueda pensar, de lo que mi corazón pueda transformar, nunca había podido vivir de esta forma.
Y a medida voy creciendo, voy ganando años, tenia una creciente necesidad de vivir, por mi cuenta, aún sin saber cocinar, planchar, limpiar, lavar... ni nada, un espacio, aunque fuese pequeño, para mí, para dedicarmelo.
Esta necesidad de sentirme parte de alguien, y que alguien me necesite, de ser alguien totalmente predecible para alguien, de olvidar todas estas relaciones destructivas, de alejarme de mi manía con las personas destructivas, de olvidar el dolor, y que no exista en otra vida.
De andar en bicicleta lejos, de vivir lejos y cerca.

Una constante y palpitante necesidad de olvidar fantasmas, de darle la bienvenida a otra étapa,.
Esta es mi frustración aceptada...  no pasará, y no por ser negativo, sino... que....

Una noche estrellada en algún lugar, recostado... hablando. Una noche de películas... una tarde de pueblos vivos, un día de museo, un día para jugar juegos de mesa.

Entiendo lo de no ahogarse en un vaso de agua,
entiendo lo de no hacer nada público,
lo de a mal tiempo buena cara -o algo así-

Me -again-

{atrasado}

Siempre estoy atrasado.
el tiempo y yo...
como si vivieramos en una discusión constante.
Curioso el atraso,
que no me deja vivir.
atraso en este proyecto,
atraso en el trabajo,
atraso en poner mi huella en el contador.
atraso en los cumpleaños.
atrasado en mis sentimientos.
en saber que decisión tomar.
en quedar bien con todos.
y sonreir.
en saber decir "está bien"
en someterme al día a día.
a detenerme.
a no deternme.
atrasado.
en decir las cosas.
atraso en la lagrima con el beat de mi pecho.
con mis manos al abrazarme
a decir.... lo siento.
a decirme lo siento.
atraso conmigo.
con esto que no termino de construir.

{Miedo que crece}

Miedo a que este corazón se quede estancado en esta habitación.
Que no quiera seguir. Ni pensar. Ni crear.
Miedo a no querer amar,
A obviar que existe esa posiblidad,
ese sentir,
a olvidar que dentro de mi hay alguien indefenso,
Miedo a querer hablarte,
a querer decir...
que todo va a estar bien.
a decirtelo a vos.
Miedo a tomar el teléfono,
y querer oírte,
sólo para asegurarme que estás bien,
que yo no lo estoy.
Sólo para disipar este dolor.
Miedo a quemar estos papeles.
Miedo a correr -otra vez-
de caminar kilómetros para pensar.
otra lagrima derramada.
Miedo a seguir pensando en esto,
miedo a estancarme en este estado,
miedo a seguir llorando.
miedo a esta sensación posesiva,
miedo a luchar contra mi mismo,
de reaccionar en contra de mis ideales,
miedo de tomar la decisión de irme,
tanto miedo,
tanto ideal perdido,
Miedo a seguir llenando este espacio
con estos pensamientos.

{Días de octubre}

Empiezan estos días, donde uno siente que el año está a punto de acabar. Cuando uno está preguntando que será el otro año, y que hemos hecho de el actual. Siempre nos encontramos en una pared sentados, pensando en todo lo que ha pasado. Y depende de nosotros si queremos tomar todo este baúl de cosas en algo negativo o algo que nos haga crecer.

Entiendo que siempre escribo lo que me pasa de maneras  no literales, entiendo que pudiese parecer que mi vida es depresiva, o que todo es negativo, la verdad es, que durante todos estos años no puedo negarme que he sido fuerte, que me han dolido todos estos procesos y me han tirado a la calle.

La vida ha sido esta, la que me han dado, la que me he querido decir adios, o correr a una montaña verde con frío. Sé que estar aquí sentado escribiéndo estos días me hace ser alguien vivo. Con palabras sueltas en un espacio virtual.

En algún lugar, de algún momento llegará una luz que sanará.

Foto_Face

Para todos los interesados en un taller-intensivo de un día

{Todo queda aquí}

En un espacio reducido.
Tuyo, como el deseo de olvidar.
como las ganas que un disparo sonoro,
permita que todo lo que hicimos desaparezca.
Aún lo bueno, nada se queda dentro.
La calle, con tu nombre pintado.
Aún en frente de estos rostros.
de estas personas.
Mis gotas se van para el interior.
Aún con estos intentos de que mi ego crezca,
con estos ojos imparables.
de verme.
de analizarme
de comerme.
Aún así soy invisible.
No construí una relación
con ningún ser que pueda verme así.
Adelante, derecho, respirá,
corbata, computadora, imaginación,
y creá,
y seguí,
porque en este espacio reducido,
sos vos,
el que siempre ha hablado con vos mismo.
No hay forma de abrir tus persianas.
no hay forma de usar un tono de voz calmado.
de hacerme caminar como antes.
No encuentro una forma de sentarme en la acera,
y esperar que un día sepás esta verdad.
que no quiero decir.
no quiero mencionar.
porque es una debilidad,
y todo este tiempo siempre lo fui,
no te detengo, sentimiento guiado por mis dedos.
no detengo tu escritura rápida.
¿quién va a leerte?
¿cuándo te habrías de dar cuenta?
¿cuánto tiempo?
sólo vos, dame la respuesta.
y dejame este día, de todos los
noventa que han pasado,
que sea yo,
el yo, ese.
callado y oprimido por su mente.
¿cuántas personas quieren ver esta sonrisa?
¿cuán feliz he de ser al hacer feliz sin serlo?
¿cuán estúpido han de leerse estas palabras?
¿y alguna vez esta entrada será tu estación?
Alguna vez, vas a dejar que tus ojos, transporten estas letras,
convertidas en palabras, y en frases, a tu corazón.
Alguna vez sirvieron esos pensamientos internos en mi cabeza,
esos que decían, sentíme.
sentí este flujo de emociones yendo por tu cuerpo.
por tus arterias y por tus venas.
Alguna vez, vas a sentir este frio hielo en tu interior,
al leerme.
Alguna vez.
soy yo.
en el que tu puño llego a mi pecho.
en el que tus gritos llenaron esta habitación.
soy al que le tiraste ese circulo una y otra vez.
soy yo, y me ves.
de alguna forma.
en algún lado.
pasen días,
y semanas,
y meses,
sin que pueda darme cuenta,
sin que pueda saber, que frente a mi pasa este tiempo.
sin que nada.
todo queda aquí.
y todo quedó aquí.

{Paredes}

Están ahí,
las cuatro,
encerrandome un día más,
diciéndome sólo corre.
con tu idea recurrente de escapar.
con tu idea de...
un mar de personas vienen.
vos destilando aromas nuevos.
de fantasías eróticas.
es fácil perderse cuando no ves.
es fácil dejarles llevarte lejos.
y esas cuatro.
están inmóviles
cuando querés que te den... un abrazo.
están ahí.

{Regresando}

Porque quiero regresar a amar estas tablas que dejé por alguna razón. Y he puesto todas mis fuerzas y ganas a este intento. Todos mis miedos y debilidades, todos mis fantasmas.
Porque el día que ponga un pie en el proscenio. Será otro tiempo. Otra época. Otro capítulo de estos 26 años. Otra forma de catársis.

{Hay cosas}

Este pozo de emociones sé que un día va a terminar seco.
Qué vas a encontrar paz.
La paz que ambos buscamos.
Cada uno su camino.
Un camino que lleva, por coincidencias geográficas y territoriales al mismo lugar.
Donde las venas se entrecruzan y se vuelven las mismas.
Si una clínica existiera: Para borrarte de mi vida.
Para separarte de mi piel. Para desaparecer las marcas en la tuya.
Para verte como cualquier persona que pasa en un día a día.
Para que las imágenes en mi torrente sanguineo dejen de circular.
Qué esta salud de la cual no gozo este día, vaya creciendo
Me permita levantarme en la madrugada y tomar una bocanada de aire.
Vos.
Allá arriba.
Vos. Vení. Un día de estos a platicar conmigo.
A abrazarme fuerte y decirme que las cosas van a estar bien.
Tocá mi corazón. Y no lo soltés.
Sanálo. Con el tiempo acelerado.
Con el tiempo antes que se escape de mi mente.
Dame un día muerto.
Para resucitar de mi letargo que parece eterno.
Y vos.
Que estás escribiendo esto.
Salí corriendo.
de la memoria repetitiva.

Vos.
Que escribís lentamente.
Todo va a estar bien.
Todo va a estar bien.
Todo va a estar bien.

{Mi infancia}

{Paraiso.}

Me despojé de mi ropa.
me vacié el cerebro.
me mutilé la memoria.
y me inyecte una mentira anunciada.

besé tu cuello,
y me quedó el sabor a violencia.
conocí desiertos y te los nombré uno a uno.
mis rodillas tocaron el suelo,
y mi frente tu mano.

mi orgullo se sentó en el asfalto,
y mis tesoros fueron saqueados.
mi tranquilidad se tornó tornasol,
y el negro era su color más obvio.

tu piel tiene accidentes,
que mis inexpertos blancos causaron,
me convertí en mi propia trampa,
y el reflejo no me conocía.

llamados intentos,
y congeladas silabas,
papeles rotos,
y gritos encerrados.

El eco me recuerda,
me aterra cuando cae la estrella gris.
y vos en el pajar,
tus cortinas rojas te ocultan.

dan vuelta las aspas,
y el ruido te endormece.
no bastó con el rojo profundo,
ni con el palpitar constante.

tire el cuerpo en la vertiente,
un segundo pensar no me invadió.
soy el culpable del delito.
y soy la razón de la carga.

no hay hechos lentes,
para observar tus ces, ni aches.
no hay espacio entre mis dos alas,
para sostener tu e-ge-o

no puedo guardar el gotero,
aún sigo recolectando las lluvias,
un día estará en la ventana,
donde estaba el perforador.

un día, y no es posible.
tus homóplatos se van a hacer pequeños
vas a ver la pólvora.
el ruido, y el color.

un día, y es posible,
todos los gramos oxidados,
y las libras corroidas,
se irán por el tragante de los olvidos.

nada es tan naranja,
ni los bosques tendrán ese recuerdo.
ni los buses, ni las calles,
todo está pavimentado ahora.

En una caja deposite,
una bolsa de té,
todos esos pedacitos que tiraste,
los recogí, y no me los puse de nuevo.

Los dejé en la bolsa,
que se consumirá sola.
que será una ceniza.
y el escritor la astilla.

{Ilussions}

It's to pretend something can actually happen the way you expect.



So in moments like this, I wanna do all the opposite of what I thought about myself. Leaving is the best choice, but the one I can't really do. Leaving sounds so good. I guess it doesn't matter how many times you have the idea if you don't do it. How can you leave this place? How did I become so dependent of thouse friends... pain, depression. How can you just say goodbye to the things you built and worked so hard?


I wanted to believe in myself. And most of the times I do.
But believing in oneself, it's not the same as believing in others.
That's the big complexity of our race.
And something I can't understand just yet.
I've been living too much. And I don't want to anymore.
Expectations.
Expectations.
I can't really trust.
There's no one to trust.
there's no trust.

{ojos cerrados}

-sin editar, escrito con los ojos cerrados y proceso automático sin pensamiento-

Otro día.

otra razón para alejarme de todo lo que me rodea.

es irónico como te rodeás de tantas cosas buenas y como un recuerdo puede destruirte.

tal parece que las noches se convierten en pequeñas tormentas en mis ojos.

Ques es algo que no puede saber nadie, pero que todos saben,

no puedo llamar la atención, y me encierro entre el negro y el azul de mi habitación,

con una sábana y una almohada que abrazo fuerte.

porque nadie tiene el derecho de sentir tanto, con tanta intensidad, porque hacerlo indicaría debilidad,

y no puedo ser debil.

no puedo demostrarlo.

siempre quise quedarme acá, siempre he sido de los que se quedan acá, siempre he sido de los que luchan, siempre he sido de estos.... que aguantan, una y otra vez, siempre he sido este pendejo....

que respira profundo, que contiene su respiración y que no deja de respirar, que toma bocanadas de aire para poder ver, que deja de ver porque sus ojos no le permiten ver, que está aquí, sentado, en una computadora, pretendiendo estar bien, que quiere estar bien, que sabe que otras cosas están bien, pero que deja caerse, pero que sigue siendo el mismo de siempre...

que sigue hartando, y molestando.... que sigue siendo la victima, que sigue siendo el dolido y el sufrido...

hoy, quiero irme, y quisiera que no fuera sólo un sueño, quisiera que no sólo fuera este recorrido musical en mi cabeza.... dejar las cosas tiradas, como están, o tiradas como las tantas veces que he tenido que recogerlas, recoger las cosas que consideré importantes, recoger los compromisos que me tiraron tantas veces... ¿puedo ser yo el que tira las cosas? el que las deja a medias y se va....

puedo rendirme de una vez, y felicitar al ganador... ¿puedo irme ya?

Podés dejar de venir a mi mente tantas veces, podés dejarme dormir, podés dejar de aparecer en mis sueños, podés dejarme ser yo, podés dejarme llorar sin parar, podés dejar de decirme que todo va a estar bien cuando en esta puta ocasión nada está bien, podés dejarme irme.... quiero irme...

podés dejar de gritarme en la cabeza, y pueden todos estos recuerdos dejar de aparecer, pueden todas estas secuencias dejar de atravasarme el corazón, puedo por una vez ser este.... ser yo, dejar de retener este ser, ser el que se deprime, el que llora un vergo.

Puedo una vez sentir que me importo y por lo tanto tengo el derecho pleno de expresarme.

Un momento dame para dejar de existir, un momento para poder irme de mi ser y encontrar un lugar del que me pueda adueñar, algún espacio que nadie utilice en el que pueda pensar, o talvez dejar de pensar, ser ciego, o sordo, ser de todo para no sentir por un momento, porque todas estas emociones se acercan con cierta fuerza y velocidad que no puedo soportarlas, que no puedo cerrarles la puerta ni la ventana, ni mi ser, ni mi nada.... porque si te digo que duele, me vas a decir, que está bien, pero hoy no quiero entender que estará bien, ni que lo está, hoy yo, quiero hacerte entender que todo está mal, que todo duele, que todas las noches son una mierda, que todas estas fotos mentales están atoradas y no las puedo eliminar, que un día puedo ser depresivo, que está bien serlo, que quiero serlo, que quiero dejarlo ir, que quiero gritarlo, que quiero correrlo, que quiero dejar de sentirlo, que quiero irme, que necesito un lugar....

Sacame de este mundo, sacame de tus ideas y tus pensamientos, de esta interconexión extraña de la que no quiero ser parte, que entiendo las situaciones, que entiendo las lagrimas, que entiendo el frio interior, que entiendo todo esto, y por eso mismo quiero dejar de entenderlo, quiero dejar de traducirlo, quiero dejar de escribirlo sólo quiero sentarme, sentarme en este espacio sin que mis manos tengan que automáticamente re-dirigir está conversación, que no soy yo el que define lo que están diciendo sino que viene de una manera directa, que no soy yo el que se está comunicando, que no lo estoy pensando, que no lo estoy analizando, que tengo mis ojos cerrados, y que mis manos están haciendo todo el trabajo.

todo el trabajo,

yo sólo soy su medio, porque me duele, me duele, me duele, me duele como una espina en el fondo de la uña, me duele como un fuego en los ojos, me arde, y respiro, respiro una y varias veces, y nada funciona, y nada funciona, nada funciona.

{Blue}

I've been walking.
As i always do.
All the people are gray,
and I'm blue.
Everyone is fuzzy.
Everything is blurry.
but who am I fooling.
This is somehow,
what it is like...
to be here.
To walk,
over and over again.
Is there anyone,  outside,
Is there anything that can save me.
I want to have my own place to be.
My own place to think, and listen to the sounds of
my life slowly resting.
My own place to embrace my darkest feelings,
and a place to let go all the anger,
all the sadness,
and everything is locking my veins.
The wind says I'm wrong.
And I remember their faces.
The wind is right.
and I must....
I must.
I said, comeback.
I knew I couldn't go back
But something is not letting me go forward either.
I was in the middle,
of the mud,
my wound.
I'm infected.
I'm cold.
I'm not here.
I don't know nobody.
And nobody knows me.
I'm the nothing.
I'm the feeling
you get when you cry.
I've been used.
I am used.
I am worthless.
I am.
what I am.

{Estoy Listo}

Me has dicho que mis palabras son juegos.
No sé en que punto ser sincero sea un juego.
Si estoy listo para un paso más allá.
Y pensé que lo sabías.
Pensé que lo habías notado.
Y me vuelvo a preguntar
aquella pregunta que no debería,
porque siempre resulta con un enojo mal puesto.
¿Cuántas veces es suficiente?
Cuántas ganas de empezar todo de nuevo.
¿Cómo empezar todo?
Como sabés que irá todo bien.
Nunca había imaginado mi vida en otra extensión territorial,
Y cada día que tu frustración se posa en mi hombro,
es un día calendario que se suma a las ganas
de correr hacia un lugar blanco,
¿Cuántas de estas cosas puedo decir sin que te enojés?
Lo hice obvio hacia mi mismo.
Arme discursos espontáneos que venían de mi corazón.
Y ninguno paso más alla de tu oreja.
Nunca he sido perfecto.
Es más, estoy lleno de imperfecciones,
que en algún lugar de mi cabeza pensé que entendías y
estabas dispuesto a dejarlas, o arreglarlas conmigo.
¿Cuántas veces debo recorrer el mismo circulo
para empezar a caminar hacia un futuro?
¿Cuántas veces debo repetir las mismas
palabras para que entren a vos?

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Entre otras cosas, ya me aburrí de inspirarme en todas las cosas negativas que me pasan, se suponía que al menos este ciclo de mi vida escribiría más cosas felices, pero no he encontrado una forma de sobrellevar ambos sentimientos, creo que nuestra naturaleza de alguna forma hace que las cosas negativas nos hagan analizar las cosas con mayor tiempo, o mayor profundidad, son esas cosas que queremos contarle a alguien, o en mi caso donde contarle a alguien no es parte del plan... escribo.

No sé si alguna de la mínima cantidad de personas que leerán esta entrada -de lo cual me gusta imaginar que son muchas, pero al mismo tiempo no me gustaría que fueran muchas porque me sentiría un poco fuera de lugar y tendrían una imagen negativa de mi -emo- o algo así. Pero en lo que iba... soy una persona que hace una sumatoria de todo lo que le pasa...

Xanax.

{¿Cuántos grados?}

Estoy seguro que a todos nos pasa esto de sentir que cada año ocurren cambios, supongo que es por la lógica que cada año esta marcado en un calendario, que vemos un principio y un final, y luego vemos hacia atrás para ver que tal estuvimos en el pasado...

Han habido veces que me he preguntado.... ¿cuántos cambios son buenos para un periodo determinado de tiempo?,¿Cuánto debemos cambiar?....

Cambio de ideas rapidamente, desde las cosas mas tontas, como que decidir comer... como a dónde ir cuando no tengo nada que hacer... hasta preguntas que aún no puedo contestarme.... ¿debo irme de la casa?

¿soy independiente?

¿Cuántas veces debo cambiar de ideas? ¿cuántas veces es suficiente para decir suficiente?

irónico que una pregunta genere más preguntas.

{Where you find yourself}

Black version of myself.

{Toffy}

Mi querido Toffy.

ya ha estado conmigo 7 años.

{Seguí...}

Yo. Si estoy roto.

{It's all right.}

I know.
Nobody can be with me.
I know that.
I know, according to you.
I ruin everything.
I don't wanna be negative.
But.
If this...
is doing everything wrong.
there might not be difference at all.
so, it's all right.
you'll say that.

{No soy tan dificil}

Pase media vida preguntándome ¿por qué?, pasaba viendo en secuencia todas las imágenes de todos los engaños, de todos los golpes y todos los maltratos... Y yo, no era quien controlaba el video en mi cabeza, así, como los rollos de películas en una proyección, iba una y después otra. Pasé pensando que Dios quería que yo supiera todo, que yo fuera el que conociera todo, y fui guardando cada imagen, cada palabra, cada gesto como una cámara, fui quedándome con cada fotografía y clavándola en mi pecho porque no podía desecharlas.

Hasta esta fecha, aún veo todo. Aún me pregunto por que... aún veo los golpes, aún veo la mirada penetrante y fuerte con la voz que me asustaba, aún recuerdo que levante mis manos para defender a mi mamá, y recuerdo ver todo en primera fila, en el borde de mi cama, el marco de la puerta de nuestra habitación, mi hermana a la par, y nuestras mascotas ahí... todo... todo lo que nunca debí haber visto, o debí haber borrado ese mismo instante.

Y a todas las personas que conocí, que les abrí la puerta se los decía, pensando que un día olvidaría todo, o simplemente se quedaría atrás, la verdad es... que siempre estoy ahí, en la primera fila... destrozando mi corazón, pero con caras diferentes, y voces distintas.

Yo, en una excursión de colegio, yo, y mis 9 años, tenía ya grabadas las imágenes más extrañas de mi vida, que no dejaban de pasar una tras de otra.... que no podía decirlas a nadie, porque nadie entendería, yo y Dios que me hacía darme cuenta de todo.

Nunca sané.

Y siempre encontré la evolución de mis traumas en las personas que amé.

Y aún así seguí pensando que esto era mi presente.

Todavía voy a una esquina de mi cuarto.

Todavía me abrazo.

Todavía veo las imágenes y todas las que han ido agregandose durante todos estos años.

Cada vez la película en mi cabeza tiene más personajes, más historias.... pero el mismo fin.

Mi deseo interminable de ponerle stop.

De detener... todo.

De decirle... ya.

De cambiar el cassette.

De apretar mi cabeza en búsqueda de confort.

Aún siento ese escalofrío.

Y aún recuerdo cuando puso el cuchillo en su pecho, cuando tomó mi mano e hizo que agarrara el mango del cuchillo para que yo lo apretara.

Aún recuerdo las lluvias, y las lagrimas.

y no puedo borrarlas.

Sé que un día la película se detendrá.

Deseo que sea rápido.

Que de un golpe mis memorias desaparezcan.

Así como los argumentos para mi terapia conmigo mismo.

Y me abrazo fuerte.

Muy fuerte.

Muy fuerte.

muy fuerte.

Todo va a estar bien.

{Durapax y Lágrimas}

Sé que en algún lado de nosotros mismos existe un límite.
Yo luego de tantos días,
lo había perdido.
No sé donde está mi límite.
Si sé que estoy rodeado de pedazos de durapax,
un poco de piel, sangre, dignidad y lágrimas.
Guarde la argolla en una caja.
Y no puedo abrir bien la boca.
¿Este es mi límite?

{Me conocés}

Casi nunca me había imaginado casándome.
Contrario con las niñas, que supongo sueñan con ese día constantemente.
A veces me resulta fácil imaginarme todo un futuro con alguien.
Y a veces, yo lo arruino.
Creo que es más díficil cuando querés compartir un momento,
un sueño.
Y tratás todo lo que está dentro de vos para se logre.
Soy un pendejo.
Lo sé.
Soy un pendejo que sueña.
Lo sé... es peor.
Pero este pendejo sueña con vos.
Este pendejo sueña con decir un día "acepto".
No, cuando te lo dije no era una broma.
No, no estaba borracho, ni influenciado por nadie ni nada.
Si, lo decía en serio.
Si, es un compromiso... ¿O no lo es para vos?
En fin.
¿Debo seguir llamando?
o ¿Creés que las 20 llamadas que me llevan al buzón son suficiente prueba que soy un pendejo que da pena y que perdió el respeto por si mismo?
Los 30 Te amo no fueron suficientes, porque las respuestas con kilos de sarcasmo de tu parte se hicieron presentes.
No.
Sé que no querés que imagine lo que va a venir.
ayudame.
Yo aquí estoy con mi corazón.
Si, listo para amarte.
Pero vos decidís hasta donde llegar.
Igual, soy un monstruo.
¿Pusiste atención a la parte de me queria casar?
Pues... si.
¿y vos?

{Kindda Dirty}

Just a little of self portrait to forget stress.

I painted myself. Then took the picture.

And digitally colored.

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I really want to believe on this.
don´t you see?

{¿Cómo?}

Quisiera Pensar que sí.
Quisiera meterme ese sí en la cabeza.
Quisiera creerte de una vez por todas.
Pensar que esos siete o más días,
hicieron  un torbellino de emociones
que perturbaba tu tranquilidad,
que te hiciera dar vueltas en tu cama de dos metros,
quisiera creerme a mí mismo.
Dejar de pensar que estoy a más de un municipio de distancia.
Que no voy en la vigésima tercera grada eléctrica,
y vos en la segunda.
Quisiera sentir esa revolución instántanea cuando te veo.
Quisiera acercarme y decirte...
lo que siempre quise que me dijieras:
Todo va a estar bien.
y..
Quisiera creerlo.
Quisiera tomar un borrador fuerte,
y eliminar estos recuerdos.
Talvez así.
Pudiera pasar de este quisiera,
a un... puedo.
Quisiera que pudieras tomarte tu tiempo,
antes de decir el cúmulo de palabras desorganizadas,
antes de ponerlas en un pedazo de papel,
o en este espacio.
Quisiera,
como dicen...
Que las cosas fueran diferentes.
Quisiera.

{You can find me}

I found this illustration when cleaning my room.
I've always had this fixation with stars and the sky.
somewhere, someone may be looking at the sky, or the stars
at the same time I am.
I guess that sounds like magic.
like life itself.

About the illustration: hand made -ink- on vegetable paper, then color fixed on photoshop.

{He had a Plan}

He... Had a plan.
had a dream
had a hope.
he shared it.
he wanted to live it.
to live with hope.
and to live with a dream.
so... he knew.
he couldn't go back
to the nowhere.
he started singing to the moon.
and started living.
his dream.
or part of it.
He wanted to turn on the light.
the one that explodes from within.
He cried.
once or twice.
he wasn't sure.
he was somewhere unknow.
and sad.
and he wonders...
will you come?

(Video:  Painting with light on new year"s eve)