{hablando en voz alta}

Hoy para variar he pensado en muchas cosas, me he dado cuenta que la mayoría de las veces que escribo acá, o he terminado de estar en un proceso de positivismo, o han pasado muchos días para escribir bien.

Pero hoy no será así, escribiré con el sentimiento virgen y crudo de este momento, a veces... o mejor dicho muchas veces me pregunto si de verdad vale la pena lo que trato de hacer con mi vida, mis planes y proyectos, mis sueños...

Y muchas veces la respuesta viene con un "sarbe... pone los pies en la tierra", soñar y tratar de luchar por ser alguien, por hacer lo que me gusta... soñar... nada de eso me da de comer, si, si me hace sentirme realizado, feliz y orgulloso de mí mismo... pero no me hace pagar las deudas, la universidad o tratar de ayudar en la casa.

Odio esto... el estúpido balance del dinero y la felicidad, saber que muchas de las cosas que podría lograr, o saber que algo pudo estar mejor si tuviera más dinero. Y entiendo que se hace lo que se puede y tratar de aprovechar lo que tengo. Yo sé... de otra forma sería un superficial que no sabe lo que quiere.

Y ¿por qué hago esto? no puede ser por autorealización... porque sé quien soy, me quiero mucho y sé que valgo mucho, aún si muchas personas pensaran lo contrario, o no les agrade mi trabajo o me critiquen por como lo hago.

No siento que pueda compartir mis felicidades ni mis sueños con nadie, si... los sueños son individuales, pero aún así quisiera tener alguien que me escuchara con atención y pretendiera que me entendiera y emocionara porque haré algo. Pero si comparto algo que haré, parece tan... estúpido y tan nada para los demás, que me vuelvo a preguntar ¿para qué seguís?...

¿Dios, soy una mala persona?, ya en serio, sin ser un dramático ni un exagerado... ¿Soy alguien malo?... ¿por qué todas las personas parecen alejarse de mí?... porque debe ser algo mio para que pase tan seguido... porque si veo mi celular y busco el numero de alguien para poder hablar... sé que nadie me animará o apoyará...

He tratado de mantenerme positivo todo este tiempo y esperar... esperar a un mañana mejor, pero al menos este día... sé que pasará mucho tiempo para que ese día venga.

Los sueños... son míos... y al parecer no puedo ni siquiera comentarlos... y hoy me siento solo, a pesar que muchas personas me digan... toma un abrazo, conta conmigo... estoy con vos... Disculpenme... pero lo único que siento es que estoy solo. Y es quizás un estado en el que yo me he metido, tal vez... yo y mis acciones me han llevado a esto.

¿Para qué hago todo esto?

No parezco encontrar una respuesta... y mi inspiración creo que ha muerto... y entiendo que nadie entienda lo que soy, y lo que trato de hacer. Entiendo su desentendimiento.

Hoy de plano, me siento solo y solo seguiré estupidamente haciendo esto... sin seguir sabiendo por qué lo hago... he perdido mi inspiración, mi razón... y el entendimiento.