{Estoy Listo}

Me has dicho que mis palabras son juegos.
No sé en que punto ser sincero sea un juego.
Si estoy listo para un paso más allá.
Y pensé que lo sabías.
Pensé que lo habías notado.
Y me vuelvo a preguntar
aquella pregunta que no debería,
porque siempre resulta con un enojo mal puesto.
¿Cuántas veces es suficiente?
Cuántas ganas de empezar todo de nuevo.
¿Cómo empezar todo?
Como sabés que irá todo bien.
Nunca había imaginado mi vida en otra extensión territorial,
Y cada día que tu frustración se posa en mi hombro,
es un día calendario que se suma a las ganas
de correr hacia un lugar blanco,
¿Cuántas de estas cosas puedo decir sin que te enojés?
Lo hice obvio hacia mi mismo.
Arme discursos espontáneos que venían de mi corazón.
Y ninguno paso más alla de tu oreja.
Nunca he sido perfecto.
Es más, estoy lleno de imperfecciones,
que en algún lugar de mi cabeza pensé que entendías y
estabas dispuesto a dejarlas, o arreglarlas conmigo.
¿Cuántas veces debo recorrer el mismo circulo
para empezar a caminar hacia un futuro?
¿Cuántas veces debo repetir las mismas
palabras para que entren a vos?

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Entre otras cosas, ya me aburrí de inspirarme en todas las cosas negativas que me pasan, se suponía que al menos este ciclo de mi vida escribiría más cosas felices, pero no he encontrado una forma de sobrellevar ambos sentimientos, creo que nuestra naturaleza de alguna forma hace que las cosas negativas nos hagan analizar las cosas con mayor tiempo, o mayor profundidad, son esas cosas que queremos contarle a alguien, o en mi caso donde contarle a alguien no es parte del plan... escribo.

No sé si alguna de la mínima cantidad de personas que leerán esta entrada -de lo cual me gusta imaginar que son muchas, pero al mismo tiempo no me gustaría que fueran muchas porque me sentiría un poco fuera de lugar y tendrían una imagen negativa de mi -emo- o algo así. Pero en lo que iba... soy una persona que hace una sumatoria de todo lo que le pasa...

Xanax.

{¿Cuántos grados?}

Estoy seguro que a todos nos pasa esto de sentir que cada año ocurren cambios, supongo que es por la lógica que cada año esta marcado en un calendario, que vemos un principio y un final, y luego vemos hacia atrás para ver que tal estuvimos en el pasado...

Han habido veces que me he preguntado.... ¿cuántos cambios son buenos para un periodo determinado de tiempo?,¿Cuánto debemos cambiar?....

Cambio de ideas rapidamente, desde las cosas mas tontas, como que decidir comer... como a dónde ir cuando no tengo nada que hacer... hasta preguntas que aún no puedo contestarme.... ¿debo irme de la casa?

¿soy independiente?

¿Cuántas veces debo cambiar de ideas? ¿cuántas veces es suficiente para decir suficiente?

irónico que una pregunta genere más preguntas.

{Where you find yourself}

Black version of myself.

{Toffy}

Mi querido Toffy.

ya ha estado conmigo 7 años.

{Seguí...}

Yo. Si estoy roto.

{It's all right.}

I know.
Nobody can be with me.
I know that.
I know, according to you.
I ruin everything.
I don't wanna be negative.
But.
If this...
is doing everything wrong.
there might not be difference at all.
so, it's all right.
you'll say that.

{No soy tan dificil}

Pase media vida preguntándome ¿por qué?, pasaba viendo en secuencia todas las imágenes de todos los engaños, de todos los golpes y todos los maltratos... Y yo, no era quien controlaba el video en mi cabeza, así, como los rollos de películas en una proyección, iba una y después otra. Pasé pensando que Dios quería que yo supiera todo, que yo fuera el que conociera todo, y fui guardando cada imagen, cada palabra, cada gesto como una cámara, fui quedándome con cada fotografía y clavándola en mi pecho porque no podía desecharlas.

Hasta esta fecha, aún veo todo. Aún me pregunto por que... aún veo los golpes, aún veo la mirada penetrante y fuerte con la voz que me asustaba, aún recuerdo que levante mis manos para defender a mi mamá, y recuerdo ver todo en primera fila, en el borde de mi cama, el marco de la puerta de nuestra habitación, mi hermana a la par, y nuestras mascotas ahí... todo... todo lo que nunca debí haber visto, o debí haber borrado ese mismo instante.

Y a todas las personas que conocí, que les abrí la puerta se los decía, pensando que un día olvidaría todo, o simplemente se quedaría atrás, la verdad es... que siempre estoy ahí, en la primera fila... destrozando mi corazón, pero con caras diferentes, y voces distintas.

Yo, en una excursión de colegio, yo, y mis 9 años, tenía ya grabadas las imágenes más extrañas de mi vida, que no dejaban de pasar una tras de otra.... que no podía decirlas a nadie, porque nadie entendería, yo y Dios que me hacía darme cuenta de todo.

Nunca sané.

Y siempre encontré la evolución de mis traumas en las personas que amé.

Y aún así seguí pensando que esto era mi presente.

Todavía voy a una esquina de mi cuarto.

Todavía me abrazo.

Todavía veo las imágenes y todas las que han ido agregandose durante todos estos años.

Cada vez la película en mi cabeza tiene más personajes, más historias.... pero el mismo fin.

Mi deseo interminable de ponerle stop.

De detener... todo.

De decirle... ya.

De cambiar el cassette.

De apretar mi cabeza en búsqueda de confort.

Aún siento ese escalofrío.

Y aún recuerdo cuando puso el cuchillo en su pecho, cuando tomó mi mano e hizo que agarrara el mango del cuchillo para que yo lo apretara.

Aún recuerdo las lluvias, y las lagrimas.

y no puedo borrarlas.

Sé que un día la película se detendrá.

Deseo que sea rápido.

Que de un golpe mis memorias desaparezcan.

Así como los argumentos para mi terapia conmigo mismo.

Y me abrazo fuerte.

Muy fuerte.

Muy fuerte.

muy fuerte.

Todo va a estar bien.

{Durapax y Lágrimas}

Sé que en algún lado de nosotros mismos existe un límite.
Yo luego de tantos días,
lo había perdido.
No sé donde está mi límite.
Si sé que estoy rodeado de pedazos de durapax,
un poco de piel, sangre, dignidad y lágrimas.
Guarde la argolla en una caja.
Y no puedo abrir bien la boca.
¿Este es mi límite?

{Me conocés}

Casi nunca me había imaginado casándome.
Contrario con las niñas, que supongo sueñan con ese día constantemente.
A veces me resulta fácil imaginarme todo un futuro con alguien.
Y a veces, yo lo arruino.
Creo que es más díficil cuando querés compartir un momento,
un sueño.
Y tratás todo lo que está dentro de vos para se logre.
Soy un pendejo.
Lo sé.
Soy un pendejo que sueña.
Lo sé... es peor.
Pero este pendejo sueña con vos.
Este pendejo sueña con decir un día "acepto".
No, cuando te lo dije no era una broma.
No, no estaba borracho, ni influenciado por nadie ni nada.
Si, lo decía en serio.
Si, es un compromiso... ¿O no lo es para vos?
En fin.
¿Debo seguir llamando?
o ¿Creés que las 20 llamadas que me llevan al buzón son suficiente prueba que soy un pendejo que da pena y que perdió el respeto por si mismo?
Los 30 Te amo no fueron suficientes, porque las respuestas con kilos de sarcasmo de tu parte se hicieron presentes.
No.
Sé que no querés que imagine lo que va a venir.
ayudame.
Yo aquí estoy con mi corazón.
Si, listo para amarte.
Pero vos decidís hasta donde llegar.
Igual, soy un monstruo.
¿Pusiste atención a la parte de me queria casar?
Pues... si.
¿y vos?

{Kindda Dirty}

Just a little of self portrait to forget stress.

I painted myself. Then took the picture.

And digitally colored.

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I really want to believe on this.
don´t you see?