Otros Pasos. Otros lados.

Dejáme por un momento en el espacio intermedio entre las calles.
Quiero saborear por última vez la carencia de toda razón-lógica-moral que me queda.
Saborear el sabor a vomito que debió haberme quedado.
Observar la decadencia de mi ser.
Tantas cosas que he deseado,
que he quemado,
quemado con tanto brillo,
me cegué en este período,
oscuro, vacío, perdido.
Quebré la cerámica de muchos corazones.
Rompí las cajas de confianza.
Boté las bases pintadas de sueños y deseos imaginados.
Y ahora,
en la ciudad,
las luces se mueven de tal manera que no quiero verlas más.
Las extrañaré.
Lo sé.
Pero sé también
que debo irme.
Caminar más kilómetros de los recorridos anteriormente.
Despedirme de las caras vacías, de datos que no conozco tanto.
De las vidas que nunca conocí en realidad,
de las fotos que se desvanecen.
Debo aceptarte.
Aceptarte como un camino.
Un paso.
Un lado.
Caben las emociones ahora.
Quieren seguir teniendo espacio dentro.
Deben salir los negros,
los grises,
Entrar los verdes,
el verde.
Ese verde sonrisa,
Aquí viene, tomando mi cuerpo,
cerrando mis ojos,
Aquí viene finalmente,
en torbellinos calientes,
rodeándote,
Es en tus ojos donde quiero estar.
Es en tu mirada donde quiero vivir.
Todo lo que no dije antes,
Todo lo que quiero lograr con el miedo profundo dentro de mí,
pero aquí viene,
llevándome,
Aquí viene empujándome,
a maravillarme con la vida,
No quería ser,
ni estar,
¿Cómo has logrado abrirme de nuevo?
Aquí viene de nuevo,
este sentimiento del que me he dado cuenta recién,
que no quiero soltar,
aquí viene.
Quiero cerrar mis ojos.
Y vivir,
vivir en tu sonrisa,
en tu pecho,
vivir en tus manos,
en tus orejas,
Quiero vivir en tu cabello,
en tus labios.
Soñar,
Soñar de nuevo,
olvidar,
de una vez.
Aquí viene.
Aquí viene finalmente,
en torbellinos calientes,
rodeándome,
Es en tus ojos donde quiero estar.
Es en tu mirada donde quiero vivir.
Aprender,
aprender de nuevo,
a perdonar,
perdonarme,
perdonarte,
pedir perdón,
Desde cero.

Y vivir,
vivir en tu sonrisa,
en tu pecho,
vivir en tus manos,
en tus orejas,
Quiero vivir en tu cabello,
en tus labios.

Tanto tiempo.

Tengo tanto tiempo de no tener tiempo,
tiempo para darme cuenta de todo lo que cambia,
de todas las cosas que cambian a mi alrededor,
de todas las cosas que van creciendo,
y todas aquellas que van quedándose atrás,
atrás en el camino de mi vida.

Aún no he tenido tiempo para llorar,
para sentirme triste por todo lo que ha sido,
y todo lo que no ha sido.

Tiempo para asombrarme de mi mismo,
de todo lo que estoy logrando, todas estas cosas que estoy haciéndo en mi vida.

Tiempo para abrazar.
Tiempo para perdonar.
Tiempo para pedir perdón.
Tiempo para olvidar.

Tanto tiempo acumulado.
Y es que el tiempo,
para muchos no vale mucho,
o nada.

Para mi es un todo.
Es un todo.
Tiempo es todo.

Lider de nadie

Tenemos tiempos de no hablar.
de sentarnos un día.
No sé si hablar.
No sé si es más un vomitar palabras.
Cansado.
del ir y venir.
del mismo espacio en el ir y venir.
De las múltiples voces que quieren algo.
Algo de mí.
Cansado de los días encima.
De intentar,
de vivir vidas,
de intentar vidas,
intentar ciclos,
intentar azules.
Cuando caigo.
en este piso cerámico.
me pregunto si yo no he visto
todo el panorama.
Si soy yo.
El error.
El negro.
La oscuridad.
Es ahí cuando me digo...
Pausa,
retrocede,
no puedo,
retrocede,
otra vez.
no puedo.
Pausa.
Antifaz,
máscara,
maquillaje,
disfraz.
Pausa.
Diseño,
organización,
casa,
amor,
Pausa.
Pausa.
Pausa.
Irme de un aventón a la calle,
al asfalto convertido en arena,
en el sol creciente de noche.
En un tiempo inexistente.
Irse.
Irme.
¿Ya casi no?
eso espero.
Pero espero al tiempo.
Al tiempo que me de espera.
y paciencia.
Y tiempo.
Tiempo para tener tiempo.
Tiempo para no tener tiempo de que los demás me quiten el tiempo.
Dudas de mi,
de mi yo.
de mi yo con los demás.
de mi yo conmigo mismo.
Algo, arriba.
dame
fuerza.
fe.
luz.
energía.
o algo más allá que yo aún no sé.
Algo fuera de este espacio,
y el que viene,
y el quisiera que viniera.
Pausa.
Pausa.
Pausa.

Demasiado

De las cosas que pasan

Siento que hago demasiado. Que llegue a un momento en el que soy demasiado para lo que debería ser a mi edad, o a este país, o no sé. Soy demasiado y a la misma vez no soy nada. 

En unos lugares me dicen que tengo demasiada experiencia para que me acepten en un trabajo. Personas dicen que no tengo vida. O que soy casi omnipresente.

No es que quiera prestarle tanta atención a los demás.... Pero...

Pero quizás me faltó ser como el resto. Quizás me falta más hacer nada y más quedarme quieto. Porque he terminado en este día sintiéndome tan, tan nada en un mundo tan extraño.

No quiero sentir, al final, no quiero pensar, al final.

Desvalorado.

Abandonado por mi mismo.

Tantos "si's" para los demás.

Y ninguno para mi.

Tantos favores a todos,

Y tantas negaciones a los míos.

Tantas necesidades que todos tienen,

Exceptuando las mías.

¿Es este el mismo discurso?

--------

Moverme,

Arriba, donde en realidad es más al sur.

Moverme a otro lugar.

Nuevo. Desconocido.

Darme cuenta que todo lo normal e alguien haría yo no lo he hecho.

Que posiblemente no estoy seguro si podría hacerlo.

Emociones.

Derrochadas en una noche donde todos derrochan dinero en alcohol.

Huellas digitales en una pantalla que escribe frente a mi.

Intentos de agua.

En el cielo,

Con la lluvia viene también,

El agua de los...

¿Qué tanto debe uno hacer?

O ¿qué tan poco?

Es entonces cuando me pregunto si en realidad,

Dejando atrás la estima, ni la auto.

¿Soy en realidad todo lo que creo ser?

O

¿Qué soy?

Para mi.

Para los demás.

De amigxs o algo así.

Quizás perdí el protocolo señorita.
Quizás no sea el que usted deseaba.
O quizás usted ha sido también de otra forma.
Lo cierto es que lo de confiar en los demás no es algo tan sencillo.
No creo en lo duradero,
quizás porque no hay mucho que dure tanto.
Mi paciencia empieza acabarse,
contrario a escribir mil líneas como usualmente suelo hacerlo.
Esta vez no hay mucho que dicernir sobre lo que ya ha sido expuesto anteriormente.
Quizás yo soy el que está presionando el botón de emergencia.
Quizás soy yo el que debe irse.
Quizás yo simplemente no quiero creer.
Todo generalmente termina estando en una caja de recuerdos.
Guardada encima de todo el presente.
Puede parecer que todo esto signifique mucho más para alguno de los dos.
Pero ambos tenemos nuestras versiones.
Somos sólo cajitas guardadas en cajitas.
Somos sólo fotos posteadas en muros.
Somos sólo sonrisas estancadas en el tiempo.
Posiblemente seás demasiado amable para mí.
Quizás no.
Puedo ir en reversa.
Y me asquean los te quieros y te amos de un día para otro.
Llamar amigos o amigas a quien no tengo mucho tiempo de conocer.
Pero que luego se molestan.
Y eso.
Pido perdón por desconocer las nuevas reglas de la amistad.
del dejar de querer porque sí,
y el querer así nada más porque si también.
Esas cosas hechas a mano y regaladas,
esos abrazos con dudas.
esos rechazos
y esos momentos.
Entre más gente viene,
más la fobia.
Entre más preguntas,
más miedos.
Entre más,
hay más o menos.

Vanguardia Iberoamericana 2013

Vanguardia Iberoamericana es  una plataforma de discusión dirigida, una praxis parlamentaria en la que estudiantes, académicos y asociados participantes trabajan en equipos para elaborar iniciativas concretas sobre temas clave para el desarrollo global presente y futuro. 

En el 2012, Nuestro director Creativo: Sarbelio Henríquez participó en el ejercicio realizado en Madrid, y luego en Congreso Vanguardia en Cádiz. Presentó también el proyecto de "Helio Colectivo Creativo" a los casi 200 jóvenes de toda Iberoamérica.

La Red Vanguardia le ha encargado al artista visual y diseñador Sarbelio la creación de la nueva identidad corporativa para Vanguardia Iberoamericana que se utilizará a partir del 2013 y los futuros ejercicios.

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Sentido

No me ha gustado encasillarme en una sola cosa, no he podido lograr ese estado de acomodarme en algo fijo, sea trabajo, hobbie, gustos y al parecer en relaciones.

Estoy empezando a pensar que todo esto es... una continua búsqueda de un sentido a mi vida, algo que me diga: "Sarbe, para eso estás", no sé si este proceso sea lo bueno, lo divertido, si esto de buscar sea en realidad lo importante. Pero sé que duele, son momento extraños en los que de repente la parte más pensativa de mí empieza a analizar el porque de todos, empieza a darse asco de si mismo, empieza a sobrevalorar las cosas, o desvalorarlas por completo.

Que curioso empezar a pensar en todo lo extraño que puede ser la vida justo cuando debería disfrutarla, a veces me canso, a veces ya no quiero moverme más, quiero estar en un espacio y dormir, por mucho tiempo.

Supongo que las personas no son en realidad quienes dan el sentido a la vida ¿O si? Y si es así, entonces empiezo a tener dudas sobre si el "sentido" personificado en alguien llegue a aparecer. ¿cuántas contradicciones no?

¿Qué hace falta?
¿Qué más hacer?

Juro que con un par de preguntas estoy dispuesto a irme, irme de este país, dejar todo, dejar todo.
Si, yo sé, decirlo y pensarlo es bastante fácil, luego viene el darme cuenta que hago demasiadas cosas para dejarlas tiradas, y la idea, se va, así de rápido como regresa.

Ahora que lo pienso, no sé si siempre este blog se convirtió en esa valvula de escape, es este pequeño espacio donde siempre cabe todo aquello que nadie más debe saber. Es ese lado real. Que rara vez alguien conocerá en persona.

Soy cortante. Y de verdad no sé porque. O si: darme por pedacitos hablados me aterra. Esa sensación que cuando hablás de vos, es en realidad darte a la otra persona. Y si, lo admito, es bonito también hablar, pero ese vacío que queda cuando esa persona se va, o cuando ya no volvés a hablar, ese sin-sabor en el paladar, no es algo que me agrade.

A veces ni yo mismo creo en que tantas cosas me he metido, que en realidad hago tantas cosas, me gusta dar clases, creer que posiblemente ahí si pueda dar algo real-tangible.¿Ese es mi sentido?

Ahora ser organizador de Vanguardia, un viaje programado a Panamá, diseñar a nivel iberoamericano y que te aplaudan... ¿Ese es mi sentido?

Ser parte de "Espacio Migrante", Y también diseñar, también creer en una ciudadanía global que no es algo que he hecho tanto. ¿Ese es mi sentido?

Meterme con todo y todo al proceso de crear una organización local aquí en El Salvador, ser el Presidente, otro viaje a Brasil programado. ¿Ese es mi sentido?

Seguir luchando con el colectivo, en una realidad donde ya están muriendo varios. ¿Ese es mi sentido?

Seis Montajes en Moby Dick Teatro, Seis años de diseñador escénico... ¿Ese es mi sentido?

El arte, diseño, docencia, causas sociales, mejorar mi país... escribir, morir, resucitar...

Ese compilado de cosas, son parte mas no todo.
No son el sentido.
O no lo he querido ver así.
O no sé.

O talvez ser demasiado para un país tan pequeño, Ser bueno en lo que hago y no tener todas esas cosas que demostrarían a nivel plástico-superficial que estoy logrando algo.

Pensamientos al azar del 6 de julio.
Mi ex también me ha invitado a su cumpleaños 27. Mi primer amor. Mi primera decepción. Estarán todos los seudo amigos de esos tiempos de colegio... No iré. Revolver recuerdos de todos no es la mejor idea.

Todas mis hermanas casadas, menos yo.

Últimamente no dormir bien.

Ver el techo de una discoteca, estar bailando y pensar... ¿Qué hago aquí?

Ya hablé mucho.
Vos guardás todo esto. Y al menos en un buen rato no te quiero leer.

EL Yo y los demás.

Quizás he olvidado como entablar una conversación con los demás, a veces tengo esta idea que no muchos en realidad quieren hablar, hablar de las cosas que de verdad importan, yo dejé de creer en muchas personas, he dejado de pensar en la amistad, como solía hacerlo cuando tenía 17, no soy yo en realidad, soy consciente de ello, soy alguien más allá afuera, soy el loco y raro, el enojado y estricto, el sonriente o serio, soy todos pero no el verdadero, quizás ni yo mismo sepa ya quien soy yo. O Quizás sea el cúmulo de tantas cosas que yo mismo cree otro concepto de mi mismo. 

Es tan contradictorio el hecho de querer hablar cosas, de querer compartir sentimientos, y en el momento justo, en ese momento en que podría hacerlo, cortarme, quebrarme, huir, dejar la escena, ese miedo de pensar que podría asustar a los demás si conocen más allá de lo que está a simple vista.

Me he cerrado por decisión propia a hablar, y las veces que he podido hacerlo han sido contadas, y es que, ¿a quién no le da miedo que le conozcan?. Del otro lado tengo que decir que estoy aburrido de pretender tener amigos. De ceder mi mano y decir las frases gastadas que se dicen pero que nadie las cumple, de yo decirlas pero que en mi caso, las contrapartes no lo cumplan... frases como "en mí podés encontrar un amigo". O me utilizan para algún favor o simplemente se pierden. Creo que estoy próximo a dejar de sentir esa emoción de hacerme pensar que tengo un amigo nuevo, de pensar que con alguien puedo compartir algo más, quizás porque todos esos proyectos de amistad terminan cayéndose. Quizás porque a las contrapartes también les da miedo compartir, que les conozcan y que en un sentido bastante figurativo, nos desnudemos.

Conozcás a la persona real.

No soporto la gente sumamente positiva, me hace pensar que no son totalmente positivos y algo debe haber dentro de ellos que tampoco quieren compartir. Quise pensar que yo podía ser esa persona que podía ayudar a los demás, a salvarles de algun momento, y luego, en realidad, me hundí en serlo para las personas que he amado, y que obviamente ya no están a mi lado. Como mi repetido y querido escrito "puente", me convertí en eso, en un recorrido para los demás. Llegué a pensar que si conocía a alguien, y que si las cosas apuntaban a una relación amorosa, que si luego las cosas no sucedieran bien, yo podría decirles "no te preocupés, siempre después de mi viene algo mejor" y es que siempre ha sido así. Asumo que está bien,

¿todos vamos hacia algo mejor no?, pero odio tener que estar en primera fila viendo el "mejoramiento" de los demás menos el mío.

Quiero llorar con alguien, he llorado y abrazado a las personas que he jodido emocionalmente, he llorado frente a otras para pedir perdón, me he hincado, he llorado para decir adiós. Pero una vez, quisiera llorar con alguien sin ningún sentido aparente, sólo por verle, sólo por sentirle. Y después reír. ¿escena tonta de película taquillera de Hollywood?

Luego, el otro pensamiento se acerca por mi cabeza, ¿Y si estás aquí para alegrar momentos de las personas? Si, en realidad mi deber es saberme solo, es aceptar que todo el mundo se irá en algún u otro momento. ¿Soy un estúpido, cierto?. Hay tanta gente que quiere estar con vos Sarbe, tanta gente que te quiere, tantas cosas que has hecho... ¿entonces?

Ese es el dilema de siempre. Esa es la pregunta de todos con los que he hablado de alguna cosa de mi vida.

Y justo en esa pregunta terminan de conocerme.

Esa pregunta me mata, me detiene a seguir desnudándome. Hace que vuelva a ponerme la ropa, y la bufanda y el abrigo.

Esta estúpidez de querer vivir con alguien, y luego agregar la filofobia, agregar mi temor de pensar en los demás, en qué dirán, de pensar ¿y si todo se acaba?, no, no soy tan impulsivo para las relaciones, ya no más. Me rehuso a ser impulsivo al amor.

El amor no lo es todo. Lo afirmo, lo repito, lo capitalizo: EL AMOR NO LO ES TODO EN UNA RELACIÓN. Me hice exigente, y ya no me vale sólo el amor, y a esto debo agregar que en realidad, no estoy seguro si puedo enamorarme. Y es que hay tantas cosas más: paciencia, trabajo, educación, hobbies, seguridad, confianza, y mi lista no terminaría.

Esta semana he botado dos bolsas completas de recuerdos, de fotos, de cartas, tarjetas, regalos. ¿Para qué tener más? Estoy seguro esas personas me han olvidado, me enterraron, y yo, por lo menos botaré las cosas, los recuerdos quedan demasiado bien engravados dentro de mí. Maldita memoria, Maldito corazón que se enfría cuando recuerdo.

¿qué soñar ya?

Claro que hay fe y esperanza, y eso.

Pero también, como hoy, un espacio para llorar. Para la lluvia, para querer dejar ir, querer gritar nombres y apellidos y que se vayan.

¡Por una puta vez, Disculpenme, pero quiero borrarles, 

Dejenme decirles adiós,

dejenme ya,

ustedes están haciendo su vida,

dejen hacer la mia,

Lo siento,

de verdad, lo siento por querer olvidarles,

este no soy yo,

pero si lo soy al final,

adiós!

....

Y me digo.

Ya no más Sarbe.

Hoy ya no llorés más.

Hoy ya no llorés.

Hoy ya no.

Ya no.

No.

Hoy.

Es 

Hoy.

Entonces.

Entonces no vivo solo aún.
Entonces las casas que he visto no aceptan mascotas.
Pero quiero a toffy conmigo.
Entonces han pasado 6 meses
Y no quería arreglar mi habitación.
Y me censuro últimamente para escribir.
Y ahora me filtro,
filtro todo lo que hago.
Y me asusta.
Y me asusta el amor.
Y tener una relación seria,
Y quiero viajar más.
Y quiero un carro.
puedo cargar muchas cosas en el bus.
Pero ya me aburrí.
Bu.
Harto de los contactos de facebook,
de los seguidores en twitter,
en pinterest,
en instagram,
quiero más amigos,
no más contactos virtuales.
quiero adelgazar.
Harto de estas libras demás.
...
adiós inspiración.

En Junio del 2013

Un lugar donde pueda pintar de azul profundo.
Donde pueda ilustrar toda una pared, con mis niños patudos.
Estoy esperando que la emoción atraviese esta puerta,
que no es mia.
Porque con cada pequeño desastre, haré que la lluvia se vaya.
En este mes debo terminar tantas cosas,
dejar ir otras.
Y empezar a buscar una casita chiquita,
he guardado muchas cosas,
botado otras que no sirven.
terminado de pagar ciertas deudas.
Me quedan 6 meses del 2013.
y es casi que una obligación conmigo mismo,
cambiar muchas cosas.
Dejar ir otras.
Y mucho trabajo.
de ese que no me paga nada.
Pero mucho trabajo.
¿Por qué vienen tantas personas que luego se van?
Digo, esta bien de vez en cuando, pero estoy empezando a hartarme de esos pequeños encuentros fugaces,
con gente que nunca te conoce. Sólo asume que lo hace.
Gente que quiere ser rescatada, pero se hunde más para que te cueste hacerlo.
luego, mejor dejás que el agua les atraviese la garganta.
Yo, quiero quemar varias cartas y cosas así,
quiero un ritualito que me permita sentir que de plano uno dice adiós.
Entre otras cosas,
la mayoría sabe que no busco a las personas para los proyectos que realizo,
es cansado y desesperante encontrarte con tantas personas que te dicen que quieren hacer muchas cosas,
pero... al final no hacen nada.
Es imposible que yo pueda ser así.
Hago muchas cosas,
Prefiero hacer algo productivo que emborracharme.
Prefiero crear.

Mariposas

Un día, 
que honestamente no recuerdo bien,
él caminó por una montaña,
llevaba un bote,
de vidrio,
grande.
cerrado.
Brillaba, 
azules y celestes.
No quise acercarme para preguntarle que era lo que estaba adentro.
Él, lentamente se fue a la punta de esa montaña,
la más alta de la Puerta del Diablo.
Abrió el bote lentamente.
suspiró antes y cerró los ojos fuertemente.
Y de el, como ráfaga de luces,
miles de mariposas salieron,
volaron hasta que no les pude ver más,
se fueron.
alto.
arriba.
en las nubes.
Y desde ese día, 
lo que si recuerdo bien, 
es que yo, 
era él.
yo ya no tengo mariposas.
Adentro.

Believe

This is a pretty simple note.
I don't believe in a lot of things.
I was walking, as usual.
downtown.
And suddenly I realized.
I don't believe in most of the things I should believe in.
I don't believe in marriage.
I don't believe in religions.
I don't believe in love.
I know, I did write that. But at this point, it's not really being negative, or realistic.
It's just that I need a new reason to believe. (let's say it like that)
I don't believe in best friends.
I don't believe in family.
I don't believe in art.
I don't believe in this country.
I don't believe in birthdays.
I don't believe.

One day I will.
Believe.
again.
who knows.

Cerremos esta puerta

Dejemos de una vez por todas: este intento.
Mi intento.
lleno de cansancio.
de miedo.
Usemos otra máscara.
llena de hipocresía.
Llena de sonrisas y felicidad.
Para vos.
Te pedí tantos besos.
y vos ninguno.
Puse mi mano en tu pierna para que lo tomaras,
la ignoraste.
Cometo errores,
todos los días,
siempre.
soy un error andando.
Pedí disculpas,
y te di mi reino.
No era mucho.
-admitamoslo-
era un poquito de algo.
el dolor del mundo,
se me viene encima.
Es hora,
ha llegado ese momento.
Pasá el puente,
pasalo rápido.
Yo estaré aquí,
cerraré mis ojos.
veo entre mis dedos.
y prometo no llorar.
no detenerte.
Aguantarme.
Aferrarme a mi mismo.
Abrazarme fuerte,
sentir mis dedos en mis brazos.
morder mis labios.
Del otro lado siempre hay algo mejor.
Siempre me lo han dicho.
Siempre lo he sabido.
Nunca he visto que hay.
Debe ser algo bueno.
Debe ser algo.
Debe ser.

Unos días antes de los 28

Quiero irme no sé a donde.
Lejos.
Quiero llorar.
He hecho mucho.
Muchas cosas buenas para los demás.
Me he voluntariado en tantas cosas,
y no es que esté mal.
es sólo que estoy cansado.
de dar.
dar y dar.
Sé que no debería pensar egoistamente,
Pero ese día quisiera un cambio.
Que seguramente no pasará,
y justo por eso quiero pasar solo,
por primera vez.
quiero ir a algún lugar desconocido,
sin nadie que sepa nada.
He sido positivo todo este año,
he tratado de levantarme una y otra vez.
Pero no tengo más fuerzas.
quiero dedicar un día a esas lágrimas
escondidas por ahí.
A abrazarme muchas veces.
a no querer darme cuenta,
o querer darme cuenta
que estoy solo.
que he de irme de casa,
porque de nuevo me han mandado afuera.
un día para el yo negativo y depresivo,
sin que nadie se de cuenta para que no digan nada.
Hoy no pido a nadie que me lleve a ningún lugar.
Pido tiempo.
Tiempo para mi.
Un día que no quiero sentirme bien.
Sólo quiero de regalo un día.
para descansar de la máscara.
De la sonrisa.
Y sin tomarlo a mal,
es que lejitos.
Lejitos quiero estar un día.
Siento el dolor del mundo a veces.
Siento la nostalgía que me invade en los ratos que mi mente divaga.
Siento el peso de todo lo que no hice bien.
No hay horchata.
Ni sandwiches de pollo.
Ni piñata.
Ni regalos.
Sólo un yo.
El básico.
El frágil.
El que quiere sentarse a hacer nada.
El que no desea más que dejar pasar un día, o dos.
El que quiere morir por un momento.
Horizontalmente.
Me da miedo ese día.
lo admito.

Intentos reales

Sé que nadie dijo que esto sería fácil.
Sé que esto es la vida.
Sé que soy capaz.
Sé que soy fuerte.
Pero el tiempo trasciende.
Y no me lleva con él.
Y mientras escribo,
y el agua gotea en las tuberías.
Siento que pierdo.
Pierdo ganas de seguir intentando.
Este es un intento real de ser positivo.
Es mi intento de pensar que todo estará bien.
Es mi intento de ver hacía atrás y darme cuenta que siempre he podido seguir.
Pero como duele.
Cómo duele esta sensación de no avanzar.
Cómo duele esto de un día sonreír y otro no.
Cómo duele en el pecho la sensación que arde y no decir nada.
A medida crezco me dí cuenta de mi decreciente forma de hablar,
de decir esto de adentro. Esto que siento.
Fui dandome cuenta que posiblemente, nadie debería saber mucho.
Fui encerrandome en mi mismo. ¿Para qué molestar a los demás?
No sé si este escrito pasará a estar publicado o instintivamente aprete ese botón de "publicar"
Cuántas razones para irme.
Después de creer que nunca lo haría.
Cuántos enlaces guardados en mi explorador, de becas, residencias y otros.
Esperando que les lea, que tome una decisión, y finalmente me vaya.
Cuántas ganas de irme.
Cuántas preguntas en mi cabeza, cuántas dudas y cuántas emociones.
Malgastado. Yo. Aquí.
Solo y abandonado.
No tengo un hogar.
No tengo mucho/nada en realidad.
Este es un intento real de ser positivo, de escribir todo acá,
para mañana vestirme con una sonrisa.
Y respirar.
Esto duele.
Duele.

Peticiones antes de los treinta.

Siento esa línea tan cerca,
esa pancarta de "bienvenido a este lado"
Esa marca en el asfalto,
No sé bien, si voy...
caminando o corriendo,
o deteniéndome -en pausas-

Sé,
esto es una estúpidez.
Sé que no soy como mis compañerxs,
que van a la par en diferentes carriles,
en la misma carrera,
ellxs, fueron más sabixs,
enterraron los recuerdos,
y nunca les llevaron flores.

Yo, nunca quise enterrar nada,
yo con albumes de fotos,
gruesos,
yo con miles de imágenes que ver,
yo, con cajas de souvenirs,
con cartas en centenas,
con colores que me rodean.

Yo, siempre escribiendo
las mismas palabras,
Ellos y ellas, escribiendo
letras invisibles.
Yo, siempre viendo hacia atrás,
cambiando,
mejorando,
una versión mejor.
Y un interior igual.

Toma un tiempo dejar pasar
las imágenes,
congelarlas dentro de mi
refrigeradora mental.

Te pido dejarme tirar las cenizas de
las décadas anteriores,
regarlas por Panchimalco,
que el viento se encargue de llevarlas a otro lado.

Te pido dos brazos fuertes, ajenos,
que me abracen sin que se los pida,
sin el temor latente que dejen de estar,
ahí, cuando se les necesite.

Te pido un momento,
un espacio,
un tiempo-fuera,
para llorar,
que sea la última vez antes de llegar a la meta.

Te pido cuatro paredes,
que yo pueda ilustrar,
que dentro de ellas,
mi vida pueda ocurrir,
que yo deba pagar,
en las que pueda apoyar la espalda
para luego caer al suelo.

Te pido ventanas para ver más allá de mi mismo,
una cocina para mi,
no cocino -lo admito-
pero que pueda compartir con lxs
amigxs que me vas a dar.

Te pido una tarde,
para hacer mis muebles,
los detalles que rodeen esas paredes,
los detalles dentro.

Te pido me llenés,
este vidrio en forma de corazón,
un alguien, que lo llené,
de agua,
transparente.
Visible.
Pura.

Te pido que me quités,
lo estúpido,
lo ignorante,
lo inmaduro,
lo todo,
lo que sabés.

Te pido un...
ser,
que...
ame.
y viceversa.

Un medio galón de sorbete,
para compartir,
una televisión
para ver cualquier cosa,
una cafetera para hacer chocolate,
una calle para ir juntos.
Una pupuseria para no tener que cocinar.
unos vecinos que les valga mi vida.
Unos vecinos que me inviten a su casa.
Un número de casa,
Cuentas de teléfono, y cable e internet.
Un sillón para quedarme dormido.
Una ducha con agua caliente.
Que el vapor me renueve cada mañana.

Siento esa línea tan cerca,
Esa marca en el asfalto.

Taller de Diseño Escénico.

Cordialmente Invitados.

Opción inexistente.

No sé si decir que es curioso.
O algo resultante del infortunio.
No tengo tu casa.
No tengo ese espacio que habitaba en mi mente cada vez que quería ir a algún lugar.
Ya no existe esa idea de hablarte o preguntarse si estás ahí.
¿Cómo podés ser tan tonta?
¿Cuándo te vas a sentir arrepentida?
¿Cuándo te vas a dar cuenta que te convertiste en uno de ellos?
¿Cuándo vas a admitir que vos -también- dejaste ir?
O ¿vas a culpar al mundo?
¿A todo lo que te rodea?
Me has perdido.
Y en suma de perdidas.
Yo he perdido más.
Yo fuí el último.
El sobreviviente de las esperanzas.
El que las recogía,
las guardaba en una caja pequeña.
Yo fuí el último.
Y no tengo donde ir.
Quiero borrar de mi pensamiento,
la idea de tu lugar,
la persistencia.
la fe.
la Esperanza.
Borrarte.
Dar ese espacio a algo más.
A otro lugar.
Otro espacio.
Otra casa.