Ausencia - Ascencio

Hay un lugar al que voy.
lejos.
Distante del mundo.
Y alejado de  lo que conozco.
me gustaría saber si vas conmigo.
Porque vamos en la misma dirección.
Al mismo rumbo.
...
Debería dejarte ir por tu propio camino.
Tienes tus nuevos amigos.
Y yo tengo un corazón roto.
Tienes tus nuevas metas.
Y yo nuevas heridas.
Todos tienen sus cicatrices.
No importa quienes sean.
...
¿Es esto parte del proceso?
...
No puedo encontrar otra forma para rodear y salirme del dolor.
No sé como llegamos a esto: en primer lugar.
Yo.
Tengo mi cicatriz.

¿Hacer cosas grandes o pequeñas?

Siempre me he encontrado con este dilema, siempre uno viene y se encuentra a alguien que te hace pensar las cosas una o dos veces. 

Siempre existe esa frase de "hay que soñar en grande", pero sobre-entendemos que soñar no es lo mismo que hacer, entonces: ¿si uno sueña en grande, debe hacer en grande? ¿Y si tales cosas "grandes" requieren de cuestiones lejanas a la realización de estas?, ¿Y si los sueños son tan grandes o tan lejanos que son díficiles?.. No creo, personalmente, que pueda llegar a alguna conclusión en específico, pero si sé que puedo basarme en mi experiencia, y pecando de osado, en la experiencia de la vida de todos aquellos que sueñan en grande... 

Está bien soñar cosas grandes, de hecho, invito a todos a soñar, invito a todos a ilusionarse con la vida y con los proyectos o ideas que quieran realizar, pero también los invito a mantener un pie en la tierra y otro en el aire. Soñar, podría afirmar que es fácil: lo díficil es hacer. Por lo tanto, toda grande acción empieza por un paso. Todo camino empieza por un metro, Y así: un paso es algo pequeño. Todo edificación empieza por un ladrillo, hasta llegar a muchos, un ladrillo es algo pequeño. Toda canción empieza por un acorde, un acorde es algo pequeño. Y podría seguir y seguir. 

Entonces, uno no puede siempre enfocarse en "la gran fotografía" o el "panorama general" Uno debe ponerle empeño, amor y dedicación a todas esas cositas pequeñas, porque de ellas se llega a lo grande. Uno no puede andar despreciando esas cosas indefensas. 
El mundo está hecho de cosas pequeñas, nuestra vida esta impregnada de pequeños momentos, rara vez vemos un año de nuestra vida por un sólo hecho, cuando hablamos de un año, siempre vemos pedacitos de este, de lo bueno y malo, de las experiencias y lo que aún falta. 

Y es que los momentos son los que van formando nuestras memorias, Posiblemente una cartita o un post it, un mensaje en fb, una rosa, una sonrisa, una mirada, una palabra, una almuerzo, un abrazo, todo eso es pequeño pero el resultado es grande: emociones, felicidad, agradecimiento. Etc. 

Y para hacer cosas grandes, es necesario empezar por los pequeños detalles, ellos serán los escalones que iremos armando para luego recorrer la escalera hacia lo inmenso.

Hablar es fácil, tener ideas igual. Todos tenemos la capacidad de soñar. Pero no todos tenemos las capacidades de emprender vuelo, de realizar, de ejecutar, de hacer todo en hechos. Siempre hay que empezar por algo, siempre debemos darle valor a todo lo que hacemos sea bueno o malo, errores o aciertos. Todo forma parte de algo grande: Experiencia.

En conclusión. Todas las pequeñas cosas pueden comunicar incluso más que las grandes. Todo puede tener un efecto mariposa: el aleteo de las alas de una mariposa se puede sentir al otro lado del mundo" (proverbio chino) o "el aleteo de las alas de una mariposa pueden provocar un Tsunami al otro lado del mundo".

Soñemos, Ilusionemos, amemos, hagamos tanto las cosas grandes como las cosas pequeñas porque de ambas vamos a obtener siempre una experiencia y un resultado.

Indeseable.

Me odiás.
Seguramente.
Dentro de esa impenetrable armadura.
Me odiás.
Lo gritás al mundo,
y el mundo lo sabe.
No me querés ver.
Y posiblemente así sea.
No me vas a ver...
ni aunque esté cerca de vos.
Soy ahora lo contrario de lo que
fuí hace un año.
Y posiblemente estoy pagando.
Y posiblemente vos estás ignorando.
Y si me odiás.
Odíame tanto.
Detestame tanto como podás.
y sacame de este mundo.
Enseñame a odiar.
a odiarte.
a detestarte.
a decir que sos un ser indeseable.
Enseñame a pretender que tenés razón.
Enseñarme a ponerme una venda
y cegarme.
Enseñame a jugar que toda esa vida era una mentira
y taparla con scotch.
Enseñame a ilustrar un mundo alterno
donde no estés vos.
Enseñame a poder afirmar que no sos nada,
que fuiste lo peor.
Enseñame a hablar de vos pestes.
Enseñame a maldecir tu nombre.
A ser fuerte.
como vos lo sos.
Soy, indeseable.
Soy eso.
Un pero en tu vida.
Un receso a olvidar.
y duele.
Duele lentamente.
Duele no poder odiarte.
Duele no poder vomitar tus nombres y apellidos.
Duele no poder pensar en las cosas malas,
como vos lo hacés.
Duele seguir perdiéndome.
¿cómo odiar?
¿cómo poder tener ese sentimiento después de una vida juntos?
¿cómo ser esto?
¿cómo no tomar lo bueno?
¿cómo priorizar lo malo?
Y en el fondo.
En esa armadura.
en ese ser.
en eso dentro.
te conozco.
y quiero imaginar que esto.
no es así.

Amigo

Sé que algo falta en esta vida de 27 años.
Algo que trate de buscar.
Algo que llegó, y luego se fue.
Y que siempre sigo esperando.
de alguna forma.
Un lugar donde llegar,
sin permiso,
sin hora establecida,
un espacio que se sienta como un hogar.
Un lugar preferido.
Un lugar para hablar.
para ser yo.
para hablarte.
para contestarte.
para que me hablés.
para eso.
qué triste.

Lo tóxico de las tormentas

Pueden pasar conjuntos de días
Pueden pasar muchos grupos de meses,
y asombrosamente, pueden pasar años,
Y en algún lugar de un recondito organo vivo,
del que fluye sangre...
yace un sentimiento,
a carne viva,
que respira y supura emociones de ayer,
del ayer de una década,
década sentida.
Llueve en estos meses.
Curiosa analogía,
en este mes donde la lluvia
es lo que originó aquel nombre.
Todos habíamos encontrado
un lugar para respirar,
un lugar para tomar aire,
salir y continuar la vida
de irreverentes adolescentes
en búsqueda de adultez.
Viviendo emociones de adultos
aún siendo temerosos de los años venideros.
Irónico como jugabamos a ser adultos,
a comportarnos maduramente,
y ahora... con los años encima,
con las libras extras, las enfermedades prematuras,
los corazones rotos de verdad,
quisieramos jugar de nuevo a que el dolor era sólo una
herida en la rodilla que sana un abrazo.
no exístian saldos quintuples ni mensajes instántaneos,
no había tal comunicación... pseudo-directa.
sólo nuestras voces...
¿cuántas veces dijimos amigos por siempre?
¿Cuántas veces prometimos no separarnos...?
¿cuántas veces lloramos entre nosotros?
¿cuántas veces dije te amo...?
y sentirlo realmente.
¿Cuántas veces nos sentamos a planear toda una vida?
A decidir lo que seríamos en 10 años.
¿cuántas veces quisimos detener nuestro crecimiento?
Cuantas veces he querido desear no ser grandes,
y he terminado en este mismo espacio.
Cuanto hemos cambiado.
todos.
Y es plausible darnos cuenta como somos capaces de guardar esa estrella con flamas
muy profundamente.
Como somos capaces de seguir en un día a día... sin recordar.
Todo.
Es absurdo darte cuenta que un año... (o menos)
pueda cambiar tu vida.
Pueda hacerte desear otra vida.
O que ciertas cosas cambiaran...
Nada logro al estar sentado en esta mesa... en esta habitación donde los ví
celebrar cumpleaños... fotografías y reuniones.
Nada logro al escribir tantas líneas porque nada me puede transportar totalmente...
aún si cierro mis ojos con fuerza.
Todos hemos crecido.
y duele.
Duele más de lo que todos pensamos alguna vez.
Seguramente dolería menos si los tuviera aquí.
Si pudiera llorar en tus brazos... Oso.
Y he caminado por sus casas... sólo por caminar...
Bessy, Elia, Andrea, Cristian, Carlos, Joaquin, Mariela, Gaby, Jennifer....
He caminado por cada una de sus casas (o las que eran)... me he parado en frente... y he cerrado los ojos.
Posiblemente algo estúpido por hacer.
Pero, es esto... traerlos a algún pedacito de mi memoría oxidada.
Aún sigo contando las memorias.
Excursiones fallidas con Pedro...
y un rencuentro bueno con Nathalie
Y seguimos... uno, y tres... y 9 años...y 10.
y buscamos personas,
y encontramos amigos,
conocidos,
compañeros,
novios y novias,
esposos y esposas,
y unos mejores que otros...
seguramente grupos de amigos...
seguramente seguridad por estar con otras personas,
seguramente todos tenemos amigos.
¿o tengo?
Porque acepto que sería aún más depresivo decir que no.
Pero y... ¿si es la verdad?
Intentos en sobres,
Intentos por juntar las esrellas que aún quedan en este pequeño pulgar...
Pensamientos, y odios, y rencores y todo lo que nos divide...
es fuerte. O parece serlo.
El tiempo y sus jugadas nos hizo así..
o talvez no es así,
pero todos queremos verlo así,
talvez todos juntemos manos,
y abrazos eternos un día...
cambia, la gente,
y no sé... el mundo,
pero yo los aceptaría cambiados a todos.
justo como son.
Porque a veces quiero pensar que sólo yo tome el tóxico puro.
Sólo porque no quiero saberme en el pensamiento de los demás.
Y Aún lo deseo.
Aún quiero.
Aún los llevo.
y tengan por seguro.
que una de las pocas cosas que tuvimos razón.
si causo efecto...
eso de...
Pensar en ustedes siempre.
eso de llevarlos ahí siempre.
eso de recordarles.
eso de esperarles.
eso de extrañarles.
eso.

Somewhere

Cuidemos la tierra

 

Me he dedicidio últimamente dedicarme un poco a lo que soy bueno: trabajar.

Y preocuparme en las cosas que de verdad afectan.

Quiero pensar que al menos una ilustración puede hacer una diferencia.

 

Antes del messenger... y eso

Deseos 10 años después.

Luego de 10 años de salir del colegio, uno viene y se pregunta. ¿qué he logrado?
¿he cumplido lo que le había prometido al yo de 17 años? 
Sé que uno no puede cumplir todas las cosas y seguramente descubrí otras, diferentes y en otros estados.
Y aún faltan tantas cosas.
Mi lista:
No cumplimos lo de "por siempre amigos"
No se cumplieron las promesas de "nunca me dejés"
Varias relaciones fallidas,
y varias veces que dije "te amo"
ocasiones que quise regresar en el tiempo, aunque era... diferente... o ¿peor?
Dije adiós a un amor que se fue lejos.
Que regresaría y nunca lo hizo.
Y confié en personas que fueron efímeras como un fósforo.
Aprendí a tratar a las personas,
a ser exigente conmigo mismo,
a dar lo mejor de mi,
y ser el crítico más duro.
A enamorarme de mi trabajo y de todas las cosas que salen de mi mente.
de mis manos.
de mi corazón.
Y me enamoraba de mis proyectos
y de las personas.
Y en los proyectos me iba bien.
-o muy bien-
y con las personas
mal
o muy -dañinas-
Entré al teatro.
y mi vida cambió.
fui más abierto a las cosas,
a la vida.
Entendí el sexo.
y como aceptar mi cuerpo, mi rostro.
mi voz.
...

Y aún me falta,
o me faltan tantas cosas,

Las noches se convierten en raras estrellas que me señalan.
y los deseos (que era la intención de esta entrada la dejaré para después)

¿quiénes somos?

Hoy, me dí cuenta que camino. Mucho. Me gusta caminar. Generalmente dejo de ver el mundo tal y como es, le pongo un soundtrack, me pongo los audifonos y entro en una nueva especie de espacio, donde no escucho a nadie, y donde no quiero escuchar a nadie.

Camino y veo un mundo común y ordinario, camino e imagino que vivo en algún lado con gente que no me ve, que sólo transito en espacios donde no soy nada más que el viento, el sonido, la luz, la emoción de un algo. Algo que aún no sé.

Y a veces, admito no quiero ser el único que camine. No quiero ser el único transparente, admito que estas semanas se vuelven largas, largas cuando tenés tanto que decir, o tanto que hacer y lo tirás en estás líneas.

El mundo sigue dando vueltas, y mi cabeza también.
Mi mundo hoy, inquieto, o al rato quieto de no querer inquietarse.

Hoy, quiero mutarme. O algo así, Quiero ser más normal. Más común y más corriente.

Hoy, quiero tener un nombre más... menos especial.
Ser una equis, un cero o un espacio en blanco.

Me molesta esto de los caminos cruzados y estas analogías que la vida es un camino, me molesta que todos tengan uno, y otros caminan en los que no son de ellos.

Me molesta que de tantos caminos no me cruzo en el de nadie.
sigo en el mismo.

Pedazos de recuerdos y memorias y piezas de sueños que no se pueden construir totalmente.

Nada más que hojas que se escriben un día y conversaciones que se quedan en un archivo inconsciente de la memoría, cuantas palabras rebuscadas quisiera usar para que nadie entendiera, para que nadie comprendiera y aún así se pudiese comprender algo. Nada más que cuerpos que caminan a diferentes direcciones en diferentes velocidades. Rostros que conocemos, y a veces no.