Dormir.

Los días no son más que las ganas constantes de dormir.

En un sueño que dure justo lo mismo que los días.

Las horas no son más que los pensamientos recurrentes 

que no existan más horas.

Que los minutos duren segundos.

Que el tiempo sea controlable.

Pueda detenerse.

Pueda borrarme en un error de su ciclo.

Que en un soplido, el viento pueda desvanecer mi memoria.

Que los árboles puedan deshojar mi mente.

Y vaciarla.

Que la luz ilumine otro camino, con otro nombre y otro apellido.

Que el dolor que pulsa en mis venas se convierta en agua,

agua limpia, potable, lista para alguien más.

Descargas de energía que en un momento dejarán de palpitar.

La ausencia de la razón, de la confianza, del ser,

Que la noche oscura olvide mi sombra, 

Que el sol del día no descubra lo pasado.

Las nubes ilustren de vez en cuando mi sentir.

Que el valor real de las estrellas en mis ojos sea 

encontrado antes que caiga la lluvia fría.

Que los grises reinen por la temporada de mayo,

Que las alas de papel y tinta china se decoloren con el paso

del calendario perfumado de sabores dulces y amargos.

Que de una vez, mis palabras, dejen de escribirse.

Que mi voz se coma por dentro.

Que mis manos sean débiles.

Que pueda dormir.

Segundos.

Minutos.

Horas.

Días.

Tiempos.

Soy un visitante.

Con el peso de mis pensamientos sobre mis hombros.
Con las trampas puestas estratégicamente sobre el suelo.
Que nadie se acerque tanto.
Las he puesto bien.
Tengo las tarjetas con diálogos escritos en mis manos.
Temas superficiales y banales.
Están las salidas bien ubicadas, iluminadas y libres para mi escape.
El perfume corporal siempre listo.
Los movimientos siempre calculados.
Las miradas aprendidas.
Como una obra de teatro.
Repetible.
Una y otra vez.
Memorizada.
Sentida.
El personaje en acción.
El personaje siente en el escenario.
A veces se miente, en el mismo momento que dice sus textos.
Imagina un futuro.
-eso no está en el guión-
Siempre es lo mismo.
O con variaciones.
Siempre con las trampas puestas estratégicamente sobre el suelo.

Ambigüedad 2014

Quiero ser positivo.
Quiero tener una rutina.
Quiero dejar de hacer muchas cosas.
Desayunar a horas fijas.
Activar mi metabolismo.
Adelgazar.
Hablar más.
Ser más empático.
Socializar más.
Aprender a ponerme a verga.
O en su defecto, aprender a actuar que soy feliz tomando cerveza aunque no me guste, decir tonteras, bailar y hacer cualquier cosa ridicula que me haga parecer como alguien super cool.
Ser más otro.

Quiero seguir creando.
Quiero pensar que estoy haciendo un cambio.
Que con todo lo que hago hay un cambio.

No puedo tener una tarjeta de crédito porque no hago mucho dinero al mes.
No puedo tenerla tampoco porque no tengo tantos años como consultor independiente-formal-legal.
Frustrado.
Frustrado de pensar que puedo ser mucho en mi mente.
Pero poco o nada en el mundo real.
Nada en el banco.
No saber si categoría, A, B, o Nula.
Frustrado.
De seguir
o Parar.

Quiero Ser positivo.
Aunque me siento solo.
Aunque no tengo nadie que detenga mi espalda.
Ni un brazo derecho.

¿Cómo cambiar el mundo uno solo?
Sigo escuchando esa pregunta, con otra voz,
en mi mente.
Una voz que me dice:
detenete.
Valorar.
Valorar.
Querer ser valorado.
Fuerza.
Como todas esas cosas que has escrito en tu apartamento.
Fuerza.

Entonces respiro.
Y trato -de nuevo-
de ser positivo.

Otros Pasos. Otros lados.

Dejáme por un momento en el espacio intermedio entre las calles.
Quiero saborear por última vez la carencia de toda razón-lógica-moral que me queda.
Saborear el sabor a vomito que debió haberme quedado.
Observar la decadencia de mi ser.
Tantas cosas que he deseado,
que he quemado,
quemado con tanto brillo,
me cegué en este período,
oscuro, vacío, perdido.
Quebré la cerámica de muchos corazones.
Rompí las cajas de confianza.
Boté las bases pintadas de sueños y deseos imaginados.
Y ahora,
en la ciudad,
las luces se mueven de tal manera que no quiero verlas más.
Las extrañaré.
Lo sé.
Pero sé también
que debo irme.
Caminar más kilómetros de los recorridos anteriormente.
Despedirme de las caras vacías, de datos que no conozco tanto.
De las vidas que nunca conocí en realidad,
de las fotos que se desvanecen.
Debo aceptarte.
Aceptarte como un camino.
Un paso.
Un lado.
Caben las emociones ahora.
Quieren seguir teniendo espacio dentro.
Deben salir los negros,
los grises,
Entrar los verdes,
el verde.
Ese verde sonrisa,
Aquí viene, tomando mi cuerpo,
cerrando mis ojos,
Aquí viene finalmente,
en torbellinos calientes,
rodeándote,
Es en tus ojos donde quiero estar.
Es en tu mirada donde quiero vivir.
Todo lo que no dije antes,
Todo lo que quiero lograr con el miedo profundo dentro de mí,
pero aquí viene,
llevándome,
Aquí viene empujándome,
a maravillarme con la vida,
No quería ser,
ni estar,
¿Cómo has logrado abrirme de nuevo?
Aquí viene de nuevo,
este sentimiento del que me he dado cuenta recién,
que no quiero soltar,
aquí viene.
Quiero cerrar mis ojos.
Y vivir,
vivir en tu sonrisa,
en tu pecho,
vivir en tus manos,
en tus orejas,
Quiero vivir en tu cabello,
en tus labios.
Soñar,
Soñar de nuevo,
olvidar,
de una vez.
Aquí viene.
Aquí viene finalmente,
en torbellinos calientes,
rodeándome,
Es en tus ojos donde quiero estar.
Es en tu mirada donde quiero vivir.
Aprender,
aprender de nuevo,
a perdonar,
perdonarme,
perdonarte,
pedir perdón,
Desde cero.

Y vivir,
vivir en tu sonrisa,
en tu pecho,
vivir en tus manos,
en tus orejas,
Quiero vivir en tu cabello,
en tus labios.

Tanto tiempo.

Tengo tanto tiempo de no tener tiempo,
tiempo para darme cuenta de todo lo que cambia,
de todas las cosas que cambian a mi alrededor,
de todas las cosas que van creciendo,
y todas aquellas que van quedándose atrás,
atrás en el camino de mi vida.

Aún no he tenido tiempo para llorar,
para sentirme triste por todo lo que ha sido,
y todo lo que no ha sido.

Tiempo para asombrarme de mi mismo,
de todo lo que estoy logrando, todas estas cosas que estoy haciéndo en mi vida.

Tiempo para abrazar.
Tiempo para perdonar.
Tiempo para pedir perdón.
Tiempo para olvidar.

Tanto tiempo acumulado.
Y es que el tiempo,
para muchos no vale mucho,
o nada.

Para mi es un todo.
Es un todo.
Tiempo es todo.

Lider de nadie

Tenemos tiempos de no hablar.
de sentarnos un día.
No sé si hablar.
No sé si es más un vomitar palabras.
Cansado.
del ir y venir.
del mismo espacio en el ir y venir.
De las múltiples voces que quieren algo.
Algo de mí.
Cansado de los días encima.
De intentar,
de vivir vidas,
de intentar vidas,
intentar ciclos,
intentar azules.
Cuando caigo.
en este piso cerámico.
me pregunto si yo no he visto
todo el panorama.
Si soy yo.
El error.
El negro.
La oscuridad.
Es ahí cuando me digo...
Pausa,
retrocede,
no puedo,
retrocede,
otra vez.
no puedo.
Pausa.
Antifaz,
máscara,
maquillaje,
disfraz.
Pausa.
Diseño,
organización,
casa,
amor,
Pausa.
Pausa.
Pausa.
Irme de un aventón a la calle,
al asfalto convertido en arena,
en el sol creciente de noche.
En un tiempo inexistente.
Irse.
Irme.
¿Ya casi no?
eso espero.
Pero espero al tiempo.
Al tiempo que me de espera.
y paciencia.
Y tiempo.
Tiempo para tener tiempo.
Tiempo para no tener tiempo de que los demás me quiten el tiempo.
Dudas de mi,
de mi yo.
de mi yo con los demás.
de mi yo conmigo mismo.
Algo, arriba.
dame
fuerza.
fe.
luz.
energía.
o algo más allá que yo aún no sé.
Algo fuera de este espacio,
y el que viene,
y el quisiera que viniera.
Pausa.
Pausa.
Pausa.

Demasiado

De las cosas que pasan

Siento que hago demasiado. Que llegue a un momento en el que soy demasiado para lo que debería ser a mi edad, o a este país, o no sé. Soy demasiado y a la misma vez no soy nada. 

En unos lugares me dicen que tengo demasiada experiencia para que me acepten en un trabajo. Personas dicen que no tengo vida. O que soy casi omnipresente.

No es que quiera prestarle tanta atención a los demás.... Pero...

Pero quizás me faltó ser como el resto. Quizás me falta más hacer nada y más quedarme quieto. Porque he terminado en este día sintiéndome tan, tan nada en un mundo tan extraño.

No quiero sentir, al final, no quiero pensar, al final.

Desvalorado.

Abandonado por mi mismo.

Tantos "si's" para los demás.

Y ninguno para mi.

Tantos favores a todos,

Y tantas negaciones a los míos.

Tantas necesidades que todos tienen,

Exceptuando las mías.

¿Es este el mismo discurso?

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Moverme,

Arriba, donde en realidad es más al sur.

Moverme a otro lugar.

Nuevo. Desconocido.

Darme cuenta que todo lo normal e alguien haría yo no lo he hecho.

Que posiblemente no estoy seguro si podría hacerlo.

Emociones.

Derrochadas en una noche donde todos derrochan dinero en alcohol.

Huellas digitales en una pantalla que escribe frente a mi.

Intentos de agua.

En el cielo,

Con la lluvia viene también,

El agua de los...

¿Qué tanto debe uno hacer?

O ¿qué tan poco?

Es entonces cuando me pregunto si en realidad,

Dejando atrás la estima, ni la auto.

¿Soy en realidad todo lo que creo ser?

O

¿Qué soy?

Para mi.

Para los demás.

De amigxs o algo así.

Quizás perdí el protocolo señorita.
Quizás no sea el que usted deseaba.
O quizás usted ha sido también de otra forma.
Lo cierto es que lo de confiar en los demás no es algo tan sencillo.
No creo en lo duradero,
quizás porque no hay mucho que dure tanto.
Mi paciencia empieza acabarse,
contrario a escribir mil líneas como usualmente suelo hacerlo.
Esta vez no hay mucho que dicernir sobre lo que ya ha sido expuesto anteriormente.
Quizás yo soy el que está presionando el botón de emergencia.
Quizás soy yo el que debe irse.
Quizás yo simplemente no quiero creer.
Todo generalmente termina estando en una caja de recuerdos.
Guardada encima de todo el presente.
Puede parecer que todo esto signifique mucho más para alguno de los dos.
Pero ambos tenemos nuestras versiones.
Somos sólo cajitas guardadas en cajitas.
Somos sólo fotos posteadas en muros.
Somos sólo sonrisas estancadas en el tiempo.
Posiblemente seás demasiado amable para mí.
Quizás no.
Puedo ir en reversa.
Y me asquean los te quieros y te amos de un día para otro.
Llamar amigos o amigas a quien no tengo mucho tiempo de conocer.
Pero que luego se molestan.
Y eso.
Pido perdón por desconocer las nuevas reglas de la amistad.
del dejar de querer porque sí,
y el querer así nada más porque si también.
Esas cosas hechas a mano y regaladas,
esos abrazos con dudas.
esos rechazos
y esos momentos.
Entre más gente viene,
más la fobia.
Entre más preguntas,
más miedos.
Entre más,
hay más o menos.

Vanguardia Iberoamericana 2013

Vanguardia Iberoamericana es  una plataforma de discusión dirigida, una praxis parlamentaria en la que estudiantes, académicos y asociados participantes trabajan en equipos para elaborar iniciativas concretas sobre temas clave para el desarrollo global presente y futuro. 

En el 2012, Nuestro director Creativo: Sarbelio Henríquez participó en el ejercicio realizado en Madrid, y luego en Congreso Vanguardia en Cádiz. Presentó también el proyecto de "Helio Colectivo Creativo" a los casi 200 jóvenes de toda Iberoamérica.

La Red Vanguardia le ha encargado al artista visual y diseñador Sarbelio la creación de la nueva identidad corporativa para Vanguardia Iberoamericana que se utilizará a partir del 2013 y los futuros ejercicios.

Este logo está registrado bajo las Leyes de Propiedad Intelectual de la República de El Salvador. 

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Sentido

No me ha gustado encasillarme en una sola cosa, no he podido lograr ese estado de acomodarme en algo fijo, sea trabajo, hobbie, gustos y al parecer en relaciones.

Estoy empezando a pensar que todo esto es... una continua búsqueda de un sentido a mi vida, algo que me diga: "Sarbe, para eso estás", no sé si este proceso sea lo bueno, lo divertido, si esto de buscar sea en realidad lo importante. Pero sé que duele, son momento extraños en los que de repente la parte más pensativa de mí empieza a analizar el porque de todos, empieza a darse asco de si mismo, empieza a sobrevalorar las cosas, o desvalorarlas por completo.

Que curioso empezar a pensar en todo lo extraño que puede ser la vida justo cuando debería disfrutarla, a veces me canso, a veces ya no quiero moverme más, quiero estar en un espacio y dormir, por mucho tiempo.

Supongo que las personas no son en realidad quienes dan el sentido a la vida ¿O si? Y si es así, entonces empiezo a tener dudas sobre si el "sentido" personificado en alguien llegue a aparecer. ¿cuántas contradicciones no?

¿Qué hace falta?
¿Qué más hacer?

Juro que con un par de preguntas estoy dispuesto a irme, irme de este país, dejar todo, dejar todo.
Si, yo sé, decirlo y pensarlo es bastante fácil, luego viene el darme cuenta que hago demasiadas cosas para dejarlas tiradas, y la idea, se va, así de rápido como regresa.

Ahora que lo pienso, no sé si siempre este blog se convirtió en esa valvula de escape, es este pequeño espacio donde siempre cabe todo aquello que nadie más debe saber. Es ese lado real. Que rara vez alguien conocerá en persona.

Soy cortante. Y de verdad no sé porque. O si: darme por pedacitos hablados me aterra. Esa sensación que cuando hablás de vos, es en realidad darte a la otra persona. Y si, lo admito, es bonito también hablar, pero ese vacío que queda cuando esa persona se va, o cuando ya no volvés a hablar, ese sin-sabor en el paladar, no es algo que me agrade.

A veces ni yo mismo creo en que tantas cosas me he metido, que en realidad hago tantas cosas, me gusta dar clases, creer que posiblemente ahí si pueda dar algo real-tangible.¿Ese es mi sentido?

Ahora ser organizador de Vanguardia, un viaje programado a Panamá, diseñar a nivel iberoamericano y que te aplaudan... ¿Ese es mi sentido?

Ser parte de "Espacio Migrante", Y también diseñar, también creer en una ciudadanía global que no es algo que he hecho tanto. ¿Ese es mi sentido?

Meterme con todo y todo al proceso de crear una organización local aquí en El Salvador, ser el Presidente, otro viaje a Brasil programado. ¿Ese es mi sentido?

Seguir luchando con el colectivo, en una realidad donde ya están muriendo varios. ¿Ese es mi sentido?

Seis Montajes en Moby Dick Teatro, Seis años de diseñador escénico... ¿Ese es mi sentido?

El arte, diseño, docencia, causas sociales, mejorar mi país... escribir, morir, resucitar...

Ese compilado de cosas, son parte mas no todo.
No son el sentido.
O no lo he querido ver así.
O no sé.

O talvez ser demasiado para un país tan pequeño, Ser bueno en lo que hago y no tener todas esas cosas que demostrarían a nivel plástico-superficial que estoy logrando algo.

Pensamientos al azar del 6 de julio.
Mi ex también me ha invitado a su cumpleaños 27. Mi primer amor. Mi primera decepción. Estarán todos los seudo amigos de esos tiempos de colegio... No iré. Revolver recuerdos de todos no es la mejor idea.

Todas mis hermanas casadas, menos yo.

Últimamente no dormir bien.

Ver el techo de una discoteca, estar bailando y pensar... ¿Qué hago aquí?

Ya hablé mucho.
Vos guardás todo esto. Y al menos en un buen rato no te quiero leer.