Cómo empezar una conversación

Cuando hay muchas entradas acá. La mayor parte del tiempo es porque... no sé con quien hablar. O es que yo perdí la capacidad de hablar. ¿Seré el único que encuentra un poco de fe en las personas? y piensa... "él puede ser un amigo". Esa sensación estúpida de pensar que al crecer, talvez, la gente puede compartir con uno, no sólo la vida superflua, sino, lo que en realidad son.

No quiero decir que todos somos unos sacos de pensamientos y sentimientos profundos, pero tampoco creo que todos seamos unas sonrisas permanentes o la felicidad de facebook.

Quiero creer que alguien. Alguien en algún lugar del mundo se siente igual que yo.
Quiero pensar que en algún remoto alguien lee esto.
Quiero creer que no soy el único acá encerrado.

Quiero imaginar que hay personas que quieren hablar.
Simplemente decir tanto, y no guardar.
Decir todo lo que salga.
Hablar.

Llevame lejos.
Llevame a algún lugar donde nadie me conozca.
Aunque posiblemente, nadie quiere hablar conmigo ahí tampoco.

¿qué te pasa hoy?
¿qué tal tu año?

-todo lo arruinás ¿sabés?

todo termina - o empieza igual.

Dedicame un poco de tiempo.
o hacé las cosas diferente.

Hacé todas las cosas de otra manera.

Luego te das cuenta que en realidad. ¿en quién podés confiar?

¿En quién?

Tranquilizate. Todo está bien.
has hecho tanto.
sos bueno en lo que haces.

tranquilizate.

Navidad a los 27

Soy de los que no recuerda en que momento dejó de interesarle la navidad -o la fiestas en general de finales de diciembre-

Soy de estos que a las 6:30 pm escriben porque no hay nada más productivo que hacer. No sé si es por tener siempre expectativas incumplibles, o porque no tengo el mismo nivel de alegria navideña que el resto de las personas. Por lo tanto: escribo. Me siento en algún espacio para pensar y darme cuenta de como pasan los años, y en estas épocas: literalmente frente a mí.

Es curioso que uno no pueda sentirse sin ganas de celebrar, porque luego vienen todas esas palabras añadidas a mi nombre: grinch, agua-fiestas, depresivo, negativo. Etc. Pero no estoy seguro si sea depresión-negatividad. Sino que en realidad, no he encontrado una forma de disfrutar la navidad de la misma forma en que otras personas lo hacen, y obviamente no celebrar de esa forma indica algo malo.

Soy malo para las celebraciones familiares, porque si hablo en serio, no tenemos una familia, no hay primos, ni tíos, y generalmente los pocos que hay harán la misma pregunta de siempre, ¿qué tal el trabajo?, y cuanto tiempo ha pasado desde que me ven. Sé que con un poco de esfuerzo pudiera tratar de seguir una conversación de cualquier cosa existente, dar sonrisas y estar presente. Pero, la verdad es que no tengo los ánimos y deje de tenerlos.

Sé que me gustaba la navidad, en mi infancia, la emoción del estreno, de esperar el día, de ver a mis primos y vecinos, reventar cohetes, correr, abrir regalos, comer, desvelarme oír el montón de ruido y música. Me gustaba, pero luego cada una de las cosas se fueron, y en realidad no importaban las cosas materiales, me dí cuenta que las personas eran las que faltaban. En mi colonia no hay ya nadie de mi edad, ya no hay vecinos para platicar, pasar, visitar, jugar, ha quedado sola, con personas mayores, y niños, niños que ahora disfrutan lo que yo hice hace mucho.

No habían familiares realmente cercanos que visitar, o que nos visitaran. No habian regalos debajo del arbol, ni cohetes, o las ganas de reventar cohetes. No habian amigos. Porque todos pasan con su familia, y siempre ha sido así. No hay personas con las que pasar.

Si, lo sé. Suena bastante negativo-triste-depresivo-exagerado. ¿Pero es lo mio no?, es decir, no he de compartir lo que los demás, no he de tener las ganas de los demás, ya que todos somos diferentes y sentimos, reaccionamos diferente.

...

Y es que, existe en estas fechas una especie de melancolía por lo que no existe, una melancolía de pensar, soñar, anhelar, imaginar, como sería esta navidad, como quisiera que fuera esta navidad. Como me gustaría pasar, sé que lo complicado está en que uno se crea expectativas tan altas que es obvio que nada pasará, pero también creo en cosas pequeñas, como siempre he creido.

Antes era yo el que llenaba el jardín de luces, ponía el árbol y todas las decoraciones, luego, o poco-a poco- todo fue desvaneciendo, una manta cubre esas emociones-estados. Y fui quedando así.

Soy de estos que llegó a darse cuenta que hoy es un día cualquiera.

Y sé que está toda mi familia - mi núcleo. Y lo aprecio mucho, de verdad, pero siempre existe ese "algo" que falta. Esa cosa que me haga decir que es una celebración que anhelo que llegue.

No soy religioso, así que no comparto ir a la iglesia (cosa que mi familia si hace)
Pero, no me siento cómodo. Nunca me he sentido bien con las religiones.

Soy de estos que siempre se sienta y piensa de la navidad.

porque algo falta.

7:00 pm - 5 horas.

Pasar y pasar.

Y me ves.
O me pregunto si sabrás lo que hago.
si me odíás,
no, seguramente no.
Soy parte ahora del montón de cosas que simplemente te dan igual.
Vos.
No me das igual.
De hecho me importás.
Más de lo que pensás.
Va más allá de los días contados de conocerte.
De sentirte.
De pensarte.
De saberte.
Equivocarme,
contadas veces.
o incontables.
Conejos que saltan.
y otros animales que usan las mismas frases.
y palabras.
Y no sé que será,
cuando vea el horizonte.
cuando vea el horizonte.
cuando vea.
¿Qué será cuando pase el tiempo?

Kilómetros alejado del país de la salvación.

Siempre quise esto: alejarme.
Un momento, por un determinado espacio de tiempo.
Lo escribía y lo decía.
Lo anhelaba y lo soñaba.
Siempre quise esto: estar lejos.
Las fronteras acá son nada.
Pequeños espacios parecidos.
Pero esta vez era diferente.
Había un papel,
en un papel había un destino desconocido.
había un papel.
Con ese impreso tenía acceso a otro mundo.
Otro mundo.
A nadie le conté mi sensación,
a nadie le dije que sentí luego de la despedida.
Sólo iba guardando imágenes en mi memoria.
Sólo iba caminando sin saber mucho.
Me quite los zapatos, el cincho, las monedas y todo lo que había en mis bolsillos.
Mi bolso inseparable y los puse en el observador.
traspasé la seguridad
y caminé.
me dispuse a ver las tiendas y los aviones.
Al llegar la hora, me senté en una banca frente a los vidrios.
Tenía frente un avión de tamaño regular.
Oí la llamada
y acudí a enseñar el papel.
entré al tunel gris con cristales.
dejaba atrás mucho.
entré al avión.
me senté.
No había ventana.
pero estaba bien.
esperé.
Luego de las instrucciones de seguridad,
luego de estar todo listo.
Empezó a recorrer.
Y siento la presión,
en mi pecho,
vamos hacia arriba,
vamos hacia arriba,
y no podés ver hacia atrás,
sólo mirá para arriba,
nubes.
más arriba de las nubes.
y ahí, en el cielo,
en ese momento salió,
espontáneamente una lágrima.
Si me iba.
Si me alejaba.
Tres horas luego, estaba viendo dos oceanos juntos,
a un lado el Pacífico y al otro el Atlántico.
Y aterrizamos: Panamá.
Estaba 4 países lejos del mio: 4 fronteras.
Y ya respiraba distinto.
Esperé 2 horas para el siguiente vuelo,
así que de nuevo,
caminé,
un sorbete,
caminé
veía los aviones
y observaba a la gente que viaja.
son tantos los que viajan.
A diferentes destinos.
Todos se alejan o se acercan.
Yo me alejaba de todos, de todo.
y me acercaba a mí.
El siguiente vuelo estaba listo,
Un avión gigantesco.
Inmenso.
Yo: nervios.
Yo que aún no sabía que hacía.
y tenía ventana.
En la noche.
Luego de un momento,
estaba listo para el despegue,
luego de 3 intentos fallidos por ruidos extraños.
detenerse a revisar que sería.
Finalmente despegó,
toda Panamá de noche.
luces que se alejaban.
Y yo, que no sólo viajaba por el mismo continente.
sino que me dirigía a otro.
horas en un oceano,
horas sin ver nada,
12 horas.
Había luz, en las ventanas.
Luego de más de la mitad del recorrido.
y mi ansiedad por ver algo más que las nubes.
nubes que parecían mar.
Cuánto esfuerzo,
cuántas ganas.
Yo en mi primer viaje lejos.
Yo que escribía esto.
Y en realidad estaba pasando.
Y después de esas 12 horas.
Vamos hacia abajo.
Tierra,
de todos colores.
por sectores,
cantidades enormes.
Extensiones inmensas.
Esto es España.
me dije.
Aquí estás Sarbe.
Aquí estás Sarbe.
del otro lado del mundo.
Este sos vos Sarbe, llegando al otro lado del mundo.
Ibamos a tierra.
Y hemos llegado.
Me detuve en el enorme aeropuerto.
Me detuve.
y contuve la emoción.
Sólo grababa videos en mi mente.
Hacía espacio en mi memoria para todo esto.
Y mi salvación estaba ahí.
no en esos veinte mil kilómetros cuadrados que había dejado atrás.
no en ese pedacito de tierra.
Y todos mis conceptos de la vida se venían encima.
Y todo era contradicción.
Y relativo,
y extraño.
Yo que nunca creía en alejarse del país de uno.
Yo que me he dado cuenta de otras realidades.
Yo que no sé si es en realidad el país de la salvación.
Pero que debo salvarme a mi mismo.
Y llegué.

Nadie me preguntó.

Nadie me preguntó si estaba bien cambiarme de sitio.
Ceder mi lugar, guardar todas mis cosas, empacar todos los recuerdos, cubrir la pintura. Borrar los dibujos,
Nadie me preguntó si me sentiría bien al respecto.
¿dónde guardar tantas cosas? ¿dónde conseguir tantas cajas para todo esto que sigue acá?
En este espacio. Yo no hago mucho.
Quiero creer que puedo ayudar a muchas personas pero a veces me doy cuenta que posiblemente no esté haciendo mucho. O ayudando a nadie.
Quiero creer que estoy haciendo algo para cambiar las cosas la realidad de este país.
Tan pequeño.
Tan pequeño el espacio nuevo.
Me siento desplazado.
Aunque ha sido siempre una situacuin permanente. aunque la mayor parte del tiempo me he sentido así.
Por esta vez. Quiero que crean en mí. Quiero que sepan que puedo ser bueno para algo más.
Que puedo generar cambios.
Que puedo hacer cambios.
Que puedo cambiar generaciones.
Que soy capaz.
Que tengo la capacidad.
que tengo lo que se necesita.
Que puedo.
Quiero demostrarles.
Quiero demostrarme.
Quiero pensar que estoy aquí por alguna razón.
Que aún no he encontrado.
Quiero.
Quiero irme hoy.
Quiero saberme en otro lugar.
Que nadie me conozca.
Que me extrañen.
Que piensen que las cosas
si podrían ser diferentes.
Si podrían.
Nadie me ha preguntado cómo voy.
¿Por qué hice esto o aquello?
¿Por qué?
...

Extraño el sol

Lo curioso de escribir,
es que nunca estoy seguro que tan bien,
o que tan mal puedo hacerlo.
Lo curioso de escribir,
es que las personas que uno quiere que lean,
no leen.

---

Extraño.
El sol,
y sus comidas vegetarianas.
Extraño sus palabras rebuscadas.
Y las caminatas extrañas.

Extraño todo lo que extraño.
Como calienta.
El sol y sus rayos.
El padre y el hijo.

Me hacés falta.
Tu cabello, que no deja de crecer.
Y mi sentimiento abandonado.

Allá,
todo es diferente.
Allá no es aquí.

Allá también hay sol.
Recordá que también hay sol.
Y debajo de el mismo,
aunque en tiempos diferentes.
Alguien te extraña.
y piensa.

Destruyendo gente.

Fui.
por este sendero.
buscando algo lejano.
algo que llenara al menos la mitad de este vaso vacio.
Fui, caminando y dando pasos lentos.
Y en este camino,
destrui las hojas sobre mis pies.
Caí y me quede por días esperando.
Esperando a alguien.
Alguien.
Fui creando mundos.
y soplando burbujas.
Fui conociendo lugares.
y Fui llevando ideales.
Todas las burbujas las rompí.
Y los mundos los deshice.
Y los que fueron sus dueños.
Volaron a otros rumbos.
Corrieron lejos.
Debajo de las piedras.
no encontré el sentido.
ni en ningún otro lugar.
No me encontré a mi mismo.
Y los demás,
se encontraron bien.
Sé que vos,
y vos.
y todos
encontraran un mejor camino.
Después de mi.
todo es mejor después de mi.

Regresan esos días

Cuando quiero salir corriendo,
cuando no dejo de escribir,
de pensar.
de divagar.
de irme de mi mismo.
de querer caminar a la par de alguien.
pero caminar solo.
de hablar conmigo mismo.
de sentir algo en mi pecho.
de sentir algo dentro.
de no querer sentir nada.
de no querer sentir nada.
de no querer sentir nada.

Slowly

I die.
Slowly.
I dream.
little.
I fear.
most of the time.
I breath.
I die.
slowly.

Product.

I'm the product.
of disfunctionality.
I'm the result of randomness.
and many emotions at once.
I can't really talk out loud.
And when I do,
victim is the name I hear.
I've been dreaming too much.
dreaming of darkness
and dead.
Dead so close,
and yet so far.
I heard the voices.
Inside my head.
I heard them say
Kill yourself.
now.
I looked everywhere.
people look so weird.
I can't understand any word they say.
And I start to see blurry.
I can't really go to you.
'cause you'll come with heavy words,
I can't hide,
It will be wrong... for you.
Let's make a goodbye.
Let's pretend we had one.
I should follow others advice.
Leave for once.
and begin again.
I'm too afraid.
of people.
I'm too afraid of the voices.
Yesterday was the fouth attack.

Por mí*

Decidiste trabajar.
Cambiaste tu forma de vestir.
Bajaste libras.
Ganaste peso.
Buscaste un nuevo estilo.
Entendiste un poco más el teatro.
Lloraste toda una noche.
Discutiste con toda tu familia.
Huiste de tu casa.
Decidiste no volver a enamorarte.
Te fuiste a buscar otro presente en norte américa.
Pediste perdón una y otra vez.
Conociste  lugares que ni sabías existían.
Te entregaste por primera vez.
Te diste cuenta del concepto de amor.
Quisiste no saber de amor.
Cambiaste tus hábitos de estudio.
Organizaste tu vida en torno a mí.
Dedicaste canciones.
Te involucraste en teatro.
Supiste que podés coser.
Corriste trás de mí.
Se agotaba constantemente tu saldo.
Usaste la violencia como método para detener la realidad.
El tiempo dejó de existir en tu reloj.
Empezaste a compartir sueños e lusiones.
Rompiste todos los ideales de tu vida.
Pusiste los pies en la tierra.
Pusiste tu corazón en mis manos.
Tiraste el anillo una, dos y tres veces.
El té se convirtió en la mejor bebida.
Amigo tomó una fuerza diferente.
Los orgasmos eran especiales.
El sexo no era sexo.
El amor era hacerlo.
Probaste nuevas sensaciones.
Dormir juntos era un deseo eterno.
Mi barba en tu espalda se convirtió en un rito.
Quisiste desaparecer de facebook.
Me bloqueaste.
Me agregaste de nuevo.
Los días tenían una razón.
Las noches eran para la nostalgia.
Los lugares que visitabamos eran especiales.
Dejaste de ir a antros y discos.
Tus tareas eran compartidas.
Cocinabas mejor...
Entendiste que compartir amigos era un error.
Llorar empezó a ser natural.
Dabas abrazos en todas las bienvenidas y despedidas.
Hablabas infantilmente.
Las películas animadas eran una obligación.
Los centros comerciales eran testigo del amor mutuo.
Empezaste a elevar el tono de tu voz.
Conocías a otras personas.
Ocultabas cosas.
Veías en todos lados mi cara, mi nombre. mi yo.
Quisiste alejarte de todos.
Cambiaste tu número de cel.
Tu nombre de perfil.
Borraste todos tus correos.
Quisiste empezar todo de nuevo.
Pensaste que un clavo saca otro clavo.
Empezaste a desconfiar.
Caminar a mi lado era reconfortante.
Manejar sin sentido tenía sentido.
Aprendiste que un roce es mejor que tocar.
Te diste cuenta que yo era un error.
Quisiste enmendar el error.
Jugaste a saber medicina.
Y psicología.
El diseño era importante.
Vender en las calles era otra experiencia.
Salías todos los días a buscarme.
Llegabas noche a tu casa.
O no llegabas.
Descubriste que es una relación destructiva.
Comprendiste que las promesas no se cumplen.
Abandonaste a tus amigos.
Hiciste nuevos amigos.
Cambiaste tu cabello.
y tu forma de caminar.
y hablar.
y ser.
Llorás de vez en cuando.
Rompiste todo lo que te regalé.
Guardaste todas las memorías.
Rompiste tus paradigmas.
Armaste nuevos planes.
Tuviste el mejor cumpleaños.
Te esmeraste para hacer mi mejor cumpleaños.
Quisiste crecer.
Sos ahora quien sos.
Te duele empezar una nueva relación.
Tenés traumas.
Querés dejar todo atrás.
Querés empezar de nuevo... conmigo.
Quisieras tomar el teléfono y marcarme.
Tu pasado cambió.
Tomó color.
Las decisiones erán fáciles y rápidas.
El dolor era inherente.
Cambiaste tus prioridades.
Evolucionó tu psicosís.
Quisieras regresar el tiempo.
Quisieras adelantarlo.
Quisieras llorar.
Quisieras reír.
Empezaste a ilustrar.
A continuar la fotografía.
Por mí.
No podías respirar.
Era lo primero al despertar, lo último a dormir.
Decías "te amo" constantemente.
Viviste.
Prometiste un "Para siempre"
Yo soy ahora indeseable.
Te dejaste crecer el cabello más de la cuenta.
Te hiciste un piercing en la lengua.
Te acabas tu dinero.
Eras feliz.
Sonreías.
Los lugares no son lo mismo.
Encontraste paz.
Fue fácil olvidarme.
Sos alguien.
Te inspiraste.
Creciste.
Empezaste.
Terminaste.

Por mí.
Y hay muchos más que algún día desenpolvaré.

*Compilación de todas las personas que he amado.

Mi maleta.

En mi maleta
no caben más.
Más recuerdos.
ni bienvenidas.
No caben más
sueños,
ni ideas,
no cabe nada más,
no quiero llevarme el pasado,
ni tampoco buscar espacios
para guardar futuros inciertos.
No quiero despedirme.
Ni quiero saber.
En mi maleta,
llevo sólo implementos,
para sobrevivir.
Un lápiz,
Una botella con agua.
Y un borrador.
no cabe más.
No puede caber nada más.
No puede pesar más.
En mi maleta.
No puedo llevar nada más.
Sobre ella,
lloro,
repetidamente.
Luego en otro espacio.
Adiós.
Cama.
Adiós.
Rubio.
Adiós.
Amarillo.
Adiós.
Globo.
Adiós bajo.
No duele.
Aquí no cabe doler.
No duele.
Aquí no cabe el dolor.
Aquí no cabe nada.
Aquí no duele.
no cabe nada.
sólo quepo yo.
yo vacío.
vaciénme a montones antes de guardarme.

Ese día él me mató.

Frente a mí,
todo da vueltas,
todo se vuelve borroso,
y me siento mareado.
Dentro de mí hay unas ganas de cerrar los ojos
para ver negro.
se vienen los recuerdos,
de mi madre gritando.
de mi hermana escondida,
y de mi cuerpo pequeño viendo hacia arriba,
con ganas de correr,
con ganas de alejarme,
mi madre gritando,
mi hermana escondida,
y yo viendo hacia arriba.
Frente a mí,
todo da vueltas,
y el mareo se incrementa.
Regreso a esta edad,
a estos veintisiete años,
queriendo jugar a olvidar,
todos olvidaron,
todos se movieron,
menos yo,
nadie de ellos tres recordará nada de esto.
y nuevamente me dirán que miento.
y seguramente por eso,
para todos,
soy el perfecto mentiroso.
Pero al estar en esta casa sólo,
en el comedor,
en el pasillo que da
entre el comedor y la cocina,
estaba él:
mi padre,
mi madre gritando,
y mi hermana escondida,
mi cuerpo pequeño,
y yo,
viendo hacia arriba,
a alguien que en ese entonces,
parecía tres o cuatro veces más grande que mi tamaño.
y luego.
ella gritaba más,
sosteniéndome.
mi hermana seguía escondida.
no sé donde.
él,
abrió una gaveta de la cocina,
sacó un cuchillo,
llego a mí,
y mi mareo se incrementó.
todo giraba a un lado y al otro.
todo daba vueltas,
y no sabía que hacer.
los gritos de mi madre,
y los gritos de él,
sus rostros rojos,
enfurecidos,
con ira,
con furia,
yo en medio.
yo en medio.
yo en medio.
Quería hundirme,
que en ese momento,
mi pequeño corazón dejara de palpitar,
esa, era una de las tantas veces,
que deseaba con todas mis fuerzas morir.
que no existiera.
que yo no existiera.
que yo no estuviera.
que ellos no estuvieran.
que no hubiera nada.
él tomo el cuchillo,
lo puso en su pecho,
la punta en su pecho.
y ella gritaba.
y yo me hundía en mi mismo.
frente a mí,
todo daba vueltas,
a un lado y hacia el otro.
él tomó mis manos,
con fuerza,
con fuerza tomó mis manos.
para que sostuviese el cuchillo,
contra su pecho.
Yo, estaba ya muerto.
ya en ese momento,
no existía.
No era yo.
Ni quería ser yo.
ya no era nada.
Sólo era carne sin movimiento.
Mente vaciada en el tragante de la muerte.
Y mi corazón dejó de palpitar.
¿para qué habría de palpitar?
Frente a mí,
todo da vueltas,
todo se vuelve borroso,
y me siento mareado.
Dentro de mi hay unas ganas de cerrar los ojos
para ver negro.

Gato y Luna

Ilustración Digital - Ipad y Stylus.

Un gato, elegante y con corbatín.

una luna que duerme luego del festín.

Pantalones cuadriculados o algo así,

gatito sabe que es hora de mimir.

Mi amigo fiel.

Quisiera creer en vos: Amor.
Amor como el sentimiento no como alguien en específico.
Para aclarar aquello de mi vida como un amante sin rumbo.
Quisiera creer en que la solución final a todo sos vos.
Pero,
yo,
soy,
tan nada comparado a vos.
Prefiero creer en la distancia.
en la distancia de las emociones.
en la distancia fisica.
En alejarme finalmente de todo.
Luego de tantos años de mi dictatura personal en cuanto al alejarse de mi país.
sabía finalmente que debía irme.
Sabía que lo que me duele es estar acá.
Lo que me duele es saberme de memoría estas calles.
y esta casa.
El lugar donde tomo los alimentos solo.
Y el lugar donde me siento para que mi perro llegue a consolarme.
Aquel lugar donde veo al cielo para desear algo sobrenatural -que generalmente nunca pasa-
Conozco el lugar donde se van los sentimientos negativos
cada puerta y cada cerámica del suelo donde me arrastro para luego de dejar de existir por ratos.
Conozco los gritos de él. Y las reacciones de ella.
Conozco los sonidos de la desesperación
Y la sensación eterna de que esta casa esté sola...
Aprendí a callar,
aprendí a guardar todo.
guardar las fotografías que daban pruebas de todos estos años.
aprendí a guardar todos los recuerdos malos,
los golpes y los gritos.
a conocer tan bien la espalda de las personas.
Y a refugiarme en mi mismo.
Me hice profesional en aparentar.
Y en irme lejos en el mismo lugar.
Irme lejos dentro de mi mente.
A un lugar que nadie conoce.
Y es que.
quería decir ya.
desde hace tanto.
y nunca lo hice.
y ese "ya"
se convirtió en un nunca.
Duele verme.
Y duele esta locación.
la ciudad, y esta capital me carcome las venas.
Penetra en mis pulmones y no hay más que respirar.
Duele.
Duele ver pasar una vida.
Duele ser bueno en lo que se hace.
y que las bondades no llenen nada.
Duele mi silencio.
Pero es mio.
y lo decidí para mi.
era lo único que me quedaba en ese momento.
y en este.
Este dolor es lo único que conozco.
lo único que he conocido en toda esta vida.
Es lo único que me ha llevado hasta acá.
Es mi amigo más fiel.
y el único que me escucha, con el eco de mi voz.
el que me abraza...
Las lagrimas que recoren este rostro son las vecinas más amigables.
y por eso:
Lo mejor es hacer una pequeña maleta y alejarme.
Alejarme de lo que me hizo conocer a este amigo.
Para tener una relación seria con él.
Es mejor irme.
Ahora, quiero irme.
Ahora ya quiero irme.
Ahora quiero irme
de todo esto conocido.
de todo este pequeño mundo,
que no resulta ser nada en el mundo mismo.
Quiero irme.
Ir contra todo lo que pensé-
Ir contra mi mismo.
Quisiera creer en vos: Amor.

Ausencia - Ascencio

Hay un lugar al que voy.
lejos.
Distante del mundo.
Y alejado de  lo que conozco.
me gustaría saber si vas conmigo.
Porque vamos en la misma dirección.
Al mismo rumbo.
...
Debería dejarte ir por tu propio camino.
Tienes tus nuevos amigos.
Y yo tengo un corazón roto.
Tienes tus nuevas metas.
Y yo nuevas heridas.
Todos tienen sus cicatrices.
No importa quienes sean.
...
¿Es esto parte del proceso?
...
No puedo encontrar otra forma para rodear y salirme del dolor.
No sé como llegamos a esto: en primer lugar.
Yo.
Tengo mi cicatriz.

¿Hacer cosas grandes o pequeñas?

Siempre me he encontrado con este dilema, siempre uno viene y se encuentra a alguien que te hace pensar las cosas una o dos veces. 

Siempre existe esa frase de "hay que soñar en grande", pero sobre-entendemos que soñar no es lo mismo que hacer, entonces: ¿si uno sueña en grande, debe hacer en grande? ¿Y si tales cosas "grandes" requieren de cuestiones lejanas a la realización de estas?, ¿Y si los sueños son tan grandes o tan lejanos que son díficiles?.. No creo, personalmente, que pueda llegar a alguna conclusión en específico, pero si sé que puedo basarme en mi experiencia, y pecando de osado, en la experiencia de la vida de todos aquellos que sueñan en grande... 

Está bien soñar cosas grandes, de hecho, invito a todos a soñar, invito a todos a ilusionarse con la vida y con los proyectos o ideas que quieran realizar, pero también los invito a mantener un pie en la tierra y otro en el aire. Soñar, podría afirmar que es fácil: lo díficil es hacer. Por lo tanto, toda grande acción empieza por un paso. Todo camino empieza por un metro, Y así: un paso es algo pequeño. Todo edificación empieza por un ladrillo, hasta llegar a muchos, un ladrillo es algo pequeño. Toda canción empieza por un acorde, un acorde es algo pequeño. Y podría seguir y seguir. 

Entonces, uno no puede siempre enfocarse en "la gran fotografía" o el "panorama general" Uno debe ponerle empeño, amor y dedicación a todas esas cositas pequeñas, porque de ellas se llega a lo grande. Uno no puede andar despreciando esas cosas indefensas. 
El mundo está hecho de cosas pequeñas, nuestra vida esta impregnada de pequeños momentos, rara vez vemos un año de nuestra vida por un sólo hecho, cuando hablamos de un año, siempre vemos pedacitos de este, de lo bueno y malo, de las experiencias y lo que aún falta. 

Y es que los momentos son los que van formando nuestras memorias, Posiblemente una cartita o un post it, un mensaje en fb, una rosa, una sonrisa, una mirada, una palabra, una almuerzo, un abrazo, todo eso es pequeño pero el resultado es grande: emociones, felicidad, agradecimiento. Etc. 

Y para hacer cosas grandes, es necesario empezar por los pequeños detalles, ellos serán los escalones que iremos armando para luego recorrer la escalera hacia lo inmenso.

Hablar es fácil, tener ideas igual. Todos tenemos la capacidad de soñar. Pero no todos tenemos las capacidades de emprender vuelo, de realizar, de ejecutar, de hacer todo en hechos. Siempre hay que empezar por algo, siempre debemos darle valor a todo lo que hacemos sea bueno o malo, errores o aciertos. Todo forma parte de algo grande: Experiencia.

En conclusión. Todas las pequeñas cosas pueden comunicar incluso más que las grandes. Todo puede tener un efecto mariposa: el aleteo de las alas de una mariposa se puede sentir al otro lado del mundo" (proverbio chino) o "el aleteo de las alas de una mariposa pueden provocar un Tsunami al otro lado del mundo".

Soñemos, Ilusionemos, amemos, hagamos tanto las cosas grandes como las cosas pequeñas porque de ambas vamos a obtener siempre una experiencia y un resultado.

Indeseable.

Me odiás.
Seguramente.
Dentro de esa impenetrable armadura.
Me odiás.
Lo gritás al mundo,
y el mundo lo sabe.
No me querés ver.
Y posiblemente así sea.
No me vas a ver...
ni aunque esté cerca de vos.
Soy ahora lo contrario de lo que
fuí hace un año.
Y posiblemente estoy pagando.
Y posiblemente vos estás ignorando.
Y si me odiás.
Odíame tanto.
Detestame tanto como podás.
y sacame de este mundo.
Enseñame a odiar.
a odiarte.
a detestarte.
a decir que sos un ser indeseable.
Enseñame a pretender que tenés razón.
Enseñarme a ponerme una venda
y cegarme.
Enseñame a jugar que toda esa vida era una mentira
y taparla con scotch.
Enseñame a ilustrar un mundo alterno
donde no estés vos.
Enseñame a poder afirmar que no sos nada,
que fuiste lo peor.
Enseñame a hablar de vos pestes.
Enseñame a maldecir tu nombre.
A ser fuerte.
como vos lo sos.
Soy, indeseable.
Soy eso.
Un pero en tu vida.
Un receso a olvidar.
y duele.
Duele lentamente.
Duele no poder odiarte.
Duele no poder vomitar tus nombres y apellidos.
Duele no poder pensar en las cosas malas,
como vos lo hacés.
Duele seguir perdiéndome.
¿cómo odiar?
¿cómo poder tener ese sentimiento después de una vida juntos?
¿cómo ser esto?
¿cómo no tomar lo bueno?
¿cómo priorizar lo malo?
Y en el fondo.
En esa armadura.
en ese ser.
en eso dentro.
te conozco.
y quiero imaginar que esto.
no es así.

Amigo

Sé que algo falta en esta vida de 27 años.
Algo que trate de buscar.
Algo que llegó, y luego se fue.
Y que siempre sigo esperando.
de alguna forma.
Un lugar donde llegar,
sin permiso,
sin hora establecida,
un espacio que se sienta como un hogar.
Un lugar preferido.
Un lugar para hablar.
para ser yo.
para hablarte.
para contestarte.
para que me hablés.
para eso.
qué triste.

Lo tóxico de las tormentas

Pueden pasar conjuntos de días
Pueden pasar muchos grupos de meses,
y asombrosamente, pueden pasar años,
Y en algún lugar de un recondito organo vivo,
del que fluye sangre...
yace un sentimiento,
a carne viva,
que respira y supura emociones de ayer,
del ayer de una década,
década sentida.
Llueve en estos meses.
Curiosa analogía,
en este mes donde la lluvia
es lo que originó aquel nombre.
Todos habíamos encontrado
un lugar para respirar,
un lugar para tomar aire,
salir y continuar la vida
de irreverentes adolescentes
en búsqueda de adultez.
Viviendo emociones de adultos
aún siendo temerosos de los años venideros.
Irónico como jugabamos a ser adultos,
a comportarnos maduramente,
y ahora... con los años encima,
con las libras extras, las enfermedades prematuras,
los corazones rotos de verdad,
quisieramos jugar de nuevo a que el dolor era sólo una
herida en la rodilla que sana un abrazo.
no exístian saldos quintuples ni mensajes instántaneos,
no había tal comunicación... pseudo-directa.
sólo nuestras voces...
¿cuántas veces dijimos amigos por siempre?
¿Cuántas veces prometimos no separarnos...?
¿cuántas veces lloramos entre nosotros?
¿cuántas veces dije te amo...?
y sentirlo realmente.
¿Cuántas veces nos sentamos a planear toda una vida?
A decidir lo que seríamos en 10 años.
¿cuántas veces quisimos detener nuestro crecimiento?
Cuantas veces he querido desear no ser grandes,
y he terminado en este mismo espacio.
Cuanto hemos cambiado.
todos.
Y es plausible darnos cuenta como somos capaces de guardar esa estrella con flamas
muy profundamente.
Como somos capaces de seguir en un día a día... sin recordar.
Todo.
Es absurdo darte cuenta que un año... (o menos)
pueda cambiar tu vida.
Pueda hacerte desear otra vida.
O que ciertas cosas cambiaran...
Nada logro al estar sentado en esta mesa... en esta habitación donde los ví
celebrar cumpleaños... fotografías y reuniones.
Nada logro al escribir tantas líneas porque nada me puede transportar totalmente...
aún si cierro mis ojos con fuerza.
Todos hemos crecido.
y duele.
Duele más de lo que todos pensamos alguna vez.
Seguramente dolería menos si los tuviera aquí.
Si pudiera llorar en tus brazos... Oso.
Y he caminado por sus casas... sólo por caminar...
Bessy, Elia, Andrea, Cristian, Carlos, Joaquin, Mariela, Gaby, Jennifer....
He caminado por cada una de sus casas (o las que eran)... me he parado en frente... y he cerrado los ojos.
Posiblemente algo estúpido por hacer.
Pero, es esto... traerlos a algún pedacito de mi memoría oxidada.
Aún sigo contando las memorias.
Excursiones fallidas con Pedro...
y un rencuentro bueno con Nathalie
Y seguimos... uno, y tres... y 9 años...y 10.
y buscamos personas,
y encontramos amigos,
conocidos,
compañeros,
novios y novias,
esposos y esposas,
y unos mejores que otros...
seguramente grupos de amigos...
seguramente seguridad por estar con otras personas,
seguramente todos tenemos amigos.
¿o tengo?
Porque acepto que sería aún más depresivo decir que no.
Pero y... ¿si es la verdad?
Intentos en sobres,
Intentos por juntar las esrellas que aún quedan en este pequeño pulgar...
Pensamientos, y odios, y rencores y todo lo que nos divide...
es fuerte. O parece serlo.
El tiempo y sus jugadas nos hizo así..
o talvez no es así,
pero todos queremos verlo así,
talvez todos juntemos manos,
y abrazos eternos un día...
cambia, la gente,
y no sé... el mundo,
pero yo los aceptaría cambiados a todos.
justo como son.
Porque a veces quiero pensar que sólo yo tome el tóxico puro.
Sólo porque no quiero saberme en el pensamiento de los demás.
Y Aún lo deseo.
Aún quiero.
Aún los llevo.
y tengan por seguro.
que una de las pocas cosas que tuvimos razón.
si causo efecto...
eso de...
Pensar en ustedes siempre.
eso de llevarlos ahí siempre.
eso de recordarles.
eso de esperarles.
eso de extrañarles.
eso.

Somewhere

Cuidemos la tierra

 

Me he dedicidio últimamente dedicarme un poco a lo que soy bueno: trabajar.

Y preocuparme en las cosas que de verdad afectan.

Quiero pensar que al menos una ilustración puede hacer una diferencia.

 

Antes del messenger... y eso

Deseos 10 años después.

Luego de 10 años de salir del colegio, uno viene y se pregunta. ¿qué he logrado?
¿he cumplido lo que le había prometido al yo de 17 años? 
Sé que uno no puede cumplir todas las cosas y seguramente descubrí otras, diferentes y en otros estados.
Y aún faltan tantas cosas.
Mi lista:
No cumplimos lo de "por siempre amigos"
No se cumplieron las promesas de "nunca me dejés"
Varias relaciones fallidas,
y varias veces que dije "te amo"
ocasiones que quise regresar en el tiempo, aunque era... diferente... o ¿peor?
Dije adiós a un amor que se fue lejos.
Que regresaría y nunca lo hizo.
Y confié en personas que fueron efímeras como un fósforo.
Aprendí a tratar a las personas,
a ser exigente conmigo mismo,
a dar lo mejor de mi,
y ser el crítico más duro.
A enamorarme de mi trabajo y de todas las cosas que salen de mi mente.
de mis manos.
de mi corazón.
Y me enamoraba de mis proyectos
y de las personas.
Y en los proyectos me iba bien.
-o muy bien-
y con las personas
mal
o muy -dañinas-
Entré al teatro.
y mi vida cambió.
fui más abierto a las cosas,
a la vida.
Entendí el sexo.
y como aceptar mi cuerpo, mi rostro.
mi voz.
...

Y aún me falta,
o me faltan tantas cosas,

Las noches se convierten en raras estrellas que me señalan.
y los deseos (que era la intención de esta entrada la dejaré para después)

¿quiénes somos?

Hoy, me dí cuenta que camino. Mucho. Me gusta caminar. Generalmente dejo de ver el mundo tal y como es, le pongo un soundtrack, me pongo los audifonos y entro en una nueva especie de espacio, donde no escucho a nadie, y donde no quiero escuchar a nadie.

Camino y veo un mundo común y ordinario, camino e imagino que vivo en algún lado con gente que no me ve, que sólo transito en espacios donde no soy nada más que el viento, el sonido, la luz, la emoción de un algo. Algo que aún no sé.

Y a veces, admito no quiero ser el único que camine. No quiero ser el único transparente, admito que estas semanas se vuelven largas, largas cuando tenés tanto que decir, o tanto que hacer y lo tirás en estás líneas.

El mundo sigue dando vueltas, y mi cabeza también.
Mi mundo hoy, inquieto, o al rato quieto de no querer inquietarse.

Hoy, quiero mutarme. O algo así, Quiero ser más normal. Más común y más corriente.

Hoy, quiero tener un nombre más... menos especial.
Ser una equis, un cero o un espacio en blanco.

Me molesta esto de los caminos cruzados y estas analogías que la vida es un camino, me molesta que todos tengan uno, y otros caminan en los que no son de ellos.

Me molesta que de tantos caminos no me cruzo en el de nadie.
sigo en el mismo.

Pedazos de recuerdos y memorias y piezas de sueños que no se pueden construir totalmente.

Nada más que hojas que se escriben un día y conversaciones que se quedan en un archivo inconsciente de la memoría, cuantas palabras rebuscadas quisiera usar para que nadie entendiera, para que nadie comprendiera y aún así se pudiese comprender algo. Nada más que cuerpos que caminan a diferentes direcciones en diferentes velocidades. Rostros que conocemos, y a veces no.

One of these days.

-suspiro-

Suspiro cuando sé que las cosas no pueden ser,
cuando mi pasado me sigue, y me... (asusta)
Suspiro, cuando te pienso.
Y te pienso mucho.
-suspiro-
y mi pecho se llena de aire -caliente-
y mi corazón -¿oh tantas veces que lo menciono no?-
suspiro porque no vas a leer esto.
Y suspiro, cuando veo el cielo en la noche -estrellado-
Suspiro en lugar de llorar.
Suspiro, y se me vienen las ganas de llorar.
cuando no sé que más decir.
Suspiro cuando te veo.
-y no te he visto-
Cuando sueño en un futuro lejano, pero que fuese cercano...
suspiro al frustrarme.
-suspiro-
Y si cada uno,
fuera una nube,
fuera una estrella,
fuera un avión,
fuera un fuego artificial,
-suspiro-
el cielo sería un show visual
(para vos)
¿cuántas respiraciones dedicadas, con nombre y apellido...
o en tu caso, pseudónimos?
Suspiro, por querer sentir todo esto,
pero -suspiro- por querer que vos sintás más...
y ellos -los suspiros-
se quedan cortos,
las palabras (también)
Suspiro, y cierro mis ojos,
y pienso que de alguna forma,
podés sentirlos... podés sentir un beat interno
que te dice que soy yo.
Suspiro por lo cursi que puedo ser.
- s _ _ p_ _ o-
y... eso.

Detener el tiempo

¿Cómo detengo tu tiempo? ¿Cómo te detengo? ¿Cómo te encierro en mi mundo? ¿Cómo no dejarte soñar? ¿Cómo aceptar que tus sueños están a kilómetros de los míos? ¿Cómo estar consciente de una latente despedida? ¿Cómo justificar estos sentimientos? ¿Cómo hacerte sentir los latidos de mi corazón? ¿Cómo desgastar tu intelecto... Tu talento... Acá? ¿Cómo crecer.... Acá? ¿Cómo pensar en una vida... Acá? ¿Cómo decir adiós? ¿Cómo te mantengo vivo? ¿Cómo no tener miedo? ¿Cómo decirte te amo, sin el miedo de saber que te lo dije? ¿Cómo ir a tu lado... A lugares desconocidos? ¿Cómo ser parte de tu mundo? ¿Cómo seguir como si nada? ¿Cómo hacerte entender que mi mundo pagano es una opción? ¿Cómo no querer abrazarte? ¿Cómo no salir corriendo por vos? ¿Cómo estar en tu despedida junto a aviones... Si soy desconocido? ¿Cómo cruzar planes de una vida juntos? ¿Cómo no imaginar mi vida junto a vos? ¿Cómo gritar y que me escuchés? ¿Cómo no dejarme llevar por esta sensación? ¿Cómo no amarte? ¿Cómo hacerte saber que el amor es mágico? ¿Cómo mover ambos mundos? ¿Cómo ser uno? ¿Cómo detengo tu tiempo?

Hands clean.

I want to feel this.
but then no.
I want to tell you... don't leave.
but I've not right to do so
right?
no one knows except the both of us.
you'll leave anyway.
I wanna grow.
but I've been lately stuck on my own thoughts.
This could be messy.
but sometimes you don't seem to mind.
I feel the beat of my heart.
and I don't want to listen to it.
I feel like leaving.
so, I need a plane ticket.
And I want to leave all of this for once
and for all.
What part of our history's reinvented and under rug swept?
What part of your memory is selective and tends to forget?
What with this distance it seems so obvious?
love is not part of your plans right?
love is not common to be a plan anyway.

A quien corresponda.

Somos distintos, Todos. Y a veces queremos ser iguales, O resaltar del resto. Si estás al otro lado de la esquina, ¿Por qué no te veo? Esta sensación de crecimiento y vejez, de que la vida se va como Un minuto en un reloj de arena... Sigue... Creciendo. Y el cuestionamiento de si la vida es mejor acá donde estoy, o en algún otro Lado donde no hablaré español seguramente. Sigo preguntandome si estoy listo para dedicar las canciones que hablan de compartir Tu corazón y esas cosas. O si, es sólo la ilusión de algo que quisiera hacer pero Que ya no es algo natural de mi... Ya no más. Tengo una licenciatura en diseño gráfico, pero una también en relaciones destructivas. Pase seis años luchando por mantenerme vivo, saltando de un lado a otro. Buscando sanarme. Amando. Amando. Amando. Y ame tanto que no sé si el botecito que nos dan al nacer, ese de cristal y viene lleno Para tener la capacidad de amar... Se me vació. Y hoy, Que me encuentro Listo. Creo que listo. Para hacer algo más allá que un par de citas, Algo más que sexo casual o continuo. Listo para darme... Darme tiempo a vivir como en las películas cursis que todos vemos. Darme un espacio para compartir, Que no sea sólo mío, Que pueda construirlo junto a alguien. Quiero irme, Un día sin decirle a nadie... Irme con alguien, a algún lugar desconocido... Sólo porque si. Quiero llorar cuando me de cuenta que he conocido a mi alma gemela. Quiero pintar las paredes de una casa que aún no existe... Y regalar todos mis sueños para enmarcarlos en la sala. Quiero no tener que decir todo para ser entendido. Deseos. Deseos que los siento tan lejos, Con una sensación fría en mi pecho. Caminar... Y ver tantas cosas, Sé que algún día.. Puede ser algún día.

A decir verdad...

Si tengo miedo, de que un día todos a mi alrededor estén con alguien,
y un miedo a no pasar mi auto-compuesta-maldición-de-un-año-y-medio.
Decepcionar a la gente, o seguir decepcionandome.
Cuánto tiempo debe pasar para que uno pueda dejarse ir al infinito otra vez?
Cómo decir no a las propuestas, y cómo rechazarlas, cómo?
Cómo decir que a mi no me hormiguean los pies ni el estómago?
Cómo hacer saber que no hay mariposas aquí dentro?
Cómo romper una ilusión y un plan del que yo no fui parte?
Cómo detener lo que no sabés ni como empezo?
Cómo dejar de mirar, o hablar, y saber que lo que sea que haga... te va a ilusionar?
O soy yo
-el culpable-
-el que permite todo esto-
-han sido tantas veces-
A decir verdad, así estoy bien.

¿Ser positivo?

quiero cambiar y crecer. Ser positivo, y pedirte por cada día que me dás, Decirte gracias porque estoy vivo, Porque en algún momento algo va a cambiar O va a mejorar, Dedicarte un día o darte una sonrisa, Sonreír al cielo, No dejar esta sonrisa que ilumina, Ser alguien como el que querás que sea. Ayudarme esta vez. Ayudarme a crecer de alguna forma. Ayudarme a continuar. Y a crecer.