Navidad a los 27

Soy de los que no recuerda en que momento dejó de interesarle la navidad -o la fiestas en general de finales de diciembre-

Soy de estos que a las 6:30 pm escriben porque no hay nada más productivo que hacer. No sé si es por tener siempre expectativas incumplibles, o porque no tengo el mismo nivel de alegria navideña que el resto de las personas. Por lo tanto: escribo. Me siento en algún espacio para pensar y darme cuenta de como pasan los años, y en estas épocas: literalmente frente a mí.

Es curioso que uno no pueda sentirse sin ganas de celebrar, porque luego vienen todas esas palabras añadidas a mi nombre: grinch, agua-fiestas, depresivo, negativo. Etc. Pero no estoy seguro si sea depresión-negatividad. Sino que en realidad, no he encontrado una forma de disfrutar la navidad de la misma forma en que otras personas lo hacen, y obviamente no celebrar de esa forma indica algo malo.

Soy malo para las celebraciones familiares, porque si hablo en serio, no tenemos una familia, no hay primos, ni tíos, y generalmente los pocos que hay harán la misma pregunta de siempre, ¿qué tal el trabajo?, y cuanto tiempo ha pasado desde que me ven. Sé que con un poco de esfuerzo pudiera tratar de seguir una conversación de cualquier cosa existente, dar sonrisas y estar presente. Pero, la verdad es que no tengo los ánimos y deje de tenerlos.

Sé que me gustaba la navidad, en mi infancia, la emoción del estreno, de esperar el día, de ver a mis primos y vecinos, reventar cohetes, correr, abrir regalos, comer, desvelarme oír el montón de ruido y música. Me gustaba, pero luego cada una de las cosas se fueron, y en realidad no importaban las cosas materiales, me dí cuenta que las personas eran las que faltaban. En mi colonia no hay ya nadie de mi edad, ya no hay vecinos para platicar, pasar, visitar, jugar, ha quedado sola, con personas mayores, y niños, niños que ahora disfrutan lo que yo hice hace mucho.

No habían familiares realmente cercanos que visitar, o que nos visitaran. No habian regalos debajo del arbol, ni cohetes, o las ganas de reventar cohetes. No habian amigos. Porque todos pasan con su familia, y siempre ha sido así. No hay personas con las que pasar.

Si, lo sé. Suena bastante negativo-triste-depresivo-exagerado. ¿Pero es lo mio no?, es decir, no he de compartir lo que los demás, no he de tener las ganas de los demás, ya que todos somos diferentes y sentimos, reaccionamos diferente.

...

Y es que, existe en estas fechas una especie de melancolía por lo que no existe, una melancolía de pensar, soñar, anhelar, imaginar, como sería esta navidad, como quisiera que fuera esta navidad. Como me gustaría pasar, sé que lo complicado está en que uno se crea expectativas tan altas que es obvio que nada pasará, pero también creo en cosas pequeñas, como siempre he creido.

Antes era yo el que llenaba el jardín de luces, ponía el árbol y todas las decoraciones, luego, o poco-a poco- todo fue desvaneciendo, una manta cubre esas emociones-estados. Y fui quedando así.

Soy de estos que llegó a darse cuenta que hoy es un día cualquiera.

Y sé que está toda mi familia - mi núcleo. Y lo aprecio mucho, de verdad, pero siempre existe ese "algo" que falta. Esa cosa que me haga decir que es una celebración que anhelo que llegue.

No soy religioso, así que no comparto ir a la iglesia (cosa que mi familia si hace)
Pero, no me siento cómodo. Nunca me he sentido bien con las religiones.

Soy de estos que siempre se sienta y piensa de la navidad.

porque algo falta.

7:00 pm - 5 horas.